过年了，我真的焦虑了

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　　昨天的推文分享了关于年轻人过年焦虑和不安的事儿，晚上躺在床上竟然失眠了，这才意识到，这段时间自己也处在焦虑和不安之中，只不过与年轻人相比，缘由不同而已。

　　回想一下，过年时的焦虑和不安，我小时候是有的，而且很明显。从我记事儿开始，每年我都有。主要有两方面的原因，一是来源于期盼和未知，二是来源于父母吵架。

　　小时候，平时的日子是清苦的，过年就会有好吃的，父亲还会去县城给每个人买布料，母亲会找大舅妈做裁剪，去三舅妈家做成衣服，这是我所期盼的；同时过年前后，会有亲戚随时可能给我点小礼物，比如一挂小鞭，一把糖，一本小人书。吃的没进嘴，衣服没上身，小礼物等也等不到，心里就越来越焦急，尤其是大人还以逗小孩为乐，说今年什么都没有了。每

　　每出现这种情况，我都更相信是真的，常常会差点哭出来。

　　那时过年让我最焦虑的是担心父母会吵架。那时候怕父母吵架，越到临近过年，父母越容易吵架，有时我甚至感到自己是在提心吊胆中盼着过年的。父母一吵架，我就吓得一声都不敢出，有时甚至都哆嗦。每当他们吵架，我甚至恨他们，尤其恨父亲，因为他太强势了。

　　年轻的时候，每到过年还真的没有现在年轻人的焦虑和不安。原因主要是自己在父母认为该做什么事儿的时候就做了什么事儿，自己从农村考学出来，到城里工作，自己是满意的，更是父母引以为傲的事儿。最重要的，是父母与岳父母的家几乎就在一起，加上兄弟姐妹多，即使除夕夜不在一起，不管是父母还是岳父母不会有明显的失落感，那时他们也还年轻。

　　这几年过年焦虑渐渐地强了起来。老人岁数一天一天地大了，孩子也长大成家了，现在，和父母、岳父母，还有孩子，天南地北，孩子与岳父母也是千里之遥，平时很难相见，每到过年，特别想团聚，而过年再像以前那样大团圆几乎是不可能的。

　　本来去年要到广州和岳父母一起过年，但由于种种原因，未能成行，就回到母亲家里。当老人家意外得知我回去过年时，竟高兴得半天说不出话来，我就想到岳父母知道这个消息时的失落，过年没有见到儿子儿媳我心里也有一些牵挂。

　　还记得，去年除夕我写了一篇推文，表达了陪伴是最长情的沟通。今年，这种感觉就更强烈了。

　　父亲去逝了，母亲年岁也大了，尽管身体很好，也还是盼望着过年时儿孙都能回到身边。岳父岳母，在我心里一直觉得是年纪尚轻的，但当前几天我来到广州，从岳父家下楼的时候，突然觉得二老真老了，因为我看到换鞋的地方和门的把手上都贴了一个纸条，上面写着：“带钥匙”。我的心里沉了一下，眼睛有些湿润了。

　　过年了，不管是见不到老的还是见不到小的，心里都会焦虑，健在的三位老人也是一样的。再回想小时候，父母吵架，还不是因为要让一家人年过得更好，一天一天让自己的压力越来越大造成的：要干的活太多有压力，人情往来、人际关系和攀比有压力，经济拮据更有压力。其实，吵架是因为重视过年，是因为责任，是因为爱。

　　我现在也越来越理解了这种焦虑，因为心里有这种焦虑，就是因为心里有满满的爱。

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