时间: 2021-07-02 14:27:36 | 作者:思念 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 114次
突然发现,有时候,其实我不敢正视自己的内心。当我面对内心的自己的时候,它就像一面镜子,照的我面红耳赤。
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刚刚转入高二年级,一切都充满了未知,进入新班级――文科班级。我不禁要感叹:“原来,男生比想象当中多。”(当然,这不是重点)然后是另一声叹息:“广大的女同胞们你们长的怎么这么拿不出手呢。”当然,也不能这么肯定,刚进班级肯定都是这种感觉不能一竿子打翻一船人,还有几位长的挺漂亮的女同学(只是他自己的看法而已)说实话,我当时觉得有三位,其中一位是我的高一同学;另一位是高一时,团支书开会时见过的,虽不知名字,但是见过;还有一位就是从未谋面,当时她距我不算太远也不算近。说实话,看见她,我曾在内心说过:“虽然她不是最漂亮的,但也挺漂亮的。”此时的我,心中没什么可怕的,敢想,也敢正面面对自己的内心,实事求是的评价一下嘛。
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高二的生活距离高考又进了一步,进去高二,不知道是什么机缘巧合,让我当了班长。就这样,现在想想,其实高二的前半年,他自己过的挺顺的,并没有什么大的烦心事。但是也正因为如此,我自己也清楚,当时的我对外界的评价,也有一丝忘乎所以。
就在这一学期的最后不到两个月时间里,经过一次又一次的换桌,她换到了我的前面,换句话说,我换到了她的后面。这并没什么可大惊小怪的。该怎么过还怎么过。
接下来到期末考试的一段时间里,是一段神奇的日子,我才确实发现,这是他第一印象第一次正确的时候:她确实挺漂亮的。但是,此时的我没啥别的想法(以后也没有过)。我发现其实她是个挺有意思的女生,当然这并不能说明什么。她数学那时候并不是很好(事实证明以后也不是很好)。我也不好,但不知为什么别人有时候不这么认为。在课间或中午,有时候她会问我数学问题。她英语很棒(但是刚到大学她英语也不自信过),其实我特别羡慕英语好的人。数学好不是好,因为只要脑子够用,绝大多数人都能学的差不多,但是英语确实不是这样,所以,英语好的人很不一般。
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这么快就到期末了,上次考的不是很好,希望这次能打个漂亮的翻身仗。
考试很快结束了,向我们招手的,是惹人喜爱的寒假,不知道从什么时候起,我的QQ上多了她,但是从来没和她说过话,以前班里离得远不熟,后来换成前后桌,虽然熟了,但是也没说过话。寒假里,我也几乎没怎么想过这个人。
这样的情形在这一夜被打破了。那天夜里,手机突然响了,我知道,那是QQ信息,打开一看,是我的前桌同学。哦……此时的我猛然想起了她,就是那个在班级里活泼开朗、特别爱笑、喜欢看喜剧、有点二但是英语特好的伪文艺小青年啊!我突然发现,那时候在教室里,有事没事净和她说闲话了(这也为后来打下了个不好的基础),一般活泼开朗的女生都比较能聊。
在以后的寒假时光里,晚上有时候我也和她聊会儿,这个人比较能聊(因为活泼开朗),我才发现,其实虽然自己在学校和她聊得可以,但是放到网上,还是有一丝的别扭。可见在这学期最后一段时光里,我对她还没有十分的了解与熟悉。不过,随着和她的几次聊天,我觉得更加熟悉了,不再像以前有一丝别扭的感觉了。
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寒假很快结束了,又到了开学的季节。
开学的第一件事就是换桌,这次,我们换到了最南边靠窗户的一列他依旧在最外侧,本来她在最外面,但是不知是何原因,她光荣地进了最内侧。那时候,我确实心里有了一丝小失落。但是后来, 我发现,虽然距离远了一步,但也只是一步之遥,并没有太多的变化。
学习生活,还在快乐的继续。
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变奏、交响的时候开始了。
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交响变奏的时刻,换完桌之后的我们,渐渐迎来了春天,冬天厚重的棉衣逐渐脱去。天气在转暖,那一次的周日,她托我买西红柿,谁知道她怎么想的,买了一兜,还不少,结果有不少同学都朝她要西红柿吃。
寒假有次聊天,不知怎么就聊到了脸的问题,脸没什么可说的了,身高是硬伤。她半开玩笑的说,纯牛奶和鸡蛋,长个儿必备。于是,这次开学,便去了超市,“优质牧场”,这个不错,就是贵点儿,舍不得孩子,套不着狼,幸亏有特价的。来一箱。在开学后的一个多月里,我坚持一天一盒奶,一至两个鸡蛋,有时候也给她一盒,她还好奇:“你怎么有这么多奶?”曾经是她说过的话,如今她印象不是很深刻了,但是说者无心听者有意。
