太监真的就不会本能的喜欢女人了吗（类似明朝那种只去蛋子儿的，大约十二三岁挤出来的）

paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。

有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句..........
" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..

小洋:真的??你们撞到了人??

小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....

烫手山芋

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」

死里逃生

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。

控告强奸

今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

最霹雳的厕所文学

老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."

大 小 差 别

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」

小护士捉弄医师

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随后，第三位护士便昏倒了．

挤奶

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

谁伟大？

你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的�出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”

谁先死

: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！

受惊记

潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中
有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。

酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一
年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个
难题挑战啊？”

酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院
有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个
女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马
的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，

女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」

说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．

丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」

女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」

隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。

他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」

小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．

在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，

我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！

只见其内的主客皆神色不太自然．．．

打架

在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」

身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」

结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」

比较

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」

小华：「我姊姊才比你姊姊好！」

小明：「我哥哥比你哥好！」

小华：「我哥哥才比你哥哥好！」

小明：「我爸爸比你爸爸好！」

小华：「我爸爸才比你爸爸好！」

小明：「我妈妈比你妈妈好！」

小华仔细想了一下，才回答道：

「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」

小明：「！＠＃＄％＆」

喂哺

某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」

「不是！」

侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。

经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，

竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，

医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不

把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回

答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很

新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就

向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有

喝母奶的．”

女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？

台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来

了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同

伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只

听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆

一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮

？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

注：山东方言“逮”就是好的意思。

俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,

拿1000的不愿意了.

第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....

过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.

房间太大; 2. 水电不足; 3.

卫生条件不过关.

再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,

是家具太小; 2.

不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,

来不及打扫.

老板只好再补1000.........

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

有天...

他要企找皇帝时...

被个太监拦下来...

太监:听说纪先生文才过人....

可否作诗......

不然不让你过...

纪晓岚无法可想之下....

就作了两句诗...

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说....

一年不是有四季吗???

春天呢???

纪先生冷冷的看着太监....

说:你还有春天吗???

有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）

这个太监耐不住的问说：下面呢？

纪晓岚答道：下面没有了啊！

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭

店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，

一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，

一定要品尝品尝。

她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：

“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗

牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现

在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭

店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵

妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得

那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”

服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴

了。。。。”

大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,

来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,

因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间

写东西. 这样临街的三间房就空了下来.

一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不

如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写

了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的

方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.

没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌

张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.

孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕

咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人

说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔

太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...

小尼姑走着走着一

不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.

一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.

小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,

她叫小尼姑拿她的尿去给医生.

过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:

"天啦!

这个年头连萝卜都不可靠!"

一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，

一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。

小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，

下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”

那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“

店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位

牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。

第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。

丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”

“他们都是能嗅得到，但吃不到。”

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然

产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为

目标，因为猪看起来更可爱些。

他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的

屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，

然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁

股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地

抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。

过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我

被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，

你就提出来吧。“

这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”

意外的生日庆祝

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个
钟头，你等我一下吧。』『那可不能呀！』那车夫回答说：『我一定要赶回家去，好
在收音机上听邱吉尔的演说。』
那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。『我想了一下』
那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧，管他妈的邱吉尔！』
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以牙还牙

美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他取笑
美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父
一代就不能不停止。
马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想找出他
的父亲是谁

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买不掉的书

大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。
老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。
于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。
大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。
“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。
“其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”

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胖与瘦

萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。
“一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。
萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”

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逻辑学的用处

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：”两
个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一
个该去洗澡？””当然是脏的那个。”学生说”不对。脏的那个看
见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？”

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我也一样

有一次，一位上流社会的人士请萧伯纳到他家去做客．请柬写
得十分傲气，上云：”星期六下午4－6点我将在家，你来吧！”
萧伯纳看过后，即请人送去了一张纸条，上写：”我也一样．萧伯
纳！”

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老婆不在此列

前澳大利亚总理孟席斯在他当选手的第一次记者招待会上，一
位记者奚落他说：”总理先生，我想您在选择内阁之前，一定会先
征求一下控制您的那些大老板们的意见吧！””也许会的，年轻人
，”孟席斯回答，”不过，请你不要把我的老婆纳入此列．”

