你有哪些只能匿名说出来的秘密

就是比如说我对一个人的暗恋，我实在是对这个人无法表达出来，我可以去通过一些匿名的方式。

对一个人的喜欢，对一个人的讨厌，还有所有不能当面说的话。

就比如你在QQ上加了某个人，你能指名道姓的说出来你对她的感受啊?

就是我喜欢我的男神，这个秘密我不曾告诉过别人，因为我觉得，如果我告诉别人，别人应该会嘲笑我。

我高考的时候不小心把手机带上考场了。我考试的时候并不知道。当时考英语，最后一门。我差不多做完了，动了一下,突然发现裤袋子很硬。突然冒冷汗，我想不会是中午午休之后直接习惯性把手机放裤袋吧。想着不会的不会的，进考场前可是有金属检测仪扫过的。

高二的时候听同学说起过夹腿综合征，在听完她自己试过的描述后，我也试了一次，当时没觉得爽。但是那可恶的好奇心，让我又试了一次，完了，爱上它了。从此每月都得来那么几次，有的时候睡不着，还得靠这个来助眠!饥渴时，经常在宿舍的床上，蒙着被子，用手机搜些小黄图，一边看，一遍，就恨自己为什么当时没控制住自己，那可恶的好奇心。

有些男孩喜欢女孩，但又是在复习阶段，无法表达出自己的心意，所以只能用匿名来说。还有就是在喜欢一个人，但是又不敢公开表白，只能暗暗地表白。

我是个残疾人，并且是天生的，我真的很希望自己是一个健健康康的人，可能很多人认为我已经习惯了，可是我无数次能梦到自己能走，能跑，能跳，每次做这种梦醒来的时候我的枕头都是湿的。感觉自己在路上抡轮椅的样子很可笑，哈哈哈…

