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是我们，教会了别人如何伤害自己

时间: 2020-02-11 14:32:03 | 作者：佚名 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 113次

是我们，教会了别人如何伤害自己

　　从小到大，我最害怕的就是自己会在无意间伤害别人，如果我真的做了这样的事情我就会觉得非常愧疚。因此我做任何事情的时候都非常小心翼翼，但是我还是做了很多伤害别人的事情，母亲总是跟我说“高尚的人要以德报怨”，这样才不致于伤害别人和自己。

　　在我七岁那年，邻居孩子打了我，把我的玩具飞机砸的粉碎。我哭着回到家告诉妈妈。妈妈听完，抬手就给了我一巴掌，然后拉起我就去找邻居道歉。

　　邻居很倨傲，就说了一句小孩间总是闹着玩的，然后重重合上了门。

　　那一天我哭的很伤心，我不断问妈妈：为什么要这么做，你不知道他欺负我吗？妈妈说：邻里之间要和谐，孔子说过，高尚的人要以德抱怨。

　　在我生命的很长一段时间里，我也贯彻着妈妈教我的以德抱怨，可我没有换来别人的尊重，只把自己搞的遍体鳞伤。

　　这个时代给了我们一个永远欺负我们的大胖，永远看不起我们的强夫，永远也追不上的小静，却没有给我们一个陪伴我们左右的小叮当。

　　直到有一天我发现我们误会孔子了。孔子是说，以德抱怨，何以报德，唯有以直报怨，以德报德。

　　孔子并没有告诉我们用高尚的行为对待伤害我们的人，只有对我们好的人，才值得我们对他们好。

　　时隔二十年，当我把这个观点再次告诉妈妈时，她哭了，她想起了她的一生，她用了一生去实践以德抱怨，却只教会了别人如何伤害她。

　　心理学中，有个名词叫做强化，如果别人伤害我们换来我们的妥协和利益，那么他们便建立起这一心理链接，好让他们不断重复这个模式——伤害换来好处。

　　桔子姑娘不断地强化着男友的消极行为。

　　男友惊讶地发现，只要一发火，就会换来一顿丰盛的晚餐。一旦男友数天不回她消息，她便焦虑不安，不停地向男友认错。

　　在一次男友长达一周的失踪后，她在男友家门口等了一整晚。在靠近午夜时，发现了男友的身影，背后还跟着另外一个女人。

　　桔子姑娘没有发火，她眼泪汪汪地刚想和男友认错时，男友温柔地对她说：“你是个好姑娘，可是我们不合适，你是如此的好，以至于我没有办法好好爱你！”

　　很长一段时间，这句话成为了桔子姑娘的爱情圣经，没有再恋爱。成了言情小说和肥皂剧的忠实粉丝，痛苦不堪时，在酒精和香烟中，思考着好姑娘的科学定义。

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　　“也许，只有坏姑娘才有人爱，可是我学不会！虽然我抽烟喝酒纹身，但我知道我依然是个好姑娘！”桔子姑娘对我说。

　　“桔子姑娘，你不该是个被人榨干了汁的桔子，你该是颗桔树，无论天阴天晴，你都参天矗立，无论刮风下雨，你都枝繁叶茂。”我是这么回答桔子姑娘的。

　　我身边多姑娘总认为，在自己被别人伤害后，别人会出于内疚而会对她更好，有女生甚至告诉我，男生在意识到自己的错误后会更加珍惜她们。我不太理解这种潜意识到底从何而来。

　　鸡汤爱情故事情节往往这样，两个人互相伤害后没有在一起，就留了一句对不起，多年后再来一句我爱你便结束。

　　“在一起，对不起，我爱你”这九个字串成的简单情节，加一点唯美的语句就可以让无数女孩落泪，阅读量疯涨。

　　我不理解，我认为上帝创造爱情是让我们互相扶持面对生活的，爱情不是互相伤害的游戏。

　　我后来理解了，这是姑娘们的一个梦，一个不愿醒来的噩梦。

　　桔子姑娘不愿意听我的劝告，多数女孩也不愿意。

　　可以理解，当我们万分悲痛之余，只有这个让我们又爱又恨的情感鸡汤才是止痛的速效药。但要彻底解除痛苦，我们必须吃药。良药苦口，感情的大实话你敢听吗？

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　　事实上，我们的确因为被人伤害而痛苦，痛苦后伤害别人而内疚。

