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你后悔做家庭主妇了吗

时间: 2022-10-15 18:00:50 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 111次

你后悔做家庭主妇了吗

当全职妈妈的你后悔了吗?

 当全职妈妈,我并没有后悔。我的宝宝去年出生的,现在已经10个月了。是一个非常可爱的宝宝。我当全职妈妈也有一段时间了。

当一个小生命,披着一身明媚,来到你的世界。你的人生就被赋予了新的含义。我还记得第一次抱他在怀里,他那么软,那么小,眼睛没有睁开,小嘴嘟嘟的寻找乳房,我把乳头放进他的嘴里。那一刻,微微的疼痛和幸福一起从我的身体进入,那种叫母爱的东西,油然而生。

 从今往后,我就是一个母亲。再也不是以前那个大大咧咧的女汉子了。

生命中,有许多不可言说又妙不可言的美好,做母亲,我想就是其中之一吧。

然而,做一个妈妈,绝非易事,做一个好妈妈,更是难上加难。养儿方知父母的心苦。当我成为妈妈的3个月后,我深刻的感受到这是对体力、脑力、意志力、财力、物力、获取周围人支持的协调能力的一场全方位考验。

我记得有一个妈妈说过;做全职妈妈并不可怕,可怕的是,当“全职妈妈”成了一个状态,导致你产生不断的忧虑,或跟职场人做这样那样的比较,害怕自己是不是失去什么的时候。全职妈妈是一个暂时的过程,是一个需要享受的状态,但一定不等于勉为其难的牺牲。

我自从做全职妈妈之后,家人都是非常支持我的。我和孩子他爸也是商量好了,前三年,坚定不移的以孩子为中心。孩子2岁之前,是亲密关系形成的黄金时间,如果这个时候你没有时间陪伴他,那么在他成年之后你再想花十倍百倍的时间来陪伴,也无法弥补这个时候的亏欠。做全职妈妈是有许多非常难熬的时光,只要有过经验的妈妈就知道。外人根本就无法想象,一个小尾巴24小时必须得守护着他,而且遇上我家这种吃母乳的娃,高需求,他晚上醒来多少次,你就得耐着性子安抚他多少次,有时候,我甚至跟没有生娃的朋友说。做妈绝对是一次修行。

   当然也有一部分人不理解,很多小宝宝确实是6个月妈妈就要去工作了,而我为什么要选择做全职妈妈呢?每个人的情况不一样,做考虑做全职妈妈的同时,我也把自己的时间管理和精力管理工作安排的比较好。比如带孩子的这三年,我给自己的计划就选择沉淀,多学习课程,多增加自己一些技能。的确,孩子怎么都能长大,只要吃饱穿暖不生病,从2021年到2021年,横竖他都会从0岁长到3岁,但具体长成什么样子,那就各有各的不同了。我需要是带好一个娃,而不是单单只是养活一个娃。

     当我每次喂夜奶的时候,我会觉得这夜晚怎么这么漫长;当我从公园回来,孩子不愿意坐推车,我一手抱着他一手推着车,眼泪都要出来了,这条路怎么这么长,什么时候能走到家;当孩子无故哭闹,怎么都哄不好的时候,我想到底他什么时候能长大。。。但从人生一个长的时间里来看,两三年完全陪伴的时间,很快就会过去啦!写完这里看看我身边正在熟睡的娃,开心的笑了。我是医考彭彭老师,一个85后的全职妈妈,你身边的医考药考护考专家,欢迎关注我的原创微信公众号(医考充电宝ID:YIYAOHUKS001),一起学习、一起成长进步成为更好的自己吧!

