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想看看你们送不出去的情书

时间: 2023-05-31 00:01:12 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 93次

想看看你们送不出去的情书

一封没有发出的情书

要涨工资了,单位崔着让交各种证书原件,我一下班就在家里的一个旧皮箱里翻开了。因为长时间没用,一些久远的证书放得很乱。找着,找着,在皮箱的底部我发现了一本陈旧的笔记本。也许是好奇心在作祟,我随手拿起笔记本一翻,一页旧信纸从笔记本中飘了出来。是什么呢?我捡起一看,愣住了!它怎么还在呢?
  这是一封信,准确地说是一封情书,是在很久以前我写给一个女孩的。当然,那个女孩并不是我的妻子,那时我们还未相识!这封情书开头没有署名,最后也没有落款,显然是一封还没有最后完成寄出的情书。
  情书是这样写的:
  请原谅我的冒昧!
  我也不清楚是一种什么样的力量,终于使我鼓起了勇气,来做一件我想了很久也没敢做的事。我很有自知之明,我没有令人倾倒的外表,也没有令人羡慕的职业,更没有做高官显贵的父母;我有的只是一颗善良的心,一腔沸腾的热血,还有一个不屈服于命运,并与之奋力抗争的灵魂!我知道我在女孩子的心中可能没有什么地位,我也能想到,我可能会碰一鼻子灰,甚至碰得头破血流!但我不在乎,我宁愿碰得头破血流,也不愿意失去这个机会,因为这对我太关键了!
  我们交往不深,但你给我印象一直很好。你像一朵出淤泥而不染的白莲,亭亭玉立,清秀典雅,纯洁无暇。你沉默寡言,脸上时常带着淡淡的忧愁,似一只孤独的白天鹅;又像林黛玉,多愁善感,美丽中又含着几多忧愁!我不知道我能不能给你带来幸福,但我愿敞开胸怀,给你温暖!我也知道你体弱多病,但我相信:相互的理解,感情的充实会使一个人永远像春天!
  我知道我才不出众,貌不惊人,平凡的像一块丑石,外表很难入人眼!我虽是一个平凡的人,但我决不愿做一个庸人,我渴望能像苍鹰一样翱翔蓝天,像海鸥一样去搏击雷电!我不愿在是非场上扯淡度日,也不想泡在酒桶里,死在牌桌前!我不想在官场勾心斗角,更不想再提着礼,像狗一样站在局长大人的门前!我只想靠自己,自我奋斗,用汗水,用心血去开辟一块属于自己的蓝天!
  茫茫人海,知音难寻,为什么我们不能相互给对方一个机会,相互了解一下呢?不知你是否感到了孤独,我常常有这种感觉,尽管脸上常常挂着微笑!在人生的道路上,需要理解,需要友谊,需要朋友!为什么两个孤独的人,两颗孤独的心,不能相互交流一下呢?不能成为知音呢?
  我期盼着你的回音!
  读着信,我的思绪飞回了多年以前。
  那时,我刚从大学毕业,还是一个青涩的小伙,因为没有关系,被分配到了一所乡下高中任教。高中所在地是一个名叫柳泉的偏僻小镇,离县城有60多里,只有几千口人,一条街道。平时街上冷冷清清,但是到了赶集的日子,四里八乡的人们云集而来,倒也热闹非凡。小镇风景优美,一条小河穿镇而过,河水清澈见底,河里的小鱼清晰可见,河边杨柳青青,水草丰茂。我们学校就坐落在小河边上,学校不大,只有几十亩大,五六百学生,三十多个教师。
  学校的年轻教师每人分了一间十多平米的小屋,既是办公室,又是住室和厨房。做饭的炉子就放在门口,谁吃什么饭连学生都知道。吃饭时,端着碗到处串门,条件虽然艰苦,但相互之间很亲热,也很融洽。课余时间,常到河边钓鱼、散步、下棋、打牌,也挺逍遥。
  慢慢地,学校里一个名叫小夏的姑娘引起了我地注意。小夏是学校一个退休教师的女儿,刚从高中毕业,待业在家。小夏长的非常的漂亮,圆圆的脸蛋白里透红,浓眉大眼,双眼皮,经常带笑,一笑脸上两个喝酒坑。高鼻梁,薄嘴唇,一头乌黑发亮的短发,爱穿运动服,两套白色的和红色的运动服换着穿,总显得那么精神。
  小夏爱玩,我也爱好运动,我们常在一块打羽毛球,但她活动的时间不能太长,不一会就喘着气,笑着摇着手说:“我不行了,你们换人吧!”我们也常在一块钓鱼,到河边去玩,有时也一块打牌。慢慢地,我发现我喜欢上了小夏,但我感觉她并不在意我,因为她太漂亮了,而我却长相一般,还有点矮。
  但漂亮的小夏一直不见有男朋友来找,我有次打趣地问她,她幽怨地看着我说:“谁敢来找我啊?”随后我听说,小夏有病,是先天性心脏病,但外表却没有一点像病人的样子。她是常年吃药的,记得一次我到她家去玩,她妈喊她吃药,满满的一大碗中药,她皱着眉头说:“你看我每天都得喝这个!”
  看着小夏一直没有男朋友,我心里打开了鼓,如果她是我的女朋友该多好啊!我不在意她的病,也不在意她没有工作,只要她愿意,我什么都不在乎!我辗转反侧,好多晚都睡不着觉,总在想着该怎样向她表白。终于我写好了情书,就准备送出去了。这时,一个同我关系很好的同事来找我玩,我们无话不谈。我把我想法也对他说了,他却说小夏已经有男朋友了!
  我感到心中非常的失落,情绪很不好,本想把信撕了,但又舍不得,收了起来,放在了皮箱里。
  慢慢地,我将这份情感锁了起来。情绪失落中,我与我的妻子相识,很快结婚。随后,我却知道了小夏当时其实并没有男朋友,是我的朋友道听途说,另外也是担心小夏的病,怕我陷得的太深,说了慌。但此时,已经什么都晚了。再往后,我工作调动,回到了县城,从此与小夏再也没有见过面。听说,小夏在我走后,也结婚了。
  本来这件事我已渐渐地淡忘了,可是几年前的一天,我见到了一个原来的同事之子。我们一块闲谈,谈起了学校的往事,也谈起了小夏。但他说,小夏已经死去几年了,是小产时心脏病发作,抢救无效而死!且听说当她发病时已与丈夫离婚,看来她婚后并不幸福。
  听到这个消息时,我心里有种说不出的滋味。那么可爱的小夏,就真的去了吗?我甚至有到她的坟上去看看的想法,可我又算哪根葱啊?烦闷中,我打通了以前那个同事的电话,他此时也已调到了外地。电话中他说:“我早知道这件事了,你怨我吧?如果当时她嫁给你了,可能就不会死了吧?”我一阵苦笑。如果事情真的落到了我的头上,我真的能够承受吗?如果时光能够倒流,真的让我再做选择,生活可能是另一番模样。也许……
  我认为我什么都忘记了,可看到这封信时,我发现,那些我本以为都已忘记的情,却还记得那么深。往事已矣,我并不怨恨老友对我的善意欺骗。我的妻子爱我很深,两个儿子聪明伶俐,我应该是幸福的,我还有什么不满足的呢?
  我本想把那封信付之一炬,但还是又收了起来,留个纪念吧!该忘记的自然会忘记,不该忘记的,即使付之一炬,也照样会留在心里!愿亡者安息吧!   (责任编辑:副主编)

