时间: 2019-05-23 01:22:00 | 作者:熊 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 111次
“有哪些必须要知道的恋爱道理呢……看着身边的情侣们相爱相杀,总是吵架闹分手,突然觉得有点害怕。虽然我还没有对象……”
后台有一位朋友,悄咪咪对熊发来这样一段话。
这种未雨绸缪、好学上进的精神,简直让熊感动;
而想学“道理”,熊第一时间想到的,又是那所风靡世界的“人生学校”!
没错了,今天熊又请来之前为大家介绍过的“阿兰”老师,为大家上课啦。
阿兰·德波顿,享誉全球的英伦才子;
开办了“人生学校”,让全球3.5亿粉丝受益终身。
而今天,熊想为大家分享的不看会死很惨、看了会活很爽的恋爱道理;
正是来自汇聚“人生学校”十年来的精华、顶级爱情教案:《爱情的真相》。
“我们并非天生懂得如何去爱,成熟的爱要用一生学习。”
上课铃声响,大家收收心,开始上课啦~
恋爱需要刻意交谈。
相信没有人会否认,想要爱情茁壮成长,“与对方交谈”是至关重要的;
在过去的推文中,熊也不止一次,分享了众作者们类似这般的观点。
然而,或许咱们通常都会认为,这种交谈应该是自发而流畅的,是自然而然产生的,而无需刻意安排;
阿兰老师却说,爱情中的良好沟通,其实是很困难的,远非简单自然之事:
“我们并非天生擅长这种(与另一半的)交谈……无法每天对伴侣敞开心扉,让他平静宽容地了解这些事。”
所以,阿兰老师建议,认识到双方缺乏清晰的表达后,可能需要一定程度上的刻意交流。
“刻意交流的部分意义就在于,事先同意不会因对方说的话而发怒。”
比如,在与伴侣共进晚餐时,可以循序渐进地问完如下一系列“困难而重要的问题”:
你认为自己个性中的哪一点特别好?
你希望别人宽容对待你的哪些缺点?
你认为我对你的哪些看法是错的?
你希望我为哪件事道歉?
我能不能也请你为一件事道歉?
你想要改变我什么?
阿兰老师说,这个想法的目的是制造一次机会,让情侣得以仔细观擦彼此关系中真正难解的一面。
“我们必须有能力说出某些令人厌烦的事,从而恢复温柔与信任的能力。”
熊觉得,最浪漫的事,不仅是在一次旅行中,与对方相视而笑;
可能也是,在一次刻意交谈中,因为解开了一个误会,与对方抱头痛哭吧。
每个伴侣,都是一体两面的。
热恋时,咱就暂且不说了;
但在一起较长时间的情侣,往往都会看到对方个性中、令自己失望的部分:
“他为什么总是如此不解风情?”
“他做事为什么这么不靠谱?”
“真是恨透了他的粗心大意!”
就,他的一切,好像不再像相遇初期那般令人心动了。
在这个失望的时刻,阿兰老师却提醒我们:每个伴侣,其实都是“一体两面”的。
什么意思呢?
意思是,伴侣的缺点,可能是与吸引我们优点并存的反面;
我们看到的并非另一半纯粹的不足,而是伴侣真实优势的阴暗面。
“一体两面说的是,人的每个优点必定伴随着一个缺点,与生俱来。
每一种美德都有相连的缺点。一个人不可能将所有美德集于一身。”
比如说:
他“不解风情”的缺点,可能与“对你专情、不乱与人暧昧”的优点相连;
他“做事不靠谱”的缺点,可能与“浪漫随意,让生活充满惊喜”的优点相连......
“我们可以找到有各种优点的人,但他们也有一大堆缺点。花点时间提醒自己人无完人,一定会让你感到平心静气。”
熊提议大家,不妨来做个连线题吧!
试着把另一半最让自己不爽的地方,与他的某个优点做连线;
或许脸上瞬间就会浮现甜甜的笑意,像挖到宝的一样开心:
噗!原来TA是这样一个宝藏男(女)孩啊~
伴侣或自己身上出现的极端行为,
可能只是“移情”反应。
一段恋爱关系,一定发生过以下类似情形:
比如,我们回到家时发现厨房有点乱,不会镇定地去收拾,而是冲着伴侣大喊大叫,说屋子乱作一团,受不了和他一起生活;
比如,我们要出差一个月,离别时候,另一半却没有任何表示、啥都不说,却转移话题只说“今天天气真冷”;
比如,我们不过只是迟到了十分钟,另一半却对我们大吼大叫,好像我们犯了天大的错......
对于诸如此类的“反应过度”,阿兰老师解释说,通常出于一种被称为“移情”的心理现象。
“当下的状况会引发我们的回应,多半具有极端、强烈的性质,它在我们童年时期草草形成,用以应对威胁……
当我们遇到感觉很熟悉的威胁时,便采取旧日的防御机制来回应。”
也就是说,我们把过往处理类似情形的经验,“移”到现在来,处理当下发生的事儿了。
那个迟到了十分钟,却对我们大吼大叫的另一半,可能有一个因为迟到被老师大吼大叫的童年回忆;
那个因为房间乱,就对另一半发脾气的自己,可能有一双不懂得整理房间、作息混乱的父母。
阿兰老师告诉我们这个道理是因为:
首先,我们可以以此来审视自己的言行,了解自己在种种状况下可能产生的“移情”反应,以此成长为更成熟的自己;
更重要的是,它能让我们用更宽容的眼光,来看待另一半。
“善待伴侣内心的小孩,才能更好地学会爱与被爱。”
对伴侣袒露所有秘密,
其实是一种没有礼貌的体现。
“如果两人相爱,他们必须始终告诉对方一切真相。”
不知大家对于这句话,是赞同,还是反对呢?
在书中,阿兰老师提出了奉行这句话的情侣,可能引发的危机:
比如,当对方告诉你,他觉得坐在对面的那个小姐姐超美,自己甚至有点心动的时候;
比如,当自己告诉对方,看着另一半吃饭吧唧嘴的样子,实在讨厌,令自己作呕的时候......
阿兰老师认为,其实时刻展现完全的自我,告诉对方一切真相,并不是什么体贴的表现;
藏不住秘密的人,在“诚实”的名义下,分享一些很伤感情、令人难以忘却的信息,对爱无所助益。
“我们将诚实铭刻于心,却忘了礼貌的美德。”
当然,阿兰老师不是在怂恿我们对爱的人隐瞒、说谎,也不是在鼓励我们完全压抑自己的感受,而不表达任何的不满;
他的本意是,希望我们能够真正设身处地地为对方着想,不做伤害对方、伤害自己、伤害这段恋情的事。
“保守秘密看起来像是对爱情的背叛,同时,彻底的真实又似乎终会将恋情置于死地。”
噢,这该死的爱情,这让人甜蜜又心酸的矛盾体,果然是需要用一生来学的课题啊!
《傲慢与偏见》里
有一句熊觉得超级有道理的话:
“傲慢让别人无法爱我,
偏见让我无法爱别人。”
或许,相爱的终极奥义
就是远离傲慢、摒除偏见
保持一颗谦逊的心
为好好爱对方终生学习吧
各位,晚安
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