当全职妈妈,我没有后悔,但心情低落的时候是有抵触的。

既然决定当妈妈就要尽可能的照顾好宝宝,虽然宝宝的奶奶未必就照顾不好宝宝,但绝对不会比我自己来照顾的好。

到现在宝宝一岁9个月了,我非常庆幸是我自己一直全职带她,没有指望过长辈来帮忙,所以我可以一直坚持自己的育儿方式,没有和宝宝奶奶起过冲突。

当然这也和我们没有住在一起,每次去宝宝奶奶家住,她根据自己的育儿经验和道听途说,来“指导”我的时候,我大多都是微笑沉默,有很大的关系。但我仍然觉得长辈不会插手育儿,是一件很幸福的事情。

网上的育儿理论和知识不一定都对,但因为我亲历亲为的带着宝宝,她的变化我最清楚,所以宝宝生病了,还是可以作为“赤脚医生”上阵照顾宝宝,而不至于纸上谈兵的添乱。

当然全职妈妈最无奈的,是没有自己的时间和空间,我现在连上厕所都需要和宝宝请示汇报并等待批准,不然她就会一直跟着在旁边看着。

宝宝生气哭闹的时候也只要我哄,当我生病不舒服,或者烦躁想要独处的时候就会有抵触,但总体上来说,带孩子对我来讲,能天天看到宝宝乖巧安静的睡颜,是一件幸福的事情。

所以当全职妈妈,我没有后悔,只是心情低落的时候是些有抵触。

我是89后宝妈晨意微凉2582,如果喜欢我的答案就点一个赞吧,关注我可以看我更多精彩问答哦。

必须不后悔,相反很庆幸。

以前上班的时候,我踩着高跟鞋、出入高端写字楼、嘴里还讲几句英文,看起来高大上,但自己心里知道日子过得无聊而迷茫,隔三差五地追问人生意义。换句话说,我纯粹是为了钱在工作。

生了孩子后,我算了一笔账,如果只是工作,这三年我也就赚了50万,在原来的工作上,我是没有梦想和激情可言的。但是我损失的是孩子生命里无比关键的三年。我问我自己,我真的愿意让这个小生命的头三年由爷爷奶奶带着在电视机前度过吗(我见过很多爷爷奶奶带孩子的日常,基本都是坐在电视机前,一呆一整天),我想我是不愿意的。我要用我的文字记录下孩子生命里无记忆的头三年。

这个过程,其实不只是记录娃的成长,更重要的是我自己也在成长,因为担心被社会抛弃,我反而拼尽全力学习。相信“教育无他,无非爱和榜样”,想要孩子成为一个怎么样的人,我自己就得先成为一个那样得人,于是我不断精进。

更重要得是,当了全职妈妈,我还给了自己一个重新探索自己发现自己的机会,我发现跟孩子相处才是我最喜欢的事,才是你我的生命意义所在。

一边是50万,一边是陪伴孩子生命的头三年、不断自我精进和发现人生意义,我怎么会后悔呢?

感谢你的阅读,希望我的回答对你有用。

欢迎添加我的私人微信yxx211,让我们一起在育儿路上,成为更好的自己。

这样看你对全职妈妈的认识和做法,以及家庭条件的情况。我觉得当了全职妈妈之后后悔的大多是这样的情况:

1、很多人一开始选择做全职妈妈是处于无奈,很多时候是孩子没有人照顾,请不起保姆或找不到令人满意的保姆,只能选择在家照顾孩子,往往,这种情况容易出现全职后心内很不甘,觉得自己不应该只是待在家里带孩子。

2、有些是全职妈妈当了一段时间之后,因为自己没有经济收入遭到了家里人的排挤,比如有些老人看到自己的儿子每天忙上忙下,为家操劳,而儿媳天天待在家里无所事事,心里就会产生很多的不满,对儿媳开始指指点点,做什么事情都看不惯。从而引发家庭的一些列矛盾。

3、有些妈妈们长期待在家,每天都是围着孩子转,没有了自己的生活,更别说自我的成长,天天在家穿件睡衣,蓬头盖脸,没有一点形象可言。而自己老公因为事业的不断发展,各方面都在不断的进步,从而导致夫妻之间的差距越来越大,两个人之间的共同语言越来越少,感情也越来越淡,甚至出现了婚姻的危机。这个时候妈妈们开始意识到自己差距,内心无比的痛苦和焦急,便会开始后悔当了全职妈妈而放弃了自己的事业和成长。

