初三语文作文，帮忙改改呗

生活因爱更温暖
爱是世间最美好的字眼，爱是世间最崇高的情感。爱，不仅是付出，也是接受。 ——题记
生活中处处充满了爱，而我们每时每刻也在接受着爱。心的接受与付出就是爱。习以为常的地方，都凝聚着爱。
繁重的学习，让我不得不奋斗到深夜；星星，却精神调皮地眨着眼睛。此时此刻，又有谁能理解我那乱糟糟的心情？正当我深感无奈、大发感慨之时，爱的脚步缓缓而至，一杯热牛奶悄然出现在我的眼前。伴随着温暖的问候，我的心情从冰点升温，跟着蒸汽不断上升慢慢恢复了精力。我也暗暗的努力着，因为我不想让爱失望而去。我明白：唯有努力，才能让我有理由承担这份爱。
伴随着星光，我又重新燃起了斗志。此刻的试卷不再是我的煎熬，黎明的曙光在我眼前若隐若现。
不过，努力换来的不一定是成功。当失败再次降临，我仿佛从高空坠入谷底。不禁掩面而泣。本以为爱会转变形式，但它却依旧如故。在鼓励声中，我重新爬起，不断向目标前行。
到了最后，老天读懂了我的心，让我收获了成功。此刻，爱悄然绽放，周围成了欢乐的海洋。此刻，我又深深地感受到了爱的温暖，坚定的爱。
“行路难，行路难……”伴随着淅淅沥沥的雨声，我一边背着古诗，一边准备踏上回家的路，可我发现泥泞的路更为艰难。树木经过了雨水的洗礼，显得格外青翠，可道路却愈发泥泞了。我不禁愣住了。正当我手足无措时，老师似乎看出了我的心思。她不假思索地把伞塞入了我的手中。我诧异了：“老师，那您……”话音未落，耳边又传来了温柔的声音：“别管这么多，快回家吧，路上小心。”短短的几个字丝毫掩饰不住老师对我的关爱之情。
我万分感激，不知该如何表达自己的感谢。路上，往日那些令我心烦意乱的汽车出奇的安静，喇叭的响声似乎已溶解在雨水之中。我涌入人群，双眼开始模糊。家，越来越近，但一路上我一直忘不了老师说的那几个字。在雨中，老师的话显得格外温暖、温馨。因为有了爱······
生活中，有无数人在我们眼前往来，也有无数人向我们伸出援助之手，给我们希望与温暖，仔细想想，会发现：生活因为爱而温暖。在接受爱的同时，也别忘了去帮助别人，因为我们要让爱不断延续下去，让世间的生灵感受到来自人间的那份温暖！

希望喜欢

光明牛奶“志愿者绿色接力送”活动官方网站www.4008117117.com正式上线了，光明牛奶向全社会发出号召，望广大志愿者及私家车主积极报名，参与“志愿者绿色接力送”活动。

近日，光明牛奶召开媒体见面会，宣布将面向全民，在全市18个区县举办“志愿者绿色接力送”大型公益活动。此次活动源于志愿者所倡议的“低碳出行”建议。4月，一位志愿者在网上发贴宣言，将采取步行、骑自行车等方式上下岗，缓解交通压力，减少碳排放。该帖被网友广泛转载，反响热烈。之后，有车友会提出帮助志愿者实现低碳出行计划，但操作中发现面临拼车不合法，责任难鉴定等诸多问题，自发行动困难重重。

光明牛奶获悉志愿者的“低碳出行”计划遭遇困难后，决定主动伸出援手，为志愿者搭建一个切实可行的平台，由此诞生了“志愿者绿色接力送活动”。

据光明牛奶副总裁李柯女士介绍，本次活动中，光明乳业(8.41,0.13,1.57%)将为坚持步行的志愿者提供一定的物质奖励；为全上海18个区县志愿者站点捐赠300部自行车，以供志愿者租用上岗；并号召10000名私家车主加入，为志愿者提供免费搭乘服务。活动期间，每天记录志愿者及车主减少的碳排放当量，并将减少的碳排放当量转化为实实在在的树木，为生态林的建设贡献一份力量。

该次活动还受到了政府相关单位的高度评价，市文明办陈振民先生表示，作为志愿者，做好公益活动是必须的。而作为企业积极组织、参与公益活动，则充分显示了企业的社会责任感。

