这一点，可以帮你经营好婚姻

　　我曾多次写到父母的恩怨。

　　而作为一个儿子的审视角度，我总是对母亲的蛮荒充满了愤恨，对父亲的木讷却满含怜悯。

　　父亲沉默，会被母亲指责为懦弱。

　　父亲发声，母亲又嫌他狗嘴里吐不出象牙来，猪脑一个。

　　总之，母亲眼里的父亲，从来都只有无能和更无能之分。

　　说实话，我恨她这种是非不分的刻薄。

　　但在爱恨自然流淌过心间之后，我开始思考，甚至去理解：

　　母亲为什么会这样？

　　为什么她要把自己裹挟在怨气之中？

　　折磨我和父亲的同时，她何尝不也是一种自我煎熬吗？

　　我在记忆里找到了答案。

　　在上小学那会，每到暑假，我便会跟随亲戚，挤十几个小时的绿皮火车，奔向温州——父母的打工地。

　　有一次，父母在火车站接到我之后，已是夜晚，没了公交车。

　　为了省钱，父亲找了一辆破旧的面包车，是黑车。

　　外来的农村打工者，常常对城市的一切都保持着高度警惕。

　　上车前，母亲不断重复着：

　　是20块对吧？到永嘉县，是20块对吧？

　　黑车司机一边帮我们提行李，一边连连肯定道：

　　对对对，是20块。

　　约半小时后，到了。

　　就在父亲掏出20元给黑车司机时，黑车司机故装惊讶道：

　　我说的是一个人20块，一共60块！

　　一时间，局面陷入尴尬。

　　很显然，黑车司机想坑人。

　　脾气一贯不好的母亲，呵斥道：

　　妈的，臭司机，你想都别想，说好20就是20！

　　父亲也嘟嘟囔囔地争论着。

　　黑车司机瞥了瞥小小的我，再打量了一下父亲的小身板，怒拍车门，说：

　　你TM给不给，就是60，不给你行李别拿了。

　　看着父亲毫无发怒的畏怯模样，黑心司机越发猖獗。

　　母亲是拒绝的。

　　但男人的怯场，使得战争还没开始，就已高举白旗。

　　父亲在付完那60元“天价打车费”后，暑假整整两个月，母亲都没给父亲，甚至是这个家，一点好脸色看。

　　这并不是鲜有的事。在他们二十多年的婚姻里，一摊上事，父亲几乎都是这般畏怯。

　　我也终于懂得，为什么在我印象里，父亲是慈悲的，是温柔的。而一到母亲嘴里，竟会变得那么不堪。

　　因为父亲戳中母亲生命不能承受之痛——软弱。

　　因为男人的胆小怕事，所以母亲看不见他任何的好——一切乖顺、勤奋，都被她看成了懦弱性格的延伸。

　　那母亲为什么还嫁给父亲？

　　我推测，十有八九，是因为大家都说老实人好，老实人靠谱，所以那时还年轻的母亲啊，就没能招架住世俗的鼓舞，同意了那门折磨她半生的亲事。

　　但父亲和母亲的宿命纠葛，使我对婚姻有了另一种认识——

　　你和另一半适不适合结婚，不是看TA有多少优点，而是看TA身上有没有你无法忍受的缺点。

　　这当然跟现在主流的婚姻价值观违背。

　　大家都在从“好”入手，而非从“坏”判断。比如三观要相投，兴趣要相似，共同话题要够多。

　　我们都在努力挖掘对方的优点，从而找到足以鼓舞我们迈入围城的理由和信念。

　　但也就有了《大话西游》里的那句话：我猜中了前头，可是我猜不着这结局。

　　所以悲剧不断复现。

　　爱上对方温暖贴心而结婚的女孩，最终可能因无法忍受对方的不上进，无作为，而分道扬镳。

　　喜欢对方有野心，有拼搏而在一起的女孩，却可能因为对方的强势、固执，而不欢而散。

　　“我终于受够了TA......”成了多少人逃出围城的不二说辞。

　　就婚姻而言，看清一个人的缺点，比看见TA的优点更关键。

　　因为个人优点会随岁月的拉长，像“边际效应递减”一样，效用逐渐淡化。

　　如果你是爱她的盛世容颜，在经过数年肉体的探索后，你会进入审美疲劳状态。

　　比如不知妻美的刘强东。

　　再比如深陷性侵风波的高云翔。

　　如果你是倾心她的秀外慧中，贤良淑德，在经过岁月的蹉跎后，人性的贪婪会把这一切视为理所当然。

　　是的，这是人性作祟——美会淡化，付出会被视为理所当然。

　　可缺点呢？

　　你越无法承受的，越会以超越岁月的增长速度，吞噬掉你原有的耐心和期望。

　　比如“性”。

　　假如你是性需求很旺的女人，而恰好男人那方面能力很勉强。

　　但你想了想，就因为这一个“缺点”而放弃这么好的男人，也太不理智，所以还是嫁了。

　　第一年，你觉得还好。

　　第二年，第三年，你觉得还能忍。

　　久而久之，愈匮乏，愈渴望；愈渴望，愈是在饥渴的沼泽里越陷越深。

　　在最迫切的需求没有得到满足面前，他的一切优点，温柔、阳光、幽默，可能都会进入你视线的盲区。

　　再比如我父亲的“懦弱性格”。

　　因为母亲喜欢那种丛林社会里的英雄，水浒里的好汉——这是写在她基因里的。

　　别人认为无伤大雅的缺点——老实、胆怯，却成了她漫长婚姻生活，最无法接受的致命缺陷。

　　于是，她整日整年都活在怨气和暴戾之中。

　　我是其中的受害者，她亦是。

　　2019年的离婚数据已经出来了。离婚率再创新高。

　　在离婚原因调查统计中，除了出轨，首当其冲的原因便是“性格不合”。

　　但我们知道，所谓“性格不合”，大都不过由一个成因所致。

　　这可能是他不解风情，可能是他不上进，也可能只是他戒不掉烟。

　　这些致命缺点，往往在领证前就已埋下种子。

　　那如何去避免踩雷呢？

　　最重要的答案就是：正视他的缺点。

　　比如抽烟，比如办事冲动，比如做事畏手畏脚。

　　然后，想象一下，你要与这些“缺点”共度十年，二十年，甚至更久。

　　最后，把你所能接受的，一项，一项，划掉。

　　剩下的，就是你需要值得深思的地方——那很可是潜伏在围城里最大的地雷。

　　一个有洁癖的人，自然无法忍受男人每次小便，都会尿到马桶圈上的邋遢行为。

　　一个对未来期望很高的人，自然难以接受一个今朝有酒今朝醉的伴侣。

　　这个“伴侣缺陷”的定义，跟道德和世俗无染，而跟你生命不能承受之轻有关。

　　现在唱衰婚姻的人越来越多。

　　很多有识之士纷纷献上计谋：要找真正在乎你的人，要找灵魂的伴侣，要找能完美契合的人......

　　其实哪有那么复杂呢。真正推倒围城的，常常不过是一个点诱发另一个点，一个问题制造一堆问题，一片阴暗掩盖了所有光线。

　　所以当所有人都问你，你爱他什么时，你要问自己，我不爱他什么？

　　只有当你接受了“不爱”的部分，爱，才能因为驱逐了藏在岁月里的刺客，而得以更长久地存在。

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