4、因为全职妈妈相对于职场妈妈来说,社交圈小了很多,生活也非常的单调,有时候都找不到一个可以和自己好好说话聊天的朋友,内心非常孤独,便会开始羡慕职场妈妈,希望自己能够有更丰富的生活。

5、育儿过程其实是非常艰辛的,孩子的成长中会有很多不同的问题和烦恼,往往会让妈妈们抓狂。很多妈妈多反映自己自从当了妈妈之后就从之前那个文静温柔的女生变成了一个咆哮令人害怕的母老虎,有时候发起火来连自己都不认识自己了。经常处于这样一种恶性循环的情绪状态中让人非常的崩溃,自然就会产生想要改变生活状态的想法。

选择做全职妈妈真的不是一件容易的事情,这需要妈妈们有一颗非常勇敢和坚强的心。所以选择做全职妈妈之前,一定要理性的对自己的情况和家庭情况做一些分析,夫妻之间做好沟通,达成一致,提前做好一些可能出现问题预防和对自己人生做出一些必要的规划,才不至于出现后悔的情况。

我就是全职妈妈,没后悔过。出了月子我就独自带孩子,这一带就是整整三年!没请过月嫂育儿嫂保姆,咱不当“啃老族”没有四个老人轮流帮忙的待遇。

孩爸工作忙,每天早出晚归,早上6点就走了,晚上9,10点才回来,还总出差,咱指望不上别人,唯有靠自己!这样的日子一过就是三年,全年无休,24小时on call。

在朋友们眼里我算是一朵奇葩了。我想说:三年,足可以改变一个女人的一生!什么花前月下,我有那时间就想多睡会。在女人最青春美好的三年,我做出这样的决定,其实到现在都不后悔!虽然在中国全职麻麻是非主牛,虽然总能听到周围人不理解的声音:年纪轻轻的在家带孩子真是可惜!我都只是一笑,咱内心强大不反驳不解释。我只想做好每个阶段的自己,在她人生至关重要的头三年,亲眼见证她成长的每个瞬间。

做了全职太太后,你后悔过吗?

李靓蕾发布的博文里,认为家庭主妇实质上属于“无酬”工作,,甚至全年午休地充当保姆/老师/保洁/司机等多重角色。应该得到的生活费也需要看对方态度。rn想听有全职太太经历的人说说,你后悔过吗?为什么?

做了全职太太后,我后悔过这样的选择。下面我会从自己的亲身经历来讲一下自己对这一社会现象的看法,同时希望能够用自己的感受帮助到更多的女性朋友。

有了孩子之后,我开始变得敏感,因为孩子每个细节都不能忽略,这是一个新手妈妈在有了宝贝之后的第一反应。我没有想太多,只是觉得应该给予孩子更多的爱。之后,我选择了让自己放弃应该有更好的深造机会的工作晋升。我知道这对于我来说是一个非常抉择的,因为女人有了自己的事业是很不容易的。

 

但是孩子是我不能割舍的,我不能自私,因为没有老人的照顾,所以,我艰难的做出了一个决定。我要做一个全职妈妈。

从此,我的痛苦之路开启了。全职妈妈这个身份,在很多人眼里看来是轻松的,不需要出去上班就可以有人养,只要在家带带娃做做家务就行,可事实上真的如此吗?全职妈妈的心酸和苦楚,真的不是一两个字可以说清楚的。

知乎上有句话很扎心:一个女人的一生,从生孩子开始,就结束了。似乎全职妈妈就是多数女性生儿育女后的归宿。这样的被动选择,留给全职妈妈的那些心酸和无奈,如人饮水,冷暖自知。

 

那么,我想告诉所有的女性朋友,我的心声,我非常的后悔做出这样的决定!

