在这条提问下的回答里，讲一个小故事

例一：在一次记者招待会上，某外国记者问道：“请问周总理，为什么中国人走路不像欧洲人那样昂首挺胸，而是习惯于低头弯腰呢？”这一问题显然带有侮辱中国人的意味，在座的人都为周总理捏了一把汗，不知中国的总理该如何回答。只见周总理微笑地对那位记者说：“因为中国人正在走上坡路嘛”，满座皆叹服。

例二：共和党人林肯当选总统后，启用政敌民主党人安德鲁·约翰逊。林肯的一位高级官员对此大惑不解，问他道：“你为什么不消除他，那样不就少一个敌人吗？”林肯从容答道：“他成了我的朋友，我不就少了一个敌人吗？”。

解读与启示一：面对外国记者的挑衅，周恩来总理骤然临之而不惊不怒，镇定自若，机智正面妙答，维护了自己的形象，也维护了中国人的尊严。林肯的妙答，既充满辩证思想，又展现了共和党人的宽广胸怀。我们在日常的口语交际中应该向他们学习，注意自己的学生身份，文明用语，不讲脏话。“注意对象和场合”，尊重他人，甚至不怀好意的人。“注意说话时的表情和语气，使说话有感染力和说服力。”

例三：《人到中年》的作家谌容访美时，在某大学讲演后，突然有人提出一个问题：“听说你至今还不是中共党员，请问你对中共的感情如何?”谌容敏捷而干脆地回答：“你的情报很准确，我确实还不是中共党员 ，但我丈夫是个老共产党员，我和他共同生活了几十年尚无离婚的迹象，可见我同共产党人的感情是多么深。”

例四：阿凡提开染布行，买买提想为难一下他，送一卷布给他染。阿凡提问：“染红色吗？”，“不是”，“蓝色？”，“不是”，“黄色？”，“也不是”······阿凡提问了所有的颜色，买买提都说不是。阿凡提想了想说：“好吧，放在这儿，下个星期来取。”买买提问：“是星期一来取吗？”，“不是”，“星期二？”，“不是”·······“星期天？”，“也不是”。买买提傻了眼。阿凡提白白地赚了一卷布。

例五：有一天，德国诗人歌德在公园散步，在一条仅能让一人通过的小路上与一个人相遇。“我从来不为蠢货让路。”那个人说。“我正好相反！”歌德说完，笑着退到路边。

解读与启示二：面对挑战，谌容化大为小，从侧面予以有力反击。面对刁难，阿凡提机智幽默，以其人之道，反制其人之身，转败为胜。面对不逊，歌德以牙还牙，毫不妥协，不仅巧妙地维护了自己的尊严，而且避免了一场无谓的争吵。我们在日常口语交际中，特别是在有分歧，有问题时，“要根据对方的话语、表情，理解对方的观点”，“注意调整自己的表达方式，不断提高应对能力。”这也是新课标对我们的要求。

例六：一次，周瑜与诸葛亮等人相聚。周瑜吟道，有水也是溪，无水也是奚，去掉溪边水，加鸟便是鸡(鸡)，得知猫儿胜过虎，落坡凤凰不如鸡。诸葛亮明白其意，回道，有木也是棋，无木也是其，去掉棋边木，加欠便是欺，龙陷浅滩遭虾戏，虎落平阳被犬欺。周大怒，不便发作，又道，有手是个扭，无手是个丑，去掉扭边手，加女便是妞，隆中有女长得丑，百里难挑一个妞。诸葛亮知道这是嘲笑老婆黄阿丑长得差，便回道，有木也是桥，无木也是乔，去掉桥边木，加女便是娇，江东美女大小乔，曹操铜雀锁二娇。周知道是奚落夫人，怒发冲冠，几欲发作，幸好鲁肃在一旁吟道，有木也是槽，无木也是曹，去掉槽边木，加米便是糟，当今之计在破曹，龙虎相争岂不糟。话音刚落，众人击掌喝彩。

例七：督抚张之洞与抚军谭继询关系不和。江厦知县陈树屏在黄鹤楼宴请张、谭等人，座客里有人谈道江面宽窄的问题， 谭说是五里三分，张故意说是七里三分，双方争持不下，不肯丢自己的面子。陈知道他们明明借题发挥，是狗扯羊皮，说不清楚，为了不是使宴会煞风景，扫了众人的兴，于是灵机一动，从容不迫地拱拱手，言词谦恭地说：“江面水涨就宽到七里三分而落潮便成了五里三分，张督抚是指涨潮而言，抚军大人是指落潮而言，两位大人都没说错，这有何可怀疑的呢？”张、谭二人本来都是信口胡说，听了陈的巧妙圆场，自然无话可说，众人也一起拍手大笑，不了了之。

