渴求被需要，但只希望被需要，这是种病吗

被需要是一种幸福，真的是证明幸福感的存在。被需要证明被记得，说明你的存在，也满足你内心所渴求的被需求感，因为一个人的生活再充实，没有和别人的相互交流，也总是有一种怪异的单调感。被需要是一种获取满足感的心理需求，也是充满幸福感的事情。

特别享受被人需要的感觉就比如今天下午，某个平时不怎么理我的人突然找我帮忙，即使那时我在忙别的事，我也很乐意去帮助他，嘴角真的是不由自主地上翘。心理特别有满足感，觉得我也有存在的价值。我平时也是这样，老师一不使唤我心理就不安，感觉被人嫌弃了。这样的我也特别喜欢助人为乐，却不喜欢别人感恩戴德。

请让自己有被需要的状态吧，因为被需要也是一种幸福，孤岛可能永远不会被发现，或许可能被太多的“寂寞”沉浸，但整片的陆地总有着坚不可摧的紧密感，一旦你成为其中的一部分，便与其一切相连，那是充满幸福感的一条线，因为彼此被需要而紧密地存在，是一种美好的状态。

被上司需要：尽量表现一下，满足他120%的需求！帮完忙后满心期待，自以为留了个好印象。被陌生人需要：感觉是不好意思不帮一把，但帮完心里会有满满的感觉。被朋友、家人需要：感觉是好麻烦啊，但嘴上抱怨，身体又任劳任怨的照做。

自己被需要的程度，推而广之，应用到工作，应用到自己说所应当创造的价值上，想想自己被需要了吗？（可以用一般等价物去转换的价值）这种需要是非我不行的吗？（不可转换的差异化的价值）若答案是否的话，我应该怎么找到那些顽固的痛点？因为顽固日久，自证了能解决这些问题的人的稀缺或是客观环境的不容。除却环境因素之外，那我就应该去尝试一把，看能否为这些痛点的化解，添砖加瓦，进而取得那应得的报偿。

关于您的问题概括为三点：
（一）过分看重他人的意见，把自己的价值建立在他人的评价上；
（二）不够爱自己，觉得自己不够好；
（三）把欺负当成是关心，忽略自己的感受。
关于内心这三个点，分析和小小的解决建议如下，供参考：
（一）远离人群，尽量花更多的时间独处，在办公室就关上门，在宿舍就拉上帘，总而言之，制造属于自己的能量场，把心思放在自己身上，宁可照镜子臭美，也不去看别人的精彩。你的价值需要自己去创造，别人看到了也好，没看到也好，和你无关。别人长得好不好看，性格好不好，赚多少钱，也和你无关，不要去看，不要去赞美，把赞美留给自己。
（二）不爱自己来源于对自己的不了解，其根源也是被社会，他人分散了精力，解决办法同第（一）条，多照镜子，了解自己的长相，发色，瞳孔颜色，睫毛长度，看得越细越好。还要关注自己的身体感受，一旦周围的人让你感觉不舒服了，马上远离当下的场地。
（三）把欺负当成关心，还不还手，很有可能你的原生家庭是比较严苛的，你的父母就用责骂的方式对待你，所以你认为责骂等于爱；另外还表现出你的性格过于软弱，这是会吸引霸凌，暴利的因素。解决这个问题需要循序渐进：
第一步，还是和第一条一样，把自己和周围的人隔离开来，关上门做自己的事情，不要交流，不要混进人群。保持孤独，享受孤独；
第二步，建立在第一步的基础上，你有了一定的基础（包括学习成绩，工资收入等硬性条件后）周围那些原来欺负你的人会觉得你的气场变大了，也就不敢欺负你了。
第三步，此时如果还有人欺负你，用语言怼回去“不在，没空，在忙，以后再说，你自己去查，我没有时间”等强烈表达个人拒绝的话语。这个时候对方会说“哟，至于吗，假装什么啊，假正经什么啊”无论对方说什么，你都不去再和他说话，直接离开当下的场，给对方一个潇洒的背影，从此以后，你们是陌生人，陌路，永不相见。他都好意思欺负你了，你有什么不好意思回击他的。
第四步，如果语言的拒绝对方还不领悟，依然过来骚扰你，欺负你，把手头的本子扔在他的头上（本子不会太硬，价值低，不会真的伤到对方，扔坏了也没有太大损失，不要扔烟灰缸），扔一次对方知道你有脾气，而且是会有具体伤害别人的行动的，就再也不会过来挑衅了。也会警醒其他想要欺负你的败类。
总而言之，对付欺负你的人，原谅不是你该做的，回击才是。因为这些欺负你的人会因为你的善于原谅继续欺负你，直到把你逼到绝路。看看这么多校园霸凌，还不够警惕吗。这个世界上真正能保护自己的，只有自己。