对于本次活动的意义，光明乳业总裁郭本恒先生表示：“我们希望通过这个活动，鼓励大家参与到绿色低碳的生活中来，形成一种绿色的生活方式，让我们每一个人都行动起来，节约能源，减少污染，为更蓝的天，更绿的树，更美好的城市的明天而努力。”

原引- http://finance.sina.com.cn/roll/20210514/15387937975.shtml

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大多数作文因为数字的限制都应一事一议，你上面的作文，有点像是把爱堆积起来的，要么把第二段去掉，要么就把第三段去掉，把留下来的进行扩写就可以了。
你的第二段，写的很乱，你的情景设置的还不错，但是在叙述上面最好为从现实到过去，再回到现实，最后可以对未来进行遐想，然后收尾。
你的第三段，条例清楚，思路正确了，有意思的话，进行扩写。
写爱的文章，从我读小学的时候就开始写了，你的两个例子都被我们写的千疮百孔（很抱歉，*^__^* ），你可以根据现在的社会写爱啊，例如汶川大地震的时候，一个乞丐捐出了所有钱，当然，现在没有地震（我不喜欢地震），爱是来感动自己，也是来感动别的，爱从生活中来，才能让我们感受到爱的温暖。
你的作文能力已经不错了，就不班门弄斧了。

父亲——怀念

这几年在外奔波的日子里，我发现，父亲老了~~
(前半句应该改成：在外奔波这几年的日子里，后半句很好，真的，让读者会有一种想哭的感觉，父亲老了，这短短的话语却饱含了作者对父亲无限眷恋)
还记得那年冬天，严寒跟往年来得一样早，而我们全家的关系也有些冷淡，正是雪上加霜的日子。（正是雪上加霜的日子，这句不好，似乎过不符合整个句子，建议去除）那天晚上，八点已是过了许久，我才背着书包拖着疲惫的身子（背着书包拖着疲惫的身子不可以连用，改成我才拖着疲惫的身体背着书包）慢慢踏进了家门，家里冰冷冰冷的，没有一丝生气（生气应该改成快乐的气息），小妹正在写功课，父亲正在赶稿，母亲也正在洗碗，但我窥视到母亲她的双眼露出了责备的眼光，像钉子一样，盯得我心惊肉跳，我知道这次是我不对了，但顾于面子，我也没理她，径直走进了卧室，而这时侯母亲也跟了进来，一把拉住我的手，厉声说道：“怎么这迟才回家！！”“没.没.什.么..学校有事.~”我胆怯地说到.....（描述得不错，人物刻画得很形象）
后来发生的事我也想不起来了，只记得我和母亲顶撞了起来，我就逃出了家门，站在家后的巷子里,隐约听到母亲在家里伤心地哭着，父亲在一旁安慰着,我听了十分难受，但事已至此，也没有脸面再回去了，好在天无绝人之路！（写到这里，读者会很奇怪，事情发展到这个时候，是为什么呢，建议作者的悬念不必太大，稍微叙述一下，简单的事情是不会导致离家出走的）摸着口袋里仅存的十多块钱，我走进了一间网吧，陷进（不可用陷进，改成步入）了网络的虚幻世界里，聆听着QQ头象闪动的“滴滴！！”声,网吧里弥漫着混浊的空气，各种各样的异味，令人昏昏沉沉的，仿佛整个世界都在旋转。
不知过了多久，五脏庙突然闹起了空城计，我只好摸着已经干竭的钱包（形容钱包，应该用干瘪）走出了网吧。夜色迷蒙，五颜六色的管霞灯，照得人眼花缭乱，叫卖的吵杂声在我耳边回荡，我只觉得整个人迷迷糊糊的，失去了前进的方向，不知去哪里好，肚子已是前背贴后背了。
就在这个时候，一个熟悉的身影出现在我的眼前，那是父亲，看见他，我有种想哭的感觉，但我还是强忍着没哭,保持着男子汉的风度.他看见了我，拉着我的手，一句话也没说，就往家的另一个方向走去。一路上，父亲的手握得我很紧，生怕我给丢了，从来也没有这样的感觉，我斜着眼睛，偷偷地打量着父亲，一双炯炯有神的眼睛凝视着前方，似乎在探索着什么，双鬓已有些花白，黑瘦的脸却显得十分有神，灰白的棉袄包裹着父亲雍肿（这个词有点贬义，建议改成略带肥胖的）的身躯。寒风在拼命地嘶叫着，拍打着，在我身上打转。
转眼间，（改成不一会儿比较好）父亲带着我拐进了一间餐馆，我们父子俩在餐馆里默默地坐着，服务员冷冷地递来了一碗牛肉面，碗里热气沸腾的，由于饿极了，我狼吞虎咽地吃了起来，父亲坐在一旁，双手插在裤兜里，双目无神地望着对面的蛋糕店出了神，整个人发起了呆。
待我吃完，已是零晨了，父亲牵着我往回家的故道走去，一路上是那样的死寂，原是车水马龙的大街现已是没几个人了，我和父亲孤伶伶（这个词只能形容只有一个人，你和父亲是两个人，不能用这个词）地走在大街上，管霞灯也熄灭了，我感到十分疲惫，到家的路不远了，父亲牵着我的手更紧了，我感到十分难受，但又不敢吱声。
次日清晨，家里又恢复了往日的平静，待我起床，才发现父亲已带着行李，坐第一班火车去了外地，一切都那样的突然，我连送别父亲的最后机会也错过了，我看着月历，意外地发现了昨天是父亲的生日。
我这个不孝子！
我突然想起昨晚的父亲，我猛然落泪了，心中不禁感到了一份苦涩。
从那天以后，我与父亲再次相见已是两年后的秋天了。
这是我初二写的,现在初三毕业了想拿去投稿,麻烦哪位作文水平的朋友或老师帮我点评和修改一下~~如果改得好或将来获奖了,我会追加500分~6~
楼主，看完了你写的，有以下几点看法：
1.标题：父亲---怀念，怀念一般是指对逝者的一种思念，似乎用得不妥
2.情节的疑问：
开始提到家里的关系冷淡，到后来也搞不懂，为什么为这样，
提到作者因回家晚了，和母亲发生争吵，为什么这样，也搞得云里雾里的，普通的回家晚似乎造成这种后果，有点过于突然
前面似乎重点写母亲，后半部重点写父亲，似乎有点脱节，且标题是写父亲，但前半部就显得不妥
你的一切故事情节都交待得让人摸不着头脑，比如家里的关系冷淡、父亲的去外地，这些似乎都不清不楚，太突然
忠告：
这篇文章毕竟是楼主上初二的时期写得，如果拿在当年，的确文笔不错，但如果现在要发表，似乎有点希望不大，即使修改，也难以取胜，因为整个表达方式和立意都是挺模糊的。

