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回避付出型人格：懂事的「冰山」

时间: 2020-02-05 15:09:06 | 作者：这么远那么近 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 115次

回避付出型人格：懂事的「冰山」

　　1

　　一周前，微博上讨论过一个话题：回避付出型人格。

　　有这么一条微博：

　　刚看书里写到一种回避付出型人格，主要表现是对于另一半的付出感到焦虑不安，不好意思收礼物不好意思让对方给自己花钱，被照顾了也觉得受之有愧，一定要加倍还回去。

　　但这其实是对自己不利的相处方式，在一定程度里，人的感情增长和付出是成正比的，也就是说他为你做的越多越离不开你。

　　原理参照夹娃娃机，在你能承受的经济范围内，在一个机子上花的钱越多越不想放弃里面的娃娃，对人也一样，送你的礼物花的钱在你身上费的心思都是加固感情的因素。

　　原来，“作精有人疼，懂事遭雷劈”这句话是真的。

　　网友纷纷表示：这是我本人。

　　越是亲近的人，越不想欠他的，好像欠了他的我也还不起，也不知道还什么。

　　是我没错了，谈恋爱你给我买东西，我一定要买个相同价格的礼物送回去，然后吃饭看电影这次你请，下次我一定主动付，真不想欠对方一分一毫。

　　就算是最亲密的人，也好不意思要求和索取，不想提任何要求给对方。

　　就是单纯很讨厌欠别人，无论是友情还是爱情，小时候还好，长大就变了，什么都不想欠，时间久了别人就觉得理所当然了，然后我就麻利地滚开。

　　不愿意接受付出，也不想亏欠，觉得会低人一等，没有自主权，俗话说吃人家嘴短拿人家手软。

　　我就是这样的人，所以很累，宁可自己吃亏换个安心，也不能欠别人一点点情，谁对我好一点，恨不得一生报答，所以为了不让自己累，干脆少和人交往。

　　我就不一样了，我不但要还回去，还要还得更多，后来才发现，这样显得过于廉价了，而廉价的东西没人在意。

　　好像是并不把对方当成自己可依靠的一部分，所以一直有所保留，不接受对方的付出，自己也就不用付出，离开的时候会更洒脱。

　　听起来，网友的这些话好像有理有据，但有句话却在热评前三：

　　你这么懂事，有人疼吗？

　　2

　　

　　我的同事W，就是典型的回避付出型人格。

　　表面上看起来她很独立，坚定，工作能力出色，但就是不太善于和人打交道，和同事相处也没有那么融洽。

　　同事对她的评价是：人很好，很客气，但就是客气得有些过分了。

　　不管是工作还是日常遇到的问题，W能不麻烦别人就不麻烦别人，能自己解决就自己解决。

　　哪怕中午吃饭，别人说帮她带个饭，她都赶紧摆手说不用。

　　有时很偶尔接受了别人的帮忙，她都会马上还回去，而且速度越快越好，比如上午有个同事帮她拿了个快递，中午她就将一盒草莓送过去。

　　一开始，大家还挺喜欢她这种性格，但关系近了之后，却发现和她相处还蛮累的，因为她那种与人相处时的紧绷感，会不由自主感染到身边的人。

　　只要别人帮个忙，哪怕只是举手之劳，她都如临大敌，郑重其事当作一回事去处理。

　　有时同事说，无所谓啦，你不用介意的。

　　W总说，那怎么好意思总麻烦你，你有什么需要我帮忙的尽管说，我一定尽力，不然我请你吃饭吧。

　　后来，W也察觉到同事的疏远，却不声不响，整天埋头工作，连看同事的表情都变得小心翼翼，生怕哪里做得不合适惹大家不开心。

　　曾经我和W谈过一次心，我说你不用这么紧张的，大家虽然是同事，但也是朋友，平时相处就随意一点，不至于每天都过得战战兢兢。

　　W忙不迭点头，嗯嗯，我知道，我改，我马上改。

　　我赶紧解释，不不，我不是说你错了，我只是作为朋友和你做一个友好的沟通，你有什么想法也可以说啊。

　　W又点头，我知道，我明白。但脸上还是一副“我错了”的表情。

　　然后，我就不知道该说什么了。

　　3

　　