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只求耳顺

在法国，国家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都劝哲学家
马伯利竞争院士．马伯利说：”我不干这种事．我当上了，有人就
会说：他怎么当上了．我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？
还是后一种议论好呀．”

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总统的滋味

有一次，林肯总统在白宫会见某国总统．该国总统个子长得特
别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管．林肯乐呵呵地
说：”想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？”您
说呢？”那位总统反问道．”我感觉到天天像吃了火药，总想放炮
！”

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如何成为英雄

有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：”您是怎样在第二次世
界大战中成为英雄的？”肯尼迪想了一会儿，说：”这可由不得我
，是日本人炸沉了我的船．”

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智斗强盗

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛
里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应
了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！
”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧
！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再
在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，
又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，
便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

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人的价值体现

美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特
早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许
多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿
的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回
答道：“人的价值不在衣着上。”

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再也不想了

日本前总理吉田茂晚年丧妻．在一次记者招待会上，有个女记
者提问－－听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？”吉田
茂面对这不礼貌的问题，不动声色地回答－－”以前有许多想法，
但一看到你，就再也不想了．”

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写诗的诀窍

有的向保加利亚大诗人奥多尔．特拉亚诺夫求教：”怎样才能
写出一首好诗呢？”他说：”你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三
个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中一只喂食，精心抚
养．学学他们的方法，好诗就出来了．”

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同中见异

有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会．席间，主人把一位钢琴
家介绍给他．钢琴家幽默地说－－－”我们是同行，都是以手谋生
！”阿里回答－－－”而你是出色的．你身上没有一个伤疤！”

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美的差异

希契柯克是国际著名的英国电影导演。有一次他在指挥拍一
部巨片时，同他合作的女主角是一个大明星、大美人。
拍摄开始起，女明星便唠叨不停。一会儿提出拍摄角度不对
，一会儿又说：“必须采用大特写”等等。总之，不停地提醒希
契柯克务必从她的“最好的一面”来选择镜头，并多次对希契柯
克说：“您一定要满足我的要求！”希契柯克回答道：“对不起
！我做不到。”“为什么呢？”希契柯克大声说：“你最好的一
面正被你压在椅子上了！”

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借 力

爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时
十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也
太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我
屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

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你擦谁的靴

有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的
赞扬道：”啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”
是呀，”林肯答道：”那么你是擦谁的靴子呢？”

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失败也是成就

爱迪生试制白炽灯泡，失败了1200次．一个商人讽刺他是
个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：”我已经有很大的成就，证明
了1200种材料不适合做灯丝．”

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谁的代表作

现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班
牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格
尔尼卡》。
在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺
术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说：这是您
的代表作吗？”“不，”毕加索说：“是你们的代表作”。

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美的差异

希契柯克是国际著名的英国电影导演。有一次他在指挥拍一
部巨片时，同他合作的女主角是一个大明星、大美人。
拍摄开始起，女明星便唠叨不停。一会儿提出拍摄角度不对
，一会儿又说：“必须采用大特写”等等。总之，不停地提醒希
契柯克务必从她的“最好的一面”来选择镜头，并多次对希契柯
克说：“您一定要满足我的要求！”希契柯克回答道：“对不起
！我做不到。”“为什么呢？”希契柯克大声说：“你最好的一
面正被你压在椅子上了！”

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有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯, 看他胖乎乎的
模样,便说:"如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气,非上
吊不可!"赫维斯笑着回答:" 我如果接受您的建议上吊的话,一定会
用您当绳子的."

口误”到极致~~~

1.在新婚喜宴桌上，我的一位老伙计刚刚啃完一只鸡腿，扭过头，举起手，大声对着站在门旁的服务员：“小姐！把你的卫生巾拿些来！”全场轰笑，他却茫然..........

