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程序猿男友结婚不准备买房买车,我应该怎么办

时间: 2023-01-05 20:02:04 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 94次

程序猿男友结婚不准备买房买车,我应该怎么办

男友买不起房,怎么办?

首先你要明白一个道理,那就是——你喜欢这个人不是因为他的外在条件与他的家庭背景,而是他自身散发的人格魅力与优秀的品质,潜力。买不起房,这是很多人都面临的问题。假如你足够的爱他,不如和你的男朋友一起努力奋斗,一起承担买房的压力,这样何乐不为呢。

其实就目前来讲,男生自己独自买不起房子的人大有人在,而那些能够买房的人,估计有绝大一部分都是自己的父母支持的。也就是说,按照正常情况下,能够自己独立承担买房的压力,独自拿钱出来买房的人,其实是少之又少的。假如你的男朋友家境不是特别好,或者家境拮据,真的是很难独自买房的。

这个时候,你不要太纠结,也不要给你的男朋友施加太多的压力,因为这样是解决不了问题的,反而会影响你们之间的感情,有百害而无一益。与其这样,还不如你与你的男朋友一起想办法攒钱,存钱,一起把这个巨大的压力承担下来。相信经过这件事情之后,你的男朋友会更加爱你、尊重你、体谅你甚至是感激你的。并且将来住在你们一手经营的家庭里,住在靠自己奋斗而买下的房子里,内心应该会非常开心与高兴的。

我身边就有无数这种例子存在着。我隔壁村的大姐姐,就与自己的男朋友一起奋斗买房、买车。起初她的男朋友什么也没有,既没有存款也没有房子、车子,但是我隔壁的大姐看中的就是他的人品与潜能。于是在大家的劝阻声中,毅然决然的与她的男朋友一起奋斗。于是,很快的,过了两年之后,他们就拥有了这一切,并且收获了一个快乐温馨的家庭。现在他的老公对他恩爱有加,体贴照顾,并且还时常向外人夸赞自己的妻子对自己当初的不离不弃之情。

男友买不起房,你们如果决定好了要一起走一辈子,那么你可以和他一起挣钱买房。并不是所有人都有买房的能力,也并不是所有人都需要买房,有的人却因为男方买不起房,没钱买房就不和他在一起,就不能过结婚。

在现在社会,没有房子的男士越来越感到自卑。觉得自己没有房子,就会没有女朋友,有女朋友的就会觉得女朋友不会和他结婚。现在看来,房子越来越成为了结婚谈恋爱的基础。不管急死结婚还是谈恋爱,首先问男方的就是有没有房子。

其实我觉得房子真的没有那么重要,就算没有房子生活也是一样的过;就算房子不好,没有在城里,生活一样会过得很幸福;就算你要嫁的那个男生买不起房,你们的生活一样可以靠你们共同来创造。

谈恋爱,结婚既然都不是一个人能完成的事,那么为什么买房仅仅只是男方的事呢?我觉得不应该把买房这件事都推给男友,既然男友没有这个能力买房,那么你为什么不能够和他一起来创造你们幸福的小家呢?

男友买不起房,可能是他的家庭情况不太好,不能给他足够的支持,也有可能确实是他自身的能力。但是不管是怎样,既然两个人决定在一起,那么就应该一起拼搏共同的未来,共同的努力来买房子。作为一个女生不能什么都依靠男生来买房,组建家庭。

如果完全依靠男生,这样的生活女生难道不会决定压抑吗?如果在结婚之前他就有足够的能力来买房了,那么这钱不管是他自己出的,还是他父母给的,你一旦嫁过去,你的生活都会有点不舒服的,就会显得不叫自卑的。