那时换桌后,旁边隔着个过道是原先三班团书,就是当时觉得挺漂亮的那个女生。当时的自己,说实话不是很地道,有点吃着碗里的看着锅里的(当然这不是一个很恰当的比喻),现在想想,那段时间确实不好,当然这只是次要矛盾。换完桌的一个多月里,我们关系处的还算融洽。在不知不觉中又快到了换桌的时候。这时候,我开始有点担心她会离他更远了。
那次星期回家,心里想着,有什么就说出来,不然后悔的只能是我自己。于是硬着头皮,在QQ上说,再换桌她能坐他前面吗,这样我问她英语能近点。她说好啊,她再换桌挨着张××。我满口答应!说了会儿话,我兴奋极了, 自己一个人在院子里,大晚上的转圈,头晕!回到学校,便有人问我换不换桌,小和没说,我说不换。我坐下,团支书过来问,再换桌我不动,你们商量一下谁坐我旁边。这样让我很纠结,这可怎么办!最后我决定,她坐我斜对角,团书和我同桌。换桌时,她问我:“不是在我后面吗?怎么斜后面了”。我只好打马虎眼:“斜后面你冲后面方便。”现在想想,这好像是我换桌放了她鸽子。
我们还这样学习生活。
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最艰难的一个月。
上体育课,没事干,我和同学在操场上瞎逛。突然看见熟悉的和不熟悉的身影,走近一看,我的一个小学同学石×的现在同学在和她与她的高一同学高×说话,我们心领神会,小学同学的现在同学对她有意思,当时我还说走、走,去看看。结果他们说这事别看,快走。我们走了,当时,我的心里,知道是什么滋味吗!感觉世界不好了。
回到教室上自习,心神不宁,对英语答案,错的太多了,整个人在座位上,坐立不安!吃饭的时候和同学兼死党说英语错太多心情不好,他却说:不是英语错太多是因为体育课吧。我无话可说,心里想着他猜的也太准了。死党还说,知道什么是“狗理论”吗?说的就是你这样的。
说实话,接下来的一个多月里我心情糟透了。
她好像状态也不好,期中考试,生病回家没考回去之后还输了几天液。那天晚自习,那个人来班里找她,她出去,我坐在座位上,整个人都不好了,但是又能怎样呢!上自习深呼吸,同桌和她都问:“怎么了这是?”。我只能说:“心情不好,不知道为什么。”(后来她写了一张纸条给我,不知道她还有没有印象,反正我有)那一个月,我觉得是自己最痛苦的一个月,那段时间,我晚自习课间甚至不敢往外瞅,因为害怕他来找她。现在想想那段日子,真是太难熬了。
/8/
又换桌了。
五一假期,努力调整状态,回家后,她还跟我在QQ上说话,和以前没什么两样。
5月8日,我永远记得这一天。高三二模考完,班主任开班会,说等我们上了高三,来一次大换桌,这次规矩不同,同桌自己选,座位自己挑,按成绩和进步来分。这时候,她递过来一张纸条,上面写着:你选同桌选我白?我保证你英语回回110以上,以后蹭蹭地长。我兴奋极了,真的,那一刻啊,我整个人都快疯了!于是只回了三个字:必须必。递给她,她又回了:OK。从此,那纸条我一直留着到现在。从那时起我不担心换桌了,因为我吃了定心丸。
后几天,有次提到了换桌,她说:“换桌我们要在一起,我在她后面,不能在左右不然换桌就跑了。”我心里想,不是同桌吗?怎么成前后桌了,当时也没问,前后也可以,现在不就是前后桌吗,也挺好。虽然他还会来找她,但是,我从心里都膈应!
5月21日,又是个值得铭记的日子,这一天,学考。当然这不是重点,这一天,我们谈着,说去吃兰州拉面,还决定好了,后来我真去了,脚前脚后,我们坐在一起,吃的很开心,其实我更开心!
那一刻,说实话我很幸福!
在考语文时,我以最快的速度做完题,还作了首小诗,以表达情感呢。
剩下的一个多月,备战期末,之后,换桌换教室,特长生们也要走了。
现在想想,在最后的这段时间,好像一直在找状态。
/9/
写这些还是换个态度吧,不老用一种写遗书的感觉来写这些文字了。
期末考试,结果出来,就是一个不高不低的分数。果不其然要换桌了,她很快就找好同桌了,谁呢?就是另外以为课代表(英语)。不错,挺好,和我关系也凑合。然而我要解决额是另外一个棘手的问题:我和谁同桌。具体的悲惨经历就不在这里细说了,总之一句话就能概括:下午要换桌,中午我还没同桌……就是这么上火,在我的软磨硬泡下老同桌答应了,我圆满了!
然而在即将换桌的时候,她向我推荐了一个人――魏×,原来她一直没有同桌,结果,换桌前五分钟,我临阵换将了,确实有点不地道。
换桌之后,又是一个全新的开始,在加课的二十多天里,我们相处的挺好的。
经历了难熬的加课,终于迎来了放假。假期的经历就不再说了,总之,假期后期,出现了一些不合理的因素。我知道,开学以后肯定要有事了!
