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故事汇:奇葩父母逼着女婿婚前签下《忠诚协议书》

时间: 2020-02-05 20:52:55 | 作者:微橙子 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 108次

故事汇:奇葩父母逼着女婿婚前签下《忠诚协议书》

  文 ∣ 微橙子

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  这是一个奇葩家庭的奇葩事。

  为了叙述方便,所以还是用第一人称记录他们一家的故事。

  我们一家人生活在城市郊区一个国有企业的大厂区,爸爸跟妈妈是同事,我是他们惟一的独生女儿。

  多年前因为企业效益不好改制时,爸爸和妈妈双双买断了工龄下岗。

  下岗后为了生活,爸爸去给一家私企当保安,妈妈去一家幼儿园里当烧饭阿姨。

  日子总算勉强过下去了。

  我念书成绩属中上水平,上高中后,在父母的敦促下我学习上特别刻苦,父母对我说的最多的一句话就是:

  ”爸妈没什么能耐,咱家也就你这一个孩子,这个家今后就靠你了,你得记住喽,一定要好好念书,这样才有出息,不被人瞧不起。“

  我压力特别大,常常做题到深夜才敢休息,好在高考时我超常发挥,考上了一所外省的985重点高校。

  原本该欢天喜地的,可父母又开始吃不香睡不好,你猜他们为什么发愁?

  晚上父母睡下后我偷听他们聊天,这才知道父母的心病。

  他们担心我去外省上大学毕业后在外地就业,到时找的男朋友八九不离十也会是外地人,这样一来,婚后肯定在外地安家,如若未来的亲家是当地的,岂不是要跟我和未来的丈夫同住,那他们哪还挨得上边?这好不容易培养出来的女儿不就白给别人养了吗?

  我当然知道父母的心病,懂事地宽慰他们说上大学坚决不谈恋爱,等毕业后就回来找工作,让父母别担心。

  但孩子毕竟是孩子,这个时候哪里能想到人生会有很多无法自控的可能?

  大三那年,我遇上了后来的丈夫,完全忘记了对父母的承诺,跟他恋爱了。

  大四时我们商量着毕业后的去向,他是当地人,倾向于留在本地,他父母在当地颇有人脉,也还能帮上我们一把。

  我内心纠结不已,内心当然是想留下来,可一想到父母的嘱咐,又害怕不回去得让他们多伤心。

  我知道自己肩上的担子并不轻,父母指着我养老,而且年纪大了身体也不大好,不在她们身边我放不下心。

  这个时候我特别羡慕那些有兄弟姐妹的人,如果父母不是只有我一个独生女,我做决定就能干脆利落。

  男友提出登门拜访做父母的工作。

  我犹豫再三后还是在电话里跟父母坦白了恋情,不出所料,父母很失望,责备我怎么可以说话不算话?我到现在还清晰地记得我妈的那句话:”我们辛辛苦苦把你培养成才,你就这样报答我们?你只顾着自己的爱情,从不为我们考虑,你太自私了!“

  父亲则直接给予出反对意见,不同意我今后远嫁。

  父母的态度让我眼泪忍不住往下掉。

  男友绷不住,跟他父母说了我们的事情,没想到他爸妈马上提出要一起来我家跟我父母见面谈谈,他妈很通情达理,跟我说:”你爸妈不同意我们能理解,都是当妈的,谁愿望惟一的独生女儿远嫁呢,别哭,我们去跟你爸妈谈谈,也好样自跟他们表达我们的诚意。“

  我不想放弃这段感情,于是带着他们一家人回去见父母。

  见面后,父母态度非常冷淡,一脸拒人于千里之外的表情。

  男友父母开门见山地谈了他们的想法。他妈很诚恳地对我爸妈说:

