欢迎访问喜蛋文章网
你的位置:首页 > 经典文章 > 文章正文

“婚礼那天,所有闺蜜都拉黑了我”

时间: 2020-01-10 10:55:54 | 作者:蜜思喵 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 127次

“婚礼那天,所有闺蜜都拉黑了我”

  点击上方 蜜思喵 勾搭一只颜值和情商都随时在线的喵▼你来 我花样百出的为你服务你走 我假装毫不留恋的挥手

  今年的除夕静悄悄,再没有凌晨烟花璀璨,年味儿似乎越来越寡淡,浓缩为朋友圈摆盘各异的年夜饭。

  但我依然喜欢过年,可以理直气壮的断更,无所畏惧的放空,还有意料之外的劲爆八卦纷纷聚拢。

  大年初一的下午茶时间,我表妹兼御用画师就为我的创作灵感贡献了开年第一炸。

  四年前,画师在心理学进修班认识一姑娘,彼此挺投缘,始终不远不近地保持着朋友关系。

  姑娘出身于小城公务员家庭,在大学里当辅导员,要身材有身材,要模样有模样,追求者从未断绝。

  然而,爱情是世间最诡谲的东西。

  也许,某个人碰巧看透你心底偏僻的秘密,出于礼貌或怜悯,轻轻柔柔地安慰几句,你便误会他是灵魂伴侣。

  于是一往无前,不管前方是悬崖或峭壁,不管对方是妖孽鬼魅或怎样的奇葩。

  姑娘的爱情亦如此——无数优秀男子铩羽而归,只因她偏偏爱上一个gay。

  爱得盲目执着,无药可医。

  她从未奢望过凭一己之力扭转对方的性取向,仍心甘情愿地提出与之形婚。

  gay男惊恐万分,强烈拒绝;姑娘伤心欲绝,各种哭求。

  期间纠缠纷扰,无须细表。

  最后,在gay母的神助攻之下,gay男终于妥协,姑娘取得决定性胜利。

  是的,双方父母和吃瓜群众都不知这段婚姻的隐情,只有双方信得过的朋友心知肚明。

  姑娘从来不觉得为爱付出是一种羞耻,所以,在闺蜜们面前从未掩饰。

  她希望自己的选择,能获得理解和支持。

  我曾经写过2个直女爱上gay的真实故事,我身边也有gay蜜和蕾丝朋友,还写过蕾丝朋友的形婚实录。这种情感存在模式,我并不陌生,更不排斥。

  所以,听到这里时,我没有震惊,只有心疼和同情。

  同情这姑娘单纯得近乎可怜,坦荡得有些幼稚。

  如我所料,姑娘的闺蜜们反应格外强烈,她们完全不理解,都觉得姑娘是一时冲动,以致头脑出问题……

  在她们眼里,“凤凰男”出身的gay男,无论从哪个角度衡量,都没有一丁点配得上姑娘的价值。

  更别说,gay男对姑娘毫无男女之情,连答应形婚也答应得不情不愿,扭扭捏捏。

  于是,闺蜜们统一战线,你方唱罢我登场,不辞辛苦连轴转,誓要打消姑娘的“神经病”幻想。

  然而,从和风细雨到疾风骤雨的博弈,从生理心理讲到社会伦理……闺蜜们穷尽毕生所学,苦口婆心直至语言枯竭,姑娘依然不为所动。

  经历完激动到平静,愤怒到绝望的情绪之后,大家终究是折腾得倦了累了。

  婚礼前夕,姑娘多年来最亲近的几个闺蜜统一将她拉黑。

  婚礼现场,姑娘泪如雨下,哭得喘不过气,宾客们只以为她喜极而泣。

  婚后的故事,更加匪夷所思。

  不到一个月,gay男就通过专属社交软件找到了真爱,是个帅气的大学男生。

  大学生年轻气盛,占有欲旺盛,坚决不接受gay男有形婚伴侣。

  纠结几天后,gay男果断提出离婚,他就像当初的姑娘一般,义无反顾要和真爱在一起;姑娘爽快同意,潇洒地放弃了这段来之不易的“婚姻”。

  从少女到少妇再到失婚少妇,三重世俗名义的转换,前后不足50天。

  她固执地成全了自己最深刻的情意——“只要你幸福,我愿意舍弃。”