上一些懦弱的人来表白啊，然后来说一些自己心里不痛快呀。

首页发现话题提问你有哪些秘密只能匿名说出来？关注问题写回答调查类问题秘密匿名你有哪些秘密只能匿名说出来？关注者65,477被浏览157,817,083关注问题写回答邀请回答51 条评论分享举报26,535 个回答默认排序匿名用户3,021 人赞同了该回答我今年20，家在农村，我排行老二，上面有一个大我三岁的姐姐，下面有一个小我两岁的弟弟，一个小我五岁的妹妹。
但我所有的大学同学老师和朋友们，除了我的三个室友们，都不知道我的真实家庭背景。
我撒了谎。
我对他们说的是，我爸妈在我小时候就离异，我从小跟着爷爷奶奶一起生活。最平常的一个家庭组合。也没有人会多想什么。
也因为这个谎，我没有申请助学金。因为调查家庭背景的时候很容易露馅。虽然我真的真的很需要这一笔钱。但我还是咬牙给自己赚到我上大学的学费和生活费，这些钱是我自己干各种兼职一点点攒起来的。我们家不穷，至少供我读书是可以拿出来的，但我家里不给我钱读书。
因为他们觉得读书没用，女儿书读的再好最后也得回村里帮他们照顾一家老小。还有就是重男轻女，家里最重要的是弟弟，然后是姐姐妹妹，最后才是我。这是我家里一贯的思想。
我是家里最没有地位的人。小时候我的衣服真的是姐姐穿下来的，一直这么穿，穿破了再穿她剩下的。她比我高很多，衣服穿在身上总是邋邋遢遢。后来初中发的校服我都很小心，因为别的同学衣服换了可以买新的，但我没有钱。我一套校服从初一穿到初三，最后毕业的时候衣服都磨得发光，不是脏，是因为真的穿的太久太久了。
也没有人会关心我的生理发育。第一次来月事的时候是初一，感觉特别难受但是又不知道怎么办。回家之后才发现裤子上的血阴了一大片。姐姐故意整我，骗我喝了一舀子凉水，疼的我快昏死回去。最后反而挨骂的是我，因为我没有及时去洗碗。我爸抄了扫帚抽了我骂我故意偷懒。让我赶紧喝点热水滚去刷碗。
我一个人在外面厨房里烧着火，哆哆嗖嗖的吹着热水一点一点喝。喝到最后水都咸了， 眼泪流了太多进去。
高中有次放月假回家，赶到家的时候已经晚上。爸妈和邻居们在地里干活儿，我没有钥匙，喊家里的姐姐弟弟，都没人理我。妹妹听到了我的声音，故意装没看到。结果下了一阵大雨，我又急又气的踹着门，躲在一丁点的门檐下面抱着我的书包，怕我的书淋湿。他们三个人跑出来在门外面哈哈大笑。没有一个人给我开门。我拿了一块砖砸门，把他们吓到了，弟弟赶紧开门，我一砖头就拍他脑门上 ，血立刻就顺着流下来。两个人滚在地上打在一起。姐姐妹妹第一次见我打人，吓得不敢帮忙，但是爸妈回来之后立马告状，我爸拿了皮带让姐姐按住我使劲抽，我一个声都没吭。他就越生气，扬言抽死我才罢休。
那个学期，所有的月假我都没有回过家。
2021年中考，我考了我们镇的第一名，县里第五名。县城里的老师们下乡镇找那些高分的考生，一个一中的老师，后来是我高中的班主任，找到了我。我很感谢她，如果没有当初她的帮助，我现在可能真的变成了一个农村少妇。但我家里当时不同意让我读高中，我奶奶说女娃认识点字就够了，我家孩子多，需要我回来帮衬着不然没法办。我班主任当时也是被我们家这种思想吓到了，她可能没有想到进入新世纪还会有人这么理直气壮的说这种话。后来她保证我的学费都不用家里出钱，我家里才勉强同意。
很感谢我的高中，当初给了我免除学费的政策，我们班主任知道我的情况，每个星期都让我去她家里吃饭。她没有自己的孩子，她和她老公一直把我当女儿看。我的衣服，鞋子都是她领我去县城里最好的商场一圈一圈的看。高三的时候，她甚至每周给我炖一只鸡，让我好好补补身子。我除了无尽的感谢，再无其他。我也不敢让她失望，三年我的成绩一直是县里前五。最后高考考了县里文科第三。。当时她说以后的学费都她出，让我放心的去选好学校。她是我这辈子最感谢最感谢的人。可惜在我大一那一年，她因病去世。我一个在她家里呆了很久很久。也哭了很久很久。
高考之后来了北京这个211，班主任的老公坚持供我读书，但我拒绝了。我希望他能继续帮助像我一样出来的孩子。我有手有脚有脑子，可以自己赚钱养活自己最基本的生存。
所以我在北京干过几乎能做的所有兼职，夏天发传单晒得头晕干呕，冬天为了做家教，要在没人的夜路里使劲顶着风回学校骑自行车赶回去，虽然坐公交只要半个小时，可我真的舍不得每天花那两块钱。
平时就在学校的食堂里打工，既不耽误正常的上下课，更重要的是它包午饭，省了我一顿饭钱。晚上没有课的时候，我就骑车出去做兼职上家教。我其实特别怕黑，虽然晚上有路灯，但我还是特别怕特别怕。有很多次骑着骑着就感觉非常难过，或者是难受吧，流着眼泪边骑边哭。为了我的生活费，我在食堂洗过菜，给别人擦过皮鞋，卖过各种卡，去过饭店也洗过碗。真的，除了钱，再也没有东西可以给我安全感。
宿舍里的其他姑娘们都是城里的，一开始不知道我的情况，看我这么拼命打工，以为我是锻炼着玩。后来了解了事情真相之后，都时不时的会帮助我。还帮我一起维护这个谎言。真的很感动很感动。感谢她们默默的维护着我可怜的自尊。不管是谁买的吃的玩的，都会给我留一份。我有时候赚到了钱，买一点水果之类的分一分，她们都不要，说不喜欢吃，让我以后别买。但下一次她们买的东西，还是会默默放我桌上一份。