首先我觉得你的心态最重要，因为态度决定高度。其实我感觉每个人都渴望被认同和尊重，但是渴望不要太大，也就是不要变成奢求。就是虽然内心希望被认同和尊重，但是倘使别人没那么做也别气馁，因为你首先要做到的是问心无愧，你觉得自己尽力了，就是好的。
一、首先要自己认同自己的努力，学会发现自己的长处，就不会纠结于别人是否认同。当你一直不断的努力时，能力自然也会提升，然后自信也会随之而来，至于认同和尊重，你所有的努力终会显现出来，所以为何要给自己难堪，急于求成呢。只要你感觉自己每天都在努力，每天都有进步，然后自己认同自己，对自己知足，慢慢就好了。
二、先提升自己的能力以及各方面到自己都认同自己，厉害到自己都佩服自己。自信有能力的人是没有人不会不认同你。
三、重视自己的外貌形象。
走出自卑的第一步就是重视自己的外貌形象。在出门之前，自己的仪容仪表要整理一下，把自己最好看的一面展现出来，穿一套大方得体的衣服，搭配上好看的配饰，让他人感受到你最精神、最美好的一面。通过自己精心打扮后的形像，对自我形象给予肯定，这种肯定使你对自己有信心，不自卑。

我们渴望得到重视是普遍现象，但其强烈程度是因人而异和随时间变化的。一些人渴望得到经常性的表扬、正式的奖励和奖章上的认同;而另外一些人则满足于偶尔的爱抚或鼓励。尽管我们都希望得到更多一些关注，但当生活顺意时，我们之中的大多数都满足于一个认可的点头或微笑。

青少年对任何自己不被重视的迹象都是高度敏感的。他们知道自己在迈向成年的道路上困难重重，他们自己会感到不安、脆弱，通常还会觉得自己有一点愚蠢，因此他们更需要有信心首先是给予他们尊重的倾听，然后是想方设法让他们确信自己是“正常的”。在生命的历程中青少年时期遇到的冷嘲热讽或贬低所带来的伤害都是需要很长时间才能愈合的。

相比之下，当我们在热恋并决定和伴侣结合时，我们对受到重视的需要是完全得到满足了的一一即使是转瞬即逝的。我们感到很棒，并认为别人也有同样的感觉。

父母通常希望子女重视自己，老人有时抱怨自己在这以年轻人为主的社会里被边缘化了，许多有特殊需求的人-残疾人、需要护理的人、慢性病人，如果他们坚持认为自己的需求没有得到重视，那么他们就会感到失落，这些都是可以理解的。在那些获得了希望得到的认可的人中间，有多少还想得到更多的认可?在极端的案例中，人们会陷入对得到重视的渴望中无法自拔。当人们对追求认同变得贪得无厌时，他们往往会因为个人强烈的不安而寻求补偿(或许是因为疏忽、心灵创伤或沮丧)，或者为感觉到的冷落羞辱而进行报复。一些人希望在大舞台上得到重视，他们希望得到大奖希望在很大程度上得到认同，这对于那些只能单独给予“小爱”的人们来说很难使得这些人满足。

对于我们之中的一些人来说，获得成功就足够了;对于其他人来说，成功只是获得认同的一种途径。而我们之中的一些人虽然取得了最大的成就，但他们从来没有追寻过公众的关注，而另外一部分人却花费整个职业生涯，来证明他们具有自己认为的那样高的价值。

2009年8月，牙买加短跑运动员尤塞恩，博尔特第三次打破100米短跑世界纪录，就此体育记者丹.斯尔斯克顿从柏林发稿写道:“尽管博尔特得到了很多重视，但他并没有因此而感到满足，虽然他说已经得到了他想要的历史地位。”他曾表示希望人们把他记作一位流芳百世的人物一个真正伟大的人。

你好朋友，你这种现象，其实在很多家庭中，大家的共性吧。虽然我们家只有两个孩子，没有这类的现象，但是我有很多的朋友，同学他们都是家里的老二，他们也有这种感觉，总是想要得到家里的关注，但是无论怎么做？都发现，和他们是格格不入的感觉，感觉自己和他们并不像真正的一家人，反而感觉自己很孤单，不被他们所喜欢，其实，父母都是很爱孩子的，只是有的父母不会和孩子沟通，而有的孩子会主动和父母沟通，相反，你像你这种肯定不喜欢主动和别人沟通的，而像你姐姐，可能就相比比较活泼之类的。所以你要用平常心的去看待，不要过多的去纠结，因为大家真的都很爱你

你可能就是因为心里总是会想东想西的，容易多愁善感，没有安全感，的确如果是独生子女的话，享受父母的爱就会是百分之百的，但是有了兄弟姐妹之后就有人陪伴了，不会孤孤单单一个人玩玩具。虽然父母可能会把一部分心思放在你的姐姐和弟弟，但是你同样是他们的孩子，所以你们是平等的享有他们的爱，你应该自信一点，说不定在你的爸爸妈妈心里同样非常优秀。

