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“我,33岁,打死不生孩子”

时间: 2020-01-24 21:44:36 | 作者:疗心君 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 123次

“我,33岁,打死不生孩子”

  不生孩子,你还算人吗?

  春节回来快一个月了,Lulu仍然心结难解。

  Lulu,33岁,结婚6年。

  当她27岁就乖乖结婚时,父母大概做梦都没想到,六年后,他们还是没有抱上外孙。

  于是,每年回家,被父母催生是例行公事。只是,过了30岁,强度之大,情势之严峻,父母之悲情,都莫名地、锋利地指向她一个人。

  家庭中弥漫着一股悲情、压抑、灰暗、人丁凋落、后继无人的氛围。

  而她,要为这所有的一切负责。

  今年也不例外。春节回家,Lulu被父母和所有关心、八卦及看热闹的亲戚们催生。

  33岁,不生孩子,Lulu感觉自己就好像一个三头八臂的怪物一样,在一群亲戚堆里,直愣愣地杵着,活脱一个大靶子。她似乎是所有人都可以信手拈来攻击和评论的对象。

  至于催生的理由嘛……没有理由啊,你就是“应该”生一个孩子。

  Lulu表姐说的一句话,虽说不是很精准,但是大概能代表所有催生的亲戚们的心声:

  不生孩子,你还是人嘛?!

  说得多了,大概还有如下的话术:

  人啊,总要有一个自己的孩子;

  不喜欢?生了就喜欢了;

  等你老了怎么办?谁养你?还真住养老院去啊?

  等你四十了,生不了了,你老公想要怎么办?

  趁现在父母还年轻,能帮你一把,赶紧生一个……

  几乎每一个有孩子的朋友,也都会跟Lulu说:生了就喜欢了,孩子会带给你很多乐趣,还能共同成长……

  当然,每个人情况不同,生与不生,完全是个人选择。

  Lulu不想生,基于以下三大类原因。如果,你也深受此问题困扰,也许,你的身上,也有它们的影子。

  父母:爸妈,从你们身上,

  我看不到养育孩子的快乐

  其实,Lulu并不知道,明明父母为了养育她,这么不快乐,为什么还要逼着她继续这样恶性循环。

  在Lulu看来,养育Lulu长大,剥夺了父母一生的时光、努力,还有自我。

  父母是这么做的,也是这么说的。

  需要说明的是,Lulu的父母,就好像我们绝大多数的父母一样,是很爱自己孩子的。

  有些行为,他们是下意识的选择,并不是他们主动做出的。这些行为,也许放在你身上也会有类似的感觉,因为,在我们千千万万普通家庭中,这真的很常见。

  从Lulu记事起,父母的压力就很大,而且,这种压力,似乎都要由Lulu负责。

  父母一旦不顺心,就会跟Lulu抱怨:还不是为了你,要给你攒嫁妆钱,不然我们哪里需要这么辛苦?

  Lulu学校考得不好,父母会当着Lulu的面,要么吓唬,要么唉声叹息,要么泣不成声:“我们天天起早贪黑,你不好好学习,对得起谁?”

  父母很节省,自己舍不得吃喝,专门给Lulu开小灶,Lulu也心疼父母,不愿父母这么辛苦,有时宁可自己吃差一点,也希望父母吃好一点……

  Lulu对父母的情感是复杂的。她知道,自己的父母像很多人的父母一样,为人父母,就想把所有最好的一切都给孩子。她是感动,甚至很心疼。

  但是,与此同时,作为一个默认签署的对等条款,就是,自己要承担家里所有一切的希望、梦想和责任。

  这种复杂情感的拉扯里,有对自己的心疼、对父母的责备,最要命的,还有自责和内疚。

  比起一切语言的关爱,父母用行动,深深写入Lulu潜意识的是:养育一个孩子,好痛苦。

  纵然,Lulu知道父母是爱自己的。

  恰恰正是因为父母其实是很爱自己的,养育一个孩子,竟然也是如此的痛苦不堪。

  那这似乎就是一个公理。

  明知是火坑,为什么还要往火坑里跳?