  但她害怕被嘲笑,害怕被扣上“圣母”的帽子,害怕再被人当作神经病,投来异样的眼光……

  所以,她选择沉默,将离婚过程轻描淡写,假装自己无所谓。

  那段日子,是姑娘的人生黑洞。

  离婚是瞒着父母的,解释起来费劲,也怕老人家接受不了真相,气极上头影响身体;尝试过修复与闺蜜们的关系,表达了各种诚意,一律石沉大海。

  孤立无援的境地,雪上加霜的压力,纷沓而来。

  那痛苦就像成千上万只钻入肌肤的蚂蚁,爬满五脏六腑,化作一把冰凉而残忍的利刃,在漫漫长夜里,无休止的凌迟。

  若不是自己学过心理学,又有画师和另外几个保持着联系的朋友时不时宽慰,姑娘差点撑不过来。

  故事讲到这里,你们一定很生气,很想骂死那个gay男,对吗?

  别慌,且听我讲完结局。

  Gay男和大学生的“真爱”,只延续了短短数月就宣告终结;gay男到姑娘面前哭诉,姑娘陪他大醉。

  那夜没有奇迹,两人依然是纯洁的男女关系。

  只是,从醒来那一刻起,gay男就像涅槃重生,将姑娘当作了亲人。

  每天下班后,直奔姑娘家,给冰箱塞满食物,叮叮当当操持一桌好菜;发了奖金就给姑娘买衣服化妆品;姑娘稍有头疼脑热,他简直化身人形闹钟,定点提醒吃药……

  三年前,Gay男又遇到了真爱,第一时间将真爱带到姑娘面前,待姑娘认可之后,他俩才正式确定关系。

  此后,两个gay一起对姑娘好,俨然是争先恐后的宠爱。

  他们把家搬到姑娘同一个小区,表示此生都会充当姑娘的保护神,决不让她受一点委屈,三人和谐有爱的相处至今。

  惊不惊喜?意不意外?

  两gay对姑娘究竟是出于感动、愧疚或是补偿,我不知道。

  我只知道,姑娘说,现在这样,她真的很满足。

  她再也没有谈过恋爱。

  故事告一段落,别骂gay男渣,也别说姑娘傻。

  故事里每个人都是一面多棱镜,为我们折射出人性的复杂。

  若是用自己片面的认知,浅薄的阅历,狭隘的标准,以及自以为是的聪明,去定义他们的智商,抨击他们的品行,并不会彰显旁观者清的通透,只暴露出低级的狂妄愚昧。

  你若问我,从感性的情感层面来看,谁对谁错?

  我只能说,人人无罪。

  他们固然有私心有盘算,对彼此却从未有过欺骗,更谈不上背叛。在这尴尬而不合常理的表象之下,我能窥见他们内心的善良。

  Gay男最初的冷酷,难道不是一种保护?比起那些花样百出的骗婚gay,难道不算光明磊落?

  他没能坚持到底,只因母亲苦苦相逼。

  后来的决绝,亦是出于理智。以他的能力,完全可以将大学生安抚好,姑娘那边本就用不着交代。

  一来,他想以干干净净的身份迎接爱情,做不到自欺欺人。他和姑娘,骨子里其实是同一类人,为爱付出,不计成本。

  二来,他希望姑娘能够彻底离开他,忘记他,找到真正属于自己的幸福。

  姑娘甘愿以一种特殊的方式拥有爱情,也自愿承担一切后遗症。她是一个悲哀的“牺牲者”角色,但是她认为值得。

  她从未伤害过谁,她错了吗?她真的傻吗?她凭什么要被嘲笑呢?

  如今,你或许觉得她和两个gay的相处模式很畸形。可是,在姑娘心里,又未尝不是求仁得仁的happy ending。

  至于姑娘的闺蜜们,虽然行为过激,却是真真切切地关心过她。

  毕竟,谁会眼睁睁看着好朋友做出“以身饲虎”,自绝后路的蠢事呢?谁会没事找事,为一个无关紧要的人,耗费时间精力,浪费口舌?自己能落得什么好?

