你见过的搞笑文案 TOP 1 是哪个

1.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起1大串泡泡。旁边小姑娘哇地1声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
2.“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
3.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
4.街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
5.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
6.宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
7.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
8.以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
9.和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”
10.我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
11.和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……
12.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
13.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
14.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
15.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
16.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17.入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
18.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
19.看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
20.中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
21.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
22.真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
23.初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
24.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

1.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有1天适合上班。
2.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
3.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
4.做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
5.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
6.“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
7.对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
8.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
9.饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
10.以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
11.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
12.小时候，我在乡下小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
13.扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
14.我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
15.今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
16.打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
17.男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
18.今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
19.你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
20.一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
21.之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
22.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
23.两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
24.我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。

1.学校有很多人谈恋爱。1天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼1声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么？
2.今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干？”
3.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
4.去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.八.老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑得合不拢的嘴说：“哪里五十，我儿子都4十多啦，嘿嘿嘿！”
5.中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京.南京.北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？
6.今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪地问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
7.今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。
8.朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
9.地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：”洗白白在家等着，人就往心里去了……“！
10.跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：”你抓我手干嘛？松开！“我灵机一动：”不松，执子之手，与子偕老。“说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
11.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
12.今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
13.一外国老兄问我：”你们中国造的什么东西质量最好？“我说：”公交车“。他问：”能装多少人“？我深深地吸了一口烟特牛逼的说：”想装多少装多少。“
14.晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：老婆，快看一车全是你亲戚。老婆看了一眼，淡定的说：要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？
15.当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：”辛苦你了！“顺丰小哥没好气地说：”哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！“
16.女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：”你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。“我连连狡辩说：”没有！“这下她揪得更用力了，破口大骂：”什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！“
17.老鬼教训新鬼：”若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。“新鬼问：”是因为咱们鬼见不得光么？“老鬼道：”不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……“
18.昨天，女友说我脸大。我说：”你脸才大，要不比一比。“她问：”怎么比“我说：”把脸进水盆里，看谁溢出的多。“她说：”不行，你会喝。“我”……“
19.刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：”你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！“
20.几次相亲之后，我跟我妈说：”怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。“我妈说：”你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？“
21.八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！