1. 没有了自我,我的人生一片混乱。

从孩子呱呱落地的那一刻起,全职妈妈就被无形中拴上了一根铁链。家里的任何一个人,都可以匀出时间去做自己的事,唯独妈妈不可以。全职妈妈的时间,被带娃的日常揉成了碎末,每天睁眼是娃,闭眼还是娃。

全职妈妈的忙碌无法用语言赘述。那些年冲过的奶粉、洗过的尿布、清理过的粑粑、做过的饭菜、熬过的夜、收拾过的玩具、辅导过的作业、乃至说过的废话,都是最有力的证明。从工作量和辛苦程度来说,真的不是上班8小时能比的。

而这些繁重的家务,却无法用工资来回报。

尽管如此,全职妈妈们仍然任劳任怨,继续着自己的职责。

做了妈妈之后的我们不会去和老公计较得失,但是我们的内心的恐惧和呼唤却没有人应答,这是何等的苦恼和悲哀。

我们没有自己的形象,我们时时刻刻都是一副狼狈不堪的模样,当老公嫌弃我们的时候,哪会知道我们经历了什么,用自己24小时的时间做着48小时的工作。他们不会理解这份心酸。

2. 全职妈妈没有了自我,迷失在琐碎的生活中不可自拔。

全职妈妈是最值得社会关注和关爱的一个群体。因社会分工的特殊性,多数全职妈妈内心缺乏安全感,对自己的未来感到非常迷茫,甚至不乏有人陷入焦虑、抑郁的困境。

因为每天的生活都是围绕在孩子和家庭之间,所以,和社会已经处于脱节的状态,我们已经不在关心社会的大事,哪个明星,等等等等。我们的眼里尽是孩子的情况如何。

迷茫的角落,我在默默的流泪,因为我不知道自己还能有什么样的能力重返社会,让自己在叱咤职场。

有些全职妈妈在孩子上学后想出去找工作,却因没有经验、没有优势、年龄大而屡遭拒绝。全职妈妈牺牲了自己最好的年华,最后却把自己困在了一座孤岛上,别人进不来,自己走不出去。

这样的人生不知道何处是终点。

 

3.全职妈妈的信仰里没有屈服二字

全职妈妈是这个世界上最神圣的职业,没有之一。你们还及得吗,我也曾经是妈妈手上的至宝,我也是我父母眼中的掌上明珠。我在做了全职妈妈之后,学会了我这辈子都不曾喜欢过的育儿,做饭,各种安全知识,我觉得我就是一个女超人。什么都会,孩子生病的时候,我可以单手操作点滴瓶;孩子过敏时,我能轻易的判断出结果;孩子生病时,我懂得比医生还要多。

其实,哪有什么坚强,只不过是没人能够代替你,你只能选择坚强。全职妈妈所有的坚强,全靠硬撑。

终于,我做出了一个决定。义无反顾的选择了放弃这个职业,我要重返职场,寻找自己的那份执着和价值。

今天的我是在告诫每个正要做全职妈妈的女性,选择了这份职业,你付出的代价是惨痛的。这也是一个当代女性去值得深思的一件事情,我们需要有自我,需要有心灵上的安慰,需要价值的体现。

我没做过全职太太,但我在家做过饭,你做全职太太相当于给家里人做早中午晚饭,这做饭就需要出门买菜,早上早起,还要洗菜、切菜、炒菜、刷锅、刷碗,如果你做过一顿正儿八经的饭,连着收拾饭桌,你就不会说全职太太轻松这种话。

