我总是容易陷入情感勒索，怎么办

很多女性在两性关系中都听过这样的话：为了你我都牺牲了很多你还是不听话；这点忙你都不帮也不管，你还算不算是我朋友；你根本就不爱我心里也没有我，不然怎么不让我看你手机。这些话会让你隐隐觉得哪里不对，但是又感觉不出来到底是那里不对，此时你要注意你可能正在进入有害的关系互动模式就是情感勒索。面对情感勒索很多情况受伤的都是女性，那么面对情感勒索该怎么避免呢？

很多人不知道什么是情感勒索，有的人深陷情感勒索还毫无察觉。情感勒索是每个心理咨询家苏珊提出的概念，是指在情感关系中一方利用对方的恐惧、责任心、罪恶感控制对方，其目的是为了满足自己的需求。情感勒索一方往往是对我们很重要的人如父母、朋友、伴侣、上司等，识别他们在勒索我们是很难的一件事。另一方面如今强调的表达自我感受和情感勒索存在模糊边界。

首先要明晰自己所处的境况，可以自查自测了解自己在所处的关系中有多少是情感勒索，是单方面的情感勒索还是相互勒索，这个情感勒索是怎么实现的；其次要回顾自己在情感勒索中的恐惧感、责任心、罪恶感，梳理自己情绪爆发点什么是容易被对方控制、要挟的点。预想下次遇到相同的情况，自己该如何会用，反复回想直到自己克服恐惧感、负罪感能在对方面前说出来。

最后对于情感勒索者的要求，我们不用有求必应，可以使用一些话术去拖延，这些拖延的方法应对情感勒索者。当受到情感勒索时，这种恐惧和压力会我们无法思考，我们不妨先放一放和情感勒索者拉开一段距离和时间，让自己激动的情绪平复一下，自己回复的更有理性的判断。此外我们在陷入情感勒索的僵局中，既然打不过不如换一个思路，抱着求知和愿意学习的谦虚心态，邀请对方一同解决问题，情感勒索者愿意参与的决策的过程，就可能帮你实现你的决定。

面对情感勒索的时候，应该妥协还是应该勇敢的面对，说出自己的想法呢。个人认为如果是第一种情况的话，两个人面对面的坐下来认真的沟通一下，用对方能够接受的一种方式，真正的爱不是控制，不是要求，不是绑架，而是成就对方，让对方觉得世界很美好。如果是第二种的话，真的没有什么道理可讲了，但是宁得罪君子不得罪小人，也要认真对待。既然已经有了被勒索的感觉，说明自己已经不情愿了，除非你也爱对方，所以一定是选择拒绝的。

面对情感勒索，我们应该尽可能的跟对方好好沟通，不要害怕，要表明自己的立场，实在不行，我们应该不妥协！应该懂得保护自己，摆脱情感勒索，如果这段关系让你无力是从，情感勒索无止尽，退出也不见得是坏事，告别错的，才能够和对的相逢，这样我们才能够幸福！被情感勒索首先要控制自己的情绪，不受她的控制。既然自己都知道对方为了达到一定的自己的目的，对你情感勒索，你就应该拒绝。狠狠的去拒绝，而不被其感情影响和牵制。

一个人真的爱对方，是首先考虑对方的感觉而不是自己的。她情感勒索你首先满足的是自己的意愿。而拿着感情的挡箭牌，伤害你，这样的感情勒索，会让人痛苦，甚至无反抗意识。因为对方会让你觉得她之所以这样都是为了你好。如果一旦发现了自己陷入感情勒索，一定要保持自己的意识正确，把自己心里不得劲的地方转换成行动，反抗，通过自己纠错的行为，把自己从这段感情里解救出来。不要让别人利用你的责任感，罪恶感，或者恐惧感来操控你！

. 如何能够避免情感勒索/精神控制
书中给的一些方法，我觉得还是很好的，但身体力行实践可能需要一段漫长的时间, 下面多是书中的一些摘录和总结。

三字箴言，SOS, 停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略(strategize)

停下来是给自己更多时间去思考，有时候情感勒索者会制造很紧急的情况迫切希望你能够马上答应他们的要求，如果你按照惯性就容易被迫同意，尤其是内疚感和自责以及怕对方生气的（怕失去对方）的恐惧占了上风，也容易无法理性思考问题本身。这时候，要给自己时间思考。不要马上答应，让自己去权衡利弊做出回应，如果无法做到就先拒绝。

