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真正的强者,都很会表达脆弱

时间: 2020-03-05 08:32:55 | 作者:时差大叔 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 105次

真正的强者,都很会表达脆弱

  01 

  上周五,大叔下班坐公交车回家,人不多,但已经没了座位。

  途径某站,上来了一对母子。

  那是一位很可爱的小男孩,大概六七岁的样子,背着黑色的小书包,叽叽喳喳地和妈妈说个不停,看起来很有活力。

  扫了一眼后,大叔我继续专心刷手机……

  不一会儿,就到了每天必经的一个大转弯。

  我一只手握着扶手,一只手拿着手机,享受着身体好像飞出去般的奇妙感觉。

  直到一声闷响闯入我的世界,紧接而来的是孩子痛苦的哭声……

  原来,在转弯时,这位小男孩没有牢牢地抓住妈妈,被车的惯力甩了出去,脑袋碰到了公交车的扶手上,这才哇哇大哭起来。

  妈妈赶忙走过去,扶住他。

  这时旁边的一位中年阿姨从座位站了起来,让小男孩去坐。妈妈连忙道谢,但小孩子还在大哭不停,好像受了很大委屈。

  妈妈对小男孩语重心长地说到:

  “ xx 不哭了,你是小男子汉呀,很坚强的,哭会被叔叔阿姨笑话的,不哭了,乖…… 乖……”。

  小男孩好像意识到了什么,声音逐渐小去。

  看着小男孩的沉默,我也陷入了深思。

  在他身上,我仿佛看到了儿时的自己。

  是呀,有多少孩子,从小都从父母和老师那里,得到了这样的教育:

  “哭,是弱者的表现。”

  —— 脆弱让我们感到很羞耻,一种软弱、不够坚强的羞耻,而且害怕别人看到自己的软弱,看到自己不够坚强。

  “一个足够强大的人,自己就能把事情做好。”

  —— 被这种信念强化后的我们,伴随脆弱而来的羞耻感,会进一步演变成:

  不敢寻求他人的帮助、不敢麻烦别人,因为 “求助” 本身,就象征着自己没有能力做好一件事,象征着自己的低能。

  —— 这种羞耻感还会让我们不敢承认错误、不敢先站出来道歉,因为那样的行为表现出了自己的过失、不完美,表现出了脆弱的一面……

  所以遇到问题、捅了篓子,第一反应便是拿起自我防御的盾牌:“这不是我的错 / 这块不是我负责的 / 刚才有 A B C D 等等他人和外界的因素……”

  就这样,

  我们终于成为了一个

  有弱点但不敢表达,

  需要帮助但假装能行,

  犯下疏漏却不给自己留足进步空间的

  —— 假强者。

  不怕告诉你:大叔我本人,也曾是这样一个 “假强者”。

  给我带来改变的,是一个被 TED 官方誉为 “史上最受欢迎” 之一的演讲:《脆弱的力量(The Power of Vulnerability)》。 [1]

  这个演讲,彻底颠覆了我对脆弱的看法。

  02 

  脆弱

  让你与他人建立深层的关系

  这个 TED 演讲者 Brené Brown 教授,是美国休斯顿大学的一位社会学教授,研究脆弱的先驱人物。

  她将脆弱(Vulnerability)定义为:不确定性,风险和情绪表露。[1]

  怎么理解呢?

  我们的生活到处都充满着不确定性,不确定自己的诉求是否会得到回应、不确定自己的哭泣是否会让人轻视…… 

  这种不确定性让我们感到焦虑:

  害怕别人发现自己真实的样子,害怕他们会拒绝自己的诉求、害怕他们厌恶自己的哭泣。

  所以,向他人表露情绪、呈现脆弱的一面,是存在风险的。

  因此,很多人都讨厌脆弱,并且不想让别人看到自己脆弱的一面,选择将脆弱隐藏起来:

  与伴侣吵架从不先道歉、在朋友面前绝不哭泣、在公司做错事也不承认过失……

  然而,隐藏脆弱并没有让我们更加坚强快乐地生活下去。

  rené 教授的 TED 演讲(文末附视频)

  rené Brown 教授曾花费 6 年时间,进行了上千次的采访,收集到了上万个故事,并对这些故事进行了归纳、总结、分析。

  这些故事里的人可以被分为两类:一类是有着强烈自我价值感、归属感的人,一类则总是怀疑自己是否足够好的人。

  令 Brené Brown 教授惊奇的是:

  对于那些有着强烈自我价值感、归属感的人,并不是把自己的脆弱隐藏起来、给他人呈现出完美一面的人,而是那些有勇气接受脆弱,接受自己的不完美,并敢于主动向他人呈现自己内心脆弱的人。

  例如,在和伴侣吵架后,会先道歉;伤心难过时,会在朋友面前哭泣诉苦;在公司做错事时,会主动承担责任,不怕别人怀疑自己的能力……

  正是这种脆弱,帮助他们和别人建立起了更加深层紧密的关系,进而有更强烈的自我价值感、归属感。

  你可能会问:“为什么向别人展现自己脆弱的一面,会加深彼此的关系呢?”

