随笔不知道写什么

试着写诗
尽量找小事写，发挥你的想象力
写点有哲理的东西
大不了你和老师商量一下，说你以后随笔就写考场作文，这样既训练了，有不用担心没有题目
读几篇书，写读后感，我同桌就这样，一周能写好几篇

随便对一些东西发表一下感慨，就行了。

我想主要原因是你不会感悟生活，一点点小事完全可以写成大作文，因为通过一件事你的感悟可以由浅到深层层递进，不要局限你的思想，创作的意想空间无限的大，建议写一些短篇幅的日志，根据日志一周总结一篇大作文，这样的方法不仅有助于你写随笔，而且考试也不用愁

灵魂的深渊

我看不到你。只是放电影一般看见你深藏的彩绘与覆盖其上的浓密黑色。
我听不到你。只是知道环绕着自己，有这样一个声音时而厉声尖叫时而低沉呻吟。
我闻不到你。可是鼻息的后部时而会有尘埃的恶臭，时而又现漂渺苍茫的芦苇荡香。
我摸不到你。只是你在传达急剧加速的紧张心跳声以及纠扯着恐惧时把神经末稍一起捆绑的细线。

我暂把你称为我的灵魂。

渴望丰满和被迫凋零。被两种你给的幻象控制的我。被你遮天弊日的大手牵引着的我，是你可爱的可笑的提线木偶。或者，在你存在的世界里，你会叫我胡桃夹子，你叫我皮诺曹，你叫我布娃娃，你也会踢我一脚，叫我讨厌的小东西。
我的主人。我不爱你。我一点儿也不爱你。
你总是给予我无穷尽的痛觉。不同的，多彩的。我有时惊讶于我的痛觉，可以分这么多类。像在小店里看到的五彩斑澜的糖果纸。可是，你给我的，没有这个比喻这么甜蜜。可是，因为你造的各种噩梦和痛觉。我在梦里也试图逃跑。却找不到出路。只能默默承认，出路不在这个世界上。

在你给予我生命时。大家都满怀希望。大家都说新生的我，很漂亮。像说每一个充满希望的新生命一样。
当然，这只是我想象中的。我幻想着是如此。因为，后来的人生，告诉我和传达给我的是，你是个没有希望的东西。
因为，我产生思想的开始。你让我看到的，就是一个没有希望的世界。周围听到的，满是哭泣的声音。那些灵魂丰富的，灵魂残缺的。总是听见暗处角落的哭泣声。这让我不安。
你是一个充斥激烈矛盾的灵魂。有时，我看见自己和月光下的影子在斗争。我感到恐惧。可是，这是你附于我的。深深的无力感。
后来，你看见痛苦的我，感觉到厌恶。你试图改善这个不成功的我。你把我放在不同的地方。转移环境。可是，我依然在感知着莫名，甚至有名称的痛苦。更多的，是惊吓和恐惧。也只能是在别的木偶关怀地问我时，还是老样子吗。我挤出笑容，呵呵。我感觉到无助。

内心追逐与现世成反比。灵魂的敏感度越高，体验到的痛觉越细。
而不幸，你是个敏感的主人。牵引着我无边的痛觉。
因为你给我的这些。我庆幸，我也可以读懂晦涩的文字。感知到其它人灵魂的高处。可是，你知道吗。我在读的时候，只是在找一种救赎。而不是喜爱。我无法可耻地说，只是喜爱。我庆幸，我能轻易看到边缘的人和他们的幻觉。可是，我宁愿我从来没有理解过。从来也不会理解这些。
如果，你在造我的时候。只是当做一个简单的木偶。没有注入你的新鲜血液。该有多好。这样，我就不能鲜活。不会在不同的痛觉中找到自己的存在感。
如果是这样。我想，很多事都不会发生。一切，可以当做一场又一场的噩梦。该有多好。

你能明白这些疼痛吗？我的主人。
你不会知道，我所经历的所有日子。已经无力一一摆出。
如果你看到你造出的我是这样疼痛。你会心疼吗？我的主人。你会后悔，把我带到这个世界上吗？

我的主人。如果你今天清晨，有看过我。你会看到，我从床上直起身，大口地喘气。透明的气息从肺部涌上，直到鼻子，却又被我努力压下去。这一口气如果跑出去，自己便会不存在了吧。
敏感的我，这一段时间里又受到惊吓了。是的。新的惊吓。新的郁结。有的，可以思考出明确原因。有的，却不能。只是感觉到你无所不在的控制。睡觉前，紧张地僵直着身体。我的胳膊麻了，手指麻了，脚也麻了。可是，我不敢动。我害怕。我恐惧地睁着眼。求你救我。
可是，我是你的木偶。你怎么能看见。

