这种是属于情感漠视吗 我该如何自处呀

世界上所有的人，包括你和我，都非常渴望，被人尊重、爱和关注。被人漠视的感觉，是相当不好受的。

首先，为什么人会比他人漠视。

举下小学、大学两个例子做做对比，你就知道了。

小学时，我一直在班上都是不爱说话那种，基本除了和同桌说话，其他人都很少说话。但由于大家都在一起上学，就算不熟，但她每天出现在他面前，自然就不会忽视她。学校里，非常看重成绩，我的成绩不好不坏，班里至少有一半同学你比我差，他们想起我来，就觉得平时不爱说话，成绩也没差到哪里去，性格也一般，所以 体育 课都会找我玩。班里有一个女生，长相一般，成绩非常差倒数第一，整个人都非常负能量，家里经济条件很不好。她经常不穿鞋就上学、一头卷发。其实是自然卷，天生的，但小时候，只有 社会 青年才会留这种发型。所以，她综合所有被排挤、漠视人的特点，成绩差、价值低、谁都可以踩她一脚。不爱说话，不和同学交流，容易让人猜忌。性格古怪、行为古怪、负能量多，很多人都不愿意靠近她。所以，被排挤漠视很正常。你可以看看自己是不是都很多这样的特征。根本不是残疾那么简单，我看过残疾人。但他们都会积极的生活，让我非常尊敬，人际关系也不错。其实，人和人的交往重点看感觉，负能量是往往不能有。人们会避开浑身充满负能量，这种人也容易漠视。

我大学不幸成为这样的人，所以，整整四年都被模式。我成绩不好，班里排名40多名，靠后那种。平时不爱说话，性格孤僻、不喜欢参与班里团日活动、班会等等。再加上，大学生活丰富多彩，每个人都有自己的事情忙，没有谁愿意耗费时间去关注你，被漠视太正常。当时，我无所谓，我有自己的社团、自己另外的小团体，不开心的事情，我就去找我们的部长聊天。偶尔就去图书馆，读读书，这些事情也不放在心上。并且，我知道，毕业后，大家也各奔东西，基本不可能再见面。感情再好，也没有多大用处。

所以，你可以适当借鉴一下。首先，要改变被漠视的处境。如果你身处 社会 ，你的能力、家庭背景、人际关系、 社会 地位等等出于中间位置。学校就简单，学习成绩好、起码老师提起你过的去。那你绝对不会被漠视。

如果做不到，还有两个方法。第一找自己感兴趣的事情做，不单单是做，要有获得感。比如阅读一本书，每天可以感受到自己思想升华，看世界的角度不一样等等。第二赚钱，非常重要。等你有钱，你根本不用说话。你开辆宝马、玛莎拉蒂进你们村，绝对一堆人讨论你。说不定，村长都会上门拜访你。第三，找到自己的小团体，接纳你的朋友。第四，找到那个漠视你的人的仇人，和她成为朋友。我之前，在公司被排挤，我就找那个领导的下属，成为好朋友。天天在一起吐槽那个领导，虽然每天被排挤，但每次和她一起吐槽那个领导，又非常开心。然后，我私底下发现很多小道消息，其实不仅我一个人很讨厌，全公司讨厌她的人多了去。只不过大家藏着掖着，明面上不撕破。我心态就平衡，漠视你的人，背后也有漠视她的人，说不定比你还多。

我理解的漠视不知道对不对，但是我觉得人和人都是独立体，他人是否重视在乎自己么有那么重要。举个例子吧，我老公他弟媳，去年在我家住了一段时间结果嫌我闺女闹生气走了，然后把我拉黑，后来找我帮忙我没帮成，今年过年见了直接不理我，当时一瞬间很生气。后来觉得，她跟我有什么关系，我俩都是独立的，她不理我我也不理她就是了，只要把自己的生活过好，管谁呢，漠视又如何，人生不过几十年在乎那么多，好没意思。