情人节情书大全

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  情人节情书大全,我们在情人节的时候都会和自己的另一半一起度过,情人节是我们表达自己爱意的日子,在这一天我们可以给自己的另一半写一封情书,下面我就带大家看看情人节情书大全。

  情人节情书大全1

  亲爱的老婆:

  老婆,我开始喜欢上你了,从刚相识就对你感觉特别熟悉。仿若是许久没联系的朋友,在一瞬间在路上偶遇般见到。我喜欢你的开朗,喜欢你的可爱,喜欢你的温柔,喜欢你的善良。

  老婆,当我自称是地主的那一刻,你自告愤勇的说你是地主婆的时候,我愣在了电脑屏幕前,感觉一切都那么不真实。我轻轻的确定了一下,当得到肯定的答案之后,我知道,你这个老婆我要定了。

  老婆,我喜欢看你每天在论坛里开心的游荡,骨子里很多时候我们俩都有几分相像,就像我问你版面的发展定位和发帖方向的时候,你的答案和我想要的是那么的相似,而且你也做到了,做的`还很好。

  老婆,其实我很怕,怕你的工作真的像你说的那样,以后只能在五点半以后才有机会碰到电脑,我知道到那时候我们两个想遇到就会很不容易了。到时候我也不知道还会有几个人陪我在论坛里肆意游荡。

