火焰

　　我曾想起小时候和伙伴们的一个活动。从不知道什么地方找来几块砖，大家便兴奋地搭建起一个小火炉，又从周围搜寻着各种可以用来燃烧的东西，比如被丢弃在地上的废纸板，孤零零躺在角落的木头，还有已被使用过的被无数双脚踩脏的纸巾，已经变形褶皱成一个平面的塑料袋，甚至是一些不知道名字的植物的尸体。

　　纸巾是最好烧的，但是它也烧得快，几秒钟就会熄灭，我们一般用它来引燃纸板，再用纸板引燃木头，差不多火已经旺起来成型后，就可以肆无忌惮地往里丢入各种各样奇奇怪怪的东西。

　　通常要不了多久，火就会因为材料不足而渐渐减弱，这时候伙伴们又会轮流出去找可以用来烧的东西，不断为这个火炉添入新的生命力。

　　在这期间，我们也发现了好玩的事情，例如说不同的东西烧起来，火焰的颜色也是不同的，除了最常见的红色和蓝色，我们甚至还见到过绿色。有的东西烧起来有一股莫名的香味，而有的东西却会产生浓浓的黑烟，一闻到那刺鼻的味道就会生理性地后退。

　　是的，在这世上，就连火焰都有不同的颜色，对于人们来说，这是一件习以为常的事情。因为科学的诞生，我们可以用化学上的知识来说明。

　　同样的，一朵花，它既可能是红色，也可能是黄色、蓝色、紫色，甚至是黑色，我们也可以轻松运用生物所学来进行解释。

　　可对于大部分人来说，爱情，却只有一种，那就是男人喜欢女人或女人喜欢男人。

　　可女人喜欢女人，男人喜欢男人也是一种爱情啊。那些更少数量的跨性别者也应该拥有自己光明正大的爱情啊。

　　在此，我不愿再引用生物学或是心理学的证据来为它们正名，因为它们就和火焰的颜色一样，无论是蓝色还是绿色，是紫色或是黑色，它们都生来如此，都是美丽的异类。

　　这一次，我只想讲述关于我自己的故事，一个卑微的爱情故事。

　　2

　　15岁。

　　高一开学那日的清晨，在家里洗漱台的镜子前，我看着自己的脸庞，拿着暑假新买的手机拍了一张自拍发在刚开始玩的微博上。因为考上了家乡最好的高中，我一路都期待着美好的新生活。

　　坐在新班级的教室里，站在讲台的班主任是个年轻漂亮的女老师，她的声音清脆而沉稳有力，观念新潮又不失规矩。

　　突然一个急匆匆的人影从教室后门走进来，直接坐到了我的旁边。我下意识地瞥过去看了一眼，仅仅是一眼——

　　从那一天开始，到那一年的十二月止，我的生活就像是一场绮丽绚烂的梦。

　　在新班级里，我很快就交到了好几个原可以成为一辈子的朋友，在那短短几个月的记忆里，每个人像被打上了最美的光，就连教室也像是在漫画里阳光反射下闪闪发光的样子。

　　我的同桌，他是一个纯真如钻石的人，从隔壁县城考来，家里条件很不错，以至于最开始我听说他每晚都是打车回家的时候，被深深的震撼到了。

　　他是一个善良如稚童的人，没有什么多余的心思，只想着好好学习，以至于就连高一的我也能把他揣摩得一干二净。

　　他是一个冷郁的人，我曾为他写过“你有一张善意的外表，所以我才能爱上你冷郁的心”，如果硬要我从短短两三个月的记忆里再更深一点描述的话，我只能说，在那善意的外表下盘踞的冷郁的心的表面，其实还藏着深深浅浅的火种，等待被点燃。

　　最后，他是一个酷帅的人，皮肤白皙，五官立体而硬朗，更多的我却无法形容。

　　我爱他什么呢？

　　我爱他在前两天的寥寥无语后，就突然打开心扉和我无话不谈。

　　我爱他在听到我说打车太浪费钱后，就一直坐公交回家；在我告诉他公交车上黄色的座位是给老弱病残坐的后，就再也没有碰过它。

　　我爱他……

　　我爱他一见钟情。

　　我爱他以至所写下的爱情诗句都源于此。

　　我爱他在我写下了冗长的道歉信后将我拉黑。

　　我爱他哪怕是在好几年后我以为我已经不爱他，却当遇见了和他外貌相似的人，心脏还是会猛烈地怦怦直跳。

　　我爱他，人生二十年让我唯一燃烧火焰的人。

　　3

　　20岁。

　　我曾做过一个比喻，大学将生活变为隆冬，每个人都瑟瑟发抖。

　　恋爱是火焰，可以让两个人抱团取暖抵御寒冷。于是，很多人为了不再被这冬天冰冻，选择了随意找一个看得顺眼的人“恋爱”。

　　我不知道我是属于顽强坚持，宁愿冻死也要寻找真爱的那一类人，还是一个无人问津的可怜人。无论如何，我知道自己一直是渴望恋爱的，并且渴望很强烈。

　　大二时，为了让自己得到更多的机会，我选择下载了以前在我看来有些“肮脏”的交友软件。可就像我自己所说，一个根本就没有踏进互联网的人，怎么可能在交友软件上找到自己的真爱呢？

　　我战战兢兢，不敢放上自己的真实照片，对于涉及到现实见面的事情也如惊弓之鸟般畏畏缩缩，我知道这只是个徒劳的安慰，却还是做作地相信真的会有奇迹发生。

　　其实有时候机会就在眼前，例如说有好几个难得的正常人，互相满意之后交换了照片，我却因此而拒绝，其实表面上是对外表的不满意，但究其根本，是否也是自己胆怯的内心在作怪呢？

　　这个胆怯，很复杂，里面混杂了对安全的担心，对自身的不自信，对对方的不信任，对新事物到来的恐惧。一次次，我下载了软件，一次次，我又把它卸载掉。

　　所以生活才会继续平庸如常啊。

　　我经常听起朋友讲述她们曲折传奇的爱情故事，可能是某天突如其来告诉我哪个男生暗恋她，或是哪个男生又骚扰她。我甚至还被朋友一本正经地宣布将在大学毕业后订婚这种荒唐事，可是陪她们开心或难过的同时，自己同样也会由衷的羡慕啊。

　　我仅仅只是想体验一下爱情的喜悲，哪怕只是痛苦也不行吗？

　　我知道，那要等自己决定跨出去，催促自己跨出去的那一天起，才可以。

　　不过从今天起，我爬出了久留一年的生活沼泽，清洗干净身上的淤泥，我准备好了。

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