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假期要开学了,可偏偏赶上下雨,结果呢,开学没去成第二天才去。走进教室,在上英语课,看见我们进去,人们乐了,她也乐了,我知道人们都在乐什么。
坐到座位上,下课了,并没什么异样,但是一天过去了,我发现我们之间形同陌路了,她没给我说过话,我也不好意思再说什么。就这样,我开始了这痛苦的一周。姑且叫它“黑色的一周”。
她和谁都说话就是和我形同陌路,而我呢,好像也没什么非分之想,就是想能在课间的时候和她有说话的机会,像关系很好的同学一样而已。
就这样,每天都如坐针毡,一点状态也没有,心情沮丧,我知道这样非常不好,高三了,不能有这样的胡思乱想,要一心扑在学习上,但是我感觉青春期的特征有了,如果强压这些心思,是不是有点“存天理灭人欲”了,我只是想和她和以前一样就行了。
结果呢,同桌也看出来了,同桌和她关系不错,有天同桌告诉我,她好像是怕和我说话影响学习。悔吧,我本计划暑假和她表决心高三好好学习,可我没说,结果呢……
这几天想了很多,结果写心得的纸片也积压了不少。有了一丝转机:那天中午她朝我同桌借胶棒,我同桌没有,说我有,顿时,我开始紧张,她会朝我借吗?……十秒内,她伸手了,我马上递给她。其中过程没有一句话。但是,我兴奋了,我开心了半天,终于有了点转机了。
当然,在以后的几天依旧是这样,没有很大的变化,但是起码我有了一丝希望。周日开始考试,下午考数学,中午复习。她递过来一张纸是她问数学问题的纸。我兴奋死了,马上给她写。
那一次考试就是转折点。考完我抄数学答案,她朝我借了一下,这时有人问我考得怎么样,我说不咋地,她接了一句她更不咋地。我兴奋了,马上说差不多差不多。之后我又继续抄答案,心里美美的。
从那次考试我们的关系开始解冻,又逐渐恢复到了以前的样子。刚来郁闷的那几天,我还想问问是怎么回事,后来我不问了,也不想问了。我只想就这样吧,不过我知道我们没有高二那样纯粹的好关系了。高二放假回家时,我们经常聊天,乱七八糟的。但是,经历了暑假和这一个星期,放假回家时,我们没聊过天,她也不像高二那样,没事儿找我聊会儿,我觉得,这样的情况,我不能主动去找她聊天。
我才发现高二的三四五六月是最美好的时光。
但是生活还是在继续,毕竟我们还是回到了关系好的样子。
/小结 /
做个小小的总结,高二,我感觉我有了青春期的感觉,而且还碰到了说话很投机的人。虽然她也有缺点,但是还是要看矛盾的主要方面。我也不知道是我心理上的变化导致了这样的情况,还是这样的情况导致了我心理上的变化,我感觉也许这是在共同作用!其实,这样不好,非常不好,因为会影响学习,或多或少,但是,这就是人。我始终觉得“存天理,灭人欲”不太好,还是要在学习和这之间找到一个平衡。
/11/
高三的生活很紧张,顶着高考的压力,日子很是不好过,但是我们的生活还是要继续。自从关系好转,我们一直这样过着,依旧是欢声笑语。那次她居然把我的水杯顺着窗户扔下去了,我气疯了,立马下去捡。一楼的个别理科狗疑惑地看着我,好尴尬。她在窗户边看着下面的我,乐的和花一样,当时有种让她一不留神掉下来正好落我前面的冲动。
开学俩星期,我过生日,十八岁的生日。这一天,真的很难忘,听听力,我去关电脑,回来发现桌子上有张小纸条,上面画着猪头,写着“happy birthday”,我知道了是前面两位的杰作。我很开心,这过程我们没有一句话,但是我们之间都心照不宣。当是真的很开心,那小纸片我舍不得扔啊。
那天中午,我出去买清洁工具,回来的时候买了一些奶片,回来给了她们一些,他们吃的挺开心。后来教室一些人睡午觉了,显得特别安静,她冲后面问我问题,那时候,感觉真的很特别,阳光从窗外照进来,暖暖的。
后来大平移,我们移到了中间,我们关系越来越近了。同桌问过我、告诉过我,我真的很偏心。我承认我确实对她稍微对别人好一丢丢。但是我没有损害别人的利益啊。
我想的特别好,十月摸底后,我还和同桌在她们后面,我们好好学,少说话。这想法多好,既不用换桌到面目全非也能进步。
/12/
最后两个月时光。
我们太熟了,其实这样没不太好,渐渐的我们出在一个不十分对等的位置,这样一来就会产生一些问题。不过这不是问题的主要矛盾。
那一天晚上,她请假出去看病,还没回来,班主任发笔芯。又是一人八根。我拿到后放下,待了一会她回来了,看见了说真羡慕。我说要不给我两根。她马上摆出一副“不受嗟来之食”的样子。我说有志气。继续晚读,不出两分钟,她转过身,一脸的羞涩的笑,还露出俩酒窝,说:“要不你给我两根”。我笑了,立马拿给她,“你自己挑吧”。之后我乐了好半天。这画风,有一种熟悉的感觉,我以为就我这样的能厚下脸皮,原来她也可以这样,亲切。她回眸一笑的样子,真好看,羞涩中带着一丝俏皮,她一定没有注意,本来想告诉她,结果没机会了。
随着十月摸底的临近,班里也开始出现了曾经的局面。
这一天同桌请假出去,她让同桌捎零食――“小浣熊”,其实我也能猜出一二了,这方便面的佐料够劲。高二有位音乐特长生往我杯子里倒了一袋佐料。结果我疯了,那是什么味道!好几天没有缓过劲,看样子,她这次要卷土重来,我得小心。
买回来了,她们打开,那味道我印象太深刻了,令人疯狂的味道。后来她冲后面问我杯子有没有水,我知道什么意思,矢口否认――没有!但她却说:我不倒佐料,只借水。我依然坚持,她生气了,“给不给!“给!”干嘛生气,我还是给了。
后来我发现我错了,我的杯子难逃厄运,我对不起它。洗了一次又一次,可味道还是那么纯正。我还是放弃吧,买个新的吧。可是,这跟了我许久的杯子,真的有感情了。
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摸底终于要来了,周一考试,现在已经周六了。周日一天自习,慢慢熬。可谁知这注定是个不平凡的周日,一个令人终生难忘的周日。
晚早上吃饭回来,看见同桌桌子上有张纸条,大概写着她想和我自己的同桌换位置,下次换桌,她和我做同桌,我同桌和她同桌做同桌。同桌问我:你愿意吗?其实,当时我的第一反应是:这是真的?骗人的吧。但是看了确实是她的字迹,我逐渐相信了,说实话当时我是种直上云霄的感觉。
上早读了,不一会儿,她递过来一张纸条,大概写着下次换桌她和我一桌,她想考好大学。这消息坐实了。当时最大的感觉是“幸福来的太突然”。其实,我这次想的是能继续做前后桌,真的没有想过做同桌,因为我一直觉得那是不可能的。可这次是真的,真得有点难以置信,以后的日子,要好好学习,认真学习。
这一天的复习我很认真啊!