而做饭只是其中微不足道的一项。
你还要打扫卫生,扫地,拖地,拖地要涮拖把,结束后倒垃圾,擦桌子,洗衣服,晒衣服、收衣服,叠衣服,如果床上用品要换,你还要一个人弄床单被套。也许你说又不是天天做,是啊,但是扫地拖地擦拭是天天做的,还有卫生间的打扫,垃圾也要天天倒,有关衣服大约五天合起来洗一次,床单可能半月换一次,类似于你在公司,每半月或者每周做个报告。
还有家庭用品的购买挑选,都需要你耗费时间亲力亲为。
如果没有孩子,这些你觉得足以应对,当你有了孩子,你的空余时间就完全消失了。
喂奶哄睡换衣服换尿布洗澡,带着出去晒太阳交朋友,那么谁来做饭呢?
等孩子开始下地的时候,你就更忙了,时时刻刻盯着,学走路学说话,到处跑,要妈妈抱着,像我老妈就是腰不好,为什么,一是生了我,二是老抱我,谁的腰能好?
等一胎能上幼儿园,从你怀孕开始,已经四五年过去了,如果你有二胎,那这样的生活又要重复这些。
说妈妈有多辛苦,我希望有些男性,不要去想你的妻子,而是去想你的母亲,我作为一个未婚未育的女性,我也无法体会妈妈有多辛苦,但是当我看到我妈妈年纪大后落下的病根,小便失禁问题,蹲下站不起来腰疼的问题,妈妈手指因为洗衣做饭有多么粗糙,还有我小时候模糊的记忆,妈妈平淡的回忆叙述,以及当我实实在在一天包揽全部家务时,我发现全职太太真的是一项非常艰难且存在感极低的职业,即便我妈妈全职时间并不长,但对于家务和照顾孩子这件事,长大后的我,从这些细枝末节中还是有了很深的体会。
话又说回来,现实生活中,有几个丈夫的薪资足以支付全家的开销?还不是妈妈一边照顾家一边出去工作?
职场的辛苦与歧视,错失孩子成长陪伴的愧疚,以及对孩子学业的焦急,还有部分父亲的埋怨,以及自身身材病痛的磨砺,我想母亲的压力是高于父亲的。
我妈说的一句话,我觉得非常对,不要把希望寄托在男人身上,无论何时自己一定要有经济来源,这也不仅是我妈大半生的感悟,我想也是世界上大部分中年女性的感悟。
不排除这世界上有很好的男人,也不排除有很坏的女人,但总体来讲,多半是妈妈要比爸爸负责,且过得累,这是毋庸置疑的。
所以,在这个大环境下,不要做全职太太,更不要崇敬偶像剧爱情,除非你真的遇见了一个“报恩”的丈夫,即便如此,你也绝无可能不去付出,因为你生的是你的孩子,在孩子身上,母亲的付出是具有自发性的。
后悔!
我不是全职太太,但是我妈是、我姐是、我小姨是,甚至我奶奶也是。从她们经历里我可以告诉你,她们后悔,如果再来一次,一定不会这样选。
简单讲一下我妈和我小姑吧!
我妈妈是一个全职主妇,她很爱我,可以说,如果没有她,我没办法健康长大。
在我爸妈那个年代,女人怀孕生孩子就应该辞职在家里养孩子,而且我爸嫌她整天抛头露面,她那会儿挣得比我爸多,脑子也活泛,可是周围的人都这样说,她也只能回家当起了全职主妇照顾我和我姐,我出生以后,我们家生活压力骤增,在这之前两个人养家,生活比较宽裕,后来只有我爸一个人了,他的情绪就变得很不好,会很晚回家,不会去选择帮我妈照顾一下我们姐妹俩。其实是和朋友去喝酒,但是还是告诉我妈他是为了这个家庭去奔波 ,后来这样说的久了,他越来越埋怨我妈,说她耽误了他去奋斗去创业,把我们视为拖油瓶,阻碍他人生前进的绊脚石。每天都喜欢喝酒、说大话,然后倒头就睡,他把家里的一切事务都给了妈妈,也根本不关我们的教育。认为交了钱就理所应当,他嫌弃我妈妈不光鲜也不懂他,总之他就是很倒霉,都是别人的错。
