我的故事

在忙吗 不忙的话 可以听完我的故事，

我22岁，在外人看来我很幸福，孩子有婆婆带，以至于从出生我没有操过心，我的同事我的朋友看来都觉得我是一个非常幸福的女孩，漂亮精致，可是只有我自己觉得我是不快乐的，我身边的好朋友不多但是有几个，闺蜜也有，但是就是很奇怪，我不喜欢把我的故事和别人说，我就是这样要强的一个人，可能说出口怕别人安慰我，怕别人知道我的懦弱，就是这样一个敏感的女孩当了妈妈。但是我从来不害怕有了我宝宝，他是我的动力，那么可爱聪明，孩子是上帝带给每个妈妈的天使。

我跟我的老公是初中同学，他初中追过我，我觉得很傻，其实是我知道他不可靠，我就把他删了扣扣好友，你知道有种感觉吗，遇见他我就知道，他是我的劫，彷佛是上天派他惩罚我的并且对我说在劫难逃。在我大二的时候我怀孕了，当时不知道为什么那么大勇气非把孩子生下来，我爸不同意。那天他哭了，他哭了一下午。劝我把孩子打了，我当时只想逃离这个家，其实他只是想让我靠自己多拼一把学习事业，往往这种事情都是父母拗不过孩子的，最后还是把他生下来了。是个男孩。可能上天真的还是偏袒我的，快到预产期的那几天我们提前回老家待产，听到我公公给我婆婆打的电话说，昨天梦见我生了，忙活了一晚上，一看原来是个闺女，气死了。后来我生了，可能上天真的偏袒我了这次就是男孩。我公公和婆婆都才四十岁出头，因为是个男孩所以更加开心，所以外人看来我们是很幸福的一家人。

四月份，过清明节我回了趟我家里。住了三天。回来发现，每天我老公都会最早十一点回家，我怀疑就出现了，那两天我们每天吵架，有一次吵到了三点，我拼命的拿巴掌扇自己，我恨，我恨我爸爸妈妈的女儿，在这里一文不值，我恨他不爱我而我还要祈求他的爱，那天上班我整个脸都肿了，我骗同事说过敏，后来我想通了，我想一个这样的疯女人，换我我也不喜欢，后来，我每天收拾家，给他洗衣服，静静地等他回来，等他回家我会故意换上精致的睡衣，给他脱衣服脱鞋洗袜子，再后来呢，二十号，他骗我他跟他同事吃饭，他们一起在他老大家聚餐，我那天心跳的特别特别慌，凌晨一点，我打了电话没打通，打了很多很多，我就问我公公车在哪，让他给我看定位，然后我跑着去打车，一路上我害怕找到他，又害怕找不到他，果然，他跟个女的坐在车里，我当时心里彻底跌到了深渊，他摸着她的头发，我敲了敲车玻璃，他问我是谁，我当时很安静，后来那女孩走了，下了雨，我骗他我说我走了，咱俩要不别过了，放过我吧，他那天一直追着我走，我放弃了，其实我根本没想离开他，是我没出息，还是我不忍心看到那么可爱的一个宝宝没有了爹妈，我觉得这很残忍，后来啊，五一假期来了，我们两个疯狂的爬山去游乐场，找回了谈恋爱的感觉，然后呢，我又怀孕了，他很想要，因为想要个女孩，可是我不敢，我怕了，我怕一个宝宝没有了爹妈都很可怜，再有一个以后不在一起了更可怜，我脑海无数次反复出现他跟那个女孩坐在车里看着我，我好像个小丑。我好像很糟糕，糟糕透了，我觉得我不值得被爱，

于是我坚决的做了药流。

周一那天刚知道怀孕，因为我们有位置共享，他突然关了我就知道有事情，然后他不接电话，但是微信运动步数一直在刷新，然后我当时吃饭的时候都心不在焉，然后我出去了，坐了一趟公交车从东到西，从东三环坐到西三环，又在路边坐了一个小时，我回到家他说他跟他同事吃饭去了，其实我是不信的，但是我累了，我懒得再去纠结什么，无意间又看到他手机，发现他原来那天又跟别的女孩一起吃饭去了，我觉得我的生活就是个笑话，突然想到傅首尔说的一句话，你结婚之前觉得婚姻容不得一粒沙子，其实婚姻就是沙哈拉。

我不知道我还能坚持多久，换来的结果是什么，我怕我坚持不了了会从楼顶纵身一跃，还是勇敢做自己呢，一个每天光鲜亮丽的女孩，别人都会觉得她很幸福吧。

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