“我，33岁，打死不生孩子”

　　不生孩子，你还算人吗？

　　春节回来快一个月了，Lulu仍然心结难解。

　　Lulu，33岁，结婚6年。

　　当她27岁就乖乖结婚时，父母大概做梦都没想到，六年后，他们还是没有抱上外孙。

　　于是，每年回家，被父母催生是例行公事。只是，过了30岁，强度之大，情势之严峻，父母之悲情，都莫名地、锋利地指向她一个人。

　　家庭中弥漫着一股悲情、压抑、灰暗、人丁凋落、后继无人的氛围。

　　而她，要为这所有的一切负责。

　　今年也不例外。春节回家，Lulu被父母和所有关心、八卦及看热闹的亲戚们催生。

　　33岁，不生孩子，Lulu感觉自己就好像一个三头八臂的怪物一样，在一群亲戚堆里，直愣愣地杵着，活脱一个大靶子。她似乎是所有人都可以信手拈来攻击和评论的对象。

　　至于催生的理由嘛……没有理由啊，你就是“应该”生一个孩子。

　　Lulu表姐说的一句话，虽说不是很精准，但是大概能代表所有催生的亲戚们的心声：

　　不生孩子，你还是人嘛？！

　　说得多了，大概还有如下的话术：

　　人啊，总要有一个自己的孩子；

　　不喜欢？生了就喜欢了；

　　等你老了怎么办？谁养你？还真住养老院去啊？

　　等你四十了，生不了了，你老公想要怎么办？

　　趁现在父母还年轻，能帮你一把，赶紧生一个……

　　几乎每一个有孩子的朋友，也都会跟Lulu说：生了就喜欢了，孩子会带给你很多乐趣，还能共同成长……

　　当然，每个人情况不同，生与不生，完全是个人选择。

　　Lulu不想生，基于以下三大类原因。如果，你也深受此问题困扰，也许，你的身上，也有它们的影子。

　　父母：爸妈，从你们身上，

　　我看不到养育孩子的快乐

　　其实，Lulu并不知道，明明父母为了养育她，这么不快乐，为什么还要逼着她继续这样恶性循环。

　　在Lulu看来，养育Lulu长大，剥夺了父母一生的时光、努力，还有自我。

　　父母是这么做的，也是这么说的。

　　需要说明的是，Lulu的父母，就好像我们绝大多数的父母一样，是很爱自己孩子的。

　　有些行为，他们是下意识的选择，并不是他们主动做出的。这些行为，也许放在你身上也会有类似的感觉，因为，在我们千千万万普通家庭中，这真的很常见。

　　从Lulu记事起，父母的压力就很大，而且，这种压力，似乎都要由Lulu负责。

　　父母一旦不顺心，就会跟Lulu抱怨：还不是为了你，要给你攒嫁妆钱，不然我们哪里需要这么辛苦？

　　Lulu学校考得不好，父母会当着Lulu的面，要么吓唬，要么唉声叹息，要么泣不成声：“我们天天起早贪黑，你不好好学习，对得起谁？”