　　从专业上来讲，回避付出型人格不是心理学专有名词，和它比较接近的是回避型人格障碍。

　　最大的特点是行为退缩，面对诸多问题大多采取回避态度，无力应付，常因受到批评而陷于痛苦，很难解脱，拒绝在众人面前坦露自己，也不愿意参加社交活动。

　　因为这种敏感，他们往往处事非常谨小慎微，不轻易对人做出评价，并对其他人的评价不太愿意做出否定。

　　尽量减少自己的存在感，唯唯诺诺，以回避型社交来应对自己面对的事情。

　　这样的人，往往被人称之为“懂事”。

　　因为他看起来，非常的顺从，听话，知书达理，善解人意。犹如回避付出型人格那样，不愿意拖累别人，不愿意亏欠别人。

　　在心理学上，将这种“懂事”称为“自我负面体验”。

　　有三种形成原因：

　　一，被否定。

　　在成长过程中，曾处于较为苛刻和严厉的环境里，尤其是受到原生家庭制约，会让自尊水平极易受到不良的影响。

　　曾经非常容易被否定，甚至有责备和惩罚，即便自己很努力都没有得到应有的正面肯定，长此以往，就会形成“我不管怎么做也不能被接受”的心理。

　　二，被忽视。

　　长时间的不被认可，就会形成一种“我被忽视”的自我认知，觉得自己生存在这里并不具有意义和价值。

　　会感觉身边的人，比如家长和老师，他们不理解自己，没有认真倾听过你的意见，只是一味要求去做他们认为对的事情，造成一种被轻视的感觉。

　　三，被发泄。

　　因为自我的表达不通畅，在加上身边的人可能不具备良好的情绪管理能力，或者不了解彼此的心理活动，就会成为别人“发泄”的对象。

　　尤其是在家庭教育中，孩子有时会过多承担家长的负面情绪，家长也会将自己的情绪发泄到孩子身上，这其实对成长非常不利。

　　一个比较严重的问题是，曾经心智尚未健全，没有能力去自我疏导和排解负面影响，就只能被动接受、被动消化、被动转移。

　　然后，有人就会形成这种“懂事”的性格。

　　全盘接受，不愿亏欠，不易交流。

　　曾经我们看过许多关于写“懂事”的文章，大家都在强调你要做一个“不懂事”的人，才会真的开心。

　　就像有网友说的：

　　就是没人疼才不得不懂事，懂事被是被迫的。

　　太懂事，所以没人爱。

　　懂事的，从来都不是最开心的那个。

　　到最后，被迫懂事就会变成你的“阴影”。

　　4

　　

　　有人觉得这种懂事也没什么大不了，起码可以有个好的人缘。

　　但实际上，懂事不止表象那么简单，它有我们可能尚未知晓的潜意识。

　　我将它形容为：懂事的“潜意识冰山”。

　　所谓潜意识冰山，就是它会隐藏在你平时的自我认知里，你察觉不到它的存在，甚至并不知道这里有冰山。

　　而当你真的遇到某些事，或者是重大人生选择的时候，才会撞到这座潜意识冰山。

　　那时，就算你的头脑思想如泰坦尼克号一般坚固，只要撞上冰山，轻则会改变航向，让你在不知情中调整遇事思路，重则会导致沉没，让你怀疑和否定自我。

　　懂事的“潜意识冰山”，有两座：

　　一是你没办法和人建立亲密关系。

　　二是你会慢慢形成低自尊。

　　从表象来看，懂事有积极的一面，它有“利我性”，也有“利他性”，它会让你得到好的评价，并根据正面评价更好指引你的行为。

　　但懂事有一个弊端是，当你觉得人和人之间无法进行更多的“藕断丝连”，甚至连帮忙都视为一种“亏欠”的时候，你就忽略了人与人之间的“粘结性。”

