有没有一看就让你笑喷的句子

能让人笑喷的句子

　　能让人笑喷的句子有哪些？我们的生活大多数时候都是乏味的，但是如果和朋友在一起讲讲幽默的句子，也能够增加彼此之间的感情，所以，现在分享一些能让人笑喷的句子给大家，希望对大家有帮助。

　　1、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。

　　2、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。

　　3、妈妈说做人要会“装”和“忍” 幸好我对做人不感兴趣。

　　4、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。

　　5、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

　　6、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

　　7、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

　　8、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

　　9、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。

　　10、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

　　11、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

　　12、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

　　13、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易

　　14、扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花！

　　15、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

　　16、我胖是胖，但是有锁骨！

　　17、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！

　　18、一个男人，最起码，要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。

　　19、买家：有人吗？ 卖家：不好意思，我只卖手机！

　　20、删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。

　　30、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

　　31、高考的孩子们 ，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩

　　32、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

　　33、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。

　　34、你的长相突破了人类的想象。。。

　　35、谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。

　　36、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。

　　37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

　　38、洗澡中~谢绝旁观！！^_^

　　39、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

　　40、是人是狗，溜一圈就知道了。

　　1、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　　2、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

　　3、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

　　4、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

　　5、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

　　6、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

　　7、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

　　8、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

　　9、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

　　10、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

　　11、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

　　12、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

　　13、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

　　14、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

　　15、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

　　16、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

　　17、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

　　18、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

　　19、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

　　20、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

　　21、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的'不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。

　　22、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

　　23、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

　　24、为什么要吵架呢？我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？

　　25、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

　　26、我爱你是真心话也是大冒险。

　　27、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

　　28、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”

　　29、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

　　30、您的智商余额不足，请充值后再说。

　　31、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

　　32、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

　　33、生前何必久睡，死后自会长眠。

　　34、人是怎么死的，就是被烦死的。

　　35、当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”

　　36、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

　　37、男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。

　　38、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　　39、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

　　40、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

　　41、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

　　42、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

　　43、只想优美转身，不料华丽撞墙。

　　44、“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”

　　45、大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。

　　46、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

　　47、世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。

　　48、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

让人笑喷搞笑的句子如下：

1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

2、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

3、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

4、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

5、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

6、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

7、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

9、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

10、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

11、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

12、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

13、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

14、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

15、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

16、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

17、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

18、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

20、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

令人笑喷的搞笑句子

　　在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　　2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　　3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

　　4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

　　5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

　　6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

　　8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

　　9、等待你的关心，等到我关上了心。

　　10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

　　11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

　　13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

　　14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

　　15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

　　17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

　　18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

　　19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

　　20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

　　21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

　　23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

　　25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

　　26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

　　27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

　　28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

　　29、老子不打你，你不知道我文武双全。

　　30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

　　31、心里有座坟，葬着未亡人。

　　32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

　　33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　　34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

　　35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

　　36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

　　37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　　38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

　　39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

　　40、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

　　1、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

　　2、问世间情为何物　一物降一物。

　　3、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

　　4、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

　　5、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

　　6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

　　7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　8、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

　　9、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

　　10、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

　　11、感化不了你?老子就火化你。

　　12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

　　13、失去我，你们不痛不痒。

　　14、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

　　15、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　　16、思想有多远，你就给我滚多远!

　　17、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

　　18、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

　　19、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

　　20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　　21、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

　　22、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

　　23、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

　　24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　25、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

　　26、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　27、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!

　　28、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

　　29、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

　　30、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

　　31、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

　　32、爱情就是扯淡，越扯越淡。

　　33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　　34、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

　　35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

　　1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

　　2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

　　3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

　　5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

　　6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

　　7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

　　8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

　　9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

　　10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　　11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

　　12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

　　13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

　　15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

　　16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　　17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

　　18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

　　19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

　　20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

　　21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

　　22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

　　23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

　　24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

　　26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

　　27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　　29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

　　30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

　　31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　　33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　　34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　　35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

　　37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

　　38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

　　40、爷爷都是从孙子走过来的……

　　41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

　　42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

　　43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

　　44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

　　46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

　　47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

　　48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　　49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的.么？"她大惊："当然是和男的啦！"

　　50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

　　51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

　　52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

　　53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　　54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　　55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

　　56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

　　57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

　　58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

　　59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

　　60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

　　61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

　　62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

　　63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

　　64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

　　65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

　　66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

　　67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

　　68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

　　69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

　　70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

　　71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

　　72、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

　　73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

　　74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

　　75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

　　76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

　　77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

　　78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

　　79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　　80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

　　1.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

　　2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

　　3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

　　4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

　　5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

　　6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

　　7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

　　8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

　　9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

　　11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

　　12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

　　13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

　　14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

　　15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

　　16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

　　17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

　　18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

　　19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

　　20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

　　21.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

　　22.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

　　23.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

　　24.只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

　　1、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。

　　2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

　　3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

　　4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

　　5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

　　6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

　　7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

　　8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

　　9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

　　10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”

　　12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

　　13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

　　14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

　　15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

　　17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

　　18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

　　19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

　　20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

　　21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

　　22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

　　23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

　　24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

　　25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

　　26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

　　27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！

　　28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

　　29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　　30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

　　31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

　　32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

　　34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

　　35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

　　36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

　　37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

　　38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

　　39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！

　　40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

　　41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

　　42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

　　43、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几

　　44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

　　45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

　　46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

　　47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

　　48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

　　49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

　　50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

　　51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

　　52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

　　53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。

　　54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

　　55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

　　56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

　　57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

　　58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

　　59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

　　60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

　　61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

　　62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

　　63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?

　　64、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。

　　65、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

　　66、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

　　67、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

　　68、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

　　69、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

　　70、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。