  老婆,有些事情过去了就让它过去吧,别让那些不相甘的事情在回忆里不停的上演。我不想再看到你为了某个人再伤心再流泪,因为你是我的,是我最爱的老婆,我要你快乐,像只鸟儿般在我的面前飞舞。

  老婆,偶然间我又看到你在某帖中的回复了,那场面和我遇到的也真的很相似。虽然我没有亲眼看到,但是我确定,当时的场面一定和你看到的一样,会让我难过,所以在那一刻我更想保护你。

  老婆,今天是情人节,原本你说哪里都不去的,可后来还是出门了。出去后记得玩的开心点,然后多买些漂漂小衣服,因为我已经习惯看到你每天都给我不同的惊喜啦,老婆穿什么都漂亮。

  老婆,不知道今天有没有人给你写情书,但是我希望做07年或者说今年的情人节第一个给你写情书的人,忙完总结我就马上给你写下这些文字了,因为我希望你知道,老公爱你,狠爱狠爱你。

  老婆,你要乖乖的,好好照顾自己,好好疼惜自己,老公不在你身边,你更要如此。等我到你身边之后再好好的照顾你。老公的肩膀永远只为你一个人停留,我想吃老婆做的饭饭啦。

  老婆,我会努力做到这些的:从现在开始,我只许对你一个人好; 要宠你,不能骗你; 答应你的每一件事情,我都要做到;对你讲的每一句话都要是真心。 不许骗你、骂你,要关心你; 别人欺负你时,我要在第一时间出来帮你; 你开心时,我要陪你开心;你不开心时,我要哄你开心; 永远都要觉得你是最漂亮的; 梦里我也要见到你;在我心里只有你……

  老婆,我会尽全力让你变成世界上最幸福的老婆,让其他的女人都羡慕你有个这么爱你疼你的好老公。老婆,情人节快乐,晚上我们俩烛光晚餐去。等我,我给你带去你喜欢的东东了。

  老婆,我爱你。

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  亲爱的:

  我们一起走过这么久爱的历程,有心心相印的幸福和快乐,有相互体贴关照,也有过误会和争吵。你说过,世界没有不吵架的夫妻,所以我们很少的几次吵架过后反而加深了相互的理解和感情。我们是那样爱对方,既怕失去对方又一心想着能够让对方开心,你是这样,我也是这样。或许你更加在乎我,因此你总在乎我的一言一行,害怕我迷失了回家的路,迷失了回到你身边的路,你愿意我总在你的身边,围绕着你,所以总嘱咐我不要乱跑,记得回家。可是你知道不知道,正是这样,限制了我的视野,加深了我的寂寞,我开始变得脆弱,变得唠叨,终于有一天,你会发现,我再也不是以前那样神采飞扬,也没有以前的开朗大度。我太爱你,也感动于你对我疯狂而深切的爱,所以我不愿意你有任何不开心,只要你要求我做的,我都按照你的愿意去做,去安排自己的一言一行,只要你开心快乐。也就在这样的愿望的支配下,我渐渐失去了我自己。

  终于有一天,你开始说我的不是了,我记得以前不论我做什么,你总是夸赞和感叹的,是我自己退步了?还是你开始挑剔我了呢?记得以前我也曾招呼不打就出去了,那时候你总是担心我生气了,总会追出来问我怎么了?而现在,你却说我招呼不打就出去实在不懂礼貌。我知道你是爱我的,你不是故意挑剔,而是在相处中我们没能好好处理一些事情,所以我开始脆弱而你却混然不觉。我这样说不是指责你,爱是双方共同的事业,是我太迁就你,遗失了我自己。这样下去,我们的爱终有一天会枯竭,我们终有一天会把对方弄得伤痕累累。

  亲爱的,好在我觉悟了,你觉悟了吗?亲爱的,爱是一件很简单也好复杂的事情,相爱总是简单相处太难,这句歌词说得很有道理。就让我们在这个简单而复杂的路上好好地一起走下去,跌倒了我们相互搀扶,走错了我们相互商量着去摸索正确的途径,好吗

  亲爱的,我要做回我自己了,但是我不会遗忘我对你的爱,我正是为了能够好好地爱你,才让自己走出你画的圈子。

  亲爱的,我知道你会担心我的,因为你是那样爱我,而且……有点大man主义的呢,可是我也知道,你是快乐着我的快乐,幸福着我的幸福的,所以,我想你即使开始有点担心和难受很正常可你也会接受的,是吗?