我觉得很多人在情侣过渡到婚姻时都会被物质条件所绊住,有的人一如既往的结婚了,而有的人则选择以分手的方式来获得自己真正想要的婚姻。

但其实未来是不可控的,谁也没办法知道自己当初的选择究竟会不会后悔。所以我建议你还是慎重的考虑一下这个问题,不要急着做决定。

首先,你可以先分析一下你男友这个人。如果你的男友是一个有责任心,有上进心,并且未来前景可以预估的话。那么就算他现在买不起房,你也可以考虑和他继续走下去。

如果你的男友又没钱,又总是怨天尤人,觉得自己赚不到钱是注定的事,得过且过。那我觉得你还是趁早与他分手。因为这样的男人就算结了婚也未必会变得成熟,懂得担当。

其次,要看你对你男友的感情有多深,以及你们相处的怎么样。如果你很爱你的男友,并且他平时对你很好,又没有什么其他的问题。那么买不起房,也是可以考虑一下是否可以走下去的。

如果你很爱你男友,但是你们在相处的时候经常因为钱的事情争吵,或者是因为一些价值观的事情发生争执,那你就要考虑下分手的问题了。因为你们在恋爱时就会因为钱发生争执,那婚后没钱的窘况会加剧你们之间的矛盾。

最后,我觉得房子的问题其实可大可小,如果你男朋友家里有房子,只是暂时没有能力买新房,那我觉得可以给他一些时间。但如果你和你的家人都非常看重房子的事情,觉得这是婚姻保障的必备项,那就还是放弃这段感情比较好。

不然父母之间的争执会让你们非常为难,如果到时候你们两个都比较遵从家里人的意见,那么迟早会分道扬镳。

    现在的人,一结婚想想对方有房有车。但是又有多少个人能够做到这部,除非家里非常有钱,才能满足这个要求。再说了,要是对方家里非常的有钱,而你家境却是一般,这种情况,你敢嫁么?你嫁过去不怕别人说你?像我们这般年纪,能买买房买车的少之又少,现在房价又那么贵。

     你嫁给的是他的人,不是他拥有多少物质,只要家境过得去就可以了,没必要说一定要在街上买得起一套房子。如果你总是想他拥有这个拥有那个,那他在你眼里还算什么,这样他的压力也会很大。既然在一起,就要懂得互相理解和包容,就算现在没有房子,你敢肯定他以后会没有么。可能给他一段时间,说不定他的潜力不止这些。你们两个人还那么年轻,没有房子,以后结婚了,两个人可以一起赚钱,慢慢的攒钱,房子,车子不是都有了。

     我经常听到我妈说,她那时候嫁给我爸,我爸穷得叮当响,很多东西,都是我妈从舅舅家偷偷拿过来的,我爸可以说一无所有,但是我妈看的不是我爸有多少钱,看的是潜力,我妈相信,我爸那么努力,以后不会差到哪里去。结婚后,他们两个一起努力赚钱,互相支持,包容,后面还不有车有房,有这么幸福的一个家庭。所以现在不要要求太高,只要他上进,能踏踏实实的工作,对你负责,他以后也不会差到哪里去。你们还年轻,还有大把的时间和精力,只要你们一起努力,以后想要什么都会有,绝对不比别人差,要相信他。

男朋友没房没车,彩礼打算贷款,我该怎么办?

如果男方家里不出钱的话,感觉男朋友也没必要贷款走形势,就明确俩个人自己花钱结婚,没必要贷款出来给他父母走形势。贷款以后还得自己还,明显就是给自己的婚姻增加压力,这样我认为是不可取的,你应该劝你男朋友不要这么做。

如果男朋友父母愿意出钱给彩礼,那倒是没有什么问题,因为地方习俗的问题,表示一下你父母心里也能过得去,不会有太大意见,否则的话,你父母可能也会担心你婆家人对你不够重视,连彩礼钱都不舍得出,怕你嫁过去生活不好过。

如果实际情况实在不允许,要贷款的话,我觉得是完全没必要的。彩礼也就是一种形式而已,不能因为这个形式也让自己的婚姻生活陷入困境,我想你的父母也不希望这样吧。和父母好好沟通下,尽量少一些彩礼,意思一下就可以了。我结婚的时候也就只给了父母2万的彩礼钱,父母一样很高兴的,大家说清楚就好了。