有时候真的很搞笑，给你温暖的人往往是没有血缘关系的人，而带给你伤害最多的人，往往是你所谓的血缘至亲。我有时候很恨家里人，恨他们对我这么不公平。可是我只能活的越好才能越来越容易摆脱他们的束缚。
我清清楚楚记得大一暑假，我想留在北京赚钱，但家里一直催我回去，让我回去干农活儿，骂我没有良心，飞出去就不惦记家里的人。我说我这里赚钱汇给你们，结果被骂的更难听。我回去之后就让我帮着去地里收菜收西瓜卖，让我跟我爸骑着三轮去县城卖。
大夏天，大棚里的温度少说有50度 ，一进去就被憋的头晕。姐姐妹妹在家里吹着风扇跟村里的八婆们扯闲话，弟弟跟着来地里，没出五分钟就喊着难受，跑出去在阴凉地里玩手机。我爸一边搬瓜一遍骂我动作慢，养这么大读的书一点没用，连帮家里干个活儿都费劲。
去县城卖了半三轮的西瓜，一共卖了三百多。回来弟弟说想买东西吃，我爸抽了一张一百给他。然后让我把三轮车洗干净再去吃饭。
等我吃饭的时候，桌子上所剩无几。我一边吃一边听姐姐她们吹嘘她今天如何在谁谁谁那里听到了什么重要消息，他们一家人笑的合不拢嘴。姐姐轻蔑地说，村里的谁谁读了一个中专就马上回来赚钱了，都盖好了二层小楼买了车。不像有的人还好意思说大学生，一毛钱都没见到。我爸也跟着附和，就得吃点亏才知道自己不是那个料。
我洗完碗就回到我屋里，开始收拾东西准备明天回去。我辛辛苦苦干了一天，热的几乎中暑，卖瓜才仅仅卖了三百。我回家一趟的路费就要一千多，而他们一分都没有出过。我弟轻而易举一句话就要到了一百块钱 而我从小到大要过的最多一笔钱是压岁钱的五十块。
没有一个人跟我说谢谢。
我做过的一切都是那么理所当然。
说真的，我本来以为他们让我回来是良心发现，觉得他们这些年亏欠了我很多，我甚至想如果他们跟我道歉，我会原谅他们。可是他们从没 ，将来也不会有这种想法。跟我一样，钱才是他们最看重的东西。
我留了一张纸条和七百块钱的现金，第二天一大早就一路颠簸回了北京。我再也没有不切实际的幻想。
我以前不明白我哪里做的不对，做的不好。身为父母，我这样的女儿并没有给他们带来骄傲，但是其他几个够垃圾的孩子，他们捧在手里跟宝贝一样。我以前甚至想去讨好。
那次从家里回来我就知道，物以类聚人以群分，至少对我家里的那几个人来说，不听他们的话执意读书的我，已经被他们归为垃圾。
但我现在已经不在意了。他们的生活已经和我没有太大关系了。
我姐姐，初中毕业，回来就在村里的私人幼儿园看孩子。跟她村里的小痞子男友去县城里玩，开了房，变成了未婚先孕。小痞子知道怀孕之后吓得不起，劝她打掉，被我爸带了一众亲戚上门 ，被逼订婚。弄得全村沸沸扬扬。结果孩子有先天的什么毛病，两家人因为医疗费每天都闹得鸡犬不宁。
我弟弟，初中毕业，就跟人去工地干活儿。一两年开始自己当小包工头。吃喝嫖赌样样都会，十六七岁就成了一个老烟鬼，混迹县城各个洗发廊。生活脏的不能再脏。去年过年的时候工地欠钱，被那些工人找到家里，家里家外一顿砸，把爹娘他们气的唉声叹气，奶奶气的当街昏厥。
我妹妹，今年快要初中毕业。她从小跟大姐玩的近，也不知道会不会继续读高中，学业也不好，每天穿的跟三十多的社会女青年一样。看这样也很悬。
我，在北京努力的继续活下去。每天可以开心的事虽然不多，但是相比起在那个家里生活下去，要幸福的多。
从小到大一直渴望被爱，渴望有一个温暖的属于自己的家。可是从小到大因为自己的自卑，拒绝了好几个优秀男孩子的告白。
我想过一了百了，可是我觉得那样对自己真的太亏。我好不容易走了出来，就一定要将来有一天傲首挺胸的站在他们前面，和他们划清界限。
他们忘记了是我，给姐姐打了5000块钱，她的孩子才能去省城看病。他们也忘了是我，是我给家里汇了2000块钱，安了被那些工人砸掉的玻璃和门。
他们记住的是我这些年逃离家里没有给家里干农活儿，让家里的收成不好。他们记住的是我断然拒绝高中毕业回家，断然拒绝和他们安排的跟村里男人定亲的事。
我的拒绝是对他们的不孝，他们的索取是情理之中的以所当然。
我没有忘记过我的一切过去。在我姐姐弟弟都有了好几个智能手机的时候，我在高中里还用着一个二手的按键机。说出来有点可笑的，我上大学买了第一个智能手机的时候，都不知道要先打开数据开关才能上网。一个人装模作样的把QQ关上了退出来，退出来点进去，但总是看不到消息。我甚至还想买到的是不是假货。
不过好在我终于也有了一笔自己的存款，而且我相信会越来越多，总不至于让我将来在北京露宿街头。
我要好好生活下去，人生最艰难的时候发生在了我的青春期，我还是照样熬了过来。我为自己感到一点点的骄傲。
我的家庭背景这个秘密可能在未来很久我都不会再告诉别人。我始终觉得这是我生命里的一个阴影。我有信心有一天能坦然面对它，但至少不是现在。
说出来总算是好多了，以后眼泪留给该流泪的事情吧。新年好～

