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丧子母亲

时间: 2019-05-16 01:09:51 | 作者:感觉 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 108次

丧子母亲

  世界上最痛苦的事情是什么,可能每个人的答案都不同。听闻很多轻生的消息,轻者只是一次考试失利,一次失恋,重者或者是创业失败,身败名裂,更或者是疾病缠身命运所安排。对于旁观者来说,哪个都不足以放弃生命,可就是这些“小事”成为了压死他们生命的最后一根稻草。其实选择死亡要的只是一时勇气,闭上眼那一刻这个世界就与自己无关,可是生者呢,是无穷无尽的痛苦,是下半辈子无数个落泪的瞬间,是夜不能寐,辗转反侧的折磨。

  而我的阿姨就是其中之一,在她最亲爱的儿子风华正茂的时候,在她以为终身付出终于有所回报的时候,在以为自己终于可以抱抱孙子颐养天年的时候,儿子的生命突然终止,没有前兆,却留给生人数不尽的回忆。我知道她过得很痛苦,避开所有人家的子女喜事,避开每个人群拥挤的聚会,在与我们相见时还得强装笑容。但我不敢慰问,甚至一句关心都不知如何说出口,是我愚笨,就像是觉得自己不管说了什么,她都是难过的,怕自己特意的关心更加触发她的难过。是我的阅历不够多,还无法处理好这件事情。

  每次提起阿姨,心疼的是她的经历,有时却更会为堂哥的不负责任而不满。曾经跟抑郁症病人交流过,她说真的得了抑郁症,在选择死亡的时候是真的因为人生已经超过了自己的承受范围,那一刻明知父母无尽的悲伤也无法坚定自己生存的决心。所以可以原谅吗?对不起,我真的无法感同身受。抛弃自己每日出门都要给予亲吻的妻子,撇下辛苦一生只为自己过得好的父母,这些我是真的无法理解。可是留给我们的就是他已经不在的事实,不管多少责骂,多少生气,多少难过都无法将他带回阿姨身边。

  昨日送阿姨回家,她们家住在四楼,妈妈光是走上去时已经气喘吁吁,可是她要做的是每日拖一大袋子鞋子回家(我们这里有加工鞋子的行业),然后再在灰黄的灯下夜以继日的加工好,再拖下去交工。我不知道她这一年是怎么过下来的,但是深陷的眼窝,眼角明显增多的皱纹却暗暗诉说着什么。姨夫并不是传统的好丈夫好父亲。在我的印象里,他会享受,爱玩乐,却不上进也不愿努力,自堂哥去世后信奉某个组织,将阿姨辛苦所挣得的钱及表哥单位所给的赡养费全投进。我向来不信世上有不努力就可以有所回报的事情,可是我在他们眼里,就是一个不懂事的小孩,我的想法只能是我的想法,只是我心疼阿姨的再一个理由。我只是觉得阿姨真的不幸。这个词既往我觉得只会出现在鲁迅先生的祥林嫂身上。可是我没有鲁迅先生的文笔,阿姨的经历相比于祥林嫂,却可能有过之而无不及。

  一个女人,最重要的两个人都无法再有所寄托有所希望,我不知道如果我是她,我将如何度过接下来的日子。可是命运没法选择,她还是得活,就算生命很不公。只是昨晚回家的路上,她反复说着那么辛苦挣那么多钱有何用。是啊,她这辛苦的半辈子,被丈夫所消费,被儿子取消了奔头,而自己,最后得到的是什么,是孤独与痛苦。想起高中时一直寄宿在阿姨家,小小的空间,却挤着我们好几口人,她没有抱怨,更没有要求回报,而是有空就给我们做好吃的,我周末返校时也给我的书包里塞上满满吃的,我还会嫌麻烦。她每次谈起她的儿子,都是一脸骄傲,我儿子是公务员,我儿子有新房子了,我儿子差不多也要结婚了。

  可是这一切的一切,终在那一刻成为了往事。忘不了出殡的那一天,她哭肿却久久不愿睁开的双眼,几度站起都要晕厥的身体,看着儿子遗体想拥抱感受到的却只是寒冷。旁人的眼泪可能都只是停留在那几天,可是她的悲伤却时刻伴随着她左右,这几年,这一辈子……命运才不是公平的,纯扯淡,这只是为了安慰那些人生还有希望的人们而说出口的假象。

  这个世上,每个人都有自己的不幸,有的其实不足为谈却在别人面前反复诉说自己的不公,从而引得他人同情;有些每日对你微笑,你却不知道她正经历着丧子之痛,以为她的生活也如常人一般顺畅。考上一个好学校很难,找一份好工作很难,有一个可以相伴终身的爱人很难,挣足够的钱让家人过得更好很难,可是这些事,似乎努力一下都还是有希望的,可是生死相隔,却是一道无法跨越的鸿沟,你再怎么努力,再怎么思念,最后留下来的可能也只有深夜模糊的双眼。

  所以我们都是幸运的,只要活着都还是有希望的。阿姨,只是中国万千妇女的其中之一,平凡普通,不善言辞,不愿表达,可是她的内心世界,却远不是其它人能感受的。穷途末路也没有出现传说中的亮光,支撑着她活下来的可能也就是生存的本能了吧。希望她能在接下来的日子里找到那么点开心的事,让她本已灰暗的人生偶尔有点光亮。更希望我们都能在这并不舒畅的人生里坚强的活成一颗大树,哪怕只是为了爱我们之人。

文章标题: 丧子母亲
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