下午,有一丝小波澜,她同桌为同桌问题发愁了,我不理解,她同桌不是和我同桌当同桌吗?我问她时,她却说:“别说了”。怎么?自己同桌不愿意?当时没想太多,就她同桌那句“一眨眼我同桌成你同桌了”我印象特别深刻,但是得了便宜还得卖乖,我一定要谦卑。
吃完晚饭回来,一切都变了……
回来,他们那儿围着两三个人,我知道出事了。我打开电脑放听力,下来她说:“我不跟你当同桌了,我同桌没同桌了”。我木然,尽力保持淡定,只是“嗯”了一声。坐下,听不下听力了,整个人处于崩溃的边缘,今天一天发生的事就跟过电影一样。我同桌找了别人,她二位复位,我没同桌了。我什么都没干,为什么到最后受伤的是我。从云端掉到了地狱。如此大的心里落差,崩溃,真的令人崩溃!
我在想,我同桌为什么不和她同桌当同桌,她们关系不是挺好的吗?这一切真的不可想象。
艰苦奋斗三十年,一朝回到解放前。我尽力克制自己。表现出一副“这都是小事儿”的样子。可是,自己的内心只有自己清楚,她二位说给我找同桌,我说不用。那天晚自习,我真不知道我是怎么熬过来的。我只知道我明天的考试完了。我感觉,自己脑子完了。
考试的两天,我心神不定。其实这只是噩梦的一半,当不成同桌大不了当前后桌呗,又不是没当过。可考完好像一切都完了。
考完了,她抄英语答案,我问她一个问题,她有一丝不耐烦,我从中体味到一起不妥之处,但并没有十分的在意。就这样,从考完之后的那一刻到第二天放假,我们没有说一句话。我想着,回家问问她换桌还能不能在她后面。
终于到了放假,我内心有一丝的轻松。回到家我问了她但是她没有搭理我。我有一丝惊慌,但是我告诉自己也许她在看电影没有听见。
考试之前的几天,他们二人给了我一张零食控的宣传单,上面画着各种诱人的零食,凭单去买打八折。于是我们说好这次放假我去买,回来按股份分。
这一次,我早三个小时到了学校,为的是去那买零食。我买了很多。
来到教室里,我发现一切都变了,不再是考试前的样子了,她不搭理我了,就像刚进高三时候的情景。可现在马上要换桌,看来大势已去了。
我多少时间都在寻思,这件事自始至终我都在干什么,我充当了一个什么角色。可是反复思考之后我发现,我什么事都没有干,一直处在一个被动的位置。结果,我稀里糊涂的就被排除在外了。可是我到底做错了什么,为什么这些痛苦和不愉快,都要我一个人承担。
终于到了换桌这一天,下午最后一节课换桌,我不知道这一天我是怎么熬过来的。
直到换桌,她们二位还是没有在我前后,而是到了一个不管怎么换都换不到我这儿的地方。
我知道,我们的故事结束了。
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换桌之后的我,处于一个崩溃的边缘,我们之间没有了任何联系。记得第一次换到她后面是去年,转眼间,早已经过了一年。这一年的时光,很漫长也很短暂。一天一天的过,不是也走到了今天吗?