我们都渴望被尊重被重视，从而获得一种价值感，这是人类的精神需求。

被漠视的时候，我们常常会有一种刺痛感，心被扎了似的，我们自认为我们还算不错，但在别人的漠视里，我们的价值感也碎了。

被漠视，证明我们不重要，所以我们心理会不平衡。

但 有时候，过于在乎别人对我们的看法，只是因为我们自私，我们把所有的感受放在自己身上。

别人也许没有漠视，我们解读成了漠视。别人也许的确漠视我们了，但别人的漠视真的有那么重要吗？

有时候别人的漠视又有什么关系，你又干嘛非要在意？

有些人过得洒脱，别人的非议嘲弄漠视，他都能置之不理，只是因为他压根不当回事。

相关的人漠视，又分两种。

如果是我们可利用价值比较低而引起的漠视，最低级的做法是用一种阿Q的心态，自我安慰，不用理他们的态度，毕竟有些人真的是特势利眼。

最高级的做法就是想办法提高自己的价值，把这种漠视带来的 情感 不舒服换做是一种动力，沉浸在自我提高中，用自己的成绩成就，提高自己的分量。

再来说说亲近人的漠视 。关系永远是相互的，亲近的人对于你的漠视，你就需要停下来反思下这段关系，是不是自己在这段关系中付出不够，不只是形式上的，还有精神上的。

在电影《无问西东》里，淑芬对许老师衣食住行都安排到位，但是许老师对她是漠视的，他们两个的精神世界早就树立了一堵高大厚实的墙，即使还有点爱，爱也变得稀薄了。

被人漠视，要么无视，要么就从被漠视的原因中找问题，而不是需求一种自欺欺人的心理平衡。

人在 社会 有不同的地位;在单位有不同的职能;在家庭有不同的角色;在朋友们面前有不同的作用。

如果自己觉得被别人漠视了，不一定是别人漠视你，而是你自己这么觉得。

当人们从事 社会 活动的时候，会把最大的存在感送给地位高的人，这是 社会 活动的需要，而不是 社会 地位低的人被漠视。当然，在 社会 上，人与人是平等的，这个平等是指人格和法律上的平等。

在单位，研究事情主题的职能部门，在当时的存在感是最多的，其他部门不相干的人员并不是被漠视了，而是这方面暂时跟他们没什么关系。

在家庭，所做事情的主要角色是排在最前面的。比如孩子小的时候，孩子妈妈的角色是排在最前面的，孩子发生的任何事情，冲在最前面也是说了最算数的是孩子妈妈，其他的人，比如爷爷奶奶，姥姥姥爷，甚至说舅啊姨啊，都得让位，这不是被漠视，而是带孩子的需要。

在朋友面前，作用最大的也最受大家重视。而作用不大、甚至暂时没有作用的，大家对其待见的就少一些，这并不是被漠视，是做朋友的性质决定的。因为做朋友，首先的前提就是价值，你对我有价值，我又认可你才可能成为朋友。

如果就是觉得自己被漠视了，人家把笑脸给别人了，总是跟别人说话，不跟你说话，你心里不平衡了，不妨当一个沉默的观众，开动大脑去思考，你会领悟到很多的知识和道理来丰富自己。

与其与漠视较劲，不如好好观察观察别人，不断丰富和强大自己，做一个不被别人漠视的人。

每个人都一样，世界上没有不被漠视的人，就说特朗普吧，在美国那么牛逼，我照样漠视他！ 你想的太多了！有个名人说过：别太把自己当回事，别人才会把你当回事！太把自己当回事，别人就不把你当回事！ 从这个从量子领域也能解释，你尽想着别人对你态度不好，这就会形成量子效应，形成量子反应，影响到别人的量子力场，这人本来对你好，也会被你影响而变的不好！！ 是，我就是胡说八道，但道理就是这么个道理！！！

生活中总有不少人，诉苦、埋怨，怨家、怨人、怨天、怨 社会 、怨祖宗、怨政府、怨环境，总是一副愤愤不平之态，也总是一张伸张正义的嘴脸，到处责骂，处处指点，总想着要扭转乾坤，总是站在某个制高点上蔑视众生、指点众生、革命众生。

人的委屈常常来自三个方面：

第一、童年受到了某种较大的伤害，却一直没有得到应有的爱来补偿，从而形成一种生命的不安全感，于是那份由此而来的委屈便会深深地进入潜意识之中，即使事隔多年，具体的事已然忘记，但那份委屈却会常常骚扰现实的生活，吞噬自己及亲近人的幸福与快乐——诉苦、埋怨、愤愤不平。