  ”莹莹(我的小名)爸妈,你们看这俩孩子是大学同学,知根知底,他们两个人感情也很好,轩轩(男友)也是真心爱莹莹的,希望你们能够同意他们的婚事。“

  我妈冷着张脸:”我就这一个女儿,换了你,你舍得?“

  男友他爸开口了,说只要我爸妈同意这门亲事,回去后马上着手安排我的工作,然后表示我今后上班的工资收入他们绝对不会干涉怎么使用。

  ”莹莹以后的收入都交给你们保管都可以,我们作为父母在经济上也可以帮衬孩子们,这点你们放一百个心。“

  我妈撇嘴:”说得好听,女儿真嫁到你们家了,还由得她做主?再说了,我跟她爸要是有个头疼脑热的,这远在天边,谁来照顾我们?“

  男友他妈笑着说这都不是问题,如今这交通这么发达,以后孩子们成了家,你们也可以来常住的呀!

  当然仅凭这一点承诺,断然不可能让我父母同意的。男友他爸后来直接亮出了底牌:给我家30万彩礼,婚房车子他们家全备好,另外会在我们的婚房同一个小区以我父母的名义另外买一套30多平米的小房子,方便他们常来看我。

  父母听了这个条件,眼睛亮了。

  男友父母言出必行,回去后就开始准备这些,就等我们毕业后就举办婚礼。

  可就在我们确定了婚礼前几天,我父母又跟男友父母提出一个问题:”现在这离婚率这么高,万一这轩轩婚后移情别恋,干了对不起莹莹的事情,那怎么行?不行不行,你得让轩轩签一份忠诚协议书,若他婚后出轨,那得净身出户。“

  男友他妈愣了,脸色立马变得很难看。

  但她没有发作,说实话我当时都羞得恨不能钻入地缝,我这都是什么爸妈啊,怎么竟扯这些有的没的事情。

  男友他爸有些不耐烦了,说怎么扯这些呢?这婚都还没结,你们就希望日后发生这种事?我们家的家教也不可能养出这样的儿子,你们能盼着孩子点儿好吗?

  想不到我妈一下就火了,嚷嚷着说这婚不结了,我女儿这么优秀这么漂亮的高材生,千里迢迢远嫁外地,你们连这点保证都不敢做,就是心虚!这婚还能结吗!

  事情就僵在那了。

  男友慌了,他们家连结婚请柬都发出去了,结果来这么一出。我也被父母气得要命,觉得简直没法在男友爸妈面前抬头。

  直到这时我才惊恐地发现,我父母这内心是有多缺乏安全感,他们把所有的希望都寄托在了我身上,我就是他们的一切,可他们考虑过我的感受吗?

  男友父母坚决不让签这个协议,男友对我的感情很深,他是真的爱我,所以气愤过后还是恳求他的父母:”算了,签就签吧,让莹莹爸妈图个心安好了,反正这种东西也就是一个形式,我以后也不会做对不起莹莹的事情。“

  他爸妈最后也只好无奈地点头同意。

  其实我后来才知道,这个协议根本就没什么用,即便婚内一方真出轨了,打离婚官司时法院也不可能按净身出户来做判决,我那愚昧的父母纯粹是多此一举。

  婚礼如期举行。

  原本应该欢天喜地的,可两家人心里都憋着一股气。

  更让我哭笑不得的是,后来父母拿着那纸已签好的协议仔细研究半天后,懊恼不迭地说:”哎呀我们也太不够严谨了,净身出户这四个字应该改为全部财产归女方所有,这才精确。“

  我有些烦了,说他们:”你们不会想再让他重新签一份吧?求求你们了,别再给我闹啊!“

  他们这才做罢。

  婚后公公说要帮我落实工作,我拒绝了,因为不想什么都依靠他们,免得以后闹起矛盾时自己不硬气。于是自己应聘了一份高校辅导员的工作,上班后,工资收入他们家确实没有过问。