这一年的时光,我们,我们周围这些人,经历了一个相识相知相熟相离的过程。我记得去年冬天,那时候刚换过来,对于新面孔还有一丝陌生,谁都不会想到以后的路会怎样,谁也不会去想以后的路会怎样。我只记得那时候关系不错,但不深刻,直到寒假她和我聊天,我们之间才更加熟悉。开学之后的半年,可以说是我们这些人相处的最好的黄金时代,再加上那位音乐特长生,生活如此美好。到最后,却发展到了现在的样子。
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我知道,以后不会再有人直接从后面拿剪指甲刀和胶棒了,也不会再有人拿数学答案不说一句话直接上手了,也不会再有人假装羞涩的问一句“有吃的吗”……我知道,这些都将永远留在时光的坐标轴上,留在属于它们的位置。
一年的时光,属于自己的时光,这一年的时光,有黑猫警长,也有民谣歌曲;有我第一次网购也有欢乐喜剧人;有令人崩溃的小浣熊,也有令人追忆的体育课乒乓球;又时不时的励志名言和深沉的人生感悟,有各种各样的零食小吃,有道不尽的欢乐和忧伤......这一切都曾是令人感到美好的一般现在时,现在却成为了过去完成时。有人说,不要总是想这些没用的东西,它只会让人更悲观、更消极,可我想说的是,之所以不断地回忆这些曾经的美好,是因为我不想忘掉过去,我知道这样的人消极,但是更多地还会有温暖。
没人能理解这一年的时光对我来说意味着什么,也许什么时候之后,我自己也会忘记这一年对自己的意义,但是,我不想违背此时此刻自己的内心,自己现在的所感所想,只是逃不过自己现在的内心罢了。
之所以现在心情还不能彻底平复,我想了很多原因,如今似乎有一丝顿悟了:这一年的时光,她在我的学习中留下了太多的的痕迹,好像这一年时光,我的整个学习和生活都与她息息相关,数学复习书上、数学错题本上、随笔、摘抄、QQ上,到处都能看,而好像我们之间只是地缘关系,但是我又不相信仅是地缘关系。现在,我们之间的距离成了教室中“最远”的距离。结果呢?这些曾经的痕迹,一下子成了无根的树、无源的水,成了断线的风筝,找不到它们的去处了
但是,我感谢,自己的青春,曾经有过这样美妙的感觉。
我一直以为只要心依阳光,就不会有寒凉,只要在阳光下行走,心就不会迷茫,喜欢在朝阳升起的时候,看着太阳的脸泛出微红。生命中,总有一处风景,涌动着明媚的葱茏;总有一处旋律,拨动着心弦。有些事,忆起就温暖;有些景,经历便不忘。
其实,这世上并不存在无缘无故的喜欢,只不过是潜移默化之后形成的良好印象,再随着时光的推移而逐步加深,最终成为生命中不可割舍的思念;只不过是浅显的好感与个人性格的碰撞,而产生的积极的自我暗示。暗示一旦成为执着,就意味着单纯的喜欢也得到了升华,微渺的灵魂,从时间的方寸之境中突围,真正实现物我两忘。
现在的生活依旧在继续,曾经的欢笑,前些时日的痛苦与不安,现在也渐渐地褪去了当初它们的光芒与棱角,在这一段徘徊、苦闷的日子里,兜兜转转、走走停停,日子还在继续,也在渐渐地适应这样的生活,好像也就是这样子,没有了当初的迷惘与焦灼。该如何依旧如何,有时候觉得,好像曾经的日子,就像是一个梦,梦醒了,就消失的无影无踪 。但是,我知道,那终究不是梦。生活又恢复了往日的宁静,我希望,自己已经彻底地想明白,不再焦灼与不安,事实证明,我做到了,现在,我们没有交集,好像我是一名新生,与她素不相识。但是,当我静下的时候,心里还是会有几分留恋与不舍,那就这样吧,青春、高中,2021年6月,那是一个什么事情都会解开和结束的时候。我突然想起一句不合时宜的诗句:“此情可待成追忆,只是当时已惘然”。
其实,发生的这一切,都是假的,就像《百年孤独》中所说:无论走到哪里,都应该记住:过去都是假的,回忆是一条没有归途的路,以往的一切春天都无法复原,即使最狂热、最坚贞的爱情,归根到底也不过是一种转瞬即逝的现实,唯有孤独永恒。(当然,我们才只是在青春年少的时候)
史铁生也说过:“我曾走过山,走过水,其实只是借助它们走过我的生命;我看着天,看着地,其实只是借助它们确定着我的位置;我爱着她,爱着你,其实只是借助别人实现了我的爱欲。”
那些过去了的,终会成为亲切的怀恋。也许,我只会是她美丽青春时节中一个匆匆的过客而已,但是,对于我来说,我感谢她,感谢我青春中曾经有过这样一个人,这样一种美妙的感觉。
笑一笑,没什么大不了。
我想把一些事情记录下来,我害怕,什么时候之后,时间会把我的记忆篡改。也许,那时候,我所能记起的已经与曾经的真实经历产生了很大的偏差。我不想曾经的令人难忘的经历因时间而在我的脑海里变得模糊。
我高中的一大败笔是没能一心扑在学习上。高二的寒假,曾满怀信心地说开学之后要努力学习,当然开学之后我的确也做到了,曾经有过一段时间我努力地学英语,还请我的前桌给我写了英语几种主要时态的构成,而且还借了前桌的英语笔记本,还说每天要背两页,甚至还说要让她给我听写。后来考试,还认真地分析试卷,把看不懂的阅读努力看懂。坚持了一段时间,最终呢,还是力不从心,没有长久的坚持。也许那时候坚持下来,现在许多事情都会发生不一样的结果,可惜啊,时间没有重来的机会,“早知道……”这样的字眼儿只是时光沉淀下来的废渣罢了。
还记得寒假开学的那第一个月过后吗?为了平移能近点,我终于鼓起勇气在QQ上询问意见,结果是满口答应,至今还记得自己的反应,喜上眉梢,飞奔到院子里,天旋地转的转圈,来抒发自己的喜悦之情,应了那句话:为生活中的小惊喜而欢呼!其实这也从侧面反映出了一个问题,什么问题呢?我们是好同学,同学关系相处的融洽,这才有了努力学习英语的一个有力的外部条件(当初平移近点的理由也是问英语能近点),人家英语好着呢!