我现在还记得妈妈在我俩小时候,背上背着一个,怀里抱着一个手里还提着菜的辛苦。我记得我见过我妈妈年轻的照片,很漂亮,可是这些年她变得蓬头垢面、苍老了许多。小时候,我姐惹我妈生气,我妈揍她,她还气我妈,说我妈没用、不能挣钱、不像别人的妈妈那么光鲜。我妈听到只是苦笑。我小时候母亲节送给妈妈的礼物都是什么,吸尘器、电饭煲、泰国香米啥的,我妈看见只是笑着收了,我还一直认为给妈妈减轻了负担还很自豪,后来长大了我发现我怎么那么蠢,我妈干了一辈子家务活,我还送她这些东西,她应该有自己的生活,有自己的人生,而不是整日被困在柴米油盐之中,我是多没脑子,才会送她这个礼物。
后来每次过母亲节,我会送她珍珠项链、智能手机、一件名牌大衣之类,我还经常只带她出去吃饭,坚决不让她在做这些家务了。我经常告诉她,这不是她的义务,现在妈妈也开始有自己的生活和小事业了(哪怕是当微商卖卖水果,之前妈妈被一个微商骗了,我爸骂她,其实是因为妈妈很久没接触社会,又想着挣点钱给家里减轻负担 ,这些骗子对她们也不仁慈。),总之妈妈现在逐渐笑容多起来了。
因为没有工作,所以没有退休金,积蓄也很少,妈妈之前不得不听爸爸的话,可是如今我们姐妹长大了,已经能成为妈妈的依靠了,妈妈以后想怎样我都会支持她。
我小姑姑跟我妈妈一般大,我是因为去实习暂住过她家一段时间,姑姑跟妈妈的人生轨迹本来差不多,可是因为感情破裂,她离婚了,一个人去了大城市,自考了大学,有一份很好的工作,至今未婚。
她的人生,是我羡慕的、想要过的生活。小姑姑每天过着朝九晚五的生活,对服饰搭配很有自己的见解。她的厨房超级新,基本上除了做水没有别的用途。隔三岔五可以跟姐妹一起聚餐,放假了就可以去邻近国家玩一玩,不用太早回家,因为她不需要操心一家人的早餐午餐晚餐。也不用太吝啬金钱,因为没有需要交学费和报补习班的孩子。
说真的,我一开始不知道我姑姑的年龄,我以为也就三十岁左右,因为姑姑的皮肤光滑紧致,身材轻盈,衣着也比较时尚,可是后来才知道姑姑竟然四十多了,我想也许是姑姑没生过孩子的原因吧,曾经我也想给我妈报一个瑜伽班,钱我来出,可是我妈只是为难的看着我,说,妈妈也很想去,可是没有时间啊,我想也是,每天要做饭菜还要照顾姐姐的孩子,这样的妈妈,睡觉都不一定充足,怎么会有时间去练瑜伽呢?
现在我们家餐桌上很奇怪,爸爸说我应该结婚找个人照顾我,我妈反而没催过我,不过我也不用听爸爸的意见,我现在有经济实力,谁也不能强迫我去做一件事。
总之不能做全职太太,我周围人的婚姻都告诉我这一点。
后悔,真的。女生若是有能力,千万不要选择去当全职太太。
我曾经有个同事经别人介绍和一个男生在一起。同一个城市,一个城市,一个郊区。因为两个人距离太远,又打算结婚,于是这位女同事辞了工作,选择去男方那边,等结了婚后再去找工作。
两个人结婚没多久,同事的工作还没有找到,就发现怀孕了。因为怀孕反应比较大,再加上又是孕期,只能暂时先放弃找工作,留在家里养胎,待产。
孩子出生了,同事月子里就遭受了不少白眼和冷嘲热讽。
婆婆当着同事妈妈的面就说“谁挣钱谁当家,谁不挣钱就只能听从安排”
