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我把自己放在次位，但你要把我放到首位。|丛非从

时间: 2019-12-26 18:12:07 | 作者：丛非从 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 127次

我把自己放在次位，但你要把我放到首位。|丛非从

　　上周五的时候，推了个小文，很多同学留言反应，希望续写。我决定，还是写续吧。

　　01

　　在工作坊里，同学K分享了一个案例：

　　我很辛苦地上班回来，很累。但是老公还在睡懒觉，也不给我做饭，我感到非常生气，已经不是一次两次了，而且我给他说过，希望我回家以后，能给我做点饭菜，他就是不听，我就觉得很生气。

　　让K生气的是，她觉得老公很自私，不关心自己。

　　然后我问K：是啊，此刻他就是不关心你，真的很自私，很不对。假如这是没办法改变的情况，那么，你关心自己了吗？

　　如果你关心自己，你怎么舍得把自己弄得那么累，那么辛苦？是啊，工作中有很多重要的事，家里也有很多重要的事，这些都不得不做。可是这只能说明：那些事情是第一位的，你是第二位的，老公是第三位的。

　　然而老公没同意你，他把自己放在了第一位，把你和事情都放到了次位。所谓的自私，只不过是别人对自己好大过了别的。

　　可是，如果你都不关心自己，却依靠老公的关心，什么时候是个头呢？你这边使劲透支着自己，那边期待老公来关心你，这样合适吗？

　　K之所以对老公不关心自己这么愤怒，原因之一就是她太消耗自己，太不关心自己了。一个人先是透支了自己，才会对别人的需求很大。

　　有的同学会极端：那么不应该对老公有期待和需求吗？那还要他干嘛？

　　我这么说，不代表不应该对老公有需求。而是我们对他人的需求，是有个度的。这个度不是你规定的合理，而是他人意愿和能力的双上限，超过了一个，就给不出来了。

　　所以此刻，如果你的需求超出了他的意愿或能力的度，你能怎么办呢？

　　你无限透支自己，谁能补得上呢？

　　此刻你最应该做的，就是心疼下自己。别再那么累。

　　那怎么办呢？难道不工作了吗？

　　工作还是要做的。只是在工作和辛苦之间产生冲突的时候，先选择自己。

　　因为你很重要，你比工作更重要。

　　02

　　同学Q说：

　　我公婆非常能索取。五十多岁，家里的电器、穿的、吃的、用的、生病、买药品，全都要我们给他买，他自己的钱一毛不拔。很多时侯还一副高高在上的样子、理直气壮地索取。我们的经济也很一般啊。

　　Q说，她真的很生气，她觉得公婆特别不体谅自己，非常过分。

　　我问Q：你给他们买吗？

　　Q说，买啊，不买他们就闹。

　　我对Q说：是啊，给他们买，你会变得更困难。不给他们买，他们就会不满意。所以，在你的更困难和他们的不满意之间，你选择了照顾后者。因为让他们满意，比你的困难更重要。那这时候，你有体谅自己吗？

　　如果你有体谅自己，你怎么舍得为了安抚别人的情绪，而不顾自己的困难现状？

　　如果你都不体谅自己，你要依靠公婆来体谅你吗？这样合适吗？

　　怎么体谅自己呢？

　　就是你的困难，比他们的不满更重要。体谅他们是好的，可是你需要在体谅他们跟体谅自己产生冲突的时候，先去体谅自己。

　　你要知道，你很重要，比他们的不满意更重要。

　　03

　　同学J说：

　　妈妈重男轻女，总是不心疼我。我辛苦赚的钱，却要我拿出来给弟弟全款买房。她只知道心疼弟弟。我不给吧，她就会去借钱给弟弟全款买，然后自己再省吃俭用地还。她那么可怜，我又不能坐视不管。你说，她为什么不能心疼我？

　　我问J：如果你不管她，让她自己去还吧，会怎么样？

　　J说，她就会过得很惨，我又很心疼她。

　　是啊。她重男轻女，假如这是无法改变的。你很期待她心疼你，假如这很难实现。那么，你心疼自己了吗？

　　如果你心疼自己，你怎么舍得拿出自己仅有的钱，去先心疼别人？

　　妈妈省吃俭用替弟弟还借款很可怜，可是你拿出自己仅有的辛苦钱就不可怜吗？在妈妈的可怜和你的可怜之间，你选择先心疼谁呢？

　　你不心疼自己，然后让妈妈来心疼你，这样合适吗？

　　那么怎么心疼自己呢？

　　就是拒绝她。她愿意心疼弟弟，就让自己的心疼去买单而可怜吧。

　　因为你很重要，你比妈妈的可怜更重要。

　　04

　　我们总以为：

　　因为我做了，所以你也要去做。因为我为家付出了很多，所以你也要付出很多。因为我很体谅你，所以你也要体谅我。因为我对你好，所以你要对我好。因为我不欺负你，所以你也不能欺负我。

