我们想要的性和爱，到底是什么样子

我以前有一位老师说过，性英文是make love，性就是创造爱享受爱。性也是我们本能的需要，不想婚前性行为不代表不需要，只是我们自己暂时不能接受。现在婚前性行为不再像以前那样受到鄙视了，发生了也不代表不自重不自爱，只要我们是认真的，负责人的。天时地利人和，瞬间的事情，我们也都是成年人，有时候都是控制不住的。如果你以后结婚了，你老公早就发生过那种关系，你也会失落。并且现在男性婚前性行为可能性太大了。
如果你真的不想错过他，你要好好考虑清楚。我不是劝你怎么，而是说不管做出什么选择，我们都要自己承担起责任。祝你幸福！

其实你已经在动摇了，所以说太多的解释也显得很苍白，那么我们只能考虑后果
后果一、分手
后果二、结婚

分析：
后果一分手
一、是什么情况下会分手，他不是真心爱你，他只是为了性，人心难测，所以你必须认真的考虑，爱情使人盲目，多问问身边的人，他是个设么样的人，他的做事方法是什么样的
二、这个人真的值得你去爱吗？为了性可以放弃爱，我不反对爱情和性，但必须表明， 如果爱到一定程度，性肯定是要发生，而且是不可预料的会发生，那么，他现在就那么肯定会让爱情发展成那样吗？
三、既然他说了，爱和性是分布开的，那么，你可以问问他，他打算什么时候娶你，你也可以告诉他，其实发生性，很简单，咱们结婚了，就是我不让发生，也肯定是不可能的

个人通过分析得出结论：
他没有想过将来，也就是没有想过会和你结婚，只能说，他认为你们之间有多少的几率会走到一起而已，他只是认为爱情就是性，而不是婚姻。说白了，你也只是看让他的外貌或者是气质所吸引而陷了进去，而从来没有认真的考虑过他对你是什么样的态度

看起来你是个很理性的人，但遇见爱情还是容易迷失，小丫头，路上好看的花会有很多的，也许这朵真的是最美丽的，但没有人能够保证他不是食人花或者带刺的玫瑰花

额，楼主，这个问题嘛，不能片面得看，首先呢既然他真的爱你的话，想和你到老的话，你不想做的事，他回尊重你的，应该也不会分手的，至于发生关系之后，他不要你的话，以后肯定会有人接受的啦，虽然很多人是处女情结，但是，如果是真心爱你的人的话，不会顾及你是不是处女的，当然是的话更好，不是的也没办法啊，所以你也先和这个男孩子说一下你的想法啦，毕竟那种事要俩个人都愿意的情况吗，是不是，所以祝楼主好运

如果他爱你应该尊重你的选择，而不是一味强调需要性来维持关系，性也是建立在双方坚固的感情基础上的，如果没有只能是无保障的肉体关系，女孩子也不会有什么好的结局的，还是要洁身自爱，如果他爱你，还是注重你们的感情，你可以问问他，不要被盲目冲昏头脑把自己交出去。

如果那个男人爱你，就会尊重你。女孩子在爱情中应该有主动权，现在你完全处在被动的局面上。再观察观察吧，要不真在一块了，你就痛苦了，我个人觉得，他之前肯定和其他女生发生过这些。女孩子一定要保护好自己，好好好好的考虑，别太被动了！