还记得那次开班会,班主任说了换桌之后的一次班会,又提到了这个问题,说到了考试,剩下的这最后俩月,必须好好学习,因为这关系到高三的分桌啊,前桌冲后面说了一句什么,现在已经记不清了,但是我记得自己说的什么:共勉共勉!意思是共同努力。这就是动力,后来有天早上,又谈到了这一话题,她说换桌我一定要在她后面这样平移不会分开。听了这话,又惊又喜,惊的是说好的同桌变成了前后桌;喜的是他明确变态是前后桌。我觉得也很不错,不当同桌就不当吧,反正也没有当过同桌,我没有吃什么亏,相反我觉得自己赚了不少呢!这就属于板上钉钉的事情了!
还记得那段失落郁闷的时光,当然现在看起来也不过如此,可那时候真的很痛苦,每天都上火啊,虽然没有说明原因,但是人们还是安慰自己:笑一笑,没什么大不了。对这句话印象特别深刻。也正是这个时候,想起了那首从2021年春晚之后就开始喜欢的《当我老了》,不知道什么时候开始,特别喜欢它,我自己翻译回英文,虽然是纯汉语式思维,但还是让她看看。她说网上有原版翻译。后来回家,我才经常去网上查诗歌,那段郁闷的日子,没办法,想起曾经她让看的一首莫言的情诗《你若懂我,该有多好》,借来抄下细细的品味,大师就是大师,那就是不一样,越读越觉得好。(后来才知道这个作者一直有争议,不一定是莫言)
还记得高二下学期,体育课开始涉猎乒乓球,前桌的同学也开始涉猎乒乓球。后来不知什么时候,她会招呼我一声,和她打两拍子.我立马过去.虽说我水平低,但不比她强吗?那时候打乒乓球,真得很有趣,特别有意思,只可惜,永远定格在那里,不会再继续了,一丝失落。
还记得初夏了,天气暖和了,成员又增添一位,谁呢?逗比一枚……这真具有戏剧性。这小段时间,课问经常有事没事讨论会儿“欢乐喜剧人”了。“打死你个龟孙儿,“哎呀,俺的娘啊,好疼啊”,这两句经典的河南话出引爆笑点。然后,这两句话着实流传了一段时间。回家后,还发段原声听听。有时她发段原声“当葫芦们老了”。有时候她也发几首歌,我听听,感觉还不错,而且对民谣的认识也有了进一步加深,这段时间啊,真美好,只可惜,美好的日子啊,稍微有些短暂,而且再看看现在的局面,其觉得完一种莫大的讽刺!哦,还有一丝小伤感了!
其实,她们不需要我,而只是需要一个能给她们讲题,平时可以说话的人;而我也不需要地,只是需要一个能让我要忘静下来的人,这个人可是她,但如果换成别人,可以吗?不知道,起码直到现在,我的答案是:够呛可以。
感觉自己好像有一丝喜欢,但是又非常明白,这些什么用都没有,伟大须袖毛主席教育我们:“不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。”确实,这一丝小喜欢并不能说明问题,之所以她曾经想和我做同桌只不过是对她的学习生活有些帮助罢了,当然由于我单方面有一丝情欢,结果很容易因小事欢呼或沉默。知道不会有么其他事情发生,可正是这一点小喜欢,使自己沉寂的的心有一丝松动,所以也想不违背自己的内心,不压抑自己的内心,明知道没有什么意义,只不过是想让自己好受一些罢了,再加上现在自己正高三,第一要务是高考,就算是有一丝喜欢,也只是点到为止。所以就算是同桌,就算心里有一丝小喜欢,也仍旧合把学放在第一位,只不过,这样学更有劲而已。和自己心里有一丝小喜欢的人当同桌就一定有坏心思吗?不一定,只有那些不想考学的人才会想这些。但是,想考大学的人毕竞也是普通人,也有自己的情感,他们也不是只会刷题的高考机器。再者说,我难道不知道我们不可能,我难道没有自知之明,我难道会缺心眼儿到这都着不出?只是想尽量减少自己内心的焦灼感,求一个平淡从容的高三,减少情绪的波动,稳定的到高考,然后一切都在高考后再说,不留遗憾。可是似乎更多人对这种态度及行为持怀疑态度。根源我在于那一丢丢不该有的小喜欢,可也仅此而已。不过,还是有人不相信说我有坏心思,我只想说,我没有。我原本想的也是现在所想的,一直不曾改变过,那就是,在她边上,安生地对付完高三,考个自己满意的大学,仅此而已。这有错吗?好像没有。这会影响别人学习吗?好象也不会,因为处于她旁边,不意味着只玩儿不学习,相反,是为更好的学习。可惜,现在说什么都显得异常苍白无力。只想说一句,计划永远赶不上变化,理想很丰满,现兵骨感到硌得生疼!
