搞笑的2019最新签名 世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的

你若三心二意，我必逢场作戏。

爱一个人，就应该时刻准备和他私奔。

遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

搞笑个性签名：一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

你一辈子也别给我承诺，我怕、我怕你被雷劈死。

我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。

《十年》这首歌唱出了胖仔的心声：一边想瘦，一边泪流。

竟然有人说我丑， 虽然不是闭月羞花把，也算是小家碧玉把，没眼光

人生如戏，什么角色就演是什么戏，不怕别人看我没戏，就怕最后自己还不争气。

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了…

穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

你跟我讲的那么多你感人的经历，为何我今天在一本故事会都所看到了。

世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

“不表白我们还是朋友”“表了白呢？”“男朋友啊傻逼！”

最好奇的事就是这么用功的学霸们是怎么跟我考到一个学校来的啊

我同桌说：“和你一个桌我每天的心脏病复发的几率为.%”。

不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。

如果我上一秒是傻逼,下一秒是高冷,只能说明我吃醋了

“我觉得你美如画哎” “什么画” “暴走漫画” “…”

如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。

去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！

有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。

“班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。

如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

有钱的时候败家 没钱的时候拜神。

你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。。

老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

如果你觉得我哪里不对 请一定要告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来

有在百度上搜过自己名字的出来我看看.

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑 没事 我瞎！

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

“男神。现在还没睡，在陪我跨年嘛”“才没陪你。我在等流量”

"如何快速入睡?""把家装成教室的样子."

“我麻麻说女孩子不能太晚回去哦” “我麻麻说太晚了就别让女孩子回去了”

知道网速有多慢吗 我给你形容一下： 等我进游戏里面去了 游戏已经结束了

“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：是我的！

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