爱情的定义是什么 爱情的定义是什么，爱情的样子有很多种，爱情是世界上最复杂的情感，关于爱情每个人都有自己的看法，每个人都在追逐爱，判断是否真爱对每个人都很重要，以下分享爱情的定义是什么。 爱情的定义是什么1 爱情简单可以理解成因为某些事物的喜爱而互相之间产生了情愫，两个人之间相互的爱情、也指同样的感情。 爱情就像人与人之间相互产生的依恋、亲近、向往还有无时无刻不念对方的好情感，它一般都是情和欲望之间相互的象征所在，爱情很多情况下都是因为情爱和性欲相互组合而成的，情爱是爱情的灵魂，性爱是情爱的动力，只有这样这样才能达到我们想要的爱情境界。 彼此之间相互依赖 这个世界上最幸福的事情就是可以找到一个依赖的人，事事都想着你、对你好、爱护着你，如果没有对方就会感觉活不下去了，如果一整天都失去了联系，像是丢了魂一般，满世界寻找对方的印记，发誓一定要找回来。 爱情最好的就是吵吵闹闹，但是吵也分不开，就这样吵吵闹闹的过了一辈子，可能前脚还在骂对方，后脚她一发生什么事情就会担心对方，怕对方有什么事情。 仔细聆听对方 相处时间越久，就会变得越来越不考虑对方的需求，相互之间甚至开始忽视彼此的存在，但是因为相处时间非常久，彼此之间心有灵犀，对方一开口就知道你想要说什么，在想什么。 无聊的时候，有一方可能嘴巴就不会停，另外一方则会很宠溺的看着他，聊着聊着相互之间就老了，然后我们头发慢慢也会白了，一边说着年轻的时候会说的情话，就算不知道说了多少遍还是觉得听不够。 包容对方想着对方 当相互热恋时期的两个人，留下来的都是心平气和的，多少爱情熬过了风风雨雨，却没有熬过平平淡淡，最好的爱情就是眼睛为你下雨，心在为你打着伞，刚刚委屈还在流眼泪，看着转眼就开始担心他，很多人在谈恋爱的过程中一辈子都在装傻，一辈子都在主动认真服输，这些就是幸福的存在。 爱情特征 (1)自尊自爱，爱情是强求不来的，恋爱双方一定要在自觉自愿的基础上面，相互之间一定要彼此尊重，相互爱慕，从而促成爱情关系的产生和发展。 (2)专一，爱情具有排他性，恋爱的双方之间相互信任和保持依恋的感觉，千万不能三心二意，朝三慕四。 (3)剧烈并且持久，恋爱双方一定要保持强烈深厚的感情，一定要保证恋爱关系的稳定性和持久的能力。 爱情的定义是什么2 一、爱情是什么：爱情就是陪伴 我们都是孤独的个体，这一点都不假，即便我们有相亲相爱的家人陪伴，可是我们永远自己只是个个体，我们希望每一刻都有一个人“在身边”。 其实，这种“在身边”就是陪伴的感觉。陪伴是什么？是不管彼此多忙，都可以互相倾诉一声，给你空间，但是我知道你有在我身边的感觉，是即便看不到也不会心慌，是即使有矛盾内心也是相信的。 爱到底是什么？爱情，就是陪伴，不管事业多忙，不管朋友多多，不管工作多累，都想有一个人陪伴。 我们有的时候莫名的发火，其实知道不是我们之间出了什么问题，只是内心比较烦躁。但是相爱的人是可以谅解的，再给予宽慰，不仅抚平了烦躁，还得到了温馨的怀抱。 二、爱情到底是什么样子 有人问，爱情是个什么东西？其实对于爱情每个人都有不一样的爱情观，最终来说，爱情都是细水长流，一直相伴在一起。两个人在一起，应该一起成长，互相谦让包容，无论外面风雨多大都能一起走下去。 爱到底是什么？爱是能够接受对方所有的样子，好的不好的，因为是你，所以都会接受。 即使热情总会慢慢消磨，经济收入方面差距会越来也大，但是对于爱情是个什么东西，就是我还是喜欢你，我想跟你一起生活下去。 好的爱情，不是看你为他买礼物花了多少钱，为他付出过什么，你们在一起多少年，而是看你在这段爱情里学到了多少为人的善良宽厚，对爱的坚韧执着。你跟他在一起，让你成为更优秀的人了。 爱情的'定义是什么3 爱情是什么样子的 爱情的双方彼此独立、互不依附，是两个有趣的灵魂结合。 没有谁依附谁，双方势均力敌。男人和女人灵魂独立，信仰可以不同，但彼此尊重对方的想法。爱情最容易出现的问题在于，刚开始双方势均力敌，逐渐一方越来越强，一方越来越弱，这种平衡会被打破，或早或晚。要么双方再次回归平衡的状态，要么分崩离析。 好的爱情能够促使双方成长、长足进步，帮助彼此成为更好的人。 一个人保持对异性的魅力的根本在于进步。原地踏步的人是没有魅力可言的。好的爱情也好，好的婚姻也罢，都需要努力经营。好的爱情是经营出来的。双方都努力，爱情会很幸福。一方努力，另一方不努力，只能是苦苦维系。双方都不努力，好聚好散罢。真正持久且优质的爱情源自于双方对于成长的不懈追求。光靠爱情并不能长久，因为爱情早晚有一天会枯竭。 爱情要有一定的经济基础，要适度、不必很丰厚。 人是因为有希望才去做事情的。爱情给人以希望，可以让人奋不顾身。不过光靠爱情没有面包，爱情肯定走不远。生活比什么都现实。没钱是硬伤，要想办法治。 为什么现在结婚都要有车有房？先把物质基础打牢，然后再谈生活。先有面包，再有家庭，这是中国父母的心声。可怜天下父母心。当然，这个世界从来不乏可歌可泣的爱情故事。人们为了爱情而结合，同甘共苦，仍然会幸福，可并不多。无论是谁，生存都是有成本的。 爱情是两个有趣的灵魂的结合，独立、不依附。在建立这段关系中，彼此成长为更好的人，这是爱情最吸引人的地方。至于经济基础，就没什么好说的。没钱想办法去赚就好。

