一些碎片

机缘巧合之下我认识了江烨。

本来是要给宿舍姐妹介绍对象，我就去问了新认识的学长有没有认识的合适的人选。结果他们互相没看对眼。我自告奋勇地问那我行吗？结果就真的加上了微信，然后就这样聊起来。

彼时的我，因为上一次恋爱的不愉快，极度需要新的恋爱关系来缓冲上次对我的冲击。前男友的无线否定，窒息的控制欲让我整个人都很糟糕。我需要一个人，一个可以接受我的人去肯定我，让我知道我值得被爱。

我和江烨聊的很投机，他一看就是已经被前女友们“训练”地很好的那种男孩子。交往过程当中算是进退有度，很得体却也很有趣。

没过几天我们就确定了关系。他总说我是个傻姑娘，太过单纯，所以总是会有意无意地保护我，我很受用。还是电影里老套的剧情，给你系鞋带鸭，暖手鸭，搂住你想保护你鸭，诸如此类。或许对于别人来说这就是一种平常事，但长久不被珍惜的人突然被人保护，这感觉真是十分令人心动。

这次我不希望自己太感情用事，而是能理智一点，投入少一点，保护自己不要受伤。但是感情这种东西，哪里是你想控制就可以完全控制的呢？

确定关系之后第一次来学校找我，我们第一次牵手。此时还在谈天说地，互相了解过去的阶段，聊天时他会拉着我的手，倒着走，就像拉着小朋友。我很怕他会摔倒，又会害羞地不敢看他的眼睛。但他会拉起我日常冰凉的手一直那样暖着，贴在脸上，或是揣进口袋。暖意透过指尖，真的会一点一点送到心里。我渐渐不会那么怂了，因为他好像真的是喜欢我的，可以接受我的人。

自这次之后每次见面都会先拉手手。

我们刚确定关系的那段时间正是是我复习备考教资的关键期，需要很用功才可以，所以我尽量减少见面的机会，用更多精力去学习。但我们每天都会聊很多，时不时也会打电话或是视频。我会很烦他打游戏不理我，他总是很耐心地哄我。但我也明白，两个人总要有自己的时间，和朋友相处的时间，不能总是黏在一起。所以那个时间段我猜他在打游戏就会做自己的事，等他玩完了再说。有时实在不开心也会装作是绿茶上身或是用别的方法告诉他我对他的关心和忽略我的不满，他很聪明，总是能哄好我。

待我考完教资，迫不及待地去见了他。

我在QQ小号记载的很详细：

“早上先去吃了舒芙蕾

再去赛格底下吃了仙豆糕和锅包肉

中午我还吃了米线馄饨

一起去了**大学的本部，走了走**大学的彩虹桥哈哈哈哈哈哈

第一次一起去唱K

他休息不好，迷迷糊糊的，差点睡着

我偷拍了他好多照片

我们的歌单鲜少重复，但听他唱歌就很开心

他把脸凑到我嘴边说我是流氓偷亲他哈哈哈哈哈哈哈

到底谁是流氓啦（傻笑）

那天阳光很好

他长痘痘了，开始还不愿意卸口罩（精致boy）

怎么办，他什么样子我都很喜欢呢（捂脸）”

我们在一起聊总是他说的多一点，虽然我的表达欲通常也很强，但因为习惯问题，总想多照顾别人的情绪，而且也不算了解他，所以我会把说的机会尽量留给他，我来做一个倾听者适时表达自己的看法。

后来又和朋友一起去蹦迪。那是我第一次正儿八经地喝酒以及蹦迪，我们先去喝了酒玩了游戏。然后吃了点东西才去蹦。他期间老是溜，许是因为跟我的朋友不算太熟，而且他的朋友也在同一个场子，所以他过一会儿就会消失一下，过一会儿就消失一下。这让我的朋友们有些不满，甚至认为他有点什么在隐瞒我。后来也去和他的朋友们打了招呼，我也就没放在心上。

后来去酒店过夜。

我说：“你要不要涂护唇膏鸭?”

“我嘴巴干嘛？”他问

“是我嘴干啦，唔”他突然凑过来含一下我的嘴巴。

是不干了，羞死了啊啊啊。

因为我不想事态发展到不可控所以最后并没有发生什么。

感觉那段时间我们感情进展地很快，快到大大超出我的预期。但那段时间我们感情也是真的很好，真的让人很开心。

他会给我慢慢讲他以前经历过不美好的事，会慢慢把自己的圈子展现给我看。我也总希望这次能结局好一些，别让他那么难受了。

后来他要过生日了，邀请我和他舍友们一起给他过生日。我提着给他的小心意，带着胆怯与好奇，就这样踏进了他的生活的

大家一起吃饭了饭，唱了歌，大家都很好相处，很照顾我，很感谢！

那天他喝了很多酒，在KTV睡着了，他一直拉着我的手，或是抱住我的腿。心里柔软的一面突然被触到，他明明比我高出大半个头，现在看起来却像一个小孩子，让人恨不得把他抱在怀里，轻声给他唱安眠的歌谣，但是大庭广众之下，要克制一下，所以就好好唱歌吧。

因为是周末，很难在晚上找到地方歇下来，到三点多才躺到床上。很困很困但是依然睡不实。这是头一次，也是最后一次他把脸转向我这边睡觉。我凑上去闻了闻他，好像每个毛孔里都会散发出酒精味，夹杂着他自己的味道。我很害怕就这样凑在他面前睡觉会让我的感情越来越不可控制，所以我借口他太热了，还是像往常一样背对他，躲在温度正好的地方试图睡觉。

第二天中午起床，吃饭，溜达到肯德基吃了冰淇淋和薯条。他给我看了之前谈恋爱的花销，我突然很失落，一秒也不想多待。因为他从没付出过那样的真心或者物质给我，难道我不值得被认真对待吗？

我一直问他什么时候回学校？其实还可以再多待一天，可以就这样赖着他，但是理智告诉我必须走，于是很干脆地离开。然而心里突然就空了一块儿，见到他仿佛才只有一秒就又要离开。刚见面巨大的欢喜和期待对比分别时巨大的失落和无能为力，会不会这就是以后一直的相处模式?会不会有一天就累了?