解读与启示三：在千钧一发之际，鲁肃抓住了主要矛盾，示以大局，泯冲突，止纷争。陈述屏以其圆滑老练，消除了分歧，化解了争论，左右逢源，避免了矛盾升级。这给了我们很大的启示，在交流讨论问题时，要学会倾听，养成倾听的习惯，“能听出讨论的焦点，并有针对的发表意见。”

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想
不想长大...
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
暑期已至，本人因生活所迫，谋生所需，特开以下工作：代写小学生暑假作业。替小学生欺负其他同学，代替学生父母开家会．收费标准：
暑假作业：（62页1-3年级）32元　　
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免谈代写情书：500字左右
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一楼10元二楼10元三楼20元四楼往上价格面议，（*社区有狗，或保安强悍的免谈）以上消费满200元者可以免费获得会员卡一张。有会员卡的同学可以申请以下会员特殊服务：开家长会：一个小时以内
40元一至两个小时
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女老师（70元）　　　　
男老师（100元）　　　　
体育老师（免谈
）
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？
　　就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆
晕。
　　数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。
　　又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵
就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“
爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
　　网吧里众人晕死n次！
　　其父辩解道：今天双倍经验。
　　其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，
双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈
开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
　　围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!
这样的笑话行不

1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
2、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”；厂商“有虫是行业规则”；专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”；五毛“外国产的这东西也有虫”。
3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。
4、接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！” 就知道这周未又得加班了。
5、家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。
8、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。
9、太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停
太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹
10、王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！

1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。
2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”
一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”
4、“你好久没去看你孙子了吧?”
“去了两次，你都不在家。”
“哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？”
“啊？怎么可能！”
“怎么不可能？”
“你儿子还能有我儿子帅？！”
你能看起来这是一对父子的对话吗？

1.小学开课了，孙子学英语才2天，爷爷好奇地打开孙子的笔记本，看过之后不禁毛骨悚然，笔记本竟然这样标记英语读音：

是 Yes-爷死

美好 Nice-奶死

巴士 Bus-爸死

嘴巴 Mouth-妈死

女孩 Girls-哥死

是 Was-我死

新闻 news-牛死

去 goes-狗死

鼠标 mouse-猫死

饮料 juice-猪死

地球 earth-饿死

奶酪 cheese-气死

通过 pass-怕死

剂量 Dose-都死

爷爷看完，大吼了一声：你这狗崽子！才学了2天英文，家里竟没留一个活口！

2.有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”

大师：这好办，就叫高压郭（高压锅）吧！

3.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小王写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈只有一个….

4. 小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。 我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 直到某天，我喝到了板蓝根…

1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲

很简单，男友是鬼，但是这个女孩儿相信了男友，首先你想，雪崩的话，为什么身上会有血？说明男友是他杀的，那么凶手是谁？当然是他的朋友，女孩儿是他的女友，自然也有危险，但为了不吓到女孩儿又希望女孩儿脱离危险，所以男友才说朋友是鬼

谁都不信，自己走.如果跟着男孩走的话也会死。因为如果男孩不是鬼的话他怎么知道别人都是鬼。那如果别人都是鬼的话他早就被吃了怎么会回来。所以信别人不如信自己 自己走咯

我也同意跟她男朋友走 因为不论谁是鬼 大家都有一般的机率是鬼 和一个鬼在一起【而且还是她男朋友就算是鬼也不会害自己生前的女友啊】还是和一群鬼在一起？而且贵不是不能碰到人吗？她男友还能牵他的手？先摸摸她男友有没有体温不就行了？ 不知道对不对我在做任务 觉得好给个最佳答案

这个故事我听过，这就是一个单纯的鬼故事而已，不是推理故事，不存在推理，让你感觉心都吓抖了就达到目的了，没有下文了

是个伪命题。我们的推论难以避免的都要加上我们自己的想象，改造，任何不存在于这个故事本身的添加，就是在无限制的扩充延展这个命题。所以我想任由我们再如何努力的推论下去，结果都是错的
弗里蒂克.布朗的那篇世界上最短的科幻故事‘地球上最后一个人独自坐在房间里，这时，忽然响起了敲门声’，我们能问出太多的为什么来，比如说为什么地球上会只剩下一个人？敲门的人是谁？主人公会不会去开门？开门后又会看见什么？
一百个人应该会有一百个假设，所以这个雪崩的推理就跟这个小科幻故事一样，根本没有正确答案，可以说所有人的猜测都是正确，也都是错误的

不要再发这样的问题了，容易被管理员封贴！

一边玩去，

他是猪么？
她是猪么？
他和她同类么？
你和他同类么？
你和她同类么？

大家好，我叫辛德瑞拉，也就是你们所说的灰姑娘。我长的平平无奇，甚至有些丑陋的我，在皇宫的舞会上，王子看中了我 （在评论区提问，此故事是改变过的黑暗童话）