你是什么时候感觉到青春已死的

因为青春很短暂所以看起来弥足珍贵，很多人甚至年纪轻轻就抱怨自己已经老去了，这些人即使再给他十年他也会早早的衰老，说白了就是觉得生活无趣，活腻了。青春如果指年龄的话大概就在15至24岁之间，青春在你二十四岁的时候就结束了，才十年不到你就不再年轻。

我不确定是在哪部电影中看到的，电影中女主回忆起自己年轻时候的一个想法，在三十岁之前结束自己的生命，因为不愿意看到那个年老色衰，老态龙钟的自己，所以希望自己的一生就停留在人生中最好的时光。看看到这句话是前几年的事，那时候自己还是个高中生吧，我真的就把自己的青春定义到二十几岁，在看到这句话的时候还深深被触动。现在想来其实好愚蠢那时的自己，我的青春为什么要别人来定义，我为什么会觉得在自己最美好的时候结束生命很合理呢，想想那时候的自己想法是多么幼稚啊！有些人明明可以永远十八岁，却不好好过一生，这样的人一定不会幸福。

什么时候我的青春会结束，当我不再对生活满怀期待的那一天，当我不再对人生充满热情的那一天，当我面对残酷现实缴枪投降的那一天，那个时候我的青春应该就结束了。但那样的自己和死了又有什么区别。时间会带走很多东西，世界上没有不死之药，没有青春永驻，没有不老容颜。我们以为青春会逝去是因为我们把它定义在年龄上，定义在皮囊上，然而时间是无限的，我们是有限的，生命是有限的，过去的东西我们一概无法讨回。所以让我们把青春剥离时间，只要我们仍然怀揣梦想，仍然充满活力，宁愿和现实撞个头破血流也在所不惜，青春的激情大概就是敢于冲撞的火花，当这团火熄灭，青春不再。

虽然现在的我已经二十岁了，但我要为自己的青春只剩四年而担心吗？不会，我永远十八岁。当我八十岁的时候，我还是会看言情小说，还是会玩英雄联盟，还是会和闺蜜去逛街喝咖啡，还是开心的试着裙子，还是会刷着微博给自己的偶像点赞，还是会偶尔哼着歌坐在阳光下作画。

奥斯特洛夫斯基说过，生活赋予我们一种巨大的和无限高贵的礼物，就是青春：充满力量，充满着期待、志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着希望和信心的青春。我欣然接受这份礼物并且永远怀抱热情。

什么时候你觉得自己的青春结束了？

       结婚的时候，当我结婚的时候才反应到很多的情况，自由失去了，感觉从此世间再无此人一般，莫名其妙的有一种再也没有好日子过的感觉，结婚以后的日子也差不多，成家了做点儿什么都要三思而行，很多时候是非常被动的，当然啦结婚以后是两个人过日子，可以相互扶持也还不错，只是结婚了就感觉要抗责任了，再也不能由着性子来了。

       怀孕的时候，当我知道自己怀孕的时候，真是茫然啊！我不想接受这个现实，怎么我还就怀孕了呢？不敢相信不想面对，我都还没有准备好的。可是那些各种怀孕的反应在告诉我，我就是怀孕了，能不能接受这都是事实，累啊~遭罪啊~吐、晕、整天昏昏欲睡路都走不稳，那煎熬简直喘气都觉得太累太辛苦了，像生大病一样，惨啊，为儿消得人憔悴啊！那一刻发现青春什么的这一次是真的彻底没了，永远没了，光是结个婚还可以抓住青春的小尾巴逍遥一下的，可是怀孕了，就面临着更大压力和身材将失去的压力，不吃不行，吃了长肉，纠结苦脑，要知道看脸看曲线的社会，虽然已经嫁出去了，可是以后还要在职场上混的呀！更何况一个搞不好随时分分钟被自己男人嫌弃，再搞不好还有可能遭抛弃。

