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施暴时是魔鬼，温柔时是暖男，我该离开他吗？ | 反家暴

时间: 2020-03-19 12:07:34 | 作者：谢际春 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 115次

施暴时是魔鬼，温柔时是暖男，我该离开他吗？ | 反家暴

　　作者：谢际春   编辑：张慧娟  

　　图片：摄图网

　　来源：婚姻与家庭杂志（）

　　打了白打，那都是“过去的事儿”，如今，很多人都有了维权意识，但有意识只是远离家暴的第一步，之后该怎么做？并不是人人都明白。来吧，让专家慢慢告诉你，做个远离家暴的“明白人”。   

　　——小婚家

 

　　谢际春老师：

　　老公家暴的时候，像极了魔鬼，让我无数次想离开。可他好的时候，却还是那个有魅力的、让我深爱的男人，我在这样复杂矛盾的心情里，迟迟无法抉择，我该怎么办？

　　谢际春：

　　我们都希望万事一清二楚，这样，轻松、简单就可以做出正确、完美的选择。

　　可现实总打破人的幻想，多数事情，尤其情感，经常就像你的处境，充满了矛盾与冲突、模糊与纠结，叫人难以抉择。

　　我想，目前你还需要一些时间，所以暂时接受这种矛盾的心理状态吧。

　　你老公也许有分裂的人格，可分裂的人格伴随着丰富而强烈的情感体验与感受，以至于自有它的迷人之处。

　　我有一个边缘水平的病人，重度抑郁、分裂样人格、躯体化，有不可控的自杀冲动。

　　在试遍了药物、心理所有的治疗方法不见明显效果后，她选择了电击疗法，终于变“平静”了，但与此同时她却陷入了另一种痛苦：“我成了行尸走肉，我觉得我不再是我。”

　　她消除了自杀冲动，却同时也消除了敏感、丰富、独特的自我体验。

　　如果你老公的暴力和魅力，也像这位病人一样，是他特质中不可分割的两面，那么，什么才是更好的选择？

　　如果他的性格能被熨平，你还爱不爱他？真的是未知数。

　　当然这只是一个思考维度，还有其他方面，例如他家暴的具体模式。是泛化的暴力？对同事、亲朋好友，以及陌生人会不会也表现出暴躁或动手？还是只针对你？

　　两者有很大不同，前者是性格特点，后者则偏向亲密关系的问题。

　　另外还有一种类型是内心自卑阴暗、在外胆小怕事，只敢回家打老婆的男人，不过我根据你的描述应该可以排除掉。

　　先来说性格，即脾气暴躁。

　　人的脾气秉性很大程度上来自先天，很小一部分跟父母的养育及他本人后天的努力、修养有关。一般成年后，性格基本就定型了，但微调还是可以期待的。

　　你可朝以下3个方向去努力：

　　1.他本人如何看待家暴？他自身改变的动机是否足够大？动机和意愿是一个人改变的前提。

　　2.他不是坏人（这里把打女人是为了发泄、或认为“女人就该打”定义为坏人），对你还挺好，平时待人处事容易急眼，动手只是不会表达，一旦激动就会失控。

　　类似这种情况，你需要摸清他发作的规律，什么事情、话题（语）、时机会刺激他，让他变得敏感、不可控制。

　　例如，多数男人对被说“不像（是）男人”或“不如别的男人”都很敏感，并本能倾向于用拳头证明“我是男人”。

　　你无法决定马上离开他，那至少要做到保护好自己。

　　摸清他的脉，尽量不往枪口上撞，不要做“哪壶不开提哪壶”、引火烧身的事情；

　　一旦他有爆发的苗头，冷静避开；

　　不做刺激、挑衅、激化矛盾的傻事。

　　3.在自己能控制情绪的前提下，寻找机会平静、耐心地帮助他学会用言语表达感受。

　　一开始，你甚至需要帮他解读他的情绪，就像教小孩子一样。

　　另外，还可以再多从两个人的原生家庭中找线索。

　　一方面，看看他父母的相处模式，他是否遗传、模仿、认同、复制了父亲的暴力，如果他能对此有所觉察和反思，就有可能去调整。

　　除暴力模式外，还要注意融合焦虑。

　　有的人潜意识里害怕在亲密关系中靠得过近，自己彷佛和伴侣融为一体，导致自我被湮没/不存在，这种潜意识幻想的恐慌有时会使人用暴力努力抵抗/挣脱另一个人，因为这种情况下他把亲密当作是束缚、侵入或控制。

　　成人的融合焦虑是早年母婴关系没能顺利、恰当分离的残余情结。

　　另一方面，考察你自己有无“男人不坏，女人不爱”的心理，有无拯救他人或受虐的倾向，使得你离不开一个对你施暴的男人，这部分内容以往讲过就不再重复。 

　　关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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文章标签：施暴  我该  他吗
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