　　父母很节省，自己舍不得吃喝，专门给Lulu开小灶，Lulu也心疼父母，不愿父母这么辛苦，有时宁可自己吃差一点，也希望父母吃好一点……

　　Lulu对父母的情感是复杂的。她知道，自己的父母像很多人的父母一样，为人父母，就想把所有最好的一切都给孩子。她是感动，甚至很心疼。

　　但是，与此同时，作为一个默认签署的对等条款，就是，自己要承担家里所有一切的希望、梦想和责任。

　　这种复杂情感的拉扯里，有对自己的心疼、对父母的责备，最要命的，还有自责和内疚。

　　比起一切语言的关爱，父母用行动，深深写入Lulu潜意识的是：养育一个孩子，好痛苦。

　　纵然，Lulu知道父母是爱自己的。

　　恰恰正是因为父母其实是很爱自己的，养育一个孩子，竟然也是如此的痛苦不堪。

　　那这似乎就是一个公理。

　　明知是火坑，为什么还要往火坑里跳？

　　伴侣：从你身上，

　　我看不到做这件事的支持

　　Lulu老公是喜欢小孩的，也鼓励Lulu生一个。

　　“多可爱啊”，“多好玩啊”，“有个自己的孩子多幸福啊”……理由大抵就是这些。

　　但是，这些算不上支持。因为，Lulu的老公自己还在找“妈妈”。

　　这当然也是藏得很深的。

　　乍一看，找“妈”的男人和其他任何男人一样，看上去并无不同。

　　她的老公在家里是老二，从小被忽视，没有发言权，提的意见经常不被重视，是一个典型极度缺爱、渴望在伴侣身上找到补偿的男人。

　　谁的人生没有伤？这本来也没有什么，想要找补偿，那是他的选择和权利，无可厚非。

　　问题是，这个补偿，Lulu给不了。因为，她找的是老公，不是儿子。

　　Lulu从小在自己的家庭里，就是原生家庭系统中那个“承担者”的角色，她承担了父母的情绪、希望、责任。

　　这个在儿童时期就过早承担的角色，深入她的潜意识和行为模式，即使在她长大后，也难以摆脱。

　　长大后的Lulu，无论在学校、工作、乃至后面组建家庭，都是一个“承担者”的角色：怕冷场、爱张罗、爱操心。

　　结婚的前几年，Lulu在不自知中，也成为自己小家庭中的“承担者”：从心理层面，主动承担了家庭中责任、焦虑、担忧的部分。

　　而她老公又是一个缺爱需要被照顾的人，结婚前几年，两个人可以说是无缝咬合。

　　但是，婚姻应该是旗鼓相当、互相支持的。在婚姻中，如果需要任何一方承担起“父母”的角色，这种关系本身就是不平衡的。

　　但是，缺乏平衡的事情，是很难持久的。

　　因为当Lulu在工作或者生活中有挺不住、需要老公支持的时候，却发现，其实根本无人可依。

　　不是老公不给支持，而是老公自己本身就是一个孩子，本人就是爱的索取者。他只能索取，没有能力给予。

　　也就是说，Lulu想要的支撑和包容，他一样也给不了。

　　争吵随之而来。

　　Lulu说，她在原生家庭里的“承担者”角色已经扮演够了，在小家庭里还要给老公当“妈”，这两件事加起来，她觉得再也没有动力再生一个孩子，去成为一个名副其实的“妈妈”。

　　Lulu鼓不起这个勇气生个孩子。在生活中，更没有任何地方，可以激发她的心理动力。

　　自我：我还没有长大，

　　不想在没有找到自我的时候，就失去自我

　　父母总是习惯说一句话：我们这样做，都是为了你。

　　父母们总想借着这句话，来表明自己是如何如何爱孩子。

　　可是，这句话的负面效应真的很多。

　　大张伟曾在《我家那闺女》中，面对父母们众口一致地表达自己倾其一生全都是为了孩子，包括“催结婚”、“催生”，这就是为什么我们不敢生。

　　好像生了孩子，就没有自我了。

　　回到前面，Lulu说，她觉得自己都还没长大，根本没有能力去抚养一个孩子。

　　一个人，当自己尚在“自我摸索”阶段——且不说这个时候，她也并不具备“升级”做妈妈的能力。

　　而且，让一个正在“摸索自我”、而且还没有“找到自我”的人，直接面对一个可能会放弃自我的重大选择，那简直就是扼杀了她的精神生命。

　　而且，从心理学角度来说，对于一个没有自我的人，养育一个孩子，确实会更容易失去自我。

　　因为如果我们本身就是没有自我的，那么，我们的时间和精力就更容易被别人轻而易举地占据。

　　很多人只问你生不生，

　　却不关心你为什么不想生

　　当然，还有人因为现实原因：没钱养，没人带等等。

　　想生孩子的原因都是类似的，不想生孩子的原因各有各的不同。

　　很多人只知道催生、催生、催生，一旦你怀不上，他们马上就怀疑你是不是身体有什么问题，中医、西医、神医、不孕不育各种信息……挤破脑袋地往你跟前凑。

　　比起你的肚子，很少有人关心你的心理。

　　在生孩子做妈妈这件事上，女性，注定只能扮演一个需要付出和承担的角色。很多人除了只会催着、逼着你“生”，给不了任何其他的支持。

　　包括我们的父母，纵然他们在主观上不带任何恶意。

　　可是，无论外界压力多大，在生孩子这个事情上，你自己必须想清楚，不能以“生”来谢天下。

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