你是否曾经说过：我对你那么好，你怎么可以这样对我？

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你是否曾经说过：我对你那么好，你怎么可以这样对我？

人类在对所有付出的事情面前，都会希望对方把他付出的看在眼里，放在心里。期许着对方可以回馈一点赞许和肯定的话语，或者是回应一些带有暖流的动作。当这些都没有的时候，心里就会产生不平衡感，不平衡的时候，就有可能说出这样的话。

跟大家分享一下，通常会说出这样话的人，在付出的时候是从自己的角度去看待事情，以“我觉得”为出发点，“我觉得”这样做对方会比较好......而不是从对方的角度去看待事情。这样做的结果就是：你付出的这个“好”，不一定是对方要的那个“好”。

就好比，对方需要聊天，你却执着的给他做饭；对方需要喝水，你耐心的剪指甲；你很好，可不是他需要的......

那么，应该怎么调整呢？

我们每个人要付出之前，需要先了解这件事情对对方来讲真的是好吗？还是你认为是好。

比如说：我觉得一天要喝2000毫升的水是对身体好，那你希望对方也多喝水，你要怎么做呢？我可能会跟他说多喝水可以保持健康，让皮肤变好，让代谢变高之类的话，然后看他会不会因为我多喝水而影响到他。但我不会一直端水在他面前让他喝，不会在他面前碎碎念，我会先做好我自己。

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我们常常可以看到家长跟孩子之间也是这样，父母想要给孩子最好的，希望孩子不要输在起跑线上，给孩子安排各种课外兴趣班，不断的把孩子的时间都填满，可是孩子不快乐，因为这不是他要的。

每一项兴趣班都有它的压力，比如奥数，需要他不断地解题。英语需要他不断地背单词，去思考我要怎么说，跟外语老师怎么应对，怎么样讲语法才是对的。游泳课需要他不断地消耗体力……孩子很单纯，他只是想要休息和玩乐。什么样的玩乐？我们大人可能无从想象，可能孩子要的只是和朋友一起玩儿。

可是，大人却认为你不能输在起跑线上，我要给你最好的。这个时候大人给小孩的，就不一定是小孩想要的。然后某一天，小孩犯了错误，大人开始发飙，唧唧歪歪的说：我对你这么好，我对你付出这么多，你都不懂得珍惜。可是小孩子内心也会觉得你们都不懂我，这些都不是我想要的。

夫妻之间也是这样，妻子觉得丈夫很粗线条，东西总是乱放，衣服应该怎么穿才得体，开始着手帮他打理一切......可是男生就是觉得生活应该随性一点，不想在家里也生活得很拘谨，想拥有轻松自在的家庭氛围。回到家觉得怎么这样也不行，那样也不行。但老婆觉得这样做才是为老公好，老公却觉得这不是他想要的，某一天吵架的时候，老婆开始哀嚎着说：我为你付出这么多，你怎么可以这样对待我......她以为付出得多就是对他好，故事就会按照自己的预期发展，可是她给的都不是对方想要的。

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从另一个角度来说，如果对方根本不懂得你对他的付出，认为你做的一切都是应该的。或许对方也知道你对他好，但他把这个好认定为你应该做的，当他认为那是你应该做的时候，你要他的肯定或赞许，那就不太可能了，因为那是你的“工作”。

所以，不懂得人就是不懂，你怎么付出他都不懂，你少做了他也不会觉得你少做了，因为他就是不懂啊。人类真的很奇怪，不懂得人不管到几岁，都不懂。我们时常可以看到六七十岁的人，甚至是九十岁的老人都是这样。不会因为年龄增长而让这样的故事减少发生。

《道德经》里说：“故善人者，不善人之师；不善人者，善人之资。”你要对他好，是你的事；他要怎么对你，是他的是；每个人都是自作自受，这才符合天道。

所以在付出之前，我们都需要好好想想，你的付出是对方想要的吗？

也就是说，不要想太多，你就做好你自己，对方如果真的需要你的帮助和付出的时候，他自然会开口，当他说出来之后你再去做那件事情，别人反而更放在心上，觉得你有用心在对待他，他说的事情你有帮他做到。而不是别人还没有说，你就拼命的给，然后再来怪别人，我对你那么好你都没有看到我的付出，这样是不正确的。

其实很多时候，我们需要反观一下自己——你是不是给太多了，而且都是从自己的角度去看待事情，没有看到对方真的需要什么。

真正的付出不是想着要等量交换，比如我付出了一百分就想要拿回一百分的实质回馈。真正的付出就是默默地付出，不会想要回报，而且真的付出不会再从嘴里说出：我对你那么好，你却这样对我，类似这样的话。

希望我们能够先反省一下自己，从自己开始做起，调整一下自己的做法，不要无谓的给，对长辈、对晚辈、对平辈都是这样。因为你的给，不一定是对方需要的，甚至可能还会给别人压力和负担。

最后，对方又不敢伤害你，害怕告诉你，久而久之，那个不平衡的情绪爆发的时候，彼此的关系就破裂了。

要给就默默地付出，要么就不要无谓的给。

先从对方的角度去思考问题，最后再来做判断要不要付出。因为每一个人都有能力做好他自己该做的事情，每一个人都有他自己的功课要做，你不要去把别人的功课拦下来做了，还怪对方不了解你。就好比，你抢了别人的工作，还要对方谢谢你一样。

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