  其实,或许当初你的嘱咐只是一句关心和爱护我的说话,而我就把它当圣旨一样去听了,结果迷失了自己。我们是爱得太深,为对方想得太多而犯下了一点错。

  亲爱的,当我听到你的哭泣声音的时候,我的心是如何地在颤抖着的啊,以至于我对你说话的声音也带着点颤抖。我是那样爱你,那样渴望着给你幸福,所以,我要坚强地站起来,找回自己原来飞扬的神采,只有这样,我才能给你更多的幸福和快乐。

  亲爱的,理解我吗?

  祝事事顺心!

「寄不出的情书」·「收不到的情书」

「壹」
我这辈子活了二十八岁,还从未给谁写过情书,你是第一个,至于,是不是最后一个?
我现在没办法给出一个答案,所以若真要给一个答复,大抵便是“不知道”吧。

想来有些好笑,当年愚钝,不懂感情,也不知道「情书」是啥玩意儿,自然更是不可能写过。至于说收到?别说当年,即便是到现在,我也没收到过别人写给我的“情书”,可见,自己其实算不上一个多么受欢迎的人。
当年读初高中那会儿,智能手机尚未发明,移动电子设备充其量不过只有一台文曲星电子词典,能买得起的,便算得上是家境富裕了。所以,当时表达情感,更多的是通过书信,当然还有纸条。哪像现在,即时通信工具(APP)有许多种,随便选择一种,都能随时随时传递讯息。
以前传递书信,通过邮局,需要跋山涉水,经历过诸多人们不会预想到的困境,才能最终送到收信人的手中。而传递纸条,通过我们这些当年班级上的同学,不管是在课本、课外书中夹带,还是偷偷在去洗手间的时候藏在口袋里,都需要小心翼翼地避开班主任、班委及其耳目,并伪装出一副不动声色的模样,才能最终传达到某个人手中,哪怕,这个人其实就是自己班上的同学。如今想来,还真是颇有些谍战片中特工的即视感。而今,传递讯息,通过移动网络基站,即时送达,或许是中间缺失了等待,缺失了那些患得患失的内心翻涌,所以总让人觉得少了些意味吧。

年少时,作为班级里传递纸条的小达人,不知道帮多少人送过纸条,乃至粉红色的情书,可直到大学毕业,都没收到一份写给自己的,不禁让人觉得唏嘘。
而我想给你写封情书,或许也是在这样森郁的心情下吧。既然这辈子还没能收到过情书,那就让自己成为那个写情书的人好了。
怀揣着这样的想法,开始给你写信。
从序章起始,写到第二十四封情书的时候,忽然觉得自己其实还不知道正儿八经的情书该怎么写。于是,在当当上搜索「情书」,买下来两本,一本写作《寄不出的情书》,另一本唤做《收不到的情书》。
原本信心满满,爱意满满地想写给你的一整集「情书」,但在写完第二十四封之后,就戛然而止了。其实原本是可以写更多一些的,更多你还不知道的事,更多想说给你听的话,更多关于想和你一起走向的未来,更多……更多……
起先,是因为新工作太忙,没有太多时间写,后来,是因为用了六七年的笔记本经常当机,再后来又发生了一些事情,而后回过神来,想要继续撰写时,我却已经不再拥有一个合适的身份,来继续给你写这些所谓「情书」了。

可笑的是,原本我想给你写的那一整集「情书」,我取名唤做「短情书·念念不忘·必有回响」。
可悲的是,二十五封,三万多字的情书,之后安静躺在我的后台编辑器里,再没有机会发出去。我们就像是大多数情侣一样,满心欢喜得以为能够拥有未来,却在恋爱之后两年便分开了。
此后,你在你喜欢的南京,我去了我不讨厌的上海。

而那两本「情书」,直到我们分手,我都没能有时间去拆开封塑,仔细品读。
这一年,是两千零壹拾肆年。

「贰」
如今,读这两本书,一是因为买了好些年,灰都积上了不少,却一直没想读过,书架上每年都会码着买来的新书,但这两本却始终未动过,二是因为,年初时有计划新写散文游记,打算读来参考一番,如何更多的叙写内心。但归根结底,也还是与你有关,这点我不想否认,也无法否认,所以,你足够自傲了吧。
散文游记的名字唤做「若是你在」,你没想错,其中有很多感情的确是想要想你表述的,即便我们已经分开快五年了。但你知道,有些时候,我是个内心倔强的人,所以对于某些事情,我可能需要花上比别人更多一些的时间来做告别,而它于我,更像是一场进行的「仪式」吧,毕竟也有些“星座学者”说过,天蝎生来就是个注重仪式感的星座。
时至今年五月时,这部散文游记写到了大约三分之一吧,之后又发生了些事情,所以一直搁浅至今。这还真是,有些命运作梗的意味吧。