呜呼痛哉!附录小诗一首曰:
“屋漏偏逢连夜雨,儿到页时饭量增
喝口凉水都塞牙,放屁都砸脚后眼。”
再想起古时四悲,曰:
“久早逢甘霖,几滴;他多遇故知,仇敌;
洞房花烛夜,隔壁;金榜题名时,没你。
点儿背不能怨社会,不是我不行,而是路不平。想起了初二语文老师的话:“别把自己看别人看得太重,地球离了谁都转!”
想起了孟子的话:“天将降大任于是人也,必先苦其心智,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。
高中除了高考落榜.我估计已经没有什么能打败我了。一语成谶了……
/昙花一现/
原本我以为就这样了,可是我却突然发现,事情似乎并没有我想的那么简单。一切都是未知的疯狂。
中午漫不经心的写作业,突然后面有人叫我,回头一看,有人给我传纸条,我问谁,说是她。好吧,这又会发生什么,怎么突然传来纸条了?我怀着无比复杂的的心情打开它,上面清晰的写着一些话,说前段时间我们算不算吵架,她们要过生日了,以前的事既往不咎,我们还是好朋友,我当然同意。只是感觉有点不值得,这么长时间,只是又和以前一样了,不过失去了前后桌的位置。我隐隐的担心,还能和以前一样吗?
下午学考,搬教室。时间还早,人家要过生日,是不是该买点什么,是。于是我便去了,没有想到刚进商店就发现她二位也在里面,是否该打个招呼,还是算了。她们爱吃,小买点吃的吧。在天桥上,说把标签撕了,让人看见不好。刚撕完,没想到她二位从背后走来,看见了顺手取走一个。“哎哎,把这个也给你们”,我干脆现在把这都给她们吧,反正后天她们就过生日了,不差这一天。她们走了,我站在天桥上,感到一丝轻松和温暖。
到信息教室上自习,吃完饭回来,她给我一块菠萝,她二位不管是谁的意思,我心里都挺温暖的。
第二天的晚自习,讨论问题,不知道是她没人可问问题了还是怎么,来问我了。顿时有种说不出的感觉,讲了些,我说剩下的我写了过程让她看。晚自习写题很认真。第二天讨论,她二位直接坐到了了我旁边。学考结束,回到原教室。
这一天,她二位又一次来到了我这儿,接下来的几天她叫我我就去她们那儿,这种感觉,哎呦不错哦。
接下来的一段时光里,现在看起来好像回光返照一样,当然身处时光中的自己,不会这么想。
有吃的吗?”这是她最常问的小问题之一,如今距离拉开能问的问题也没有多少了。”有。方便面呗。打开看,经常会看到“再来一包”的身影,那种中奖的感觉,太神奇了。这段时间里,买方便面对象很少花钱,“再来一包”换的居多,小小的良性循环。那时候,还天真地以为,这样的会持续到毕业,其实,我错了。当然,我会犯这样的错误,感觉一点儿都不稀奇,毕竟,这不是第一次,所以应该也不会是最后一次。
恢复到最好的时候,是第二个星期的星期天,中午回来拿着方便面。一进教室她便说,手里东西拿来。他们眼睛也是够尖的。走过去她们居然问我吃不吃辣菜儿。吃,必须吃。给了双筷子,吃吧。这辣菜不错,都忘了上次她请我吃东西是啥时候了。
周一了,周二考试。
考试完,一名初中同学(也是高中同学)问我:“讨论时有事吗?”“应该没事。”“那我给我说个事啊!”“可以可以。”我比较喜欢这种感觉。
初中同学问我:“你说她知道吗”?
我说:“我怎么知道她知不知道,应该不知道吧。”
初中同学说:“如果她知道了你怎么办?”
这个问题,有点令我难以回答。怎么办?那就这样,我故作镇定,我似乎已经知道了这问题背后的严重性。
“什么意思,难道她知道了,谁告诉她的?”我问。
“你自己想吧,就在我周围。”初中同学说。
我一猜就猜对了,同学走了,我一个人在那儿静静。
心里有点失落,感觉会发生不好的事情。果不其然以后的日子里又回到了以前的样子。我不知道原因,可能就是因为这个吧。
昙花一现,两个星期,没什么可说的了。
/ 又回到最初的起点/
期末考试,悄然而逛。然后经为一次小平稻。
考试,并不能造成太大的影响,因为我也已经习惯了这样当然并不是说安于现状。平移,没有想到,平移,平移,又移到了自己暴假加课时换桌时自己挑的位置,造化弄人啊!
