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这一点,可以帮你经营好婚姻

时间: 2019-12-22 19:22:53 | 作者:卓绝 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 128次

这一点,可以帮你经营好婚姻

  我曾多次写到父母的恩怨。

  而作为一个儿子的审视角度,我总是对母亲的蛮荒充满了愤恨,对父亲的木讷却满含怜悯。

  父亲沉默,会被母亲指责为懦弱。

  父亲发声,母亲又嫌他狗嘴里吐不出象牙来,猪脑一个。

  总之,母亲眼里的父亲,从来都只有无能和更无能之分。

  说实话,我恨她这种是非不分的刻薄。

  但在爱恨自然流淌过心间之后,我开始思考,甚至去理解:

  母亲为什么会这样?

  为什么她要把自己裹挟在怨气之中?

  折磨我和父亲的同时,她何尝不也是一种自我煎熬吗?

  我在记忆里找到了答案。

  在上小学那会,每到暑假,我便会跟随亲戚,挤十几个小时的绿皮火车,奔向温州——父母的打工地。

  有一次,父母在火车站接到我之后,已是夜晚,没了公交车。

  为了省钱,父亲找了一辆破旧的面包车,是黑车。

  外来的农村打工者,常常对城市的一切都保持着高度警惕。

  上车前,母亲不断重复着:

  是20块对吧?到永嘉县,是20块对吧?

  黑车司机一边帮我们提行李,一边连连肯定道:

  对对对,是20块。

  约半小时后,到了。

  就在父亲掏出20元给黑车司机时,黑车司机故装惊讶道:

  我说的是一个人20块,一共60块!

  一时间,局面陷入尴尬。

  很显然,黑车司机想坑人。

  脾气一贯不好的母亲,呵斥道:

  妈的,臭司机,你想都别想,说好20就是20!

  父亲也嘟嘟囔囔地争论着。

  黑车司机瞥了瞥小小的我,再打量了一下父亲的小身板,怒拍车门,说:

  你TM给不给,就是60,不给你行李别拿了。

  看着父亲毫无发怒的畏怯模样,黑心司机越发猖獗。

  母亲是拒绝的。

  但男人的怯场,使得战争还没开始,就已高举白旗。

  父亲在付完那60元“天价打车费”后,暑假整整两个月,母亲都没给父亲,甚至是这个家,一点好脸色看。

  这并不是鲜有的事。在他们二十多年的婚姻里,一摊上事,父亲几乎都是这般畏怯。

  我也终于懂得,为什么在我印象里,父亲是慈悲的,是温柔的。而一到母亲嘴里,竟会变得那么不堪。

  因为父亲戳中母亲生命不能承受之痛——软弱

  因为男人的胆小怕事,所以母亲看不见他任何的好——一切乖顺、勤奋,都被她看成了懦弱性格的延伸。

  那母亲为什么还嫁给父亲?

  我推测,十有八九,是因为大家都说老实人好,老实人靠谱,所以那时还年轻的母亲啊,就没能招架住世俗的鼓舞,同意了那门折磨她半生的亲事。

  但父亲和母亲的宿命纠葛,使我对婚姻有了另一种认识——

  你和另一半适不适合结婚,不是看TA有多少优点,而是看TA身上有没有你无法忍受的缺点。

  这当然跟现在主流的婚姻价值观违背。

  大家都在从“好”入手,而非从“坏”判断。比如三观要相投,兴趣要相似,共同话题要够多。

  我们都在努力挖掘对方的优点,从而找到足以鼓舞我们迈入围城的理由和信念。

  但也就有了《大话西游》里的那句话:我猜中了前头,可是我猜不着这结局。

  所以悲剧不断复现。

  爱上对方温暖贴心而结婚的女孩,最终可能因无法忍受对方的不上进,无作为,而分道扬镳。

  喜欢对方有野心,有拼搏而在一起的女孩,却可能因为对方的强势、固执,而不欢而散。

  “我终于受够了TA......”成了多少人逃出围城的不二说辞。

  就婚姻而言,看清一个人的缺点,比看见TA的优点更关键。

  因为个人优点会随岁月的拉长,像“边际效应递减”一样,效用逐渐淡化。

  如果你是爱她的盛世容颜,在经过数年肉体的探索后,你会进入审美疲劳状态。

  比如不知妻美的刘强东。

  再比如深陷性侵风波的高云翔。

  如果你是倾心她的秀外慧中,贤良淑德,在经过岁月的蹉跎后,人性的贪婪会把这一切视为理所当然。

  是的,这是人性作祟——美会淡化,付出会被视为理所当然。

  可缺点呢?

  你越无法承受的,越会以超越岁月的增长速度,吞噬掉你原有的耐心和期望。

  比如“性”。

  假如你是性需求很旺的女人,而恰好男人那方面能力很勉强。

  但你想了想,就因为这一个“缺点”而放弃这么好的男人,也太不理智,所以还是嫁了。

  第一年,你觉得还好。

  第二年,第三年,你觉得还能忍。

  久而久之,愈匮乏,愈渴望;愈渴望,愈是在饥渴的沼泽里越陷越深。

  在最迫切的需求没有得到满足面前,他的一切优点,温柔、阳光、幽默,可能都会进入你视线的盲区。

  再比如我父亲的“懦弱性格”。

  因为母亲喜欢那种丛林社会里的英雄,水浒里的好汉——这是写在她基因里的。

  别人认为无伤大雅的缺点——老实、胆怯,却成了她漫长婚姻生活,最无法接受的致命缺陷。

  于是,她整日整年都活在怨气和暴戾之中。

  我是其中的受害者,她亦是。

  2019年的离婚数据已经出来了。离婚率再创新高。

  在离婚原因调查统计中,除了出轨,首当其冲的原因便是“性格不合”。

  但我们知道,所谓“性格不合”,大都不过由一个成因所致。

  这可能是他不解风情,可能是他不上进,也可能只是他戒不掉烟。

  这些致命缺点,往往在领证前就已埋下种子。

  那如何去避免踩雷呢?

  最重要的答案就是:正视他的缺点。

  比如抽烟,比如办事冲动,比如做事畏手畏脚。

  然后,想象一下,你要与这些“缺点”共度十年,二十年,甚至更久。

  最后,把你所能接受的,一项,一项,划掉。

  剩下的,就是你需要值得深思的地方——那很可是潜伏在围城里最大的地雷。

  一个有洁癖的人,自然无法忍受男人每次小便,都会尿到马桶圈上的邋遢行为。

  一个对未来期望很高的人,自然难以接受一个今朝有酒今朝醉的伴侣。

  这个“伴侣缺陷”的定义,跟道德和世俗无染,而跟你生命不能承受之轻有关。

  现在唱衰婚姻的人越来越多。

  很多有识之士纷纷献上计谋:要找真正在乎你的人,要找灵魂的伴侣,要找能完美契合的人......

  其实哪有那么复杂呢。真正推倒围城的,常常不过是一个点诱发另一个点,一个问题制造一堆问题,一片阴暗掩盖了所有光线。

  所以当所有人都问你,你爱他什么时,你要问自己,我不爱他什么?

  只有当你接受了“不爱”的部分,爱,才能因为驱逐了藏在岁月里的刺客,而得以更长久地存在。

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