可即便如此,我还是想将它写完,甚至不仅是这部「若是你在」,还有几年前的那册「短情书」,也想能够一并完成。
这倒不是说,我对你旧情难忘,只是觉得有些事情总是有必要记录,有些感情有必要倾吐,有些回忆有必要淡忘,而此过后,才可以更加义无反顾地往前走。遇见更多人,经历更多人生的波折与喜乐,而后,直至邂逅一个与我欢喜的人,再于其共度余生。
所以,这场「情书」叙写,于我而言,就像是一场盛大的告别仪式吧。
哪怕,参与者,只有我自己……

「叁」
说了那些多,有些像是在自说自话了,估计看到这里的人,该觉得我很“矫情”“做作”吧。
说实话,我自己都有些受不了自己了,再看看当年写的「短情书」,还真是被自己酸到不行啊。
但,这些都是我在读完《寄不出的情书》和《收不到的情书》之后,汹涌情感地倾吐吧,毕竟这辈子,谁还没爱恨过几个人呢。
不仅我是如此,所有深陷于深情的人,也都不外如是吧。

两本「情书」,一共收录了三百二十九封情书,年龄最小的情书作者,16岁,年纪最长的情书作者,88岁。
他们有人写给一路相携的友人,有人写给暗中倾慕的老师,有人写给暗恋的餐厅食客,有人写给已经故去的丈夫、妻子、男女朋友,有人写给父母亲,甚至有人写给丈夫,告诉他,自己爱上别人这件事,并祈求能够在将来得到谅解,等等。
东方人向来含蓄,诸如感谢与爱慕,往往不会当面表达出来,这点不同于西方人的热情似火,言表于情,喜恶皆当面言清。所以东方人才会选择通过「情书」这样的方式来进行表达吧。那些平日里,说不出口的感谢,说不出口的爱慕,乃至说不出口的歉疚,都通过叙写来道明。即便明知这样的「情书」并无太多机会送达到那个人手中,但有些话,说出来了,才会觉得轻松啊,各种意义上的。

「情书」很短,所以在读这两本书的时候,真想看得慢些 ,再慢些。
那些漫溢于字里行间的情意、歉意,总让人觉得内心被填充得满满的。
爱一个人,本身并不是一件错的事,爱而不得,也并不一件特别遗憾的事情,只要那个深爱的人能够过得幸福,即便这份幸福不是自己给予的,也没有关系。
重要的是,那个自己深爱过的人值得幸福啊,不是么!
有那么多歉疚、释然和放手,有那么多祝福、欣然和期盼,没有太多的纠缠不休和恶言诅咒,这样的分开,算得上“和平”吧。
许是日本文化当中,比中国更多了些自我克制和释然放手,所以才会看到这么多美好吧。
至于新闻报道中些许极端的现象,我想还不足以成为推到“温柔”情意的力量,哪怕其实日本文化中的“自我克制”让他们的年轻人觉得身陷枷锁。

但深情自有美好吧,不管是在一起,还是没能在一起,都是如此。

亦如我对你一般,早些年的确有过怨恨和后悔,但如今,却更多的是祝福和释然吧,自分开时,给你的简讯中便说过希望你将来能够过得幸福,各种意义上的。
那时的祝福可能还不够真诚,但此时此刻,在读完这三百二十九封「情书」之后,我衷心地希望你能够过得好。
套用一句言情小说里说烂了的分手话语,大抵便是希望我们能够,「一别两宽,各生欢喜」吧。

「每个人的心中,都有一封寄不出的情书;每个人的生命中,也都有一封收不到的情书。」
然即便如此,我还是希望,当我们深陷于情时,能够用真心感受对方的真情。
哪怕最后因为各种原因没能一起相伴终老,也要真心感谢曾一起相伴走过的路途和时光,并衷心祝愿分开后,他/她依然能够收获最幸福的人生。
文章标题: 想看看你们送不出去的情书
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文章标签:看你  想看  不出去  情书
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