大多数父母也是希望自己的女儿嫁过去能生活得顺顺利利的,而不是会因为彩礼钱就百般阻挠的。如果为了彩礼钱就闹翻的话,我觉得这都不是真爱,结婚问题值得考量。

只要男朋友人好,一切困难都能克服,婚后俩人再去打拼,买车,买房。还贷款。有压力才更有动力。
直接分手吧,这样的情况比裸婚还要恐怖,没房没车就算了,怎么会连彩礼都没有啊,他根本就没有诚心和你结婚。
可能要考虑不结婚,因为经济状况也是婚姻生活很重要的一部分,这种情况你的家人可能也不同意你嫁过去。
直接裸婚就行了,何必打肿脸充胖子呢。也或者他根本就不爱你,你是可以自己养活自己,不花他的钱,但是你怀孕的时候也要挺着大肚子去挣钱吗?你生孩子的钱也要去贷款吗?等孩子满月你就能背着孩子去上班了吗?如果你是富婆,人傻钱多就另算了。

男朋友想和我结婚,可是不想买房,我该答应他吗?

    男朋友想和自己,可是不想买房,如果两人真心相爱就不会计较房子的问题,只要自己足够的爱对方就会答应对方的请求,毕竟婚姻与物质没有多大关系。

一、感情至上

    房子在婚后确实是一个很大的问题,但是并不一定买房才能解决,现在大部分人也是租房生活,这样也是不错的选择。如果两个人足够的相爱,我相信就会战胜一切的因素 ,房子问题也不再是阻碍两个人结婚的理由。对方想要与自己结婚,多听听自己内心的世界,就会得到想要的答案。

二、互相理解

     在感情中,自己还是应该多理解对方,不要都是以自己的利益为主,这样会伤害彼此。如果自己真的爱对方,不会在乎对方是否有房,男友不想买房肯定有他自己的顾虑,作为女朋友应该去弄明白对方所在意的点,如果确实没有能力买房,就不要去考虑买房的问题,而是以两个人的感情为主。自己真心的爱他,就不会想着为难对方,面对男友想要结婚的要求,肯定会果断的答应对方。

三、考虑实际

     买房是一件大事情,不是说说就可以买那么简单,如果两个人有足够的经济条件买房,理所应当,但是如果没有能力买房就不要去为难对方,这样也是在挑战两个人的感情。爱对方就应该从两个人的实际出发买房也是一样,如果没有硬性条件,就不要为难彼此,这样反而会给双方带来很大的压力和负担。

   两个人在一起不应该是因为房子而结合,只要真心的喜欢彼此就应该选择在一起,结婚不要在乎太多的因素,简单纯洁的爱情才会得到幸福。

当然不应该答应他了,我觉得结婚就应该是有自己房子的。有了房子之后,心里才有归属感,才会有安全感,比较踏实。
如果是我还是要看和男朋友之间的感情,以及看男朋友是否会上进,有责任感,而且对于未来有很多的规划。如果说有足够的能力和信心,我相信你们以后肯定会买房的,双方可以共同去努力。也许现在买房对他来说压力比较大,因为马上就要结婚,也需要一笔支出。可以结合他的经济情况来看,所以要对他给予一定的理解。可以沟通一下,一起规划未来。最重要还是看两个人,只要在一起能够开心合适,真心相爱的。那么其他物质条件都是次要的。当然希望婚后有一个属于自己安稳的家,所以要看自己怎么想的,结合实际情况考虑一下。
我个人觉得不应该答应他,应该让他买了房子再结婚,否则以后你们就要会过租房子的日子,会非常辛苦的。

男友说结婚不买房,跟他父母一起住,把他自己的卧室改成婚房。我该怎么处理?