2.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

3.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！

4.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

5.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。

6.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

7.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

8.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

9.肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

10.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11.有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

12.我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

13.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

14.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

15.一日吃饭,等久了——
米饭，我的小姐怎么还没来，快点~~~~

16.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

17在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

18。初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊~~~~

19.西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

20.吃完饭，大喊，”网管，结帐！”

21.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

22.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！

23.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

24、碗掉下来，天大个疤。
25、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
26、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
27、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
28、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
29、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

29、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
30、老虎不发猫，你当我是病危呀！
31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
32、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
33、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。

34、一日俺的MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
晕死我了。
35、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
36、想说qq开了没，说成了开开q了没。
37、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。

38、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
39、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
他回答说:“免姓贵王!”
40、朋友问我电脑配置，我说显示器是精液的。（本来是想说液晶的）

41、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了
42、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。
43、孩子的妈妈急了：“你再不听话就拖屁股打裤子……”

44 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！
45 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
46、还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
47、初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
48、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
49、我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到：别拿头砸我的球！！
50.我有次修去自行车，大喊：“老板！气没胎了~~~”

一个丑人的自白（爆笑）
我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出去

女太监咋净身,如何 ***

女官，民间俗称女太监。但是绝对没有女太监净身、 *** 之说，更没有女太监净身、 *** 之行为。

汉代有名的才女班昭、宋代女进士林妙玉、唐代女校书薛涛、明朝女能人万贵儿，都曾是宫中女官，便是女太监。女官存在的历史很长，记录 3000年前周代礼制的《周礼·天官》中，便有《女史》一节：“女史，掌王后之礼职。掌内治之贰，以诏后治内政，逆内宫，书内令”，周代共设女史8人。 　　汉代有女御长、宫长、中宫学事史等；唐代更完善，有尚宫、尚仪、尚服、尚食、尚寝、尚食、尚功等“六尚官”，还有司记、典记、掌记……女官超过200名；宋代有司宫令、六尚书、二十四司、司正、彤史等；明朝女官制度比唐宋还完备。 据记载，古代刑法中有对女犯施行的宫刑，开始于秦汉。 古代女太监割哪

古代没有女太监这一说 只有女官和宫女等 对于她们的处罚叫幽闭

为了保证皇帝的血脉纯正，皇宫中不允许其它男性的存在，到宫中又需要大量的杂役，很多事情不是宫女所能完成的，这便催生了中国历史上丑恶的太监制度。 *** 太监在古代是件高难度的技术活，拿到现在也是难度不小的外科手术。当年天王洪秀全在南京也想搞太监，抓了100个童男子来 *** ，结果死了97个，剩下三个也成了废人----所有天王宫中除了他一个男人外，其它三千都是女嫔妃或者女兵，这也是个奇迹。 *** 太监，目的是要根绝男人的性功能和性工具，所以切除的是男性的睾丸和 *** ，但因为男性排精和排尿都是通过 *** ，为了解决这个问题，所以手术前必须插入输液管，防止凝血堵住排尿口，经过一段时间后伤口愈合，输尿口保留便可以排尿了---这样太监排尿就像是是女人排尿，必须蹲下才行。 一般来说，太监应该是童男子，也就是性意识尚未发蒙，如果是成年男子做太监，他有性意识而无性能力，一般都会产生心理变态。更可怕的是，有时候 *** 不干净，有的太监保留了部分性特征，比如出现长胡须的现象，一旦这种现象发生，往往导致太监被赶出皇宫或者再次 *** ，而大部分太监出宫后是没有生存能力的，所以只能接受再次 *** 的命运。 很多人不知道的是，宫中女性也有类似的处罚，这就是幽闭。很多来了以为幽闭只是打入冷宫关禁闭，其实这只是一种情况，另一种残酷的形式其实是将女性的性器官破坏，也就是切除卵巢，封闭 *** 。因为女性的尿道口是独立的， *** 凝合后不影响排尿，但这个行刑过程大家可以想象是何等残忍。 总而言之， *** 和太监制度都是极为戕害人的制度，令人深恶痛绝，所幸在辛亥革命后全部废除 女太监净身的手段，比男人还要残忍，女太监是怎么净身的？

宫中的女太监其实就是妃子们怕美貌的女官会诱惑皇帝，所以才想出的办法。实际就是让这些女人喝下止痛药，等到药效扩散的时候再用木棒狠狠的打击她们的腹部，直到子宫脱落为止，这个过程可以说是非常残忍和血腥，历史上的上官婉儿、万贵儿和林妙玉都曾经经历过这样的净身。

