时间: 2020-02-03 21:42:51 | 作者:乐子丫头 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 114次
我坐在这里,倾听你的思绪
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下个月月底我俩就要准备结婚了,日子都已经定了,但是最近这段时间,我们频繁吵架,让我对即将踏入婚姻心中充满了一点焦虑,以后的日子那么长,我们真的能做到执子之手与子偕老吗?把我们这一路来的心路历程记录下吧,也请乐子帮我分析一下,遇到这种情况我该如何有效的化解冲突。
我在第一本书里就写了一个名词叫做“筹婚期焦虑”。
谈婚论嫁期间,女人往往会产生巨大焦虑。
这可能是潜意识里的一种自我保护,害怕自己嫁错人。
有积极意义:譬如真正认清两人不合适,不把问题留到婚后。
但也有消极意义:譬如想得太多,把各种鸡毛蒜皮的事情通通拿出来计较一遍,到最后把感情给计较没了。
1、很容易一拍两散。
2、勉强结了婚也一肚子隔阂,为婚姻埋下不信任的地雷。
所以你得认清自己的焦虑。
我俩在一起快三年了,一开始的时候,觉得我俩情趣相投,每天过得很开心,丝毫没有一点压力。正式确立关系的时候,他跟我坦白的说了他们家的情况,他们家以前做生意的,小时候家里经济水平还不错,后来市场行情不好,生意做不下去了,他的性格也是在那个时候转变的,以前是个很顽皮的小男生,后来变得沉闷内敛,不怎么说话(我觉得他性格跟他妈妈特别像,内向,不多话,但是我俩在一起的时候,还是有话聊的)。
他有个哥哥,比他大6岁,他哥有个儿子7岁,女儿去年刚出生,还不到6个月,父母一直跟他哥哥住在他哥家,帮忙带孩子,他一个人在南方。
你们两在一起三年。
三年了,你都没搞清楚这个男人能不能嫁。
谈恋爱的时候你侬我侬,不去考虑实际问题。
等谈婚论嫁的时候问题全都来了。
可女人的青春又有多少个三年?
我俩在一起的时候,他对我确实也挺好,我本来也不是大手大脚花钱的那种人,能满足我的基本都满足。有一次过节需要去我们家送礼,他那会儿身上没有什么钱,晚上去店里买烟的时候,店里不能刷信用卡,他后来从朋友那儿借了2000块钱,把这事儿给悄悄办了,我也是后来才知道的,心里还感动了一把。类似这样的事情,他办的还是让我很满意,是个识大体的人。
中间我俩相处的还算平静,基本没有什么矛盾,到了谈婚论嫁的时候,矛盾就开始来了。
我们在一起快两年了,他们家还是不声不响,我爸妈包括我姑姑觉得他们家什么意思,一点也不着急,从来不主动谈结婚的事,这个可能是我对他爸妈没有好感的源头吧,觉得他爸妈只关心他哥家,不关心他们这个小儿子的终身大事。
虽然他后来也跟我解释了,说他爸妈和他说了我俩结婚的事,但是我就是没有感觉到他们家里人对我们结婚事情的重视,为这事,我和他吵了好几架。
每次还让我气愤的是,我一提到他爸妈,他就非常反感,说一点不是都不行。后来我想,可能是我们在一起一年多的时间后,我瞒着家里人搬过去跟他在一起住了吧,所以他们心里才觉得无所谓吧。
筹婚期最大的矛盾,往往来源于上一辈。
最容易纠结的两个字就是:态度。
作为女方家人希望得到对方的尊重,可以理解。
但你们应该计较的是他的态度,而不是他父母的态度。
瞒着家人搬过去跟他同居,是你自己的决定。
提前同居确实会让男方觉得木已成舟,从而不再积极。
可说到底,是你自己要搬过去的呀……
况且怎样才叫重视?
结婚本来就是你们两个人的事。
你们两自己都没商量好,他父母要怎么重视?
逼着你两赶紧扯证生孩子?
姑娘,他家人的态度有那么重要吗?
难不成你还要看他家人的脸色过日子?
重视你不会多块糖,不重视也不会少块肉。
已经过去了事,何必翻来覆去计较?
