“好了，我要删掉你了。”

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　　“愿你爱得深刻而明晰。”

　　2019.4.28爱你们的小姨父

　　一首歌像是一个故事

　　我想你们都有一个故事

　　旧地重游难免令人伤感。

　　纵使深埋再久也逃不开触景生情那一套。有一些东西像重现一般倏尔地砸到眼前。

　　我同朋友看似不经意地又聊起我们是在哪里认识的，我们最后一次见面又在哪里，我在哪里以泪洗面喝醉过很多昼夜。

　　我没有想过，能有人值得难过居然是一件开心的事，自那以后我好像再也没有因为哪个姑娘流泪过。

　　“我跟你说，我在这里跪过一整个下午求她和好，她也没答应。哈哈哈，我就知道她是真的不会再跟我和好了。“

　　我讲这话的时候不知是炫耀还是强撑。

　　我跟你有许多故事，再往前几年我也乐的讲。甚至后来我遇到喜欢的人，我也跟她讲过。

　　Maggie每年过生日的时候都会提到你，提到我四年前为数不多主动要求过的生日，那时她还跟老刘在一起。

　　我们四个人在家里忙活了一下午，准备了一顿晚饭，即使最后以点了外卖来充硬菜为告终。

　　我说我不爱过生日，Maggie也没说再来家里做饭的事，我一喝多她就会抢我电话怕我打给你。

　　那大概是前几年的光景。

　　渐渐的，我后来认识的朋友都没有见过你了，但每个人都对你充满了好奇，毕竟我在他们印象里不是这样的人。

　　我没存你的照片，因为中间确实换过太多次手机。有你照片的那部丢了，我在上一个家翻了好几周都没再找到。

　　昨儿老周无聊拿我手机翻以前的朋友圈，大致翻到了14年15年的样子，有一段时间我的朋友圈只有你。

　　“原来这个传说中的女孩子长这样啊，我终于把名字和人对上号了。“我才再一起记起你的样子。

　　以前有很多关于你的事，关于你的样子，关于你的话都好像是拼凑的，来自于一些恍惚中的臆想。

　　能记住的也不过是

　　”我要出门了，你要乖乖在家。“

　　我已经很久不再有你的消息，上一次有你发来的消息还是你说“再也没有被人那么喜欢过了。”

　　那晚我恰巧睡的早，第二天早上起来电话给你，就再也没有被接听，想是你昨晚情绪略微崩溃而已。

　　我原本有无数的机会可以同你再次联系，可是我都忍住了，有些人，真的就只适合放在那里。

　　说来也奇怪，以前一吵架我就自顾自地往前走，把你丢在那里。我失去过很多，但我现在觉得是我活该，尤其是弄丢你。

　　我从没想过我们不会再见这件事，但就是隐隐约约地感觉到我们应该是不会再见了。

　　伤心欲绝有一首歌，《也许我见不到你了》，“以前挂你画像那面墙现在我拿来挂外套。”我也没再把你的照片倒扣过。

　　我要删掉你，不是什么联系方式的删除，是真真正正地把你从我的生活中删除，即使我们都知道我们不会再见面了。

　　不会再有那些困在原地不知所措的日子了，永远不会再有了，我不再允许自己为谁这么难过了。

　　好了，我要删掉你了。

　　该说再见了。

　　我要走了，你也不会难过。

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　　“我可能不会再继续喜欢你了”| 小姨父电台

　　“我离开你，并不是因为我不爱你了。”| 每天失恋一个人。

　　“而我教会你爱，不是叫你去爱别人的。”

　　“我喜欢的人明天就要结婚了。”

　　 ღ

　　“我不再有奔向谁的勇气了。”

　　所有不能说出口的深情

　　都藏在每一天的晚安里

　　*小姨父：一个糙汉子的少女心

　　时而幼稚，时而老成，时而少女，时而毒舌

　　每晚十点半给你讲故事

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