太监的产生其实是因为皇帝怕这些男人会玷污皇家血脉，所以才想出的办法，可其实历史上还有女太监的存在，只不过由于男女的生理结构不一样，女太监的处理方法也与男太监有所不同，她们的净身相比之下要更加残忍和没有人性。因为古代被选进的宫女一般都有些姿色，于是她们为了防止她们勾引皇帝，就给宫女们“净身”。

女人在净身的时候先要喝止痛药，不然这种痛苦一般人根本挺不过去，在她们喝下的药效挥发后，就有人用木棒用力敲击她们的腹部，目的就是让她们再也不能生孩子，这样她们的身体，就会变成所谓的干净的身体，但是这期间经历的痛苦，正常人根本想象不到，不仅是身体上的，还有心灵上的。

在古代很少有女性能够承受住净身，很多人就算承受住了，也因为身体原因没几年就去世了，不过她们如果能够康复，一般都会成为宠妃的亲信，因为她们无法威胁妃子的地位，所以很多有权势的后妃，虽然在皇宫有些权利但却很可悲，被人剥夺了做一个母亲的权利，对她们的心理也造成了不可磨灭的伤害，要不是真的活不下去了，估计也没有人愿意这样。

古代，除了男太监，还有女太监，女太监是怎样净身的？

根据历史记载来看，女太监在进宫后会喝下一碗止痛药，在药效发挥的时候，便会有人用木棒用力的撞击女子的腹部，直到子宫脱落再用刀具将已经脱落出来的子宫割下来，如果能够活下来就能够在宫中行走，不过当时很多人都坚持不下去，就算这些女子能够坚持下来也自此失去了生育的能力，而且也给身体造成了非常严重的伤害。

太监的产生其实是因为皇帝的私欲，如果宫中男人多了，那么妃子难免会红杏出墙，所以皇帝就想了一个办法，把男人变成太监，不过古时候不仅有男太监还有女太监，女子当时入宫侍奉也是需要净身的，由于女子和男子的身体构造不同，所以净身的步骤也非常的不同，不过可以确定的是，女子净身要比男子残忍的很多。

其实女子净身的原因和太监差不多，皇帝害怕妃子混淆皇室血统，妃子也害怕宫女争宠夺位，所以那些妃子就想了一个办法，让这些年轻貌美的宫女不能够生孩子，就开始效仿太监的方式来给她们净身，不过女子的净身过程从历史记载来看非常的残忍，首要让她们喝下止痛的汤药，在药效产生后，让太监用木棒狠狠的撞击她们的腹部。

就这样撞击到她们的子宫脱离为止，就算这些宫女最后能够活下来，也都失去了生儿育女的能力，而且这种净身方法对女子身体的伤害非常大，所以就算她们当时能够活下来，之后也会因为身体变差而活不了几年。

女太监净身图

有一种被称为“特殊佣妇”(保姆)的太监制造专家。有些父亲如果决定自己的儿子长大后做太监的话，孩子还在襁褓时，便特意雇请一个特殊佣妇来照料孩子。特殊佣妇兼擅一种特别手术，即轻巧地搓揉婴儿的小睾丸，每天3次，每次用力捏到婴儿痛楚啼哭为止，并且慢慢增加力量，这样，渐渐地破坏他的生殖机能，长大后绝不产生生命的元素( *** )。因此，经过这种残忍的手法后，孩子的生殖器便渐渐萎缩。随着年龄的增长，慢慢地显出女性特征，没有喉结，双乳突出，臀部隆起，声音尖锐，行动扭捏，变成了太监的模样。