  首先,向他人呈现自己的脆弱,是一种自我表露(self-),即把关于自己的信息,如经历、看法、情绪等,坦诚地告诉别人。

  这种自我表露可以促进人与人之间的连接、促进人际关系。 [3]

  其次,人们更喜欢真实的人,而脆弱恰恰是一个真实的人最基本的表现。

  大家心目中真实的人不是机器、不是钢板、不是钻石,而是有血有肉,有感情、会受伤,并非十全十美的人,因为这些人和自己很像,彼此的距离更近。

  所以,当我们隐藏自己脆弱的一面,心里想着不被人看扁、不被人嘲笑时,反而会让人感到不适,觉得我们不真实、不坦诚。

  也许你会认为自己把脆弱隐藏的很好,别人根本难以发现。但心理学相关研究却得到了相反的结果:

  别人可以通过一些线索,自动识别出你是否在表达真实的自己。

  更重要的是,即使他们并没有意识到你在隐藏自己的脆弱,但他们的身体也会出现反应,例如你在隐藏自己愤怒的情绪时,他们的血压会升高。 [4]

  我们来想象这样一个场景:

  A:“你看起来很生气,发生什么事情了?”

  :“没什么,我挺好的。”

  A:“……”

  如果你是 A,你会不会发现 B 在说谎,你又会怎么想呢?

  “怎么可能没什么?只是你不信任我罢了。你不肯向我袒露心扉,根本没拿我当朋友……”

  就这样,彼此之间的关系会变弱,甚至丧失。

  隐藏脆弱可能只会让你失去一个又一个朋友、一段又一段亲密关系;相反,呈现你的脆弱则会让人更愿意接近你。

  实际上,已经有大量的心理学研究证实,脆弱会促进人们的连接感,加深彼此的关系。

  在亲密关系中,Todd B.Kashdan 等研究者发现,那些情绪脆弱的人,例如因为焦虑而不敢向伴侣表达自己的负面情绪,会损害彼此的关系;

  相反,那些敢于把自己的负面情绪、自己脆弱的一面,开放地向伴侣诉说时,可以有效促进彼此的连接、促进亲密关系。 [5]

  在老板与员工的互动中,如果老板可以承认自己的不足、展示脆弱的一面(例如,承认自己某个决定导致公司亏损巨大),反而会让员工觉得他更真诚。

  而且,员工会认为老板对自己很信任(不信任你,就不会让你看见自己受伤了),与此同时,员工也会对老板越来越信任。

  这两种信任会产生一种共鸣,都会使员工做出更多有建设性的行为、有利于公司的发展。

  更重要的是,在员工回忆老板真诚的一面时,会激活正面情绪和人际关系的脑区。

  简单来说,就是老板展示脆弱后,让员工觉得老板更加真实,与自己的距离更近,因而彼此的连接感更强。这样的员工,也会越来越支持老板。 [8]

  03 

  如何充满勇气,

  主动表露自己的脆弱?

  第一步:打破 “美丽困境效应”

  我们之所以不敢向别人呈现自己脆弱的一面,很大原因是害怕别人看到真实、不完美的自己,进而远离、拒绝自己。

  但你怎么知道别人在看到你的脆弱后,会怎样想、又会怎样做呢?

  受 Brené Brown 关于脆弱调查的启发,Anna Bruk 等研究者对别人到底是怎么看待我们脆弱一面的,进行了实验研究。 [2]

  在这项研究中,研究者让参与人员想象一些情景,一部分人想象的情景是向别人展现自己的脆弱,另一部分人想象的则是别人向自己展现他们的脆弱。

  例如,喜欢上你的好朋友并先说 “我爱你”、在吵架后主动向伴侣道歉…… 

  然后,所有的参与人员都需要评估自己或别人在呈现脆弱时,表现出的勇气程度(courage) 和软弱程度(weakness)。

  结果发现,那些想象向别人呈现自己脆弱一面的人,认为自己的勇气程度更低,而软弱程度更高;

  相反,那些想象别人向自己呈现脆弱一面的人,则认为他们的勇气程度更高,而软弱程度更低。

  这说明,在向他人呈现自己脆弱一面时,我们会高估负面影响,高估别人会消极看待我们的脆弱。

  而实际上,当别人看到我们表现出脆弱时,则会认为我们更加有勇气,这种行为象征着力量,而不是软弱。

  Anna Bruk 团队将这一发现称为 “美丽困境效应” (Beautiful Mess Effect)。

  当然了,你也许会怀疑,想象的东西靠谱吗?