那么在爱情到来的时候，我们要如何准确地辨认并抓住它呢？以下就让我们跟随下文来解读爱情的三个基本特征：

1. 对等性

“对等”一词，顾名思义，双方对立平等，也就是说，你掏心掏肺的一厢情愿、或被人单相思，都不能称之为爱情。恩格斯在论述爱情第一特征时指出，爱情是以所爱者的互爱为前提的，即双方互相爱慕，自主自愿。爱情的对等性主要体现在双方是自愿选择当下的关系，不包括一方强制，勉强凑合等。马克思也在关于爱情对等的命题上阐述了自己的观点：“如果你在恋爱，但没有引起对方的反应，没有使你成为被爱的人，那么你的爱就是无力的，就是不幸。”

在表面相处对等的同时，内在人格也要形成对等。若是双方在外人看起来相敬如宾、如胶似漆，其实暗地里人格地位不平等，例如一方过于习惯强势，另一方一直处于劣势，或者其中一方病态地依附或占有另一方等局面，也不足以称之为“爱情。

2. 排他性

所谓排他，指在爱情关系中，双方皆对对方保持足够忠诚，并进行在道德方面进行自我约束。通俗来讲，在确定一段爱情成立后，道德上是不允许第三者的存在的。恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》中指出“性爱按其本性来说就是排他的。”

生活经验同样告诉我们，忠贞不渝的爱情羡煞旁人，而朝秦暮楚的爱情则是令人唾弃的。

值得注意的是，这里所讲的“排他性”与封建社会针对妇女所提倡的“从一而终”的封建理念完全不同。前者体现在爱情关系中对男女双方在道德上的平等约束，而后者则以一种偏轨的错误方式单独针对女性群体，这对于女性是不公平的。

3. 持久性

爱情的培养不是一朝一夕的事。今天高兴了，去爱；明天不高兴，就不爱了，这种幼稚的不稳定性可谓是对爱情的亵渎。关于爱情持久性的特征，主要体现在两个方面：首先，双方要相互信任。爱和信任的攀缠是个良性循环，互相催发，又互相融合，爱情在双方忠贞坦诚，给予信任的过程中愈发牢靠，顺境中互相尊重，逆境中互相扶持，“信任”二字在爱情中贯穿始终。列宁与其夫人的婚前约定：“互不盘问，互不隐瞒”，也正是体现了这种信任感。

其次，便是保持爱情的纯洁性。爱情，是一个崇高的词汇，高级动物独有的交往模式，它不允许存在任何庸俗混杂的打扰。人性的阴暗面，现实的摧残点总是风里来雨里去，若想保留这一片净土，就要不断地培养，发展，润色，使这份感情在最大限度上常看常新。

正如鲁迅所说：“爱情必须时时更新，生长，创造。如果停下了自己的脚步，不再前进的话，那就变得消沉了很多。”

柏拉图曾向苏格拉底询问，“老师，什么叫爱情？”苏格拉底说：我请你穿越稻田，摘一株最大最金黄的麦穗回来.有个规则，你不能走回头路，只能摘一次。柏拉图去做了。许久之后，他却空著手回来。苏格拉底问：怎么空手回来了？柏拉图说道：当我走在田间，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，于是就没有摘.但是，我继续走的时候，看到的麦穗，又总觉得还不如先前看到的好，所以….…苏格拉底说：这就是爱情。