再一次来到这里,心里五味杂除。现在想想第一次来这儿时的情景,历历在目。那时候,选个地方也不容易,选啊选,挑啊挑,最后决走的还是随机应变,自己首先来到了这里,然后思,静静等,等待她的到来。我到这儿来贴,一直站着没坐下,为得就是能够真切切地感爱一下泛激动人心的时刻。不一会儿现在想想应该没有两分钟,她们就进来了,望了一眼,看到我在这儿,就径直过来了,从教室门口,穿过讲台,她们一步步走来,我一直注视着她们脸上的微笑,也越发地浓烈了,最终,她们来到了我前桌的位置。总算是圆了自己高二时的梦吧,不对,应该是成功实现了自己和同学的计划。她们坐下,我也坐下,长舒一口气,心中的一块石头也总算落了地。现在想想,好像也是很遥远的事情了,没有想到时间竟会过得如此地快,而且,还能裹挟如比多的故事和事故。那时,来到这里,心里有说不完的快感和喜悦。
现在,又回到最初的起点,呆呆地站在窗子前,时过境迁,物是人非。当初那么好的同学,虽终她是是以分道扬镳收场,落得个形间陌路的结局。现在想想这一切的一切,到底都是为了什么!自己知道,在这一路走来,思想上发生了些许细微的变化,当然自己也清楚地知道,这是不能坦露的,因为要想保持一个很好的朋友关系,有些禁区还是不能越过的,所以我也一直是这样,不错的朋友,仅此而已,一切的一切,都要到2021年6月9日,因为那时已经没有任何的顾虑。可是天不随人愿啊,谁知道天上哪块云彩有雨。结果呢,莫名其妙地就这样了,真不知道到底是谁嘴如此之欠,欠到我变为成了现在这般模样,到了现在这般田地。
看看现在的格局吧,那些人,已经扎堆儿了,那叫一个瓷实啊!而自己呢,“巴山想水凄凉地,二十三年弃置身。怀旧空吟闻笛赋,到乡翻似烂柯人。”当然,并不是在否定现在身旁的这些同学们。只不过,本来这些同学无关的,有关的人选说得无影无踪了。唉,时运不齐,命途多舛啊。
又回到最初的起点,起码,还是那个起点,时光一去永不回,往事兴能回味。
想起门后的正方体,下课赶紧去拿,却发现,只剩下夹子,我知道,她把它拿走了。
/归来/
2021年,正式向我们走来,高三的新学期,正式拉开序幕。
新学期.面对新情况,想到两个字“归来”,那些艺术生们,在不久的将来,都会陆续归来”。当然归处不一定在哪里。
开学的弟一天,她归来了,当然,我知道,她的归来很短暂,但是,也确实高兴。她就是所谓的小张同学,小张同学在高二时期和我们混得很熟,关系也着实不错,不然,她的归来也不会引起我的兴奋。要说其人,真是个神经大条之人。专业逗比一枚,从她送我一只“战斗鸡”(姑且这样叫的)就可见一斑。平心而论,虽然她长得不漂亮,脾气也不好,性格也有缺陷,智商不高,情商不高,戴眼睛文化程度也不高,但是,还是要说,此人还是比较有意思的。我不是个注重外在的人,起码不全是。她这性格比较好(虽然有缺陷)“瞅瞅人家映瞅你,瞅瞅隔壁大老李”,从这一句话,就能看出其事其人了。
这样如此开朗之人,必定特别有意思,在高二的相处中,也确实如此,许多事迹,至今仍历历在目,在这里就不再一一列举当然,还是有提一下的必要了。晃个水瓶儿都能顺拐。穿着个衣服还能穿出纤夫的效果,身为音乐特长生居然在初期是高音上不去,低音下不来(经权威认证)……不知所言了。
现在她“归来”了,也确实感到十分的开心,又想起了当初快乐的时光,当然已经今时不同往日了,昨日之日不可留。我知道现在的我们和当时的我们早已不同,但是毕意美好的时光确实真实的在我们的生活中存在过。快乐不该被遗忘,纵然已时过境迁。整日回想过往无疑是大错特错,因为活在过去的人是没有未来的,但是过去也不该被遗意。只有“不忘初心”才能“继续前进”。
她归来的日子里,发现其实她没变,还是那样的逗比。神经大条,大笑起来还是那样傻呵呵的。
对此,真得感到一丝庆幸,半年多的时间,她并没有变,还是她。
说是“归来”,其实也只有短短一天半的时间,第二天中午,地就走了,去参加考试了,至于她何时再度归来,不知道,只知道,再度归来的她,不会再来到2021级18班。虽然感到一丝失意,但是这是必然,也没有什么了伤感的。好朋友也不一定就得呆得很近,一切都是最好的安排,不是吗?
未来不迎,过往不恋,活好了当下,就活好了一生。这是从哪儿看的来着?说得很有水平。
/后来/
没有想到,再一次写下这些东西,我正在大学的图书馆。我没有实现自己当初信誓旦旦的豪言壮志,我没有到秦皇岛来,没能拥抱燕山大学,而是来到了邯郸这样一座城市。
上次写我是高三,今年的春天,张××的归来,让我和她额关系逐渐破冰。在春天,我们四人吃了一顿饭,也就算没事了,但是在高三最后的岁月里,我们也没有什么特别多的交集。
转眼间,高考了。我和另外的数学课代表在一起了。在同班同学口中我也渐渐明白了当初为什么会这样,听了这些,心里很多疑惑都解开了。后来我和她聊天,彻底把这些历史问题都一五一十地讲清楚了。而她说这些事情时也很吃惊,因为她不知道我对之前发生的事情一无所知,我只能说自己一直没想明白,但是这种关系我又没法开口问。现在想到这些,我也只是笑笑,可能这些都是我命中注定要经历的事情吧。这就是青春。
大学里还和她保持着联系,但是却不想和她有过多的交集,我们终究是还是成了两条路上的人,即使我们曾经在一块那么开心。我们终究是各自人生中的过客,唯一有区别的是,我曾一度以为,她会是我的归人。可她确实不是归人,是个过客。
(原文略有删改)
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