玫瑰在原来的地方

　　三天前，我在医院里拿下了自己的氧气罩。感受到心跳停止的那一刻，我在想，这便是我最后一次感到疼痛了，那些不知名的病毒折磨了我近一个星期。就那么七天，发烧，住院，转院，呼吸困难，我完整的演绎了生病的过程，只是这中间没有让我有休息的空隙。我还是不知道自己究竟得了什么病，在我尚能说话的时候我问医生，他只是微笑着告诉我：别担心，你很快就能出院了。果然，我离开了这家医院的普通病房，转到了另一家医院的重症病房。昏迷中我听到了我丈夫的声音，可我记得他是死了的。他抚着我额头轻笑：“你好好的，别担心。”还有死去的母亲轻握着我的手，满脸慈爱：“醒了一切都会好起来。”之后又有好多人来看我，去世了的三姨，四叔……他们的声音还是一如既往的充满慈爱，可我无力睁眼，终于，我听到死去的奶奶哭着说，他们要划开我的大脑，我竟是如此严重了。他们都离开后，我忍着每个毛孔的疼每个细胞的痛移动了自己的手……

　　现在，一切都结束了，我站在了病房外，穿着我最爱的衣服，这是我丈夫活着时送给生前的我的生日礼物－一套鲜红色的洋装。空气中还是淡淡的消毒水味道，我不再感觉疲倦，也不用承担手术后瘫痪的风险，想起可能会失去自由，顿觉后怕。死后的世界没什么特别，我可以看见所有人，所有东西，也可以轻易触碰他们，可以感受炽烈的光，但并不能穿过人的身体，穿过隔壁，而且，我有影子－但似乎没有人看得见我。

　　我看见了一个医生，他穿着白色长褂从我身旁走过。之前也见过他，是我病重时他告诉我我快出院了，于是我放心午睡，s之后似乎再也没办法醒过来。他依旧含笑示人。他右口袋有一枝玫瑰，像个的小姑娘，脖颈细长，美丽娇艳，骄傲地站在口袋里，衬得褂子略显苍白。那花初看倾心，再见刺眼，眼见花腰一闪，从口袋沿断了身，落了，寂静无声。他定没发现，只是直走，然后转弯不见。我捡起地上的花，细细看来，它确实红得真实，我叹气，是该还给他吗？如果是送女友的，倒算是意义非凡，保不齐女孩还因此责怪他不懂浪漫。我本不爱多管闲事，可这个医生一脸正义，却又哄骗过我——一个无知的病人。处于看热闹的心态我跟了上去，玫瑰的事自然不想帮他。

　　转角他正走进电梯，我快步跟上，还好里面人少，没人发现空白却又存在的我。我自嘲，我已是个死人了，现在作为一缕孤魂存在，只知来自人间，不知去向何方。我注意到，此刻孤留的还有他口袋里绿秃秃的花枝，看他唇角含笑，眼眸含情，想想又觉他单纯，我倒是个看热闹的无良人了。

　　他径直走向天台，站在空旷的中间，艳阳天，风柔柔地拂起他的发，他双眸微闭，让我想起我的丈夫，那个男人素来爱干净，头发一直是蓬松整洁的，大概有风吹过也是这般好看的吧。天台无人，和我丈夫一样，从不迟到。他静静地站着，但从背影（）也可见他耐心的笑，我丈夫也是这样，平素耐心，不曾生气。我生命里那些太完美的人，最后都离我而去，但我唯独忘了我丈夫。我还记得，我丈夫的确是去世了，很早就离去了，似乎很久了，不然我也不会连他为什么离开也忘了。甚至我连他的脸也记不清了，所来可笑，作为妻子，丈夫的脸却只剩模糊。正午的阳光有些刺眼，把全世界都死死的盯着，照亮。不知什么时候，那个医生站在了天台边缘，我反而有些担心，那齐膝的栏杆太危险，如果他一个不小心……我又如何救得了他？

　　他站着，我看着，快两个小时，我实在没了耐心，准备离开，这热闹看的累，灵魂也不是闲的慌而存在的吧！他却在我之前转过身，目光像是锁定了我，我吓了一跳，随即想起这边是过道，他在等人而已，不觉松了口气，出于礼貌，又对他报以微笑－即使他看不见。

　　他说：“你来了”，我又是一惊，身后没人，“等会儿再走吧！我就看看你。”他果真实在对我讲，他竟然看得见我。

　　他的脸越发逼近了，愈见清晰，细细想，他的声音也那么熟悉，他……是我丈夫！泪珠没了线，落了满地，水洗了脸颊，于是他的脸又有些模糊了。他只是皱着眉远远看着，随后苦涩一笑，“我去你梦里找你，说你会很快出院，你却一睡不醒，好几次美了气息，若是爱的人就这样离开，我多无助！”我一个字也说不出，张嘴即是剧痛，双腿无力，看他那么痛心的样子，我多想告诉他：我没事儿。这一切如何解释呢？我似乎是死了，而他又没有，他作为医生，看惯生死，也可以轻易看到灵魂，于是来告诉我别执恋红尘，顾留俗世，特意与我作别。后来他说了好多，我一句也听不清，记不得，我的身体开始漂浮，大脑思绪越发轻飘，接下来应该是小说电视里的魂飞魄散，灰飞烟灭了吧！他身影模糊快不见了，我听见他声嘶力竭的呼喊，我的名字，是什么呢，我也忘了。最终一片痛苦声，临别无言，这是我们相伴多年的默契……

　　那玫瑰最终还是会回到他手中，化成热烈的血，一切结束，故事似乎该收尾了，我与丈夫的离别全剧终……

　　活着时，我在想：我死后会去哪儿？死了后我想：我又会去哪儿？

　　作为活人，死了后变成灵，有生人送行，最后魂飞魄散，灵散后呢？答案是，在原来的地方。

　　我在原来的地方睁开眼，消毒水的味道浓烈好多，没有粘在脸上的呼吸机，也没有深入骨的乏力与疼痛。一个医生推门进来，不是我丈夫，我可能看见了死神……等他的脸近了些，我认出来他是前年去世的老教授，门口站着一堆我死去的亲人朋友，无论他们多面目狰狞，我也无法改变我已加入他们的事实。我顿觉心累，索性闭眼，又睡了过去。

　　一切就在我母亲来后清楚了，我病了－很严重，这场臆想的死亡让我看到了我丈夫，我确定的是，他的确已经去世－在我病时出了车祸，当场死亡。

　　像一场梦，我更相信他从未离开，他的笑一日比一日深刻。在对他的思念中，我的身体状况越来越好，睡得也越来越平稳，这一次，相信很快，我便能出院了。

　　出院前一天，不知为何我忽的睁开了眼，床头的花瓶插上了一枝玫瑰，灯光似乎有些暗，看的不真切，不过还好，玫瑰在原来的地方了，我微笑，抬头看看小钟，现在是凌晨一点一分……

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