揭秘：皇宫里的女太监是怎样 *** 的

太监的历史记载，2000年前就开始有太监，明朝要亡国之前后有七、八万多的太监，光吃就被吃倒，七、八万的太监，需要多少 *** 的师父大家想想看？ 农业社会有人专门替人阉猪，古代有那么多太监，当然阉人的师父很多，阉人的行业，古代与一般行业相同，非常竞争，分南派北派，一样做广告「功夫一流刀一流，快刀斩断是非常安全可靠，祖传功夫，哈~不痛、不痛苦、不发炎、不会意外、没副作用…」， *** 不是阉掉那根而已，连那二粒也要割掉。 过去北京城内有二个出名的专家，一个叫毕五，一个叫小刀刘的，这二家名声最大，也最大牌，二家都代代相传，都自称一刀下去保证没麻烦。 这二家光是操 *** 业就变得有钱，又得到皇帝封赐做到六品官，比县太爷县长高一级。 听说，这二家每一季都要向清朝后宫内务府供奉40个太监，一季40个，一年三季，总共120个，所以说到这两户人家，一年有固定240个生意，简直是总包工程！ 古人贫穷，生计较难，穷人家子弟做太监最多， *** 的师父，人家叫他净身师，据说净身师都是父传子子传孙，有传自己后代，没传给别人，净身师与宗教的点传师，受戒师父是同一个人，你要 *** 要先拜师，一日为师，终身为父你被净身师阉掉后，入宫做太监，你享受荣华富贵的时候，你的恩人便是净身师，必须孝敬他，然后才轮到你自己享受要拜师要先照礼数行，最简单的见面礼是一颗猪头或一只鸡，一罐白酒，没钱人起码也要准备这三项，有钱人当然另外谈，有钱人花比较多，要 *** 以前先打契约，签合同，当时古代叫文书，像医院要手术动刀，家属要写切结书，欢喜甘愿阉不赔，避免阉人被人告，吃官司闪避法律问题其实不是重点，重点在那大家知道吗？ 重点是净身师要保障自己的利益，怎么说呢？人家说凡事应变，你看李莲英做太监做到权势那么大，签这张合约就是说西牛望月，，或许有一天太监大发展，有出息了，师父可以得到报答，赚到利头。 合约的用意第一是阉不赔；第二用意是师父像做投资，希望阉过的人，将来有出息时，师父有回收，因为遇到没钱人，师父是做白工，望以后回收， *** 遇到有钱人有二种价钱，一种是保证会活的价钱，一种是不保证会活的价钱， 保证会活较贵，不保证当然便宜，价钱讲好后，合约也签好，要做太监的人必须准备一些东西，第一、30斤米，准备一个月要吃的米。 第二、晒干的玉米骨，要做火柴用。 第三、麻叶，麻叶烧成灰，要洒在 *** 割掉部位，因为麻叶灰不会烧到皮肤。 第四、准备半打的窗纸（大约50张，将窗户糊起来糊到密不通风，要阉要挑日子，最好是春天，一月至三月左右，不热、没蚊虫、苍蝇因为 *** 后不能穿衣服，净身房是一间单独的房间，不大间，四边没人住，因为 *** 之后很可怜，至少痛三、四天，哀叫得很凄惨，像杀猪一样，凄厉得叫声没人敢听，所以净身房附近没人住，单独一间，做太监自己在房里叫整天，可比人间炼狱！惨… 一个男人要阉掉做太监，真是可怜无奈，这么残酷的事情，要 *** 的前一天，不准吃东西。手术后，至少一、二不能小解，不管大便小便都不可以，这时要准备一支玉米骨，用剪刀修一修，修得圆圆滑溜，玉米骨软而且有水分，要 *** 去尿道，像装一条塑胶管似的，忍不住变从这玉米骨的管出来，有够凄惨，若没插管进去，光是尿水泄出来，会让尿水把伤口刺痛得唉唉叫。 太监要 *** 因为很痛苦，脚与手都要绑起来，像捆猪一样捆起来，手术时不可乱动，手术后不可乱摸，手上的细菌很毒，摸到会浮脓，病毒感染，甚至会丧命！手术前，下身要消毒洗清，要先喝臭大麻与中药的水臭大麻水，什么东西我不曾看过，也不知道长怎样？ 煮臭大麻汤之时，要放二粒蛋下去煮，滚愈久愈好，滚愈久蛋愈硬，净身师父再准备二粒新鲜的猪胆，这碗臭大麻水喝下，头壳就茫茫渺渺，身体麻木，身上的肉会抖，像蛇吸到烟油一般，一直抖… 这时手脚绑着，腰身也固定起来，绑得很紧，一动也不能动！ 这时被人阉的人眼睛被蒙起来，全身起寒颤，净身师要动刀了….. 太监动手术由哪里开始动手？ 虽然听起来很残忍，但是不用怕，因为这个时代，没人会逼你去阉掉做太监，除非你男人要变女体，变性也不像古代那么恐怖，手术的过程如下所述： 第一，先阉睾丸，隂囊先切二个洞，将筋割断，然后将睾丸挤出来，喔！光听就好痛，被人挤的人一定比更痛苦，挤出来的时候鸡蛋也有用，鸡蛋拿来，从太监嘴巴塞进去，一粒一嘴，要叫都叫不出声，鸡蛋在嘴内塞到差点无气，这时会出力，丹田一出力全部的力道往腹肚去，净身师一个出力，二粒睾丸就挤出来。 