  为了让我妈有安全感,我把工资卡给她保管着。

  其实我是想让她心底踏实,别再给我无事生非了。新婚期间我们家里也没什么事情要做,就劝我父母外出旅游散心,或者回老窝住住,他们听不进去,擅做主张从公婆给他们买的小房子搬了过来,三天两头催我们生孩子,说他们要带外孙。

  我们计划先过三年二人世界,结果婚后8个月意外中了,公婆跟父母都赞成我们把孩子生下来。

  本来这是件大喜事,可我父母心里又不踏实了。

  有一天我妈在餐桌上说:”这孩子以后要是让你公婆带,铁定跟我们就不亲了,我们得提前说好,孩子生下来之后只能让我们带啊!“

  丈夫夹菜的筷子停留在了半空,他没说话,只是用那双大眼睛看着我,一脸的不可理解。

  我赶紧跟我妈说:”妈你这个条件可不合理哈,孩子是你的外孙,难道就不是爷爷奶奶的孙子?凭什么就只能由你来带,硬生生地剥夺了爷爷奶奶的权利?“

  丈夫听了拼命点头。

  我妈又开始闹腾开了,巴啦巴啦地说”我这还不是为你公婆着想,你们以为带孩子有多轻松是吧?这可是件苦差事,我跟你爸愿意帮你们带,你们该烧高香了!“

  公婆得知后,不方便直接找我父母吵,头一回冲我发了通脾气:”莹莹你说你爸妈也太不近情理了,为了让你们顺利结婚,我们做了多少让步?他们倒好,得一寸进一尺,还能不能讲点理了?“

  我只能点头如捣蒜,一个劲地跟他们道歉。

  可我妈并不让步,又提出要让丈夫签个协议,内容是我们的孩子生下来这后只能由外公外婆照看,爷爷奶奶只得探视且不能带走孩子超过24小时。

  你说这样的苛刻条件哪个做爷爷奶奶的会答应?他们吵得不可开交,我妈闹着要自杀,差点报警了都,我夹在中间左右为难,在劝说间气得动了胎气。

  家人把我送医后,我父母还是不依不饶,丈夫跟公婆怕再影响肚子里的宝宝,万一来个闪失可怎么办?加上他们也知道跟我没关系,全是我父母做的妖,只好同意签了这个协议。

  孩子生下后,我妈包揽了一切照顾事宜,倒也挺辛苦,可她乐在其中,公婆只能有空了就来家里看看抱抱,每回看完了回去时都满心满眼的不舍。

  只是没想到,在孩子5个月大时,我妈在卫生间洗澡时不慎滑了一跤,左小腿骨折了!

  恰好丈夫外派在外地工作,这一来,我得在学校和医院间两头跑,我爸是个大男人他也不会带孩子啊,总是弄得孩子哇哇大哭,不是喝奶被呛到,就是衣服穿少了感冒生病,家里乱成一锅粥。

  我妈躺在医院里问我家里的情况,我如实禀报后,她这才叹着气说,要不请你婆婆来帮一阵子忙吧?

  我说我才没那脸。

  我妈要我把手机给她,没想到她直接拨打了婆婆的电话,恳求她来帮帮忙。

  结果我婆婆找借口说碰巧身体不舒服,来不了。

  我妈挂完电话气气哄哄地说,看你这都是什么婆婆,连亲孙子都不管了,你这嫁的什么人家?!

  我真是无语。

  后来她又给我丈夫打电话,要他去劝说婆婆来帮忙,丈夫说:”之前不是签过协议了吗,孩子只能由您管,我爸妈没那权利,你让我现在去跟他们说,你觉得我开得了这个口?“

  其实丈夫自签下这个协议后,对家里的事情就不太上心。对我也没有之前那样顺从了,我当然明白这跟我父母的野蛮做法有关。

  我知道咱们家理亏,通过这些事情,也想过跟父母保持距离,我不想我的婚姻被他们给毁了。

  所以,在我妈出院后,我在与丈夫共同商量过后,郑重其事地跟父母谈了谈,表明了我们的态度:其一是孩子今后由我跟丈夫自己带,其二你们不是有套小房子吗,平时也不要跟我们一块住好了。