  闺蜜们认认真真地用一种普世的正确价值观,为姑娘的未来筹谋,是故事里最没有私心的人。

  最后拉黑姑娘,不是厌弃,而是失望,失望到极点,就丧失了交流的欲望。

  我觉得闺蜜们没有错,只是不够理解姑娘而已。

  世间万事,唯有法律能干脆利落地审判罪行,除此之外,亲情、爱情、友情、人情……本就没有泾渭分明的对与错,黑与白。

  情字何解?说穿了就是一个愿打,一个愿挨。

  史铁生在《爱情问题》里写过的一句话:人可能舍弃一切,却无法舍弃被理解的渴望。

  没错,我们无论恋爱、结婚、交朋友,最现实的精神需求,都不过是寻求一份认同和理解。

  可是,能被亲密之人百分百的理解,难度远胜九天揽月。

  我曾听很多人说,跟另一半感情转淡,是因为互相不理解;翻遍通讯录找不到一个可以深夜谈心的朋友,因为害怕打扰,害怕被嫌弃,害怕自己的痛楚不能被理解。

  宁愿与我这个远隔天边的情感砖家倾诉,期望孤寂和无助感得到缓解。

  说句大实话,我接了咨询收了钱,我必须动用全部的知识、经验和情商去理解你,那是职业道德。

  然而,谁规定,你的亲人爱人和朋友,就有必须的义务去理解你呢?谁也不是谁肚子里的蛔虫啊!

  我们也经常不理解别人,只不过别人或许不会说出来。就像很多人习惯展览光鲜,隐瞒晦暗。

  以前,遭遇误解我会反驳,得不到认同我会难过,如今已然心如止水。

  要知道,他人的主观意识远比你想象得更为根深蒂固,即使你吼得声嘶力竭,也无法撕下已被贴上的标签。

  与其奢望被理解,不如主动去理解别人,在理解的过程中,自己也得到了救赎。

  委屈自然有,失落也会在,但无须过多解释,选择一种你认为值得的生活方式,骄傲而自在地放飞吧!

  只要坚持下去,时间长了,自然能得到些许理解;只要你的快乐没有建立于他人的痛苦之上,终究会获得尊重。

  或许此刻的你,依然会认为姑娘很傻逼,我却认为她很勇敢。

  如果我是姑娘的闺蜜,我会对她说:“我知道你不会后悔,要是难过,记得找我。”

  大概又会有人讽刺,这是不负责任的塑料花友谊。

  我不与你争辩,这是我从20岁至今,一直恪守的处事准则,还会继续奉行。

  我写了近百万字的情感人性,我所有理性分析都在文字里,所有透彻的婚恋解读都留给了陌生人。

  在生活中,我是很懒的,不管是对妹妹,还是对闺蜜,她们的婚恋心态,和另一半的相处模式,我从未置喙过半句。

  她们晒幸福,我就跟着一乐;她们吐槽老公,我为她们老公说好话……

  只要她们不当小三,不玩婚外情,不把私房钱砸到白马会所,我就能理解她们做出每一个决定的动机,并永远站在感性的立场,维护她们的感受。

  我永远只会说一句:“你开心就好!”

  我并不害怕沾染是非,若是朋友遭遇了家暴、出轨,我必然不会隔岸观火。

  我只是太清楚,生活是一地鸡毛,婚姻是一笔糊涂账,哪有多少大奸大恶,大是大非等待审判。

  何况,匆匆看客的意愿,也并不能左右核心剧情的走向。

  谁不曾历经聚散离合,谁不曾泅渡过红尘万丈,个中自有痴儿女,千百般道理抵不过“我愿意”。

  佛法里说,世间万事万物,都不同程度地染上了“我执”的色彩。

  我认同的,就好;我不认同的,就坏。

  站在“我执”的角度去看问题,万法自然会呈现出好坏、苦乐、利害、荣辱的尺度。

  如果每个人,都以这些尺度去丈量周遭一切,难道不是跟自己较劲?

  众生皆苦,不妨快意恩仇,化繁为简。

  包容你认为真心的朋友,坚守你认定值得的爱人,接纳所有的“不理解”。

  心之所向,何须惆怅,迷途漫漫,终有一归。

  晴天霹雳!安卓也改版了!好多老铁后台问我为啥好久不推文,说找不到我了,真是气死我也....

  我不想和你们失散,麻烦各位老铁放慢脚步,看一看这个设置星标小动图,再花费两秒钟星标我,以防失联!

  是星标啊朋友!改版后以前的置顶功能也没卵用了.....

  往期热文

  现实悬疑:失身失财,换一场出卖?

  “我疯狂想睡他,又怕他爱上我”

  挽回必杀技:绝情再次变痴情

  【商务合作请联系:hex】

  你喵等你赞

文章标题: “婚礼那天,所有闺蜜都拉黑了我”
文章地址: http://www.xdqxjxc.cn/jingdianwenzhang/51186.html
文章标签:那天  黑了  婚礼
Top