披着羊皮的狼歌手:刀郎我小心翼翼的接近怕你在梦中惊醒我只是想轻轻的吻吻你你别担心我知道想要和你在一起并不容易我们来自不同的天和地你总是感觉和我一起是漫无边际阴冷的恐惧我真的好爱你我愿意改变自己我愿意为你流浪在戈壁只求你不要拒绝不要离别不要给我风雪我真的好爱你我愿意改变自己我愿意为你背负一身羊皮只求你让我靠近让我爱你 相偎相依我确定我就是那一只披着羊皮的狼而你是我的猎物是我嘴里的羔羊我抛却同伴独自流浪就是不愿别人把你分享我确定这一辈子都会在你身旁带着火热的心随你到任何地方你让我痴 让我狂爱你的嚎叫还在山谷回荡也许我这一生都无法走进你的生命我却有为你守候一生的勇气一直到沙漠日落大海干涸始终为爱执着也许我这一生都无法改变你的决定我却有为你祝福一生的勇气只要你能够坚信我的真心至死不渝我确定你就像那我心中如花的羔羊你是我的天使是我的梦想我搂你在怀里装进我的身体让你我的血液交融在一起你确定看到我为你披上那温柔的羊皮是一个男人无法表露脆弱的感情我有多爱你就有多少柔情我相信这柔情定能感动天地我确定你就像那我心中如花的羔羊你是我的天使是我的梦想我搂你在怀里装进我的身体让你我的血液交融在一起你确定看到我为你披上那温柔的羊皮是一个男人要改变命运的决定我有多珍惜珍惜这份真情我相信这真情在天地里是最高的荣誉

性与爱，这个话题，不论是以我的年龄还是以我的经历来讲，好像都没有资格和立场提及。也有很多人写过这样的文章，而我，并不是想卖弄什么，（其实根本没什么卖弄的），或是哗众取宠。其实就是记录下，现在尚且幼稚的自己，关于性这个未知问题的一些看法。纸上谈兵而已的啦，最重要的是，实践！哈哈哈哈

一．性可耻吗？

这个问题，真的不好说。首先，分态度。如果，你是被强暴了，那么不管是你自己，还是别人看来都是肮脏可耻的。因为，你不是自愿的，没有所谓的爱，更没有合法的关系保证。这个保证俗称婚姻。

那么，如果你已经结婚了，你和丈夫的感情非常和睦，在双方自愿的情况下发生和谐的性关系，共同抚育后代，那么谁，又能说是可耻呢？

所谓的嫌弃，是否可耻都是相对的。比如，看自己的裸体，面对自己身体上或是心理上的一些肮脏，你可能会觉得，不舒服。但，那绝对不是嫌弃厌恶的感觉。因为，你已经习惯并且了解了自己，难道，你洗澡，看自己的身体也需要遮遮掩掩吗？当然不需要。那么，如果你的另一半，你真的已经和他融为一体，他真的就成为了另外的“自我”，真正的另一半，那，还嫌弃个啥啊……关于，性生活和谐可以提好精神，促进夫妻感情这样的好处，就不提了。我当然不了解，就是听别人的……

现在这样的文章，大多都是一边倒。在自愿，出于所谓爱，并且做好保护措施的情况下都是不可耻的。甚至是一种美好的享受。

看某篇文章，大意是，性是一个成熟的女性很重要的一方面，是需要学习的，人生的必修课。甚至有的说，一个女人成熟的事件之一，就是吃下第一粒避孕药……

这让我想起了张柏芝，陈冠希的艳照门事件，张柏芝的外表清纯可人，但是实际上，性格却像男孩子一样，喝酒，抽烟，打架等“不良事件”，她都会。那么，这样的人，往往在性方面也是比较叛逆和大胆的。正是因为独立，因为有主见，才会造成在我们看来的“开放”。

说是人生的必修课，我也同意。因为，用脚趾头想，就能明白，它对婚姻来讲，太重要了。我觉得，现在都是太过夸大了真爱，真心的作用。在一定程度上，不就是柏拉图吗？“得不得到你的人无所谓，只要能够得到你的心，你开心快乐就好。”

“爱情，不是一个器官对一个器官做出的反应，更是一个灵魂和一个灵魂的结合。”