       整个人躁郁症犯了一样，而且出门都不好意思与那些小姑娘站在一起了，到哪里都尽量加入大妈群体里面，逛超市不再和小姑娘一样大包零食随便捡，不用管价格，就是那么潇洒。我得跟大妈一样各种价格做比较，因为要养家必须省，什么零食跟我都是路人，跟大妈们学会菜市场上讨价还价，挑三拣四，买什么都精挑细选，因为怀孕，这个不能买，那个不能吃，蓝瘦啊香菇啊~~~我的青春真的就这么狠心的离我而去了，以前嫌那些大妈麻烦，没想到这么快自己就成大妈了，郁闷呐。

       生完孩子的时候，崩溃了，身材不能叫身材了，走路什么的别讲气质了，走路就是蠕动、碾压，衣服换成加大妈宽松版了，整天照顾小宝宝，吃不好睡不好，蓬头垢面，只能与睡衣家居服为伍，发现现在出去逛个街，大妈的队伍都该嫌弃我了，青春呢？不谈了，人都绝望了，什么希望都看不见了，整天忙碌围着孩子转，和爱人越来越疏了，大家彼此没了共同语言，一个家庭就像老板和员工的关系，他出钱我办事仅此而已，青春结束了，人生都结束了什么都没有了，以前的奋斗、保养的等等因为孩子的到来什么都毁于一旦，结婚生孩子对一个女人的生活，身材等等真真的是一个翻天覆地的大变化，婚姻需要女人做出的牺牲实在是太巨大了，才发现我根本不能承受，可是木已成舟。如果不被那个最后和你结婚的人疼爱，真的就这么孤苦无依的生活一辈子了，结婚后百分之90以上的女人都将会变成孤儿，这年头入错行可以从头再来，嫁错郎一次就足够毁其一生了。所以结束的太多了哪里只有青春啊，分明是一切都结束了嘛！

当我坚持喜欢了好几年的一个人有女朋友的时候，我的青春就到此为止了。

年少时，也未曾想过会喜欢一个人这么久，可能是久而不得，渐渐的也就习惯了这种关系。说起初识，那还是高二时候，文理分班，在楼道里偶然遇到，匆匆一眼，就感觉到了这人身上浓浓的装X气息，我去！装个毛线啊，不就长得好看了点，心里下意识这么一想就这么匆匆别过。从高一的教室里收拾好东西，转移到高二的教室里时，刚在座位上坐好，我去！前方那人不就是楼道里那个！心里气不打一处来，伴随我高中剩下时光的竟然有他！

剩下相处的时间里我依然讨厌这个长得好看但颇自以为是的家伙，见面能不打招呼就不打招呼，可是在后来的时光里啊，他却成为了我心心念念求而不得的人。



他人其实很好，可就是爱装X，就好像到哪人人都得捧着他才行，我就看不惯，不知什么时候我们的关系变得很好，可能是知道他妈妈会做面包吧，每次拿面包给我吃，我不是因为面包才觉得他好的啊啊喂~我还是很正直的~只是有一天突然觉得他很好看，人也不是很糟糕，尤其他笑起来的样子，很好看。

高三的一个晚上突然开始起了大雾，学校的意思是为了学生安全，走读的可以不用上晚自习，以免晚上雾浓了不安全，收拾好天色已经黑了，他知道我骑车都是不看路横冲直撞的那一种，他竟然提出来要送我回家~心里好开心好激动有没有~

虽然我跟他很多时候都会发脾气，但我觉得那种感情很真实，不像有什么放在心里就是不说的那一种，但是高三的那最后几个月我们之间的关系出现了一个很大的误会，导致在最后的几个月里我们一直冷战，谁也没理过谁，现在想想也是可惜。时光那么短为什么还不知道珍惜。在高三毕业的暑假里面，他竟然主动加我，意外之余更多的是欣喜。误会也在那时候解开。



上大学后每次放假回家都会在那条高中回家必经之路上走一走，那段路我曾与他一起走过然后在路口一个向东一个向西。所以呢，我们现在也终于是要说再见了。

只是觉得挺可惜，陪伴了这么长时间的人，却也只能是最好的朋友。再多一些也不可能会有爱情。这段感情还没开始就预示着已经结束。

而他现在已有了女朋友，人总是要经历一些事情才可以成长，成为更好的自己。我一直这么觉得。心里也不觉得难过。只是那段青春里的时光，在心里留下一段神伤，没有人可以一直陪着你，路，要一直一直往前走，别回头。