　　就如我的同事W一样，虽然与人彬彬有礼，但不愿意和人发生关系，好像是与人为善，但总觉得隔着一层什么东西。

　　这个“什么东西”，实际上，就是人与人之间的“来往人情”。

　　曾经我录过一期节目，观点很好：最亲密的关系，都是亏欠出来的。

　　一个不愿意亏欠别人也不愿意被亏欠的人，其实就将你和别人的“粘结性”打了一个很大的折扣。

　　没有相互帮助，没有彼此依靠，没有你来我往，那么你会和所有人的关系都淡淡的，也会被其他人逐渐疏远。

　　因为他们没有从你的身上看到所谓的“日常人情”，反倒都是“亏欠算计”。

　　或许，有人也会察觉到这种转变，但又没办法去从正面积极的方向去引导自我，渐渐地，就会形成低自尊。

　　低自尊，是懂事的最大冰山。

　　它和自卑很像，但又有不同，两者最大的不同是，自卑是完全的消极，低自尊是在某方面认为自己不行，对自我认知不够全面。

　　低自尊有一个潜意识是：我不想亏欠，是因为我连平白无故得到的快乐和幸福都害怕。

　　最终可能就会演变为：我不配拥有快乐，我觉得快乐都是一种罪过。

　　一个低自尊的人，最大的问题是：哪怕拼尽全力去证明给周围的人，证明自己有价值有能力，也确实得到了积极的反馈，但最终也会把这种结果归于外因，而不是自己。

　　而且，很可能会因为一句别人无心挑剔的话，把好不容易建立起来的一点信心全部击溃。

　　这时，低自尊的人不会进行正面调节，反倒会埋怨自己，觉得都是自己的错，是自己的问题。

　　很多时候，低自尊的人不是不愿意亏欠别人，而是觉得“我不配得到这些”。

　　这里面有一个负面的自我认知循环：

　　否定自己——负面预期——事情完成——别人行为——否定自己。

　　5

　　

　　想要摆脱这种低自尊，需要从思维模式上进行转变。

　　从之前的负面循环，变为正面循环：

　　正面评价——主动打破——自我重建。

　　正面评价：全面认知自我的自尊水平，包括好的和不好的，深刻挖掘目前自我困境的原因。

　　主动打破：降低负面评价对自我的影响，破除低自尊带来的负面感受，并善于主动去与人发生正面交集。

　　自我重建：保持良好正确的心态，全面认知来自外界的负面情绪，并主动将负面情绪转变为对自我有益的帮助。

　　概念比较笼统，于是有人进行了落地实操，我们看多许多文章，都在谈不做一个“懂事”的人，要做一个“任性”的人。

　　蒋方舟曾说：任性是被忽略的美德。

　　在我看来，任性是一种接纳世界和处理人际关系的方法论，但还不够深层。

　　我给你一个小推演公式：

　　懂事，不如任性。任性，不如明事。

　　再去除中间项，就是：懂事，不如【明事】。

　　明事，才是你解决低自尊的根本方法。

　　明事，不仅是明“事”，还是要明“人”，不仅要明“别人”，还是明“自己”。

　　明事，是一种探寻，探寻事物本质，探寻人的本质，探寻自我原则和底线，并保持对人事认知态度的时刻刷新。

　　想要规避懂事的潜意识冰山，不是绕开它，而是融化它。

　　你不能再做没有航道漫无目标的大船，你要做一座熔炉，或一座灯塔，你要给自己披上铠甲，但又要时刻记得保持柔软。

　　明事，不是再放低自己去迎合别人，也不是不愿意亏欠对方。

　　它是一种明理，你知道这些事情因何而来，去往何处，你为何与它们相逢，它们会给你带来什么。

　　明事，是修持内心，不高不低，不偏不倚。

　　你能用一颗清朗之心去看待别人，更能全面地看待自己。

　　你要记得这一点：

　　你得到的这一切，不是你不配，而是你应得，不是因别的被你撞到，而是它本就属于你，它为你而来。

　　你能得到的一切，不为别的，只为你曾努力过，并且你值得。

　　不要替自己不值。

　　最后送你一句话：

　　宁学喝酒醉，不学下棋心。

　　END

　　· 你 或 许 会 喜 欢 · 

　　都挺好：生活是这样子，不如诗

　　父母眼中的体面：稳定、早婚、听话

　　众生皆「苦」，离苦得「乐」

　　“给时间一点时间。”

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　　不 懂 你 的，为 你 哀 愁 。明 白 你 的 ，叹 此 生 值 得 一 游

　　♫ / 远方的寂静 —— 林海

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文章标题: 回避付出型人格：懂事的「冰山」
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文章标签：冰山  回避  人格
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