当然，我不否认有这样的崇高存在，可是爱情这东西本来就是脆弱的，是一个不定的东西，随时就会变的。

爱情，两个人在一起舒适，就可以甘之如饴的面对很多的东西，婚姻自然也会稳固很多，这很重要，很重要。但是，并不是全部。

性生活，相对来讲没有那么重要，更是，也没有那么不重要。

小米写得一篇文章中提到，很多的夫妻离婚的最根本原因都是因为性生活的不和谐，而以别的理由作为借口。她是心理学科班出身，并拿出了具体数据，（我忘了）

并且，性，不仅不可耻，而且，它作为我们以后的生活中，重要的一部分，也是需要认真对待的！

还看过一篇文章，大意是，描述了一个优秀美好女孩应该有的样子。虽然不是非常漂亮，但是有情趣，对待生活非常认真，与人交往真诚，善于处理人际关系，让人感到舒服。并且非常勤奋努力。好的工作，好的另一半，应该是没问题的了吧。她什么都学，提高自己没关系。可是她连床上功夫都要学……我们呢，仔细想想也是，将来我们中的绝绝大多数人，都要面对性生活。那么，该以一个什么样的态度面对它呢，丈夫（男友）有经验还好，没有经验，难道你们就要坐在一起，然后相对无言吗？

有过两个博士在一起，结婚了，可笑的是，他们俩都不知道怎么“造人”，这不就是生活经验，恩，该有的经验极度欠缺吗？

一个独立的女性，在这方面也要是独立的，采取掌握主动权，真的想想，只有好处，没有坏处。权利，可以不用，但是不能没有！

那么，假如对方经验丰富，那么你呢，就像一个“死人”一样，一动不动的躺在床上，那么，请问，凭什么，你完全是紧张，不情愿的嘛。哪来的享受可言呢？凭什么，他们男人就想要，性欲得到满足就会兴奋，而我们女人，不仅不享受，就要忍受痛苦呢？

别说什么为爱献身，真正的爱，从来都是建立在平等的基础之上的，也只有双方都受益的性生活才能使婚姻本身更加稳固。反之，女方不管是身体上，还是心里上都会不舒服，那么怨气积攒，总会影响到感情。让本就脆弱的东西更快的消磨……

所以，你认真对待，是为自己负责，最大的受益人也是自己！

在这里，也想到一个人物。杨绛。被钱钟书成为，“最贤的妻，最才的女”

“即是妻子，又是朋友，又是情人”一个丈夫如此评价自己的妻子，该是多么高的评价呢。

对于一段婚姻来讲，所谓的高质量，我想满足两条就已经可以了。

妻子，可以帮自己分担问题，一起面对解决问题。孩子的照顾，养老等等也是一定需要两人同力的……家作为一个社会小团体的功能性，在这就体现出来了。我想到的两个词，就是责任和陪伴……

朋友的重要性我就不多说了，孤单，其实是很痛苦的，一个可以和自己好好聊天，分享自己的心事的人，是多么的不可缺少啊！我想到的，就是，心灵的伴侣。

情人，我更愿意理解为一种兴奋，和刺激感，新鲜感。

当然我不只是指性这一方面，（当然，这方面很重要的啦，相必，杨绛的床上功夫也是不错的哈）调情，还是挺有浪漫情调的哈……情人嘛，就是说，所谓的偷情节。其前提是，家里有一个妻子，然后是外面还有一个情人。

那么，这个情人不用承担什么责任，那我要你干什么？难道只是为了享受互相被爱的感觉吗？鬼才信，冒挺大风险，和你在一起，（或者是对待女朋友的那种，我想要和你在一起，然后就是那么多的追求付出），我图什么呢？不要说什么不求回报的爱，就算是图爱，那付出的也不少，总得图点“货真价实”的东西吧。

在这层关系中，性扮演的角色，我想，肯定要比在婚姻中重很多。

可想而知，一个男人遇到一个在这三方面都与自己契合的伴侣，是多么的三生有幸（当然，女人也是一样），这才是，真正高质量的婚姻。

说到高质量的婚姻，我也想到了周国平，不细说了，他和他的第二任妻子，就是妞妞的母亲之间，有过多少的美好回忆，那是长达八年的恋爱长跑。周国平自不必说，其哲学家的思想内涵和人格魅力。他的妻子雨儿，也是一位顶有才气，有灵气的优秀女子。

