关于一个男生的自我救赎……

开始

原因

不知道大家是否有想过写一些小文章或者是小说，我记得在我初中的时候我就开始喜欢上读小说了，我还记得那些时候的小说是斗破苍穹和很纯很暧昧，那时的我还没有电脑，只能拿着爸爸的翻盖手机看，不过在周六周日的时候也可以看一天，因为那是对小说纯粹的喜欢我可以一直沉迷其中，我也试过写一些小说当时我的野心可大了，希望可以写成天蚕土豆那样的小说家。不管如何我都一定要成为小说家，可是事与愿违，当我第一次写出一篇两张纸的小说时（或许不算小说把），把它拿给了我当时的同桌，我和他都时喜欢小说的。我们都说要当个小说家，我还记得他给我的同学录上写的话（让我们的梦绽放）。哈哈哈 可是他怎么知道我之后就再也没有提笔过啊。还记得他说我人物的关系不清楚，主角的名字和女主的名字起的太土。人物太多什么男一男二男三女一女二女三，还有无数的后宫说我还没开始写要把这些人物的名字起完就要花一周。我想你可真能说啊狗东西，你一个字没动还能这么说我啊！不过他说的这些我也确实听了进去，回家仔细一想确实啊，我好像真的没有实力和脑力去写一篇宏伟的小说，不管是都市异能类型还是穿越修仙类型，我可能都写不好。遇到困难就逃避，我也是懦弱到家了，不过那就是当时的我。我就把这个放下了。

再起

直到我今年24我，我已经颓废这么多年，总算打算重新振作起来了么。或许我永远也振作不起来，或许可以不过我现在想做的就是写一篇小说，以我为原型。

我是个怎么样的人呢？

1 我的意志力很差，很差很难的坚持下去。也没有很强的自控力，对自己想做的事情总是停留在想法中无法做成实际的事情，这也是懒狗的通病把。

2 我对自己的认知很不清楚，我总是感觉自己可以做很多事情，但是真的去做的时候却很难做出一些成绩，只能做到很一般的水平。但是要我付出超出常人的努力我却又做不到，就和OTTO说的，我就卡在这里了。上也上不去，下去却又感觉不配。难受

3 这是点是重中之重了，我对性又很强的欲望。就是看到好看的女生（emm仔细思考我不是对好看的，而是对穿的骚的，有欲望的有女人味的）就会有很强的性幻想，因为这样我总是沉迷在其中，回家自己又会把白天的冲动都忘记，就只记得去乐园找满足了。冲了很多年，其中我还发现一个事情，就是我只有在和女人释放3次到4次的时候才会暂时看着身边的身体无欲望。不过时间不长我就又想了，唉我想控制可是就是很难控制。也是真的怪我极差的自控力把，就是喜欢看美女，就是喜欢黑丝，就是喜欢裸足，就是喜欢看！！！好烦啊，我为什么控制不住自己，这样的我已经被下半身控制了很长时间了。我真的想拜托你，我以为我经常放纵就能减少，可是简直是痴心妄想我越冲越是脱离不了。越是每天都沉迷女色，难受真的难受，这样的想法已经毁了我的注意力和意志力，我只能在外在的环境中给自己很大的压力才能暂时躲避这些想法。可是我想要成就自己这样是不可以的，难道我一生就被这个纠缠么！我不允许，我必须走出来，走出恋足癖，走出性幻想，走出无尽的色情。我要做一个堂堂正正的男人，这个世界值得。我也值得，因为我知道我尽管做不到很伟大的事情，但是我一定要学会控制自己，才能成为一个男人。就像《教父》中说的：“女人和孩子可以粗心大意,但男人不行。”我自己不管未来如何至少不愿意做一个被下半身支配的男人。

未来

这样的我，看起来确实无可救药。但是我还是想拯救我自己，我想过很多办法。可是都是因为没有自控力没法实践下去，但是天无绝人之路我总算想到了一个可以让我坚持下去的办法就是去记录，我把我每次的想法都记录下来，强烈的记录意识，和我自己想要改变的想法我相信我一定有机会能变好。但是我又想到一个问题，没人陪伴我能坚持下来么。可是我的记录又不会有人看。况且我个人的性，又很重口。我一想我是想过写小说么，这是多好的素材，尽管是涉黄小说，不过主人公就是我女生就是我身边的人或者是快手抖音B站 JaPan的小姐姐。我写起来也没什么压力，就这样愉快的决定了。我要写一篇以自己为主人公的纪实小说。主题就是和生活中的性压力斗争把，尽管可能还有放纵的时候，但是我一定都纪实的写下，也顺便让看我小说的读者监督我（或许无读者，不过我还是希望有一个，哪怕一个也行）。不过我有一个小小的私心，就是我有个前女友。我和她已经分手2年了，我有好几个前女友但是真心爱的好像就她一个，但是因为年龄的原因她可能要结婚了，我也无能为力。听到她给我说这个消息的时候我好像很无所谓，但是又好像很失落。也不知道是什么情绪。所以我想在我小说中给她留一个位置，她能永远陪着我，永远，就像我在溺水时递给我一只手。始终陪伴我，这算是我不能纪实的一点把（因为如果没有她或许我的小说中就没有任何一束光了，那样的我也太孤单了吧）。不过我也希望得到大家的建议，不管是生活还是小说，我都希望得到大家的建议。哪怕只有一个人给我建议也可以，感谢你（哪怕你永远也不存在）！

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