　　可内疚不一定让人改过或珍惜，有相当一部分人选择继续伤害别人，把伤害这个行为合理化、习惯化后，他便不再受内疚的折磨。

　　就这样，我们教会了别人如何伤害我们，我们宁愿被别人伤害，也不愿伤害别人，多么温柔而优秀啊。

　　可我们不能总躲在宽容这个借口后面逃避，不能一直偏袒他人，不然那些被你原谅的人只会变本加厉，是时候打破这个恶性循环了。

　　要想舍弃自己的软弱，就诅咒自己的无力吧！这个世界上没有任何人是应该被伤害的，你也是其中之一。

　　快回想起来，你还有不得不守护的亲人，还有一句不得不说出的话语，如此，你便不该在悲伤故事偷懒。

　　怎么做呢？心理学中，斯金纳的操作性条件反射理论告诉了我们方法。

　　在斯金纳的理论中，如果你需要消除一个人对你的负面行为，就需要使用惩罚，惩罚包括正惩罚和负惩罚。

　　正惩罚就是给与一个人他不喜欢的东西以减少他的行为发生。当我们受到虐待时，最好的方法莫过于当场还击。

　　然而，现实中欺负我们的人往往都是比我们强大的人，很多还是亲人，正惩罚也许能阻止伤害，但也会导致更大的代价。

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　　所以，负惩罚就是我们面对伤害的不二选择。所谓负惩罚，就是减少他人喜欢的东西以减少他的行为。

　　比如妈妈常说，你要经常跑出去玩，明天就不给你零花钱了。

　　不得不说，妈妈这招很管用，为了零花钱，我们也只能乖乖呆在家里。限制贸易进口，已经成为我国目前对待那些不友好国家的重要手段。

　　负惩罚的实施需要两个条件，一是足够的智慧去了解到对方想要什么。二是足够的勇气面对敌人。

　　三国里，在刘琦被蔡瑁逼得陷入绝境时，诸葛亮献计刘琦，让他放弃在朝堂上与蔡氏一族的对峙，转而驻守江夏。

　　后来掌握部分兵权的刘琦不但保住了自己，蔡瑁也碍于刘琦的威胁没有提前杀掉刘表。也正是这个建议，最终挽救了荆州也挽救了刘备集团。

　　电视剧里，诸葛亮有句话很有价值，他对刘琦说：“蔡瑁虽名上将，实际蠢如猪狗，他最想要的东西莫过于篡权夺位。不管你在荆州怎么样地隐忍，怎么样地向后妈示弱，怎么样地向父亲祈求都已经无济于事了。唯有离开荆州去江夏才能保护自己，遏制住蔡瑁的野心。”

　　诸葛亮教了刘琦做了一个良好的负惩罚。从技术层面上来，负惩罚不难，难的是这里面有个重要的感情割舍问题。

　　或者说，我们放不下面子去对别人不好。就像我让你不要打电话给那个已经开始怠慢你的人，开始的时候，你真的很难做到。

　　我们总是习惯性示弱，不断地隐忍，不断地祈求。

　　我们经常看到许多人陷在工作困境中撑不下去了，老板或负责人对他们很刻薄，他们不敢说出来。

　　如果你也深陷这种情境，而且无力改变，你或许应该放弃当下的这个工作环境，至少立刻着手开始寻找出路。

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　　这个建议确实很难实现，我何尝不知道数以百万的大学毕业生正在失业。

　　但无论工作还是感情，一旦它伤起人来已经一发不可收拾的时候，你就必须挖掉这个已经在内心蔓延的毒瘤保护自己。

　　很多时候，我们总是活得太快，却又明白的太晚，比起甘冒风险地改变，我们更愿意装作无所谓的活着。

　　忍让，换不来友善。

　　最好的友善，不是“求求你不要打我”，而是“你敢打我试试”，中华民族为得出这个结论付出了惨重的代价。

　　那些明白了“忍让，换不来友善”这个真相的人，不会浪费时间在我是否要原谅伤害我的人这个无聊的问题上，不会因为受到不公正的对待就痛苦不已。

文章标题: 是我们，教会了别人如何伤害自己
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