曾经那么相爱过，心灵与肉体的彼此相融，在人格，学术上都相互影响，一起进步过，那是多么难能可贵的经历……

可就是因为如此，双方追求的太多了。高质量的婚姻，也会土崩瓦解。

“曾经生死与共的人，竟然会变成大千世界不再相干的陌路人……”我想，纵使，周国平再怎么懂得命运的必然性，也是要禁不住遗憾叹息的吧。他写过那么多，关于婚姻和爱情的散文，就像雨儿后来的丈夫在一次学生提问中说的那样，“我不懂感情，这种事情去问我的好友周国平吧”

不可否认，这句话暗含的讽刺意味

可是既然选择分开，就要承受这样的结果。鱼和熊掌不可兼得。舍不得，也有舍得一个。

感情不是非黑即白，曾经有那么一个人，在自己的生命中真真实实的存在过，彼此帮助陪伴过，就应该感恩，铭记。可是落实到具体行动上，便就是非黑即白的不能打扰了。道义上也是如此。

因为，他们都遇见了在性格上更适合自己的人，分别组建了新的家庭。

雨儿找到了陈嘉映（周国平的“圈中好友”，也很有才华的哲学家）

他也找到了她，红。一位小他22岁，顶乖，顶柔，安静又不失灵动的漂亮的女博士。

（这段有点跑题……）

二，第一次，珍不珍贵

这个问题，貌似很白痴。。

女孩子，都有第一次，从女孩子变成女人的那一刻。就应该想好，有充分的心里准备。第一次，可能会很艰难，在心里上可以说，也是一个巨大的突破。那么，对方，当然应该是自己足够爱，足够信赖的男人。自己愿意，与他分享这个神圣的时刻……，也是自己成长的时刻，也不是牺牲。

一是，这是性的觉醒，内心的渴望，生理构造决定生理需求，爱，就是最高效的催化剂。

二，也是一次练习呗，一定要经历的东西。我想，用“痛，并快乐着”形容，挺合适的。

一定要是结婚对象吗？换言之，第一次，一定要留到新婚之夜吗？我看，不尽然。原因有二，一，情到深处，不能自制，很正常，青春短暂，也没有必要过分压抑自己（在保护好自己的前提下）二，前面也讲到，和谐的性生活对婚姻的重要性，那么，请问，婚前不试，又怎么能知道呢？从另一方面来讲，这也是对自己负责，对婚姻负责啊。毕竟，结婚后，再离婚，可不像一个分手那样简单了。

现在的社会风气也是越来越开放，女性，不再像封建时期那样，一味的依靠男性而生存。女性的独立，当然就渗透到了各方各面。

人们对于贞洁，当然也不像以往那样苛责了。像什么新婚之夜，要是不见红，就会被别人指责为不守妇道，戳脊梁骨，在婆家站不直脚跟啊。还有什么，丈夫死后，要守节，不许再嫁，否则就要过什么贞洁牌坊，把女人折磨的死去过来的，才能改嫁啊……（我承认，这些是我看电视看来的。。），这样的事情，也不存在了至少不那么眼中了

但是，处女情结这个词，还存在。并且存在的有道理。人们的普遍认知，还是没有太大的摇摆。一生一代一双人，谁不向往那样，纯洁的爱情。忠贞，到什么时候来说，都是好的。

但是，“不忠贞”就一定不好吗？就能证明这个人的人品有差吗？

我想说两个人，首先是，电视剧《孽缘》里的主人公，汪海灵，被人强暴，在经历种种挫折和打击之后，终于坚强的站了起来，依然活出了自己的风采，用自己的能量，最终，维护了自己的权利。这样的女性，反正，我是真心的，一个大写的佩服！！是我最最佩服的影视作品中的女性形象之一。这是，外在力量的阻挠，与自己无关。

还有就是，萧红，大着肚子和萧军在一起。又再次大着肚子嫁给了端木蕻良……在一定程度上，就是自己的主动。但是，谁又能否认她的才华和人品呢？那种文字中流露出来的纯净与童真，其实也是她自己的内心，最真实的写照。