  别急,我们再来看看 Anna Bruk 团队做的一个真实生活情景的研究。

  在这个研究中,一部分参与人员被要求在几名评审人面前即兴创作一首歌曲,而另一部分参与人员则是作为陪审人看别人即兴创作一首歌曲。

  当众即兴创作一首歌曲被参与人员认为是展现自己脆弱的一面,因为并不擅长这种行为,相当于在暴露自己的弱点。

  与刚刚的 “想象研究” 类似,所有参与人员都需要评估自己或别人在呈现脆弱时,表现出的勇气程度和软弱程度。

  你可能已经猜到了,结果与 “想象研究” 相同,这也再次证实了 “美丽困境效应” 的存在:

  我们常常会更加负面、消极地评估自己的脆弱、弱点、不完美,而在别人眼中,我们展现出的脆弱却是有力量的、是特别可取的。

  所以,想要有勇气向他人展现自己脆弱的一面,展现自己的弱点、自己的不完美,首先就应该打破这种 “美丽困境”。

  意识到一直以来,我们都在负面地高估自己的脆弱所带来的影响,而没有发现别人其实很认可这种脆弱的行为。

  第二步:从 “容忍脆弱”,到 “收获勇气”

  虽然你已经意识到了 “美丽困境效应” 的存在,但是想立刻向他人呈现自己的脆弱仍然不是一件容易的事情。

  rené Brown 教授在演讲中公开表示:

  “有的人在得知脆弱很重要时,他们会放下戒备,欣然接受;而有些人,比如我自己,却花费了一年左右的时间,才可以勇敢地主动表现自己脆弱的一面。”

  但也不必太泄气,我们可以一步步来。

  W K. Rawlins 曾提出一个 “容忍脆弱” 的模型(如下图),容忍脆弱程度越高,说明越有勇气来表现自己的脆弱。 [6]

  从这个模型中你可以看到,当你特别想要和别人说自己脆弱的一面时,如考试失败、被公司辞退…… 可以找个信任的人。

  这种信任可以让你相信 Ta 不会看不起你、不会认为你很软弱,而是不管怎样,都会爱着你、支持你。

  这种可以信任的人,会让你在 Ta 面前表现出对脆弱的高度容忍,进而可以表露自己的脆弱。

  这个过程,会让你收获勇气,收获与他人之间更深层的连接,促进彼此的关系。

  所以,不要着急,慢慢来。

  可以先向信任的人展示自己的脆弱,一点点积累勇气,然后向更多的人呈现自己的脆弱,与他们建立深层次的关系,找到属于你的归属感。

  写在最后 

  表达脆弱不是软弱

  而是勇气的象征

  或许

  你也可以接受自己的不完美

  卸下你的面具

  给想要看见你的人一个机会

  Ta 可能并不像你想的那样

  厌恶你的哭泣

  反感你的求助

  而会认为你很勇敢

  你很坦诚、很真实

  你很信任 Ta

  你们的关系因此变得深厚

  并会形成一个良性循环

  因为你在 Ta 面前表露脆弱时

  也给了 Ta 可以在你面前表露脆弱的可能

  然后你们都会发现:

  这样的人,才是真正的勇士

  生命中有这样的陪伴和支持

  真的,太美好了。

  最后,大叔为你送上 Brené Brown 教授的 TED 演讲,你可以从中了解更多关于脆弱的内容:

  - The End -

  References / 大叔参考的文献资料:

  [1] Brown, B. (2019, June). The power of vulnerability (TE). 

  [2] Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2019). Beautiful mess effect: Self–other in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality an psychology, 115(2), 192.

  [3] Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self- an: a meta-analytic review. Psychological bulletin, 116(3), 457.

  [4] Gross, J. J., & Levenson, R. W. (1993). Emotional suppression: phys, self-report, an behavior. Journal of personality an psychology, 64(6), 970.

  [5] Kashdan, T. B., Volkmann, J. R., Breen, W. E., & Han, S. (2007). Social anxiety an relat: The costs an of negative emotion expression are context-. Journal of Anxiety , 21(4), 475-492.

  [6] Rawlins, W. K. (1983). Openness as problematic in ongoing fr: Two conversational . Commun Monographs, 50(1), 1-13.

  [7] Stenbock-Hult, B., & Sarvimäki, A. (2019). The meaning of vulnerability to nurses caring for older people. Nursing Ethics, 18(1), 31-41.

  [8] Seppala, E. (2019). What bosses gain by being vulnerable. Harvar review, 11.

文章标题: 真正的强者,都很会表达脆弱
文章地址: http://www.xdqxjxc.cn/jingdianwenzhang/66764.html
文章标签:强者  很会  脆弱
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