　　因为我是这么做的，所以你也要这么做。这就是人愤怒时理所当然的第二个资格感。（第一个见上篇：因为我是对的，所以你要去做。）

　　为了增加“我做了很多”的感觉，人的潜意识就开始玩一些小游戏。怎样才能衬托出我做了很多呢？

　　就是：你看，我都把自己放在第二位了，我都为了做XX，非常牺牲自己了。

　　牺牲感，委屈感，会让人感觉到我付出了全部，付出了全力。你看，我都付出了我的全部了，你是不是也应该付出你的全部呢？

　　愤怒背后有个共性的根源：

　　我不爱自己，但你要爱我。

　　我把自己放在次位，但你要把我放到首位。

　　对K来说，她为了家和工作，牺牲了自己。对Q来说，她为了公婆牺牲了自己。对J来说，她为了妈妈牺牲了自己。

　　可实际上，你做了，从来不是别人也要这么做的理由。你牺牲了，更不是别人也要牺牲的理由。

　　05

　　别人能同样对你，自然是最好的。我对你好，你对我好。我为你牺牲，你为我委屈。这是多么伟大的相濡以沫，但也是多么的愚蠢。

　　自己都要快死了，不赶紧去找找哪里有水，还要吐唾沫给对方，然后等着对方吐唾沫给自己。非常伟大，也非常幼稚。

　　最好的爱，当然是别人给。这个比自己爱自己要省事多了。但，现实生活中，别人的爱是这样的：

　　有时候有，有时候没有。即使有时候有，也只是在一定程度上有。 

　　你抱怨，愤怒，他也还是这样。你换100个伴侣，也是这个特点。也就是说，可是无论如何，你都得接受这样一个现实：

　　别人给的爱，是有限的。

　　你之所以愤怒，是你接受不了别人的有限性。

　　如果你无限制地折磨自己，牺牲自己，委屈自己，没人能给你补上这个洞。即使你对面的人再强大，也无济于事。

　　有读者留言说：如果他不管这个家，我也不管这个家，那家不就散了吗？

　　这是非黑即白的逻辑。

　　他是有限的管这个家，并非“一点都不”管这个家，只是没有管到期待的程度，就会被你识别为不管家了。他并非不管家，他只是把自己放在了比管家、责任、关心你，更重要的位置上。

　　他只是在自己舒服了之后，才愿意做别的。而这，恰恰是你不敢的。你不敢把自己放在第一位。

　　我们不去评判他这么做对还是做，我们只关心你：

　　你对自己做了什么呢？要沦落到如此需要他的爱。

　　你需要他重视你，可是你重视自己了吗？你如果重视自己，怎么舍得总是把事情和责任放在第一位？

　　你需要他尊重你，可是你尊重自己了吗？你如果尊重自己，怎么舍得轻易放弃自己的主见？

　　你需要他爱你，可是你爱自己了吗？

　　06

　　人为什么不敢把自己放在第一位呢？

　　人为什么不敢对自己好呢？

　　对K来说，照顾自己大于了照顾家和工作，会有什么感觉？对Q来说，照顾自己大于了照顾公婆的情绪，会有什么感觉？对J来说，照顾自己大于了照顾妈妈的可怜，会有什么感觉？

　　人会体验到自私，会觉得自己很坏，会觉得羞愧，会激活自己内心深处强烈的不值得的感觉，会觉得我不值得对自己这么好。

　　潜意识说：我一个从小就是仆人的命，长大了还做起自己的主人来了？

　　不行不行，太恐慌了。

　　还是继续牺牲吧，多伟大。我只配把自己放在第二位，第三位，然后幻想着换来别人牺牲自己，来爱我，来把我放在第一位，把他自己放在第二位。

　　可怜了别人就是不牺牲自己。然后，失败，愤怒，循环。

　　度过一生。

　　绝望吗？

　　如果你想改变，就要从现在开始：把自己放在第一位。

　　这才是真正的对他人负责的方式。你是有限的，你做不了那么多。你要舍得让工作不够完美，让自己没有照顾好家，没有照顾好妈，没有照顾好孩子，没有照顾好公婆，没有照顾好那么多。

　　因为你是有限的。

　　接纳自己的有限性，就是爱自己的开始。

　　愤怒本身，与愤怒无关。愤怒是背后我们一系列信念、局限、缺失的结果，愤怒是我们的视线只盯着事情，忘记了思考。

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