不管是《呼兰河传》还是《生死场》，我们看见的绝不是一个轻浮浪荡，委曲求全的女子，相反，她有着超出常人的理智与洞察力，勇敢又独立。

清高自在内心。

关于这样的例子其实不少，包括一代女皇，武则天，大家都熟悉，谁能否认她的政治才能，丰功伟绩，就是一个大写的刚强果敢！……

我想说的是，在一定程度上，所谓的“开放”其实与品格或是尊严无关。

更不是任何衡量任何一件事物的绝对标准。

一个“开放”的人，很可能，是一个真正的强者，高贵，纯洁，有尊严的人。

（当然，那种过分随便的滥交当然不好！少女怀孕也不好的啦，起码要成熟之后，自己能承担得起后果，保护好自己，避免身体和心里的巨大伤害还是，谨慎一点好）

爱本身有错吗？没有。那么你情我愿，又不插足别人家庭，又更是有什么不可以吗？追求爱情，自由，真性情，敢爱敢恨更没什么错。这么说来，也确实是一个女人成熟的标志了哈。独立得选择，我自己，想要什么，不要什么，能要到什么。而不是，被别人推着走。

一个，时刻以处女之身标榜自己的人，就是纯洁的吗？当然不见得。

看一篇文章中提到这样的观点，这些，过分在乎自己是不是处女的女生，有些都是没什么能力，她们没有太多，自己值得依赖与维系的东西。

心灵上的弦，太脆弱，太单一。很容易断，所以经不起什么波折。

处女这个身份能使自己在心里上获得一些安慰。好像第一次还在，就有什么资本。或者说，就是一种纯洁的标志。她们太害怕失去了，因为拥有的东西太少了。所以，太在乎了。

我想说这个观点虽然，有那么点毁三观，但是，道理还是值得借鉴的。

至于有的，直男癌说，非处女就是别人用过的脏筷子。可是，我却想说，就是脏筷子，那有怎么样呢？

她们同样可以自我清洗保养，同样可以干净如当初。可是，就算是一个从来没有被别人用过的筷子，如果，不真正的懂得自爱，那么只会让原本干净的筷子蒙尘，腐蚀，陈旧。

它，确实没有那样“肮脏”过，但是，它的堕落却是逐渐的，在高傲中不自知的沉沦……生活得了无生机，如同一潭死水一般。

（当然，我这么说只是针对个别现象，个别人）

三，你的爱情，他的欲望

女人嘛，都是比较爱幻想的动物，喜欢浪漫，喜欢被呵护，喜欢单纯得享受被爱着的感觉……

我觉得，有句话，还是挺有理的，大意是，男人看一个女人还不错，目的就很明确，就是想要得到你这个人，因为这才是，具体，又真是可感的东西。要那么多虚无的回忆做什么用。很多男性就是用这种简单粗暴的理论面对爱情。

之后才想和在已经与你在一起的日子里和你，谈一场所谓的恋爱。

他只是想抱着一个姑娘入睡，，而这个入睡，一定是在爱的基础上，也是需要负责任的。我想，所谓的责任，最好，是一份婚姻的承诺，至少是真心的付出过。就算是冲动，我想，如果对方愿意的话，觉得值，也无可厚非……轰轰烈烈爱一场！

最后，我想说的就是，珍惜大好青春年华吧。我现在也懂了，不“早恋”，或者是不在大学里谈一场还算单纯的恋爱。亏，真的是亏了。

尤其是女孩，年龄大了，就是真的会焦虑的。你想，你三十岁，你告诉我，你想和谁谁谁玩一场纯洁的精神恋爱，单纯的享受爱的感觉。现实吗？不现实，这种交往，一定是带有明确目的性的。两个人，合适不，工作上，家人上，地域上，门户上，……哪还有那么多飘在天上的浪漫了啊，现实=世俗。你自己也是等不起了，不是吗？

趁青春还在，去玩吧！

当然，要说这不负责任，我也没话说。可是谁规定，青春就要负责任，未知不也是很好的吗？像朋友一样，相互陪伴，提携。就像是张爱玲说的，“曾经相遇，总胜过从未碰头”。

因为以后，你不能不负责任了。家人，事业，婚姻，……在你样样都要负责的时候，真的别后悔，在单纯美好的时段里，和ta没有单纯美好的回忆。

其实我本人，是个大叔控。哎，还是觉得这更不靠谱。三四十的男人，去哪弄的时间和精力拿出浪漫陪你玩。他们可能是有点喜欢你，但是喜欢的究竟是什么。

他们更不一定是真的想要骗你什么，但是你要知道，感情从来就没有非黑即白的，在恶意的欺骗伤害，与真心的保护爱惜之间，毕竟还有着那么远的距离。而这段距离是很难跨越的。十几年二十几年的差距，并不是那么容易跨越的。当激情退去，还会有多少东西留存。