第二次续写。
真的有人鼓励我，真的谢谢每一个温暖的陌生人！感谢你们，希望大家新年都一切顺利。今年过年我没有回家。我也没有告诉他们我留在这是是为了赚钱。他们也没有多问。不过我决定以后除非家里有极端情况，我是不会再轻易回去了。生育之恩，只能用钱来解决。
现在和其他三个人合租了一套房子，有一个自己的小小空间感到很安全。今天做完家教，叔叔阿姨还请我吃了一顿饭，看到他们一家三口幸福的样子，很羡慕，也有点心酸。
当初给姐姐打了5000块钱，花了我大半积蓄。但是家里没有一个人表示感激，我就知道这家里是没有半点温情可言了。我打完那笔钱之后明确告诉爸爸，以后家里不用给我钱，我也不可能再给你们一分。但是今天拿到钱之后 我还是给他打去了500。没有什么感情可言，只是当做还生育之恩。
以前也会怀疑自己不是亲生的，但是青春期之后我们姐弟妹几个长的越来越像，我尤其像爸爸。基因还在，亲情却无。
自己不得宠，原来一直觉得是自己不好。姐姐是老大，爸妈不舍得打，弟弟妹妹又小，也疼。我好巧不巧的这个老二，被他们一直这么呼来喝去。
名义上的老二，实际上的长姐。从小所有的活儿都是我做的最多，也被漠视的最多 。一个女生，从小皮肤晒得又黑又糙，脏活累活，已经数不胜数。去县城读书，班主任惊异我的手比她的手看上去还要老。
对他们的恨太多，现在却想写也写不出很多。从小我就不肯服软，挨打也就最多。小时候姐姐弟弟一起打我我都不愿还手。不管是谁打谁，最后挨打的都是我。除了那次用砖头拍了弟弟头之外，和他们真正动手的次数屈指可数。
最厉害的一次打人在高中毕业。班主任当时给我买了一条很贵的蓝色连衣裙，送我的毕业礼物。那是我第一次有裙子穿，珍惜的不得了。但是回家之后，出个门的功夫这个裙子就被姐姐套在妹妹身上。我脑子一下炸了，跟姐姐挣扯衣服的时候她扇了我一巴掌，好像这些年的所有矛盾都被扇醒了，我一脚朝着她肚子下去，她捂着肚子躺地上乱喊乱叫，我按着她脖子连扇了好几个耳光。旁边的妹妹吓得发呆，脱裙子的时候把后背的拉链那里扯开了一个口子。那可能是我这些年在家最失控的一天，打完姐姐之后又忍不住抽了妹妹，拿了爸爸平时打我的皮带。那天我真想好了到晚上一起同归于尽，放把火烧了这个破家。但是一看到那个裙子就想到班主任，晚上一个人蒙着被子大哭。
所幸我没有生大病，没有急需用钱的地方。也所幸我有一个稍微好用的脑子可以来读书。一点点爬出了那个肮脏的环境。
我不会轻易放弃我自己的生命，谢谢那些给我帮助的陌生人。我还有很多人要去感谢，我还有很多事都想去完成。
读书对于很多人来说已经不是鲤鱼跳龙门的最佳方式，但是对我来说，我只有这一条路。真的没有办法。我没有任何人能依靠。我也从来没有怀疑过读书的好处。在我们那个落后的乡镇，我很感谢当年的自己能认定学习这条路。
我现在的生活很平常，能有条不紊的规划下去。家庭背景只是我偶尔的阴霾。关于未来，没有太多期待。我目前想的只是活好现在。

好像没有什么秘密，都很平淡的过了

也没有什么秘密，只是不想说罢了。

成长的秘密，我好像没有

没什么秘密，一直平平淡淡的