我们都是独生子女,家里条件都还将就。两家在同一个县城,走路十分钟就到。他不是买不起房子,是想跟父母一起住。他说买房不如买车,我就说那我买房,你买车吧,这样可以不?他直接说你买了你自己住吧。看得出来他很坚决的想跟父母一起住。我说这样多不方便,我们住哪里,一点都不方便,他说把他卧室重新装修,还说我嫁给他就应该到他家去住。可是他有没有想过我的感受,我也是家里唯一的孩子,我这样直接去他们家住,让我爸妈怎么想,感觉养这么大的女儿送人的感觉。连婚房都不买,我们两个也应该有自己的生活,自己的小家,反正都是同一个县城,以后可以经常走动的呀。每周一两次之类的。而且这样双方父母应该都不会有心理落差。但是他现在很强势的样子,我住他们家多不方便,真的!我真的不想这样过日子。他大男子主义又很强,说结婚以后必须生儿子,我觉得自己贴着非要嫁给他一样,好莫名其妙。我都想分手了。大家给我点建议啊。
不要听他们的,通过你阐述的意思,我明白,1、他说买房不如买车,这说明他有明显的玩心,根本不成熟。2、你说你买房,他买车,他又说让你自己去过,明显的对你不重视。3、你想的非常正确,应该有自己的小家,感觉到你比他成熟很多。4、他不愿意离开父母的原因是,他的依赖性极强,没有独立的思想,也不会对家庭负责,这样的男人对你不合适,希望你考虑清楚。5、我这话说的很缺德,但是都是真心话,这是多年的经验,也是阅历。
还有就是说你婚后必须生儿子,这是胡说八道,也是无理的要求,生男生女不是一个个决定的,早离开他对你有好处,你是个聪明女人。
平等、尊重、互相体谅才能有长久美满的婚姻生活,这也是健全人格的基本要求。
结婚前是男女之间、两个家庭之间矛盾的集中反映。
但不是说结婚以后就不会有这些问题,所以你需要正面面对。
我觉得你的未婚夫不尊重你,如果你不介意婚后变成他、他家的依附品,可以考虑嫁给他。
他现在表现出很多既无理又无礼的地方,你认为婚后他会好起来吗?作为一个新时代的女性,就算你贤妻良母的品质发挥到极致,你看到外面男人对女人的照顾,可以保证不对他心生怨恨吗?如果不能,你能把你的不满都隐藏起来不让他看到、并几十年如一日吗?

真爱无敌,这是很多年轻人奉为经典的观念。
但是婚姻是一种需要双方细心经营的大事,不但是两个人的事,还是两个家庭各自社会关系的融合。
如果你在婆家受了委屈,你能保证你的父母不暴跳如雷吗?如果他们心疼女儿表现出不满,你能保证双方家庭的冲突不会升级吗?
这都是很现实的问题,都能处理个差不多吗?
如果你的个性,在“现实”这一栏的打分能够刚刚及格,也许你就不会在百度上问出这样的问题了,因为答案很明显;如果你执意认为真爱无敌真情像草原广阔重重风雨不能阻隔,那么奉劝你,别结婚了,等成长一段时间再看看吧。

这话有点重,可是轻飘飘地恐怕对你也没用。
你的心情和处境可以理解,也许付出了很多,但这种事是双方的,谁也不比谁的损失小。
你得端正看法,不要患得患失,因为这些东西磨合不到一起的话,越往前走,损失越大。你自己应该有最基本的逻辑推理能力,很容易就可以推断出来!
祝你健康好心情。

赞同楼下爱国市民的观点。
你不必纠结于一两个小问题,就像打仗不必在意一城一地的得失。
从大面上看,这个男人,不,男孩,他想要的是这些:
1、跟父母在一起。他首先要跟父母在一起,其次才“同意”跟你在一起。至于你的父母、你的家庭社会关系,不在他考虑范畴内。
2、他要的是一个女人,而且是一个可控的女人。为什么可控呢?老婆在妈家里还能闹腾吗?你对他来说必须是一个可以轻易“摆平”的对象,即言行、乃至对事物的看法上不得有忤逆。其实不是一定不能跟婆婆住在一起,但这种家庭,有你受的。
3、至于大男子主义,我不赞同。大男子主义一般表现在对外的强势和对家庭的支撑上,这才是它的内涵。但你的未婚夫没有,他表现出来的是冷酷和残暴。很多大男人是很有爱的。
既然你很注重细节,那就多说这些。
不要计较付出过什么、将得到什么。付出的失去了,双方失去的一样多,对你没有任何不公平。将要得到的,很可能只是你的一厢情愿,你觉得“应该”能得到的,只是你“想要”得到的,跟现实不一定能扯得上关系。
在这么明显的问题上还犹豫不决的话,建议你去社会上闯荡一番,自然耳聪目明。
还是那句话,希望你健康快乐。