他们可能有妻子，甚至有孩子。他们是成熟有魅力，但是他并不属于你，他的经历也不属于你，撇开道义不谈，你的浪漫一定会与他所追求的安稳相冲突……

当然，在这方面，周国平还是我的榜样哈，我觉得他是一个年轻，有活力的人，永远有追求更好生活的心态，也许就是哲学家骨子里的浪漫多情……

就像他说的；“有时，我自己也感到奇怪，仿佛我不曾有过别的经历，从天荒地老开始，就只爱着一个人。两个人在一起只要真正好，就真会觉得好像一辈子都是在一起似的了。”

而我喜欢的一个大叔也对我说过；

“年轻的心在一起，才会更加的珍惜”

两颗年轻的心。

对男人来说，性和爱是完全不相干的两码事。换句话说，男人在没有爱情的前提下，仍然可以有性的欲求，仍然渴望同陌生的女人进行肉体交合。

如果打算与普通的陌生女人交往，男人就不得不先从双方认识开始，然后一次次地约会、邀请对方吃饭，经历许多繁复的过程。

即使这样，对方是否允许进入实质关系仍是个未知数。男人想方设法博取对方欢心，做使她高兴的事，但女人不见得轻易就答应。

总之，这是件劳神费心、事倍功半的事情。

倘若对方是以性交易为业的女人，就无须经过上述诸多铺垫，男人欲求高涨的时候可即时进行交合。

很多女人对男人一掷上百元，甚至数千元同花街柳巷的女子交欢很不理解。其实，男人同普通女人约会多次，结果仍不知能否一试云雨，与之相比，事实上买春的这些花费显然要划算得多。

女人因此一定怒从心生：“不要把女人同金钱进行比较！”但是对性欲高涨的男人来说，解决眼前的困窘无疑是个现实问题。

如果一味地克制压抑，搞不好会造成心理变态，变成马路色、地铁咸猪手，或者作出诱拐幼女等失去理智的偏狭举动来。

当身边缺少知疼知热、体贴入微的女友时，花街柳巷里的女人无疑就是男人们消除寂寞、安抚躁动的女神了。

这种关系因为有金钱的接入，实际上形成了一种契约关系，它不会事后给男人带来麻烦，令他们感到安心。

倘若对方是良家女孩，双方一旦发生肉体关系，女孩就会步步紧逼：“我们已经是这样的关系了，你要对我的今后负责！”

周围的人也会横加指责，给男人以压力，总之，要想全身而退是件十分棘手的事情。

男人如果仅仅为解决生理欲求而非出于爱情才同女人发生性关系，当然不愿意自寻麻烦、难以抽身，所以才选择用金钱来解决问题。

许多妻子对丈夫无视自己的存在而光顾花街柳巷感到异常愤怒，有人因此深感屈辱。

丈夫们却可能在心里暗自嘀咕：对方只不过是以此为业的女人，双方用金钱就可以了事、没有任何后顾之忧，有什么值得发怒的？

更重要的是，面对与自己长相厮守的妻子，丈夫们可能已经难以激发起性兴奋和性欲求，而不断探寻和追求未知的女人又是男人的本性使然。

因为，从风尘女子身上得到满足是最好的方法，与普通女人搞婚外情反而影响到夫妻关系和家庭稳定。

男人的这个算盘，是打得很透的。

性是性
爱是爱
都是纯粹的
知道吗
但是它们和起来
就叫“性爱”
彼此都有，你觉得男人可以把性和爱分开吗？
按道理来讲
是不能分开的，有爱就有性！
一切都是安排的如此的惟妙惟肖，不容推敲。。

也许你在一开始喜欢一个女人的时候不会想到行方面的事!
可是,在一起之后呢?
性是爱的一个过程!就象读书时候上了小学要上初中一样!
有了性的爱就更家凝结了!