“坏习惯会让人感觉舒服，这种舒适感是有诱惑性的，等你发现它们的不良后果，已经来不及了。拖延话术一开始或许不太容易，但只要你坚持下去，就会感到越来越简单”
“我们因为情感勒索而产生的所有忧虑、难过、恐惧或罪恶感，都是因为我们对自己的能力、受到欢迎程度以及责任感有着负面或不正确的认知，这些认知是我们情绪的源头”
在最终做决定之前，回到别人提出的要求本身上。

对方提出的这个要求，哪一部分让我觉得不舒服？
这个要求的哪些部分我可以接受？哪些不能？
对方的要求会伤害我 这个要求会伤害别人吗？
对方所提出的要求，有考虑过我的需求和感受吗？
是这个要求本身或表现方式让我感到恐惧、责无旁贷或心中有愧吗？到底是什么让我有了这种感觉？
这个要求对我来说意味着什么？
当然，有些时候事情并不大。但“不要质疑自己向无关紧要的小要求说“不”的权利。一旦我们能在小事上坚守立场，你就有机会掌握拒绝的技巧，抵抗更严重的情感勒索”

如果你能通过观察和了解自己的想法、感受和意愿来叫停自动反应机制，在仔细思考过对方的要求后自主选择做出理性的让步，你才算做出了“有意识的让步”。

你要回想一下最近你和其他人的交往，再看看和这个人接触时，是不是你让步的情况比较多？如果真是如此，那么权力的不平衡已经开始了。

如果你真想停止情感勒索的过程，就别陷在那些争论中。你与对方的分歧根本不在于这件事本身，而在于对方总是不顾一切要如愿，并一再让你屈服的互动模式。你现在要打破这个模式，因此千万别争论、解释、维护自己，别对方一问“为什么”就着急回答

当然注意，如果对方能开诚布公地讨论彼此的冲突点 ，知道你的感受和考虑，找出你不答应他们要求的原因，不推卸自己在造成冲突过程中的责任，这种应该不属于情感勒索。

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近年来女性被情感受害的新闻很多，想说的一点。从家暴开始到被北大女生自杀，每到这种时候，我都特别害怕看到有人说，我想不明白这女生为啥会被骗，这明显就是什么什么，她为什么不分手呢，为什么不逃跑呢，为什么她会喜欢这种人呢， 然后就是对受害者新一轮的迫害。

说她们蠢并不能解决事情，也不能凸显你智商的优越感，只能说明你在目前的人生里足够幸运，仅此而已。

说她们蠢如果还有好处，这因为你这样的人多了，她们经历了舆论的二次伤害，从行为穿着到生活习惯被放大推敲和仔细检阅，久而久之，受害者不再敢站出说话了，暴力在沉默的泥土里更容易传播蔓延。请记住在以后的人生里，哪怕有一次你没那么幸运，遇到了类似的事，再也没有人发声了。

我每次遇到这类悲剧反复重申的一件事，不要去苛责受害者。

如何避免情感勒索和精神控制？最好的方法只是学会保护自己，学会坚强的面对。不管遇到什么事情，我们都应该用清醒。的头脑来武装自己。

一。在情感中，我们不是主动的一方，我们不要求对方为我们做什么？但是我们也不会因为对方做的很多而都会无条件的接受。正所谓有来无往非礼也。敬我一尺，我敬你一丈。占的别人。东西越多，都是要还的。所以无功不受禄。不要总是索取。

二。不要被对方洗脑。要相信自己的正确判断。适合自己的是最好的。不适合自己的，也不要勉强。什么事情都由着自己的心。不要为了得到自己想要得到的。付出所有的心思。哪怕违背自己的意愿。到最后一无所有，什么也没有得到。让对方抓住了把柄。让自己没有退路。

三。看清一个人的真面目。好好的了解他。他值不值得去爱？他是否真心的对待？他的思想是否很偏激？不要被他的道德绑架。不要被他的甜言蜜语所迷惑。更不要对她迷恋和臣服。让他觉得自己高高在上。可以左右你的思想。这样子你就不会被他精神控制。独立自主分析。有自己的见解。可以正确的判断。和我的想法相同，就采纳吧！

如何避免情感勒索和精神控制？最好的方法只是学会保护自己，学会坚强的面对。不管遇到什么事情，我们都应该用清醒。的头脑来武装自己。

一。在情感中，我们不是主动的一方，我们不要求对方为我们做什么？但是我们也不会因为对方做的很多而都会无条件的接受。正所谓有来无往非礼也。敬我一尺，我敬你一丈。占的别人。东西越多，都是要还的。所以无功不受禄。不要总是索取。