我的青春就在一片飞鸟飞过的天空中匆匆结束了，那景那情那人早已不复昨日。让自己变得更好是我现在所要做的事。

当我发现，“钱”最重要的时候。

在高中的时候，我曾经很无知的问过我爸一个问题，“钱真的那么重要吗？”上一秒还是和颜悦色的父亲，脸色瞬间就变得阴沉下来，很严肃的和我说：“没钱你试试啊。现在的人干什么不需要钱啊。现在，在社会上没有钱就会被人看不起，没有钱你什么都不是。”那个时候，我并不知道我爸说得有多严重，在我印象中只是开始看到，钱很重要。

上了大学，我渐渐发现，我和其他人的差距逐渐在金钱上表现出来。我们一般的农村孩子，虽说冻不着、饿不着，但每顿饭还是要精打细算的，每天的花销也是要做计划的，生怕一不小心就花多了。而有的人就不一样了，他们吃饭从来多不会刻意去考虑钱的问题，想吃什么吃什么，至少不会在吃饭上会太多的时间去纠结，去计算自己的花销。衣着呢，我现在穿的大部分还是高中时候的衣服，很少买新衣服，我觉得衣服只要还能穿，没有坏就不用买。而他们呢，总是穿着最新潮的衣服，衣服的质量和数量也是我们不能相比的。

今天下午，我和同学去城里的商城买东西，本打算去买一把水果刀的，可发现一把刀竟然也要30块。在我的印象中，也把水果刀也就10块钱。我在为买一把什么价位的刀而反复纠结，我在想如果结婚以后，我改怎么生活。那一刻，我感觉自己的心好痛，一股莫名的无力感涌了上来，我感觉，没有钱真的很弱小，弱小到只能呼吸世界上剩余的空气。我感觉，空气中都是金钱的气息，腐烂的气息。

当我渐渐发现“挣钱”成为我生活的一个明确的目标之后，其他的一切都变得没那么重要了。同学之间的争吵，或者偶尔的聚会，姐催促的谈恋爱，还有各种社团的事务，一瞬间都变得很轻，很轻，在钱面前，轻的像是一片羽毛，而钱就像是一座山，压得我喘不过气。我感觉我的青春快要结束了，真的。我的明天变得很灰暗，很沉闷，很单调。我发现可以为了某个人的糗事而大笑的自己早就不见了，我发现那颗炽热的心早就不热了，我感觉自己快要枯涸了。

难道，青春就这样结束了。

其实我一直都以为我还青春年少，毕竟我的长相算比较减龄，当我走出去，一般人都猜不出我的年龄，都觉得我特别小，而我也因此感到庆幸，无乱我熬多久的夜，只要我用最贵的护肤品，就一定能够让自己的皮肤白到发亮，而且我很庆幸有个很爱我的老公。
直到有一天，我从老公的微信朋友圈看到他搂着一个女人，那个女人并不好看，看起来年龄比我还大，但是他们两个依偎在一起，是我们平时从未有过的那种甜蜜，我的心被牵扯着，一缕一缕地疼。

难过的事莫过于自己一直自以为能够天长地久的感情，却在这个早已变质的社会里变得不堪一击。没有自己想象的那样坚不可摧，也不会有什么白马王子的和公主的童话，他终于还是负了我。而且还是一个不那么出众也不年轻的女人，那么我要这青春有什么用？
六年的时光，我陪着他在贫穷的深渊里一直打拼，无论多苦，多累，无论要熬多久的夜，我都愿意。但最后才发现那些熬过的夜和用过的护肤品，在别的女人那里根本就不值一提。

六年的时间，我的青春仿佛喂了狗。突然很想时间倒退，让我回到六年前，那时候我是真的还很年轻，我有很多选择，如果再让我选一次，我一定不会选他。这样的伤害，我始终承受不了。
我的青春已不在，如果继续浪费在他身上的话，将变得毫无意义。因为日复一日，年复一年，我都要过着这种贫穷的日子，还要装大度原谅他，我就感觉恶心。如果继续把自己的青春浪费在他身上，想想就觉得很可惜，仿佛根本就没有青春可言。

这样的青春，我宁可不要，宁可孤独终老！