然候苦猪胆拿来，把伤口糊一糊，粘搭搭，听说苦猪胆糊下去会消肿止血，睾丸挤掉，再下去就是全套阉掉，北京话叫去势，要阉这个地方，要准要切完整平面，不能留任何突起的肉，怎么说呢？因为割不够平，不够平贴，改天这块软骨会再跑出来，出来便要再手术一次，阉太深也不可以，太深改天伤口好了，那里会凸一块，倒下去又变一个洞，尿尿会用洒的，很麻烦，会将裤子洒的湿漉漉，太监大部分阉了后，都有后遗症，尿尿开叉，像扇子形状！整组阉起来，另外一粒鸡蛋再从嘴巴塞进去，痛到都没声音了，但是痛得要命，下面被火红红的火钳子夹住，沸烫的让人昏迷不醒，痛到昏厥！ 男人 *** 被阉起来，变成男不男，女不女，这便是可怜的太监，这比刑更痛苦，太监大多六、七岁孩子，为了生活，年纪轻轻便要受这种酷型，而且是自己干愿的，实在有勇气亦可怜！ 前段我讲到阉起来时，人痛到昏去，到醒来还要喝大麻水，大麻水喝下去会让人失去意识，迷迷糊糊像吃麻药、吃四号的、吃安非他命，所以应该是毒品，大麻也是泻药，喝了大麻水，一直漏尿，漏到肚子都空无一物。补充一下， *** 之后，伤口是用苦猪胆糊起来，猪胆粘粘的，糊起来血会止，也会消炎，糊好要留一个小小的洞要插麦子管，这条玉米骨做的管像尿管，让他尿尿用的。 手术好的第二天，可以喝粥，不可吃硬的食物，粥是用破去的球装着，放一支管子，吸起来让太监吃，床的下面，放一个破的盒子，那是要放屎用的经过第三天才下床，这时下面的伤口还没好但已结疤，这时还要痛苦一下，会抽筋，一天三次，腿痛得要命，混身发抖，据说不抽筋会佝偻，龙骨从此不直，所以壹天要抽筋三次。 割起来的那话儿怎样处理呢？净身师父当做宝贝收起来保管，太监无权利将这东西拿回去，净身师父有权保留它。 净身师父会准备一盆子，里面参杂石灰，将二粒睾丸摆好，以便让石灰作用吸水分，睾丸才不会烂去，手术的契约书用油纸包好，放在盆中，用大红布将盆子包起来，绳子绑好然后吊在中质梁，古代房子大厅都有一支中梁，这有意思呢！这叫做红布高升，意思是预祝太监以后福气一直来，步步高升！中国人有一个传统，了一定落叶归根，埋在自己的乡土。不管你到天边海角，不管最后在哪里，都想要落叶归根，人如果在他乡外里，不能回到故乡埋葬，一定会掬一把故乡的土掩上，这叫做落叶为根。 做太监一生的愿望便是将他被切割的 *** 要回来，人是叫赎身，他叫“赎兰”（台）所以太监都很省，赚钱舍不得用，目的是为了这古人观念，一定要留一个全尸，少自身那话儿，便没资格埋在祖墓，不能与父母埋在同一个墓园，这叫骨肉还家，不赎回来，据说阎王也不收，因为不男不女六根不全，阎王不收，所以太监若有出头天，一定想尽办法找净身师赎回，往生才能留一个全尸。 上次我们说到，一个人后，不可六根不全，所以大家的观念，都认为人要留一个全尸，少一根骨，少一支手，阎罗王不收留， 因为这种错误观念，没人喜欢后捐献器官。 因为古人这种观念重，所以太监老来，一定要将阉下来的男人那话儿赎回，才能全尸埋葬。通常赎回是做太监的人一生最大的喜事，一般在五十岁前要办理，古人活到50算长寿，50不办，有时会来不及，之前我讲过，做太监为了后代，当然太监是不可能有后代，所说的后代就是认义子替他赎回那副牲礼，是由义子出面，不是太监出面，太监出面感觉不体面，所以由义子去。 要迎接时像一般嫁娶仪式，非常隆重！太监义子，坐回到净身师他家，红笼中放一堆银两当作喜钱，喜事的钱叫喜钱，这像喜事红包，不在赎回那话儿的价钱中，那话儿的钱另外讲，事先便要讲好的，不能没说好就来，如聘金一样，先谈好，红包另外包，这时，净身师门口要放炮，鼓声响天，这时有一个接斗的仪式，捧斗接斗非常隆重，净身师摆香案、香桌铺红布。 净身师将那话儿的斗捧出来放在桌 *** ，这时客人满座，由族中长辈辈份高的人主持，老族长先向净身师行一个礼，然后打开斗上面的红布，里面是当初签约的合约书，老族长展开，内容念一次并且表示今日要将斗内的契约书以及阉下来的 *** 赎回，太监义子要三拜九叨头，谢净身师、谢族长、谢所有贵宾，然后将这装 *** 的斗，放在红笼双手捧着，坐上轿顶，往坟场去，所有的人跟在后面来到墓地，太监本人已经在墓地等，墓地早摆好香案，墓地是太监的父母的坟，这时啰鼓喧天，炮声降降！老族长在香案前再念一次契约书内容，说明今日要将太监 *** 赎回，主要是表达给墓中的人听。 太监的义子以及一些晚辈像我们出山的仪式差不多，都在地上爬，就在契约书要点火烧掉的一刹那，突然吹一声长号，像师公吹的，又像一支长长的那种喇叭，像古代犯人要杀头的声音，太监边爬边哭的叫着阿爹阿娘说：爹；娘，你生给儿子的骨肉，今天全部赎回来。

