时间: 2019-05-25 01:26:08 | 作者:31516 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 102次
我结婚已有二十年,穿梭在婚姻里,奔波劳碌,匆忙忧虑。
一晃几十年过去了,没有成就,碌碌无为的过着,自己感觉不到幸福和快乐。
我与她分开好几个月了,自从女儿上大学走了,她把我的衣服扔出来,把我撵出家门。我无力的骑上车子走了,我感觉走出小区的好长,双腿一点劲也没有,心好沉好沉。
我在婚姻里挣扎、徘徊、犹豫、拿不定主意。种种意念撕扯着我的神经,不得快乐、开心。
我一圈一圈的在学校操场里走,走得精疲力尽,没心去想,不愿有一丝的往那想的念头,想起只能是痛、撕裂心肺的疼痛;无声歇斯底里的呐喊,无力无奈的呐喊。
我走进山间,把心中装不下的忧伤寄托在山水间;随着人流,不停的走,不停的看,无暇动念想起伤心的过往。黑夜里我不停的写,双手不停的敲打键盘,把忧伤变成一行行的文字抛却在空间;阴雨连绵的雨天,我不停的想家,想我的爹娘,想我小时候陪伴我的亲人,我一个个的想,我不敢一下想完,留待寂寞的夜里再想。
我真想回到娘的身边,像小时候那样依偎她的身旁,感受娘的无私的爱抚和世间最真的疼爱。
我回忆童年,我回忆从前,因为我现在在受伤,没有丝毫的幸福和快乐。我想童年里绿柳蝉音,我想池塘里鸣蛙一片。那已成为从前,我只有忧伤,还是忧伤。
我在夜里写一篇篇的文章,不顾眼前,只想已逝的时光,沉浸其中,醉意朦胧,不愿清醒。
我用脚步丈量着回家的路,我只想回到娘的身旁。
娘守着我出生的那间小屋,守着我长大的院落,院里花树摇曳,蝶飞蜂舞。我真想回到我美丽的家,翠竹还有一盆盆的兰花。
我懊悔我的长大。
不去想她……写到此处我停止了敲击键盘,我想凝固我的思想,冻结我流淌的血脉。但脑子里又浮现我们二十年婚姻里的风风雨雨,一路走来,过得真的不容易。
白手起家,生子度日。柴米油盐,开销吃花,钱长钱短,一直围着钱打转转。
我想起她的艰辛,付出,我仍是满心的敬佩;扪心自问我没有对不起她。她对我的无理、侮辱、想起我满眼委屈的泪水。我们吵骂,她恶毒的诅咒我,我真是满脑子的羞辱,我真的不愿看到她,我也真心的不愿踩进她住的曾是我们的家。
我躲着走,不想用眼看。
即便如此,我恨不起她。我只有怨,只感觉她太傻,她离了我,她会过得好吗?她晚上经常看电子书,整夜整夜的看。我唯恐她神经,想过去,又恐被她糟蹋我对她感情。
我徘徊在痛苦的海里,我犹豫在寒冬腊月的霜雪里。
当别人说她不是时,我不知道自己为何流泪,难过。她在往常对陌生人不会说出难听的话语。她或许真的神经了,病了。是我折磨她这样子吗?我在灵魂深处忏悔,我真的错了吗?我不够爱她。
她独自一人开着电三轮,在昏暗的路灯下慢慢的走,我看清是她,是她的背影时,多想去帮她。又恐我的劳动遭到侮辱。我静静地看她远去,消失在黑夜里。
我无力在婚姻里穿行,无依无靠。我真的好想好想回到娘的身边,我不是一个做错事的孩子,娘知道,娘爱我
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