同事坐月子没人伺候她,她就一整天都没吃上饭。老公回到家后,不仅没有心疼,反而很嫌弃地数落她“你一个人在家,连顿饭都做不了?人家国外的那些女的,怎么都不用坐月子呢?生个孩子也躺了多少天了,你也该动动了......”
就这句话,我同事记了十几年。
后面我同事出去工作了,事业做得还挺好,两人又过了六年,最终还是离婚了。提离婚时,男的哀求,但是同事已经铁了心,坚决要离,因为之前没工作时受的那些气过不去。
李靓蕾说实话只是站在道德制高点去指责别人而已,她自己问题只字不提,伪装成一个受害者而已。现实一点,全职太太就是女方负责家庭,男方负责经济开销。是一种各司其职,也是相互协作。并不是所有的全职太太都是那种富太太,你承担了家务,但同时你另一半也要承担你原来的收入的责任,所有的核心矛盾就是不能互相理解。全职太太问题就是现在女性在单方面抱怨带孩子麻烦却不理解男方承担很重的经济压力造成的矛盾。
现实的说,李靓蕾只是利用这些年媒体舆论对全职太太的同情给自己争取舆论导向而已。首先保姆/老师/保洁/司机好像这孩子不是她自己的,就是王力宏的。凡是在说这些词的人,都是潜意识认为生孩子是给别人生的,难道你不是孩子妈了?你们不是夫妻?你们不是一家人了?把这些话说给孩子听,她的母亲认为他就是个保姆/老师/保洁/司机,孩子会怎么想?现在中国舆论中的全职妈妈都是这种割裂关系的煽动性不负责任言论,这是非常伤害婚姻的话语。
这里所有的全职妈妈最大的抱怨都是孩子刚出生到幼儿园之前者两三年时间,这段时间确实是最麻烦的一个时间段,而且现代这种错误的舆论环境,让很多女人只要权利不要责任。当发现全职太太没孩子的时候各种爽,有了孩子经历痛苦期的时候这就炸毛了。所以全职太太的矛盾都是在生完孩子,带孩子的初期这一段。觉得不好带,所以就开始抱怨丈夫不体贴,心生怨怼,然后看来现在这些伪女权主义以后,喝了毒鸡汤天天折腾家庭,制造家庭矛盾。所有抱怨的家庭主妇,基本都是刚刚当了没多久的这种人。
B站有一个UO主叫有趣的小敏,虽然是个90后,但是孩子也八九岁了,人家做家庭主妇五六年,人家并不后悔,而且详细的说自己的经历。没有孩子的时候,刚有孩子的时候和孩子长大以后三个时期,人家说的非常详细。所有的矛盾都是刚生完孩子带孩子的婴儿期确实比较麻烦和痛苦,但是三四岁开始一天比一天简单。所以当天天扯淡什么保姆/老师/保洁/司机,本质就是不负责任的抱怨说辞而已。
这个UP主有趣的小敏,她就说过刚开始确实也抱怨过,但是等到孩子长大了,其实是一天比一天轻松。孩子越长大,带孩子越简单,家务本来也就没多少,每天都有很多空余时间,而且没有现在单位的勾心斗角,活得很简单。虽然这个主播离婚了,但是矛盾是婆媳之间关于二胎和生儿子的矛盾,人家从来不说前夫的坏话。人家也说了,后来想想也是,她叫前夫叫猪爸,以前自己不工作,猪爸一个人承担所有开销也确实挺不容易的。
但是要说全职太太所有的通病是躺平主义,包括这个UP主也详细的说过自己后期每天不出家门,养了一身的肥肉,不注意自己的形象,也不太在乎其他事情,只要能过就行,其实让家庭生活非常无趣,也是自己的不足。
全职太太一个是刚带孩子那会的满腹牢骚,另一个就是孩子大了以后的躺平不动,把自己最不好的状态展现给另一半。