我认为整体是不错的,有几处请再斟酌一下。
一是题目太老，不抓读者的眼球。
二是有的话还可说得更清楚些。比如：倒数第五段，零晨——凌晨，故道——原道，孤伶伶？管霞灯？。

写得很不错啊
说说我的看法：1.第一段貌似有点语病，楼主可以一开始点题，这样可能会更有吸引力
2.看完结尾后感觉缺点什么，太多描述的，心理感受少了点。

写的不错，但是我觉得你可以多添加四字词，还可以多运用修辞手法。像比喻，排比，反问，设问，在你作文的很多地方都是可以用得上的，最后你还可以点明主题或者总结全文，那样应该会好一些。望你写作愉快！

你的作文有种拼凑起来的感觉呢。
改下题目吧，你的内容里完全没有说什么爱的添加剂。
改成爱，爱是外公的手等等。
改开头：爱，是什么呢？我思索着，倏地，外公的音容浮现······那双有力，带着粗茧的手······如放电影般的涌入我的脑海······
改结尾：外公慈祥地看着我，那粗糙的手轻抚上我的发，我清晰地感受到外公手心的茧子。那硬硬的质感里，包含着爱，一种说不尽道不完的爱······
中间再插进几个关于外公手的特写，点题就可以了。

这好像是一篇组合起来的文章……龙头，凤尾，猪肚儿……不过对于初中生来说，这篇作文作文已经很不错了……再改好一点，反而不像初中作文啦，哈哈，写的不错，继续加油^O^，最好再点点题……加油……

好的作文并不是你好词好句用的多就行的，你总要看看符不符合文意吧，好东西不要乱用，这是叙事文，不要用说明文的东西，注意细节描写。再过一段时间就要中考了，加油吧、