  伴侣:从你身上,

  我看不到做这件事的支持

  Lulu老公是喜欢小孩的,也鼓励Lulu生一个。

  “多可爱啊”,“多好玩啊”,“有个自己的孩子多幸福啊”……理由大抵就是这些。

  但是,这些算不上支持。因为,Lulu的老公自己还在找“妈妈”。

  这当然也是藏得很深的。

  乍一看,找“妈”的男人和其他任何男人一样,看上去并无不同。

  她的老公在家里是老二,从小被忽视,没有发言权,提的意见经常不被重视,是一个典型极度缺爱、渴望在伴侣身上找到补偿的男人。

  谁的人生没有伤?这本来也没有什么,想要找补偿,那是他的选择和权利,无可厚非。

  问题是,这个补偿,Lulu给不了。因为,她找的是老公,不是儿子。

  Lulu从小在自己的家庭里,就是原生家庭系统中那个“承担者”的角色,她承担了父母的情绪、希望、责任。

  这个在儿童时期就过早承担的角色,深入她的潜意识和行为模式,即使在她长大后,也难以摆脱。

  长大后的Lulu,无论在学校、工作、乃至后面组建家庭,都是一个“承担者”的角色:怕冷场、爱张罗、爱操心。

  结婚的前几年,Lulu在不自知中,也成为自己小家庭中的“承担者”:从心理层面,主动承担了家庭中责任、焦虑、担忧的部分。

  而她老公又是一个缺爱需要被照顾的人,结婚前几年,两个人可以说是无缝咬合。

  但是,婚姻应该是旗鼓相当、互相支持的。在婚姻中,如果需要任何一方承担起“父母”的角色,这种关系本身就是不平衡的。

  但是,缺乏平衡的事情,是很难持久的。

  因为当Lulu在工作或者生活中有挺不住、需要老公支持的时候,却发现,其实根本无人可依。

  不是老公不给支持,而是老公自己本身就是一个孩子,本人就是爱的索取者。他只能索取,没有能力给予。

  也就是说,Lulu想要的支撑和包容,他一样也给不了。

  争吵随之而来。

  Lulu说,她在原生家庭里的“承担者”角色已经扮演够了,在小家庭里还要给老公当“妈”,这两件事加起来,她觉得再也没有动力再生一个孩子,去成为一个名副其实的“妈妈”。

  Lulu鼓不起这个勇气生个孩子。在生活中,更没有任何地方,可以激发她的心理动力。

  自我:我还没有长大,

  不想在没有找到自我的时候,就失去自我

  父母总是习惯说一句话:我们这样做,都是为了你。

  父母们总想借着这句话,来表明自己是如何如何爱孩子。

  可是,这句话的负面效应真的很多。

  大张伟曾在《我家那闺女》中,面对父母们众口一致地表达自己倾其一生全都是为了孩子,包括“催结婚”、“催生”,这就是为什么我们不敢生。

  好像生了孩子,就没有自我了。

  回到前面,Lulu说,她觉得自己都还没长大,根本没有能力去抚养一个孩子。

  一个人,当自己尚在“自我摸索”阶段——且不说这个时候,她也并不具备“升级”做妈妈的能力。

  而且,让一个正在“摸索自我”、而且还没有“找到自我”的人,直接面对一个可能会放弃自我的重大选择,那简直就是扼杀了她的精神生命。

  而且,从心理学角度来说,对于一个没有自我的人,养育一个孩子,确实会更容易失去自我。

  因为如果我们本身就是没有自我的,那么,我们的时间和精力就更容易被别人轻而易举地占据。

  很多人只问你生不生,

  却不关心你为什么不想生

  当然,还有人因为现实原因:没钱养,没人带等等。

  想生孩子的原因都是类似的,不想生孩子的原因各有各的不同。

  很多人只知道催生、催生、催生,一旦你怀不上,他们马上就怀疑你是不是身体有什么问题,中医、西医、神医、不孕不育各种信息……挤破脑袋地往你跟前凑。

  比起你的肚子,很少有人关心你的心理。

  在生孩子做妈妈这件事上,女性,注定只能扮演一个需要付出和承担的角色。很多人除了只会催着、逼着你“生”,给不了任何其他的支持。

  包括我们的父母,纵然他们在主观上不带任何恶意。

  可是,无论外界压力多大,在生孩子这个事情上,你自己必须想清楚,不能以“生”来谢天下。

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