为了照顾家庭辞职,你后悔过吗?

我曾经为了生儿育女儿放弃工作,如今懊悔不已,只能伸手给老公要钱,感觉生活很没有尊严。

在生活中有太多的身不由己,那些为了照顾家庭而辞职的家庭主妇,他们承受着太多不为人知的心酸。就拿我自己来说吧,我的家庭并不富裕,我怀孕之后一直胎盘前置,只能卧床休息。

我好不容易一胎断了奶,结果又怀了二胎,曾经受过的苦又要尝试一遍,根本无法做到经济独立。那些因家庭而放弃事业的人,内心都懊悔不已。

第一,家庭主妇没有家庭地位,在家庭中没有话语权,连公婆都可以对自己指手画脚。

家庭主妇根本就没有收入来源,也无法给儿女更好的生活,而老公一个人的工资根本无法养家糊口,这样必定会滋生出很多夫妻矛盾。我自从当了全职主妇,老公就对我嫌弃不已,甚至经常嘲笑我发胖的身材,我们的婚姻也逐渐支离破碎。

第二,没有工作的女人无法教育儿女独立,因为她们做不到以身作则。

家庭主妇无法投入竞争激烈的潮流中,她们不能经济独立,很容易被社会淘汰。女人一旦思想落后于社会,就无法向儿女传输先进的思想,更别说以身作则了。

放弃工作就等于放弃自我成长的机会,而自己为家庭辛苦付出,又得不到老公的认可,这样的女人生活总是心酸而压抑。

第三,女人为了家庭而放弃工作是非常愚蠢的,因为男人不一定都靠谱。

女人一定要清楚地明白,没有一个男人值得你为了他而放弃梦想和事业,现在夫妻离婚如同家常便饭,男人根本无法带给女人安全感。因此女人最好独立自强,要把命运紧攥在自己手中,不要做男人的依附品,只有这样你才会生活的更有尊严。

后悔过,其实有的时候工作也可以照顾家人,因为一旦自己辞职,就没有任何的经济来源,所以只要是生存一天就需要消费。
我不曾后悔过。截止到目前,我已经有十年没有工作了。期间只生了两个孩子,虽然说每天都在和孩子打交道。但是心中还是挺充足的。
为了照顾家庭而辞职,自己是比较后悔的,因为当了家庭主妇之后,自己的生活很单调。
我并没有后悔过,因为虽然我失去了事业,但是我在家庭里得到了很多,我觉得很幸福。

我很后悔毕业后结婚做了三年半家庭主妇,现在找工作找不到?

我很后悔结婚了之后没有去工作,做了3年半家庭主妇,现在我很想出去工作,但是发现自己已经养成了很多不好的习惯,比如懒散,吃不了苦,找不到认真积极的状态,口才也不好,分析思维能力也很欠缺,糊糊涂涂的,思想很不切实际,就是感觉与社会脱节了,人家说毕业5年决定一个人的人生,悲催啊。。。rnrn我现在很想出去工作但是发现自己更方面能力都不行,去了一个公司人家一看我就没有经验,还说我很天真可爱,我很不适应,而且待着难受我就辞职了。rnrn我现在都二十多了,感觉还是个“新人”,是不是太悲惨了,没有人像我这样不思进取,居然玩了三年多。。。我很迷茫,我的未来是不是完了,我已经没有刚毕业时的激情和梦想。虽然这三年我学舞蹈,学乐器,学英语,还看了很多书,但是没有社会的束缚和检验,我也没有做成什么事情,只会说,不会做,把一切都想象得很简单。现在很想出去真正的开始工作却发现很难。rnrn真心不知道该怎么办才好?
主要你不要因为上级说你没经验之类的话就退缩。你应该拿出自己的信心去证明自己就算现在不会我也会去努力学会的心态。这样你就不会觉得做哪事难了。人不是一生下就会做事的。都是从做事中学到了自己会的之后才一步步提高自己的能力的。而不是一去做哪事就一定会的哪种。每个公司招员工不是看一个人经验有多高。是看哪个人学习能力有多高的,当然有一定的经验自然是首选的。但是如果哪人只有经验去没有工作能力或学习能力一样会被辞职的。所以你只要保持以去学习的心态去做事。哪怕再不会也会变的精神了。希望对你有帮肋
不要对自己没信心 ! 瞧你 "这三年学舞蹈,学乐器,学英语,还看了很多书" 还有在学英语,说明你还是很有进取心的一人啊 ! 没关系,调整下心态, 把自己就看成一刚走进社会的新人,在工作时不要把自己当作孩子妈, 虚心点就好, 确实毕竟在家脱离社会三年了,需要一定的适应过程和时间做调整, 别小看自己,你能行的!
现在你心比较急躁,先让自己静下来,和你老公聊聊你心理的想法,舒缓下。。。看你有学过舞蹈,学过乐器,是专业的吗还是业务爱好,如果是专业的,尝试着去类似的音乐机构应聘下,没准带小孩也能带出成绩呢~~(*^__^*) 嘻嘻……,如果是业余爱好,那可能得再想办法了,比如去公司帮人做会计之类的~~~最重要的心要放平,别太急躁。。。
你可以看一下天津卫士《爱情保卫战》里面有一期是《我的女友是寄生虫》。
凡是不要想太多,最重要的是自己要对自己有信心,你现在应该找一份比较稳定的工作,我可以帮助你的,可以详谈下
文章标题: 你后悔做家庭主妇了吗
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文章标签:家庭主妇 后悔

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