第二、孩子从小被培养成一种“我是对的”“我是有道理的”这样的心理习惯，他将受不得任何错误的指摘，稍有不顺他就会委屈多多，埋怨多多：“我没有错，都是你们的错！”当一个孩子我们夸他聪明、从小就很会讲道理时，我们要注意，这个孩子长大后往往表现的是，谁的道理都听不进去，只有他自己是对的，他容不得别人误解他、不解他，他处处都要向别人说明自己是有道理的，他将不断地向别人表明自己是不会错的，即使错了也是有道理的。于是，他将渐渐难以让人接受，而他的苦也将源源不断。

第三，总觉得自己付出的多，而获得的少，被认可被肯定的少，其实是骨子里的自卑与不安全感在作怪。

而面对委屈，其实最想表达的就是被人认可，被人看到，被人理解，被人重视，害怕被人漠视，总想诉说，解释。内心的自卑、空乏，极需外在的他人的赞赏来填补。

其实，委屈时，不辩解、不争论、不解释，才是真正的智慧，才是真正的爱，他会让人走向自省，走向感谢，走向爱的大道。而这，需要修行！

被人蔑视-漠视-被人忽视-被人看不起。这些有什么用呀。那些举动只是说明在庄没有任何意义。但对你产生很大影响。为什么能影响你！

自己好好想想怎么回事。我认为你是拿自己的弱的地方和别人强的地方比较了。那个人就是要拿自己强的地方和别人比，才使象你一样的人在他面前自愧。心里不平衡了。问题找到了。你也可以用你强的地方比别人弱的地方看看。但我不认为这是好事因为。这么做很有可能给你带来更多，更大的问题。只要你知道怎么回事你心里就平衡了。

从你的问题来看，我感觉你有点自暴自弃。首先你要控制自己的情绪，不要太在意别人的态度，你左右不了别人，但是你能改变自己。宁愿被人漠视，也不要那些虚情假意。穷没关系，又不犯法，只不过要比那些有钱人，多付出努力。想开些吧，别计较那些没用的。好好的工作，混出个样子来，加油。

有时候，在乎的太多，烦恼就越多，日子也越发难过。

正如何炅所言：“让别人快乐是慈悲，让自己快乐是智慧。”

我们活着，不是为了取悦这个世界，是为了取悦自己。不和别人比，好好过自己

犹如文学家歌德曾说：“人生的烦恼，一小半源于生存，一大半源于比较。

我感觉在很多时候，我都会很高调。各种刷存在感，但是，我的性格并不是那种沉默内敛的那种，是活泼可爱的那种，可是常常觉得自己存在感低，常常被忽视。

有时候，你说话声音越大，越没有人听。

所以，第一，丰富说话的内容。

第二，加强说话的技巧。

这是我师父跟我讲的。

呃，希望你能够培养自己的兴趣爱好，如果你专注一件事就不会在意周围的人是不是忽视你了。一旦，你发现有人和你的兴趣一样就会聊的很开心。

还有，多用心去和别人交往吧。

人是一种奇怪的动物，总是会理所当然的想这个想那个，久而久之反倒是给自己建造了一个牢笼，亲手把自己给关了进去。

人是环境的产物。人在什么样的环境中就基本上会朝着什么样的方向发展。

曾经在上大学的时候，我有一个少数民族的同学，普通话不好，地方口音相当重。才开始的时候我基本上听不懂他在说些什么。做事情的时候怕这样怕那样，胆子特别小，还很腼腆，遇到陌生人就不敢说话，畏畏缩缩的，心里还会想东想西，心里会想这样做惹同学们不高兴，那样做又惹老师不舒服，同学们就有点嫌弃他。所以他就很自卑，这是他和我聊起来我才知道，他说他特别羡慕我这大大咧咧的性格。后来我约着他一起参加了社团，在社团里又认识了很多人，社团举办活动的时候，部长让我们尝试着去合作完成分配的任务。这时候我怂恿他发表一些意见，结果硬是没成功，然后我来发表我的看法和想法。大二的时候，来了一些学弟学妹，我们开始做一些指导和引领，这时候他才开始有了一些主见。这期间我带着他去外面做了很多兼职，特别是在幼儿园教了半年的学。他开始会慢慢照顾人了。大三的时候我和他跟着老师做实验，同时担任大一一个班的班助这个职位，随时给学弟学妹们开开班会。这学期我们经常和几个辅导员老师在一起，所以和老师吹牛啊拉家常等等都是很常见的。从此之后他就一发不可收拾，和同学们说话都会拐弯抹角和开玩笑了，说话幽默风趣。现在毕业几年后，见到我一吹牛就停不下来，我都佩服他。现在他是一个公司的大区销售负责人。