现在想要的更多了，便没有一开始的一腔勇气了，开始束手束脚，多疑善变。想就这样听他讲话，看他的眼睛，但是时光短暂，或许我们都有比对方更重要的事。不敢想未来，因为害怕我的未来没有他，他的未来也没有我。

想着想着眼泪就会慢慢出来，我努力忍忍，不能在公交车上失态。我总是这样，自我控制太过，以至于干什么都不尽兴。

上学期间我有偷偷去找他玩，我们也会在周末约着见面。总是因为我太想他，不见面就会感觉不到被爱。

等到放寒假，我去面试他陪我，他考雅思我陪他。这段时间我会因为他没告诉家里人我们的事所以见面总是困难重重而烦躁，也会因为姐妹揣测他用心不专而感到难过。

记得有一天和姐妹聊完之后，我回家哭得心脏疼，因为很多细节都告诉我他并没有那么喜欢我，对待我也并不很认真。但是哭完之后我想通了，我现在真的很喜欢他，所以努力去喜欢，我既然喜欢就要尽力，不要留任何的遗憾。摆好自己的心态之后，我又满血复活了。

他主动见我的次数越来越少，我奔向他的比例越来越大。主动提出一起过100天，陪他练口语，陪他去自习室学习直到除夕。

后来我想，不知道我们能好多久，我现在付出这么多时间和精力，在我以后考研时，他也能这样陪我嘛？我心里答案多半是否定的。所以过年后，我一直在和姐妹们约着出去玩，让他自己学习去。我告诫自己只是他女友，并不是他妈妈或者老师。

我开始变得自我了。开始越来越多地去审视这份关系到底是为了什么，他到底有多喜欢我?

开学后，我越来越感觉关系变得难以维持。我会感到失落，被忽视，委屈。他会打电话告诉我他觉得愧疚，对不起我。

我尝试不去理他，结果这一次任性，把本来就变得脆弱的关系推向了分离。他的态度变得冷淡，我试图打电话说明一些事情，谁知道越聊越觉得要分手。我要见一面结果结局来的更快。

一开始他不主动拉我的手，只是整理我的刘海，拉我的头发或者单手搂我。我会挽过他的手臂。

走到巷子内，吃饭时，会给我卷一张饼，盛汤，伸手拂过我下巴上的小毛毛，用脚踝夹住我的脚踝，很暖和。

吃完饭走路，他会抱我，我会把手伸到他的口袋里。

站在地铁附近，我们讲道理，说感情，难过到眼泪就这样掉下来，我们互相把头埋到对方的脖颈，在耳边说着拉拉扯扯的话，他捏我的脸，摸我的头，嘬我的额头。我揪住他的领子，捧着他的脸，靠着他。说认真的话不想看他的眼睛。

他眼圈泛红，看着我的眼睛，说他不喜欢我，两次，第一次我笑了问他是不是有读心术，第二次我骂他有病。

后来进了地铁，我跟他坚持现在不分，他让我想好了告诉他。

我的地铁来了，他的地铁也来了，韦曲南和北客站，我们注定不会在一起。

我们聊了很多，他试图给我讲道理，说明他不太需要我，这已经很致命了，同时可能远距离也坚持不下来，我们彼此没办法做出确切的承诺，越久之后分，对我们伤害会更大，甚至对考研的我来说是相当于天塌下来的伤害。当然他也在考虑是否有多喜欢我。

他告诉我别太喜欢他，也说一直在告诉自己别太喜欢我，可能这样的心理暗示让他好受很多。

我告诉他开弓没有回头箭，他已经开始就没办法再规避伤害了，他已经在伤害我了，他试图不给我好的恋爱体验来让我别那么喜欢他，但是这对于做什么都喜欢全力以赴以求没有遗憾的我来说显然不公平，也不太奏效。

很奇怪叭，明明已经要准备做陌路人了，还是改不掉一些亲密的动作，或许精神上就是需要这些吧。

我已经想好要在什么时间，什么场合，说什么话分手了。只是还是告诉他我不想分，至少现在不想，于是关系就这样先这样维持着。

其实每一次失望我都记得：

你说要来陪我上课

你说等到寒假天天见面

你说我们一起去南京

你说在英国街头漫步

你说很遇见我真好

你说你不会走远

你说喜欢我

你说爱我

...

我常常丢三落四，但我记得住你给我画的那些美好泡影，在某个瞬间，我真的有信心我们可以一直走下去，比这些美好的泡影还要美好。

这是我第一次谈恋爱没想好结局，也是我第一次谈恋爱这么久。

但我一定不是他最喜欢的哪一个，也不是陪他最久的那一个，我只是一个普普通通的，曾经真的很喜欢他的人。

（分手最后的过程不知道还算不算重要，如果重要，之后再补叭。对我来说，上一次见面就已经都结束了。）

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