朋友，请批评一下这首诗

依小生拙见，前面很好，但怎么感觉气势在最后一句一下就下来了？？虽说这句是合，但也不能一下气势尽收啊。不知你是否真的是有感而发？？因为“临风赏景饮千杯，几分醉意更风骚。今朝豪气盖山河，满腔热血化碧涛。”略显生涩。整体来说不错，很有借酒抒怀的感觉······

这样改没用的
改诗要敢破，要先放弃好恶
再好的一句诗多半也是经不起其他句扯后腿
建议你换个韵重写才会有一番新的风景
写诗的人很容易钻自己的套
因为突然一个自认不错的句子出现
便煞费苦心经营，但到最后还是只有那一句
你这个要写好很难

平野茫茫荷香远，

荷花不长在野地里。。。。不知可有特殊含义了，能否改成“花香远”

几分醉意更风骚。
我觉得此句可改改
鸣鸿是什么
整体还不错，但是措词有点问题

写得真好哈、、
小女看不懂、、

这个“青皓”看来并不咋地，只有不断的学习才能进步，诗歌也很容易懂，只是你没有涵养去读解！

噼里啪啦咚！新一代诗人诞生啦！

《我也来作一首诗》
你的诗
徘徊在眼前
我深深看了一遍
终于明白
边打回车边说话
这就是诗！
啊~完了。

昨夜雨敲窗，台上蔷薇芳。蝶儿双双舞，莫笑白发苍。

给你改改，压个韵就对了，其实我也不会写，纯属瞎玩。你写得不错，相当的棒那，继续写啊，你会成功地

还有楼上的3位，什么来头啊，干什么打消人积极性，如果自认位是个品诗论词的高手，大可来找我论，随时奉陪。QQ302601954

恕我直言 这跟本不能算是诗 连起码的押韵也没有 更不用说平仄了

不好。
转折很生涩

从意思上来看，“昨夜雨敲窗，台前蔷薇红”两句在意思承接上欠自然。若要体现“夜雨”和“蔷薇红”的关系，宜用一动作意味的词或字来连接两种物象，这样文句方简练明白。

末句的“瘦”未押韵，不适合诵读。

汗！没有压韵，读起不顺口。

在下浅见;

诗不一定要压韵,但平仄要对...

情景还不错.
也冒昧改一句,蝶儿双双舞,轻笑痴人苦