被需求型人格，往往是被认可、被赞扬、而这些最终的需求都来自于安全感。当然，这些需求和别人的价值没有关系，这些需求的核心，其实都是心中对于亲密关系和归属感的渴求。

事实上，被人喜爱、有人帮助自己，是所有人都需要的，同样是所有人都想要得到的归属感。

在所有亲密关系中，爱情比之其他的感情，这种被需求和认可的关系显得更强烈，所以现实社会时，这类人格的人面对爱情，存在一种不理智更似于痴迷的态度。

爱情和性欲在两性关系中显得尤为重要，当然生活中需要爱情来调剂，否则会显得单调、无聊、寂寞。很多人寄希望自己能找到一个真正喜欢、重视自己的人。

正是因为这个原因，爱情才会显得像海市蜃楼一样的吸引人。往往会因为这个原因，被需求型人格面对爱情太过于不理智，甚至不愿意从内心改变自己，急于通过两性关系中的另外一方来获得对自身的认可。

真正的爱情不是某一种无意识的依赖，也决不是最妥帖的依靠，真正需要做的是改变更好的自己来拥有爱情，并不是爱情会改变自己，要正确疏导这件事的意义导向性，才能真正体会爱情带给人的积极作用。

被需求型人格还存在着这样的情况，会慢慢的有意识或者无意识的限制自己的需要，这样一种新的保持自给自足的的方式，只为了让自身感到满足，只是这种方式更不靠谱，一个人在疏远自我之后，或许会感受到真正的快乐，但是这种情况下这类被需求型人格是绝对不会允许这种块乐来自别人。

他们不喜欢社交活动，但是偶尔和朋友约一约，也是非常开心的，在做人做事上也总是保持一个“度”，为的便是限制自己的需求，同时也杜绝了他人的被需求。

这种人格的人他最大的需求其实是绝对的自由，至于自给自足和保护隐私，其实都是为了这个需求而服务的。

对于这样的自由，他觉的是对的，可其实这样的自由被当成目的，完全忽视了真正的自由的价值，自由并不是用来摆脱承担责任和逃避的借口。

在生活、工作中我们最终学的不是知识，而是思维方式。当然，所有能力的提升是行为和思维方式发生改变，而行为和思维方式是短时间内无法改变的。重要的在于从积累到内能的转化。

有一种幸福，叫“被需要”，现实生活中，我们不仅关注自身的需要，也时常渴望被他人需要。这种“被需要”的心态，其实是普遍存在的。“被需要，说明你在别人心里占有一定位置，说明别人真把当你一回事。

“被朋友需要也是一种幸福”，只知道帮助朋友，却不想麻烦朋友，结果被朋友疏远。人际关系要达到和谐，必须保持一定的平衡，其中保持需要与被需要的平衡便是一个重要方面。尊重需求层次，就是希望别人注意自己的能力和价值并意识到在世界上的价值。被人需要是我们个人价值重要体现，当你被周围人认可的时候，你会发现你的人生会更有意义，会感觉更幸福。你只知付出，不求回报，在朋友要求帮助你的时候拒绝了对方，他们就会觉得不被需要，自尊受到了伤害，心理达不到平衡，因此对你不满。

我自己目前就是一个‘被需要’情结很严重的男生，认为‘不被需要’就是‘不被在乎’，很沮丧。心理学上有一条：有时并不是你去帮助别人他才喜欢你，却是让他来帮助你而使他喜欢你。这句话对我这样的男生非常准，你找我帮忙、让我做事，我就会感受到‘被需要’，从而很开心。有一种幸福，叫“被需要”。无论亲情、友情、爱情，只有不断满足对方“被需要”的感觉，彼此的关系才能更和谐、更长久，父母因“被需要”而幸福。我们拼命地想要长大，拼命地想要向父母证明自己已经独立了，可我们的父母却在害怕自己有一天不再被需要。

我自己目前就是一个‘被需要’情结很严重的男生，认为‘不被需要’就是‘不被在乎’，很沮丧。心理学上有一条：有时并不是你去帮助别人他才喜欢你，却是让他来帮助你而使他喜欢你。这句话对我这样的男生非常准，你找我帮忙、让我做事，我就会感受到‘被需要’，从而很开心。有一种幸福，叫“被需要”。无论亲情、友情、爱情，只有不断满足对方“被需要”的感觉，彼此的关系才能更和谐、更长久，父母因“被需要”而幸福。我们拼命地想要长大，拼命地想要向父母证明自己已经独立了，可我们的父母却在害怕自己有一天不再被需要。

长久的夫妻关系，都是相互利益来往的，也就是说彼此之间都是被需要。真的是这样，婚姻里的“麻烦”，就是一种需要与被需要的关系。一个在找“麻烦”，一个乐于被“麻烦”。在这种相互麻烦中，我们感受到另一半对自己的依赖，自己在家庭的价值得到肯定、心理得到满足，所以会感到开心快乐，爱也才能升温、持久。