我是不是只能被你藏在黑色的沼泽里。黑色的森林，黑色的藤蔓，黑色的乌鸦。我还要给你写一封信。一封年华无效信。一边写，一边流着泪消毁它。
我对森林说话，我对藤蔓说话，我对乌鸦说话。 我知道，我想要他们回复什么。我已经定好的台词。会让我感觉到温暖的台词。我在内心想，求求你们这样回复我。可是，死寂一片。除了令人心生恐惧，什么都不会有。
什么都不会有。
没有生命，来到这片黑森林，与我进行对话。我会在黑森林中，独自永恒着。

我们的生命里是有指令的。不能选择去做什么或不做什么。里面有太多沉堕或不可自拔，也难以回头。这原就是一条不归路。这是安妮的话。而我的感知，总是在印证这些。
我只是用了很多种方式尝试拯救我自己。想让自己看起来和旁人一样幸福。但是后来我发现，我们始终只能生活在寂静的绝望之中。只是大部分人并不自知。
我不能呐喊，我不能交谈。然后，我还能做什么。我听见内心的召唤，可是，寻觅的地方，却不会在这个世间。
我不想言语。可是，我在不停言语。说给自己听。写这封给灵魂的信。然后，不必寄出。
我真希望，有一天，我可以真正地沉默。仿佛悄无声息。又内心绝决安定。不言语的喻意便仿佛如此：因为伤口被肆意展览，所以已经失去疼痛。所以，言语已经失去存在的必要。那一天，将代表一种真正的自我承担。只是，我想，世间上没有此人。

我的美好生活岁月无情，它载着生活悄然在我身边徘徊了十六年，我情不自禁想问：“生活除了给我留下生长的痕迹以外，就别无它有了吗？”
不，生活给予的还有许多启示。
当我开始学会撒谎，把自己种下的苦果给别人尝时，我看到那人委屈而无奈的眼神；生活给了我批评和改正的决心；生活启示我：要让自己问心无愧，就必须敢做敢当，坚持诚信的原则。
当我第一次为达到目的而拼命时，不知不觉目的早被甩在背后，我才发现“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的感觉是多么奇妙；生活启示我：一切成功，都源自拼和狠。
当我因自傲和朋友大大出手时，他没有还手，而是说他忍了；生活给了我惩罚，它让我懂得了自责和内疚的感觉，生活启示我：知己难逢几人留，不珍惜朋友，就会一辈子孤独，你的世界就会只有灰。
当我第一次因她的不理睬和冷漠而感到心情低落时，我发现了自己的无聊和单纯，这次生活沉默了；生活启示我：人是感情做的，但抒发在不恰当的时候，它就成罪了。
现在看着这些我经过的生活必经之路，从那些记忆中，我发现了生活给了我许多欢乐和悲伤；生活启示我：只要你用心对待每一天，每一天都不止五彩了！
时间依旧不知疲倦地跑，现在如此，将来也如此； 认真对待生活。领悟它给你的启示，因为生活给我们的启示，每一个都是生命的真谛！

凌乱的随笔
(一)
很多时候，我是安静的。安静地蜗居在宿舍里，安静的看颓败的文字，安静地听阴郁的歌曲，安静地发呆。这种安静让我觉得寂寞和孤独。可是注定我不能像一只鱼一样的在水中盲目的游，因为我无法把自己当作是一个快乐的小孩，而忽略心底的漏洞。
我不知道我是从什么时候开始变成这样的，任何事情在我手下写出来都是让人感到忧伤，感到无望，文字散发出徕一股潮湿的感觉，溢满水分子。不过这也是理所当然的，每次只有在心情差的时候才会去写，去向文字宣泄。尤其是近来，经常是湿着眼睛去写，也难怪了。自从学会上网以来，我认识了很多朋友，很多哥们，但是我却越来越孤僻。回想六年级，是我最张扬的时候，锋芒毕露。骄傲的像只华丽的燕尾蝶，认为是最好的，自己就是世界的闪光点。当时什么都不懂，残酷的竞争和无情的现实，真的是个满脑子童话的懵懂孩子。
(二)
我是个讨人厌的孩子，有段时间我会跟每个人每天吵大量的架，自己也知道是无理取闹，但是还是发生了意料之中的。最后在冷战中乖乖回去跟人家赔礼道歉，结果第二天还是会吵得不可开交。每天会去烦很多很多的人，找一些无聊的事情去跟人家练嘴皮，有时斗赢了便开心的忘了自己是谁，输了就会耍赖。这样的女生，真是令人生厌。其实，我只是不想被遗忘而以。哪怕被烦，顶多会伤心一些，但是能被人记得，是我的幸福。

写景 感悟人生

天气。然后联想事物

之所以叫
随笔
，就是说你有什么想法
感触
，随便写出来，带点自己的
文采
，
和
日记
差不多，自己的意思尽量含蓄隐藏，
笔随心动，随心所欲，就是所谓的随笔了~