  结果我妈又闹腾开了,哭得稀里哗啦地控诉我不孝啊,嫁出去的女果然就如泼出去的水啊没良心啊等等。我爸沉默不语,也是一脸的气愤。

  那天谈过之后,她躺在床上一直赖到了第二天中午也不起来。

  我强忍住怜悯之心,也不理她,更没像以前那样哄她,只是好声好气地哄着我爸多照看着。

  僵持几天后的一个早上,她跟我爸默默地收拾东西,招呼也没给我打就搬回了他们的小房子。

  说心里话,看着他们这样像被人遗弃的小猫,我心底也挺难受的。可我也有自己的家,有自己的生活,他们这样下去,不但会毁了我的生活,我以后要真婚姻不稳固过得不好,他们又能真正快乐吗?

  这种阵痛,终究会到来,迟早要面对。

  父母回到小房子生活后,我赶紧把孩子送到了之前就联系好的一家全托私立幼儿园。

  我是这么考虑的,既然我父母不能参与我们小家庭的生活,那公婆也最好不要参与,这样才能平衡两方面的关系。不然,不管哪方的老人参与进来了,今后都会有数不清的矛盾纠葛。

  但沟通解释工作还是要做了,于是找了个机会和丈夫一起去公婆家说了我们的想法。好在丈夫对这件事情很积极,他反复表态说这是他的决定,希望公婆支持我们。

  公婆本也是通情达理的人,他们其实早就不希望让我父母在身边掺合着带孩子了,觉得好好一个家被搞得鸡飞狗跳的,初衷也是希望我们自己能把日子过好,见我丈夫的态度很坚决,也就同意了。

  没了我父母的瞎掺合,生活清爽多了。但我们也三天两头带着孩子去看望双方的父母,抽时间带他们旅游散心看世界,看着我们把孩子带得不错,也没影响工作,父母也慢慢接受了这样的状态。

  回过头来,遭遇奇葩父母,我有几点心得跟大家分享:

  1、儿女对父母要孝顺是不假,但不能毫无底线原则。我自己从小因为被父母灌输,不自觉地认为他们辛苦把我养大成人,总感觉亏欠父母,他们对我提什么条件也不为过,我都应该无条件地满足。却不知道当父母的也应该在适当的时候给自己断奶,不能把全部的人生都寄托在孩子身上。

  2、只有小家和谐幸福了,才能真正有余力给予父母物质与精神上的更多关爱。不然,家里闹得鸡犬不宁的,根本就没有心思去考虑老人的感受。

  3、人都有自私的一面,如果始终以无私的标准要求自己,迟早会有爆发的一天,所以,不必回避人性中的自私,而应该拿出解决的心态正视它。一旦你撕掉懦弱、委屈求全的性格因子,去理智地面对、处理,才能得到更好的结果。

  4、父母没那么脆弱。我知道很多儿女心里明明很不满意父母干涉自己的生活,可因为孝字顶头,不敢表达真实的意图,害怕父母心理脆弱崩溃无法接受。其实当老人真的接收到孩子真实的心声后,当时当下肯定是会难受的,觉得孩子嫌弃自己啦,不需要自己啦等等,但终归会明白“儿女也需要自已的生活空间”,正视现实。所以,长痛不如短痛,父母认清真相后,也慢慢会把心思放在自己如何构建更有质量的晚年生活上面。

  5、在小家庭幸福生活的构建中,想办法争取到丈夫的支持至关重要。我很感谢遇到了一个爱我的男人,更感谢公婆的通情达理。

  庆幸我没有在愚孝的泥泞路上深陷,祝愿正在阅读我故事的你也能找到更好的婚姻矛盾解决之道。

  —END—

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