嗯,看到悬赏了。
别给我,给楼下那位爱国市民A,他看得比我更毒辣。
只同意爱国市民的观点。
祝你健康好心情。
前提肯定是你先确定自己是不是真的爱他,其次是确定到底和他父母一起住是不是一件真的无法忍受的事情,如果真的无法忍受,那我觉得总有一天矛盾会爆发,到时候更无法收拾。如果可以忍受的话,那就试着去接受,家有一老如有一宝嘛,两个老人以后帮你带带孩子你会很轻松,也不全是坏事。而且既然你家离他家那么近你可以常回家吃饭呀,你父母会理解的,生儿子这事我不赞同,强人所难,又不是女人自己能够决定的,难道女儿就不是自己的孩子了么。他家几居室,如果两居你可以先忍忍,等孩子大点了,自己住一个屋子了。你们就可以名正言顺的换房子了。而且如果婚后他也觉得很多不便的话,估计某天慢慢的他也许会改变自己的想法。你要去慢慢的给他解释,不要强硬的改变一个人固有的思想,那他肯定接受不了。
结婚了千万不要和父母一起住,要不矛盾会闹得你崩溃。而且他还对父母有那么强的依赖感,我感觉你们婚后生活挺难的啊,结婚一辈子的事情想清楚哦
你首先要明白一点,你是爱他还是爱物质。你需要的是爱情还是面包?我觉得如果双方都是爱着的,像这些事情可以拿出来说清楚,讲明白,有些东西只有明着说清楚才行的。另外说一句,爱,其实是宽容,谅解。

男朋友没有钱买房子,到底应该怎么办呢?

很多时候,我们只能二选一,不要太贪心。个人建议,选买房子吧,理由如下:

如果你选择了他,未来却依然买不上房子当房奴、蜗居,一旦你们因为什么事情产生了矛盾,你在心底多多少少会对他有所责备,有所后悔,难免会觉得自己为了他放弃了那么多条件优渥的男人,而今天他却这样!这时候他就是罪人。

而如果你为了房子选择了另找一个条件好的,那么从感情的角度你永远是辜负他的,他就可以不用做那个罪人,你又可以得到实惠。何乐而不为。

其实吧,我蛮横地讲:你既然问出了这个问题以及这个问题的描述,就说明你的深处已经做出了选择,而真正让你挣扎的,不过是现实社会里的伦理道德而已。

现在买不起不代表以后买不起, 吧代表没地方遮风挡雨。房子也是外界因素, 两个人真心相爱,房子真的不是问题。粗茶淡饭茅草屋也一样过的幸福。 更何况也不可能是茅草屋。

这个事情是因人而异的,如果你的男朋友上进积极,能让你看见未来有希望,那么请努力吧,支持他也为自己鼓劲。但是相反,他没有让你感觉到他能为你们奋斗拼搏,活在自己的世界亦或者对未来没有规划,长痛不如短痛,相忘于江湖吧。

关于感情这事,主要看你自己是理性的还是感性的了,年轻的时候可能会更重感情,岁数大了可能吃会觉得物质也是非常重要的。选择什么样的路都要承担后果,如果你们真心相爱,苦中作乐也未必不可。

就算你将来选择了嫁给有钱人,你的生活也未必幸福,况且再有钱也不会跟你差距很远,门当户对很重要!祝天下有情人终成眷属。

你们两个可以共同奋斗,先付首付,然后两个人共同还贷,这样会比较好一些,因为如果你出钱购买的房子,很可能会让他心里不平衡。
我觉得你就应该向对方分手,因为感情是建立在经济基础上的,如果没有经济基础的话,你们两个人无论怎样相处都不会幸福。
应该一起奋斗,两个人可以好好努力,以后可以一起买房子。
我觉得应该分手,因为你对物质要求比较高,他满足不了你。
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