“不想成为你的习惯。”

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　　“愿你爱得深刻而明晰。”

　　2019.5.24爱你们的小姨父

　　一首歌像是一个故事

　　我想你们都有一个故事

　　亲爱的z：

　　这是写给你的不知道第几封信。

　　这是说不给你写信之后的又一次没忍住。

　　常常有人在后台问及我和你分手的原因。细想来好像没什么出轨的狗血剧情或是讲不合适的俗套桥段。

　　就是分手了。

　　家里冰箱里说记得当早餐的牛奶还没来得及喝，计划了很久的旅行也还没去，新买的避孕套也还没有到，就分手了。

　　上一次喝多了，其实也没多少，才刚几杯的样子。你问我，要是有天突然找不到你怎么办，我抱着你哭说不会的。

　　没想到一语成谶。

　　分手的前段时间，我们总是没话找话的吵架，生活中鸡毛蒜皮的事情都成为了争论的理由。

　　更早些，我对你说，“要是谈恋爱不吵架，说明离分手不远了。”你说你知道，“所以我们要练习一下吗？”

　　那是我唯一真切觉得拥有一个人的时候，好像无论我做什么都不会失去你，我们太熟悉了，争吵之前就把抱歉的话想好了。

　　我们不再争吵的原因不尽然都是好事，但琐屑的生活第一次令我感到满足。安乐到一时之间忘记了失去的痛楚。

　　和你分开之后，我有万般的理由和办法可以找到你，但是都没去做。我开始试着接受遗憾和告别。

　　接受付出了诸多没有任何回馈的结果，接受要离开一个城市去到另一个城市，接受最爱吃的那家外卖关门，接受真的和你告别这个从未出现过的念头。

　　遗憾吗？是遗憾的。

　　私心里觉得事事不要留遗憾才好，但偶尔又因为遗憾背后掩藏的美感而失神，爱而不得虽然悲，但也不一定不是好事。

　　我不知道我这样讲算不算逞强，但我也是真的坦然接受了很多，我都尽力了没结果也没什么，就像失去你一样。

　　倒也偶尔会想起，分手前的某一天，你在吃饭的时候问我，“要不我们结婚吧？”没有预兆，我被惊得说不出话来。

　　要是可以时间回转，我也不知道自己说出几个我愿意来。我愿意，我愿意，我愿意，我是真的愿意的。

　　但彼时的我想不到那么多，以为你是一时贪玩，兴起讲出的这个话题。我低估了你喜欢我的勇气了。

　　“你会喜欢我吗？会爱我吗？会那种不顾一切的和我在一起吗？会无论我做什么都不会离开我吗？“

　　我总是语塞。

　　诚然我知道，相处几年之后的感情都是这般的不咸不淡的，但你总说你没有做好这样的准备。

　　“世间绮丽，也不过一晌贪欢，日日相处，缺点尽显，反倒浪费你的好。“那时的你写给我。

　　结婚会是我们最好的结果吗？我不知道，你也不知道，但也足以让我们再换一个新的身份相处，重归融洽。

　　所以你离开，所以我们不再往来，纵使都有过和好的念头，但都没有这样做，我接受遗憾，就像你这样教过我。

　　“不想成为你的习惯。”你常对我说。

　　我们都没那么伟大，只想爱和被爱而已。

　　 ღ

　　“爱上一个人的时候，是会贪心的。”

　　所有不能说出口的深情

　　都藏在每一天的晚安里

　　*小姨父：一个糙汉子的少女心

　　时而幼稚，时而老成，时而少女，时而毒舌

　　每晚十点半给你讲故事

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