女太监到底是怎么净身的，手段比男人残忍万倍，君王却乐此不疲？

其实对于宫里面的女太监她们一般呢，都是妃子害怕威胁到自己的位置，所以说呢，一般妃子就会强迫他们喝下，会没有痛觉的的药，然后用木棍来打击她们的小腹，让她们不能生育。古代的嫔妃是特别害怕有人来威胁她们位置的，所以说她们的手段也是非常残忍的。

像这样的事情对于君王来说乐此不疲，也是因为这样的话，他就可以肆无忌惮的去宠幸某个女官。还可以，不用担心会有子嗣的出现，因为一般来说就算是女官生下了孩子，那也是名不正言不顺的，所以说如果是这样做的话，就完全没有后顾之忧了。而妃子也觉得女官没有办法，但下指示也就没有办法来危及自己的地位，也是非常乐意这样做的。

像这样的做法，对于这些女官的身体危害比较大，本来子宫就是女性比较重要的一个器官，何况在古代如果一个女人没有办法生孩子是可以被休弃的。所以对于这些女官来说，这个手段太过残忍。但是呢，一入宫门深似海在宫里面的勾心斗角来说，这样的做法早就已经是见怪不怪了。

所以说一般来说，像这样宫中的女官的净身方式，是对那些女官伤害极其大的一种方式，比起男太监还要来更加的残忍和痛苦。同样她们的命运也异常的凄苦，因为无法生育，所以在宫里面的地位也就是低人一等，同样的就是就算她们被放出宫去，一般来说也只是孤独终老。

太监(131)