所以我认为人都是会改变的，主要看你接触的人和环境。我想人都要去试着接触不同的环境。如果你在当前的环境中感到难过与烦恼，那么我建议你换一个环境或者做一些没做过的事。比如和同学探讨问题，和爸妈说说学校发生的趣事，约上几好友去哪玩，和好朋友说说自己的梦想等等。

我知道每个人都有自己的想法，你要把它给表达出来，遇到事情发表发表自己的看法。渐渐的，别人有事就会来问你，就会把你当成交心的朋友。路都是要靠自己去走的，这样才会有收获。

总而言之就是认真做事，学着做人。

有时候自卑、敏感， 是因为我们太在意别人的看法、评价，希望得到所有人的认可 ，一旦有一丁点没做好，就会陷入自卑的状态当中。

实际上别人不会这么关注他人，尤其是自己的某些细节。有时候他们也只是随口说说，过了也就忘记了。但是对于敏感而自卑的人，却记住了并且非常在意。 别人的评判不足以左右我们的生活，真正接纳了自己，才能活出自己精彩的人生。因此，我们需要客观地认识自己、客观地评价自己。

对于负面的情绪、自己的缺点，我们很容易放大它，实际上并没有这么夸张。比如说，失恋或者离婚了，我们就会想象到那种分开的场面，我们就会觉得自己痛苦不已，无法自拔，甚至觉得自己一个人无法生活下去。

实际上，我们都高估了自己的痛苦、内疚、羞愧等负面情绪持续的时间与强烈程度。如果是这样的负面情绪持续下去的话，只会越来越糟糕。 只有正确认识和对待它，才能战胜它。 因此，我们需要自我鼓励、自我安慰，让自己变得自信、快乐。才能摆脱自卑敏感极端抑郁悲观这种状态。

1.极端自卑敏感，能这么感受自己，或许你是一个情绪很敏锐的人， 情感 丰富的人，这个角度看，也是一种优点。之所以在你自己眼里感觉很糟糕，可能是因为你对批评和拒绝很敏感，容易感受到一种否定，较有回避型人格特点。

2.抑郁悲观，大部分人处在情绪低谷时，都会这么感受，可能有人会通过“打鸡血”让自己嗨起来，不敢面对强烈的“无助、不优秀”的自我，敢于感受自己“痛苦”的情绪，也是一种优点，人有七情六欲嘛，什么情绪都要“流遍”全身，真实过后，更能懂自己和掌控生活。

3.满身是缺点，这么看自己，说明那时的状态真的很糟，没办法想到一点自己的好，所以我们感觉就会觉得自己“极端敏感自卑抑郁悲观”，有阴影的地方，就有光亮照着，不然看不到阴影。沉浸悲伤过后，或许就能看到不一样的自己

4.总之，面对自己，更全面的认识自己，会增强自我力量，更好把握自己的人生。

“自卑敏感极端抑郁悲观”这些词语让我产生了改变的无力感，我"抑郁"了。

首先你应该摘掉这些标签，这些词语高度概括化且比较消极，是一种僵化静止的评价。不知从何时起，当给自己这样的性格标签时，发现自己越来越往这些标签靠拢，这是一种"自证预言"，随后的行为方式更倾向于自卑敏感极端抑郁悲观。

自卑最初来源于早期的成长，专制型的父母教养方式下长大的孩子，很容易与自卑敏感这些必须挂钩，但不应该把现在的一切归咎于原生家庭的影响。情绪化容易使人视界变小，思想极端，所以学会认识情绪，增加对自己情绪的敏感性，从而避免走向思想的极端。与此同时，现在不同的角度看风景，风景也会有所不同，学会多角度辩证性的看待人和事，会让你不再极端。