筹婚期真正应该计较的是实际问题,而不是情绪问题。
中间反反复复的说了几次,后来他爸骑电动车被轿车碰了,做了手术,这事就暂时搁置没提。后来我提到他爸妈不关心我们的时候,他跟我说,他爸为了给他准备结婚的钱,去他们家亲戚的幼儿园里打工,就是在来回的路上,被车给碰的,他第一次在我面前流眼泪,我也不好再说啥。之后就再也没提他爸妈的不是。
你看到的未必是真相,真相往往是你看不到的。
想获得别人的尊重,首先要尊重自己,而不是去过度揣摩对方。
当你感到自卑的时候,会觉得所有人都在看你笑话。
而当你自信的时候,根本就不在意别人怎么想。
他在南京买的这个房子,他爸妈给了10万,他哥借了10万,他姑姑借了6万,后面这个16万是需要我们一起还的,这个我都没敢跟我爸妈讲,他们真的就是看中他的为人才放心把我交付给他。
共同还贷对于你也不是坏事啊,至少贷款部分属于共同财产,房价涨了你也有份。
他家人愿意凑钱给你们在南京买房,安一个小家。
我并没有看出特别不重视的地方。
后来双方父母第一次见面的时候,我家人来房子里一看,心理落差很大,房子是小户型的,而且是二手的,老式的装修,作为婚房有点太寒碜了,而且虽然我没明说,但是我爸妈又不傻,几下交流就知道我们还债压力有点大,担心这个经济条件怕我吃苦。
他家什么条件,他自己什么条件,你不会现在才知道……
以他们家的条件只能买得起这样的房。
我爸半辈子走过来,什么事都好强,要面子,嫁女儿更是如此,看了房子以后,心里不是滋味。所以,商量要彩礼的时候,我爸坚决是要88888元,因为他们家是两个兄弟,我爸妈说这次不要以后也别想要,抓点钱放在手里,最起码心理上踏实点。
我当然知道,他们家拿不出这么多钱来,我只能尽力说服他们,还动用我姑姑说服我爸妈,在南京买一套房不容易,而且他爸妈又不上班,手里估计也没什么钱,我们两个人以后认真努力,日子过得也不会差的。我爸妈也不是不讲理的人,看我是这个态度,他们也只好松口,最后他们家彩礼给了38888,我爸妈一分不少全退给了我,又另外给了我四万,说是买辆车放手里。
我说句话,可能不太正确,你权且当做参考。
你父亲这个性格,和胡蝶父亲的性格类似。
他绝不是贪婪,自私,只是太好面子。
希望对方家庭表现出足够重视。
可以理解。
但这些“为你好”的要求,平添了许多不必要的焦虑。
假如这个婚最后结不成,搞不好最痛苦的人还是你爸。
后来房子装修的时候,有件事让我到现在还是无法释怀。房子开工刚好跟我们定亲的日子接近,我们是1月12日定亲,1月13日房子动工。他爸妈是1月11日来南京的,那天下午我俩去车站接了他们,这个过程中,他们的孙子不断打电话过来,说你们去哪里了啊。
他们说没敢告诉孙子来南京,怕要一起跟着来。我觉得他孙子粘他爷爷可以理解,但是我们定亲也是件大事,跟孩子解释一下也没有什么不可以吧。
跟孩子有什么好解释的呢……
其实作为旁观者,我反而更不能理解你所介意的“点”。
定亲准备的礼品全部是我男朋友一个人准备,可能他爸妈电话里也提供了一些意见吧。1月12日去我们家,在酒店吃过午饭后,去家里喝了喝茶,我爸妈的意思是当天来回走太赶了,如果家里不习惯住的话,准备去酒店给他们订个房间,第二天再走。
但是他爸说第二天就要走了,他孙子感冒在家需要人照顾。他大儿媳妇和他丈母娘都在家啊,怎么就没人照顾了。
我后来直接当着他家里人的面说了,你们二儿子房子第二天就动工,我们只有周六天有时间,平时家里是需要人照应的。要不多待几天再回去吧。后来他妈和他哥(出公差,顺便帮忙看着点房子)在这儿待了一周,周末的时候也匆忙就回去了。
我们每天累死累活的下班回家,还要做饭还要收拾屋子,心里是真气,关键时候需要你们的时候,一个个都赶着回大儿子家。
姑娘,我没太明白意思。
你们是在南京买的二手房。
动工是指装修吗?
装修房子不是你们自己的事吗?
你们两个成年人有手有脚。
他父母又不是你们的保姆,没有任何义务给你们做饭收拾屋子。
他也知道我生气,安慰我说,这不他们万不得已嘛,侄子生病他们不放心。我说你每次都装作不需要他们的样子,他们当然觉得他们可有可无,你要像你哥学学,你哥上赶着让他们回去。我是站在我们两个人得角度来考虑问题,我只是觉得我们请假一天扣那么多钱,本来就缺钱,能省就省点。这事儿我真的说服不了自己原谅他们,可能需要时间吧。
最近在筹备结婚的事情,所有的事情也是我们两个人在跑,之前有一次我问他,你爸妈什么时候过来?他就炸毛了,说他们过来又做不了什么,让他们过来干嘛,我说我关注的是态度,不是非得让他们做点什么。后来为这个事又气的我肺疼。
人家巴不得公公婆婆别来打扰自己的小日子。
而你倒好,非得把他们喊过来。
其实就是怄着一口气,觉得他家人不重视你,非要证明他家人的重视。
这口气跟你父母在旁边煽风点火也有很大关系。
可站在旁观者的角度来看,纯属没事找事。
经历了那么多事,我对他们家没有好感,以后也就是面子上过得去就行了。但是以后我们有小孩了也是个问题,他哥家的女儿还不满个月,儿子上大班,现在他爸妈一人带一个。我很喜欢小孩,今年30了,但是我结完婚都不敢要小孩,在这样的氛围中,我不知道自己能不能处理好。
站在人生的重要路口,我想象以后这些鸡毛蒜皮的小事,真是头疼。
“筹婚期焦虑”是一把双刃剑。
对有的姑娘来说,是正面的积极的。
但对你来说,就是情绪问题。
你焦虑的不是这个男人适不适合结婚,而是他父母的态度。
如果你一直抓着这个问题不放,那就算结了婚,也会整天为这些事争吵。
为什么你父母偏心你哥?
为什么你父母不重视我?
假如真怀了孕,有了孩子,那你的情绪就更激动了。
可以预见,感情很快就会被吵没了,这个男人迟早有天会对你过敏。
如果你真对这段婚姻不满意,觉得自己还有能力找到更好的男人。
那不如早点离开他,别等到把感情吵没了,最后还害了孩子。
如果你决定跟这个男人结婚的话。
希望你能正视自己的情绪,别像个怨妇似得整天纠结于这些鸡毛蒜皮,纠结于公婆的态度。
日子是你们自己的,婚姻是你们自己的,你们有责任靠自己过好它。
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