二。不要被对方洗脑。要相信自己的正确判断。适合自己的是最好的。不适合自己的，也不要勉强。什么事情都由着自己的心。不要为了得到自己想要得到的。付出所有的心思。哪怕违背自己的意愿。到最后一无所有，什么也没有得到。让对方抓住了把柄。让自己没有退路。

三。看清一个人的真面目。好好的了解他。他值不值得去爱？他是否真心的对待？他的思想是否很偏激？不要被他的道德绑架。不要被他的甜言蜜语所迷惑。更不要对她迷恋和臣服。让他觉得自己高高在上。可以左右你的思想。这样子你就不会被他精神控制。独立自主分析。有自己的见解。可以正确的判断。和我的想法相同，就采纳吧！

面对对方的情感勒索时，你会如何处理？我从Susan Fowlard那里读到的第一本书是《原始家庭——如何修复你的性格缺陷》。在原始家庭——如何修复你的性格缺陷，Susan fward使用大量通过工作暴露的真实材料来分析不健康的原始家庭是如何伤害他们的孩子并继续影响他们的成人生活的。“成为一个真正的成年人并不那么容易。你将经历一个艰难而疲惫的过程：

面对父母或情人造成的不合理情况，有必要理解“情感勒索”。今天，我的文章将从以下几个部分来分析情感勒索：

1.什么是生活中的情感勒索？情感勒索者的特征是什么？

2.你为什么被情绪勒索？情绪勒索对我们有什么危害？

3.那么，我们应该做些什么来避免陷入情感勒索的困境呢？

这个判决是闪电般的，好像对方站在我面前向我抱怨。然而，这个判决是两年前好友对我的指控。

她和我是亲密的朋友，我们一起长大，彼此相爱，我们几乎谈论生活和工作中的一切，只要我们有空闲时间，我们就会厌倦在一起。

虽然毕业后大家的工作不在同一个城市，但只要我周末有时间，我会跑到你的城市一起过周末。即使有其他邀请，我也会按照你的意愿一一拒绝。

否定比较

情感勒索者通常将他人视为完美的标准。与他们相比，我们有很多缺点。这是勒索者通常使用的技巧。我们利用竞争、嫉妒、兄弟姐妹之间的压力以及友善的家长式高官来推动我们达到甚至超越我们的极限。

然而，如果我们试图克服在不同需求、人才和环境中设定的困难标准，我们可以牺牲我们的家庭、利益甚至最宝贵的健康。

这是情感勒索者用来让我们怀疑自己并满足他们需求的方法。，

我对待情感勒索的态度就是否定这份感情的存在，道理很简单，如果真的有这种感情存在的话，他就不会去勒索你了，所以对方用情感勒索你的同时，在他心中你们的感情已经不重要了，那么一个不在乎你的人为什么要心甘情愿的被他勒索，所以我认为用坚决的态度去拒绝对方的情感勒索是没有问题的。

我最不能接受的就是两件事情，情感啰嗦和道德绑架，这两件事情都是强盗逻辑下产生的行为。

在这里就举一个例子，曾经的一个女朋友和我谈恋爱的时候，竟然要求我负责她的生活费，可是当时我也是学校里的学生，根本就没有多余的钱，而对方却因此而和我生气，最后分手了。

也许他觉得我这个男人很抠，从我的角度上理解理解，我认为我不是她的男朋友，而是她的一个活动式的提款机而已，所以这件事情之间我也不后悔，我没有做错，情感绑架前提是你们之间的有感情，而当她决定用这段感情来绑架你的时候，你们感情的前提就已经失去了。

这不由得让我想起了欢乐颂当中的那个樊胜美，她所遇到的不是爱情当中的绑架，而是来自家庭当中的情感绑架，家里人用亲情勒索他，让她帮助弟弟还债，或者用各种方式让她帮助家里，当时在看这部电视剧的时候也为这个角色感到哀其不幸，怒其不争，为什么就不能一咬牙一跺脚和家庭进行决裂呢？很显然这并不是大多数人能做到的，毕竟血浓于水。

综上所述，面对情感勒索的情况，我们应该敢于做自己，否定这个勒索的感情，否定一个用感情来勒索你的人在你感情世界当中的重要性......