在气质类型分类上，有种分类是把人分为胆汁质、多血质、粘液质、抑郁质。抑郁质的人以敏锐、稳重、体验深刻、外表温柔、怯懦、孤独、行动迟缓为特征。根据你的描述以及我的猜测，可以把你归为抑郁质类型。

各种气质类型之间无好坏优劣之分。所以对于你的气质特点，应平常心看待。 性格以及你的行为方式都是后天养成的，性格虽然具有一定的稳定性，也并非不可改变。认识自己的人格特点，发挥自己的主观能动性，扬长避短，你会发现不同的自己，收获别样的人生。

当你说自己自卑敏感极端抑郁悲观的时候，其实你是和一个评价你为自卑敏感极端抑郁悲观的人在一起的，这两个部分都在你心里，呈现一个关系，这个关系往往来自你早年和父母的关系，这个关系里，父母指责你自卑敏感极端抑郁悲观，看到的都是你的缺点。每个人生来的意义都是从父母的眼睛里来的，父母从你身上看到了什么，你就看到了自己的什么，所以，上面的这些对自己的评判，可能也是这么来的，至于是不是符合事实呢，就不一定，因为你也可能从别人那里得到不一样的评价，从别人那里听到你的优点和赞美。

但为什么我们会认同父母的看法，而不去相信别人的看法呢？因为这样可以活下去，因为父母是我们依赖的人，对此依恋理论通过实验和临床验证了这一点：每个人与人的相处模式都来自早年与主要照顾者的关系，为了适应这个照顾者，孩子从小会学习用什么方法可以让照顾者高兴，虽然不一定如愿，但一定是很努力这样去做。

所以，事实上父母对孩子的看法有其局限和主观性，但孩子不这么认为，在孩子眼里父母就是天就是整个世界。但当一个人成长到一定程度，想要一种新的方式生活，不想再按以前的方式，因为那样太累太没有自我了，这往往标志着一个新的开始，或者说新生，因为你想和自己友好相处，这和经验里无法友好相处的关系完全不同，那么就需要回顾发生的一切，重新认识自己，当你对自己有新的认识，你的思想、行为、感受和生活自然也会发生变化。

首先很荣幸能够为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在我们一起探讨一下。

哥们 或者小妹妹 又或者小姐姐 你好！ 我的建议发自本人内心得 想跟你谈谈 给你个建议 远离你熟悉得一切 换一个环境 换一个陌生得城市去呆一段时间 去闯荡一段时间！ 不交朋友暂时 过段时间慢慢找到曾经得自己就好了！ 真的 可以尝试一下

说白了先强大你自己 然后在考虑其他得东西 跟家里交代好 出去吧 后续有什么问题 你可以随时跟我沟通！ 我曾经也这样过 解铃还须系铃人真的 谁也帮不了咱 这个时刻 这个阶段！ 好好爱自己 生活其实没那么糟糕！！！！

与自己好好相处的方式是：接纳当下的状态，并相信自己可以变得更好。

接纳自己对于情绪 健康 非常重要：要接受自己当下的样子，而不是一味苛求自己达到期望中的目标。

这看似简单，其实很难做到。我们对自己往往比对别人更加苛刻，因为我们在与他人相处时，往往能够接受和包容对方当下的样子。

但是，当我们面对自己的时候，却很少能够对自己的状态表示认可和满意。因为我们给自己定下了许多目标，我们总在追逐目标当中。

目标中的自己，应该更加苗条漂亮、聪明强壮……对我们来讲，承认当下是很困难的事情，因为追求更高的目标让我们觉得生命更有意义。但我们却忘了认可此时此刻的自己，即使我们还不够好。

如果当下，我们正深陷沮丧、失意、迷茫、转折，我们会对自己产生厌弃的情绪。没有办法接受自己不堪的状态，这使我们在负面情绪的漩涡里越陷越深。

自卑的心态，是不允许、不接受自己处于一个不好的情形当中。

当自己都无法坦然接受现实，那么很容易把这种“不认可”带入他人。认为他人也是这么看待自己的。

久而久之，就产生了社交障碍，降低了生活的热情。这个恶性循环的起点是，你没有接受真实的自己。

其实我们没有自己想象中那么差，试着去正视真实，学会坦然面对并慢慢改进。

你说的我全中，我也相信很多人都有。

很多时候我们有这些现状是因为我们不够自信，好面子，太过于自我，活在自己的想法里。

很多时候，我们都会把自己的观点带入任何情境中，用“我的想法”来代替对方看待事物，使得我们很多时候都认为这样说或这样做很不妥，导致我们就不敢说或不敢做，也就一直活在自己的世界里。

自卑的人，都有一颗玻璃心。害怕别人瞧不起自己，于是就用一层“外衣”包裹自己，不让别人触碰，封闭自己的心理真实世界，因为我们认为只有躲在这样的世界里才是最安全的、最舒适的，这就是我们自己认为的舒适圈。而要改变此种情况，只要放弃自尊，脸皮厚点，才能有所改善。

很多时候，我们做某一件事时，都会总以我认为“怎么样怎么样？”“我这样做别人会怎么想”，当在做或说之前，这种自我想法占据我们头脑时，就会阻碍我们畅所欲言或者听取对方的真实意思及表达我们真实意思。

所以，此种心态是非常正常的，不要带有心理压力。以平常心去对待，去慢慢的改变。

总之，放松放松，每天强逼自己改变一点点，即使没有改变也不要对自己抱怨。相信有一天你会见到一个不一样的自己的，只要你去改变。

每个人都有缺点和优点。我是农村的超哥。自处方法:

1.在悟空问道上多提问，多回道，看看其他人有哪些优点，有哪些不足，从中收取精华。

2.多与邻居，朋友交流，学人之长。

3.也可参加一些培训，为自己充电，学一技之长。

想想看，在你的生活经历中，是什么样的一个历程，让你觉得自己自卑，敏感的呢？

又是因为什么原因让自己没办法接纳自己自卑和敏感的呢？是因为害怕不被爱还是因为什么呢？

解决问题之前都是需要一个找到原因的过程。

然后真正下定决心去改变。

可能有环境的影响，父母对你的要求严格，对你的看法，在这个过程中你有很多对自己的理解，对父母对待自己这个过程的理解。

阿德勒认为，过去的经历对人影响是必然的。但是否让它决定我们的人生，是我们可以自主选择的。

可能是你的恐惧和害怕，让自己不敢面对，所以借由缺点来让自己逃避。

你之所以只看到自己的缺点，是因为你下定了不要喜欢自己的决心。因为害怕被他人否定，被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，害怕他人的轻视或拒绝。这其实是一个恶性循环。所以，一遍一遍的强化自己的自己的缺点。

不停的抱怨来阻止自己成长。

过于看重别人对你的评价，为了别人的期待活着。如果依靠别人对你的看法来提升自己的自我价值感，是一件及其困难的事情，你把自己的幸福放在了别人身上。

至于敏感，你觉得自己是敏感的？敏感和敏锐很不一样的，敏锐是我很快察觉到，敏感是我察觉到之后和自己对比，然后觉得自己哪里不好，你可以做一个选择，可以在敏感的情景里冒一点险，尝试着不去做对比，这是你的选择。看你愿不愿意去做。

情感漠视是指一个人对他人的情感和情绪缺乏关注、理解和共情的倾向。情感漠视者可能无意识地忽视他人的感受，无法体会和回应他人的情绪需求。这种漠视可能表现为对他人的苦难或困境缺乏敏感，缺乏关怀和同理心，甚至无视或忽视他人的情感表达。
情感漠视常常导致人际关系的紧张和破裂。当他人试图表达自己的情感或需要得到安慰和支持时，情感漠视者可能无法提供适当的回应，让对方感到被忽视或不被重视。这可能给对方带来伤害、孤立和失望的感觉。
情感漠视并非意味着情感缺失，而是在情感交流和回应上存在困难。情感漠视者可能因为个人原因（如情感抑制、社交焦虑等）或经历过的创伤等因素而出现这种行为模式。
重要的是，情感漠视可以对他人造成负面影响，因此对于自身和他人的健康和幸福，我们应该努力培养共情能力，包括倾听、体察他人情感以及给予支持和理解。