有什么比较搞笑的文章

　　有些时候，就该看一些轻松搞笑的文章，让自己在欢笑之中度过。下面是我为大家整理的关于超级搞笑短文的相关资料，供您参考!

　　超级搞笑短文篇1：教出一个傻徒弟

　　赵家畈有位名叫赵洁的年轻人，他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中，整个脑袋全在泥中，幸亏抢救及时，命是保住了，可大脑不太好使，成了一个半傻的人。

　　赵洁虽然是个半傻人，但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时，与正常人没什么两样，活儿干得不错、又很勤劳。犯病时，有时自言自语，有时学别人的话说。

　　到了该谈婚时，赵洁的父母求人说媒，终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇，两位大人放了一半的心。

　　媳妇终于怀孕了，赵洁到了清醒时，也跟父母一样，乐呵呵的。

　　转眼到了分娩时，儿媳被公婆送到了县保健站，就是为了确保大人和孩子的安全。

　　孩子安全地降生了，是个大胖小子，爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴，犯糊涂了，说：“我给妻子生了个大胖小子，我给妻子生了个在胖小子……”

　　赵洁按照母亲的吩咐，一手提着大公鸡，另一只手提着两包红糖，高高兴兴地上丈夫娘家报喜。

　　当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了!”

　　丈母娘一听傻女婿的话，急急忙忙跑出来迎接傻女婿，高兴地纠正道：“你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

　　“对，你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

　　丈母娘问道：“你哪来的女儿?你哪能给我生了个大胖小子?”

　　赵洁走进门，接过丈母娘的话又说：“是呀，你哪来的女儿?你哪会给我生了个大胖小子?”

　　丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”

　　“你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上，两包红糖放在桌子上，坐下了。

　　丈母娘边倒水，边提高声音说：“我是你的丈母娘，女人，哪会有妻子?我的女儿就是你的妻子。明白吗?”

　　赵洁傻乎乎地点着头说：“明白了，明白了!我是你的丈母娘，我的女儿就是你的妻子，明白了!”

　　丈母娘一听傻女婿的话，就说：“对对对!你是我的丈母娘，你的女儿就是我的妻子!”说完，一想，说：“不对!真把我说糊涂了。你呀，工夫不大，教好了一个‘傻’徒弟——”

　　赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀?”

　　丈母娘望着傻女婿笑着说：“是你教我这个傻徒弟!”

　　“你是我的傻徒弟?”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。

　　丈母娘笑着点了点头。

　　超级搞笑短文篇2：找熟人买东西

　　这年头，不要太指望亲戚熟人，一旦整了你，你还真不好开口。教训啊!教训是惨痛的!

　　话说，我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子去家电脑铺子准备买台电脑，好嘛，找熟人。熟人一见，哟呵老同学啊!来来来，我这个本本原来卖8000多的，咱们是熟人不是?我给你6800，便宜一千二呢!一般人我都卖8000的。

　　好嘛，我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子哗啦啦掏钱买了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡。

　　没过两天。另一哥们，哦，是我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫，他俩是拜把兄弟呀。

　　我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫就问我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子：兄弟，你这电脑花多少钱买的?

　　我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就说啦：原价8000的，熟人那里买的，才6800。

　　我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫问了什么牌子什么配置什么型号。也上那买去了。

　　得，没半天功夫，我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回来了。我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子问买了没?我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫说“我没买。”我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就问怎么不买呀。

　　我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回答：怕你伤心。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问，你那熟人说：看老板你人好眼光，原价6800的机子，我卖您4000得了!”

　　超级搞笑短文篇3：妻子告丈夫

　　一女子把自己的丈夫告上法院，告他强奸。

　　法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭!

　　法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志?”

　　女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据!在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。

　　这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板!”

　　旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”

　　法官愣了愣，他想起最近看电视看多了，导致人被其迷。他定了定神，强压住那团怒火：“被告说话!”

　　作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸?而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来?

　　“快点回答!”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。

　　被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。

　　“不说话就是默认，判决如下……”

　　“慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……”

　　“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。

　　“这裤子就是不撕也会烂啊，怎能说是我撕破的呢?”男子本来在法庭上就很害怕，但因为面对的是自己的妻子，所以心态方面还是可以稳定。

　　“大胆!”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂?”

　　一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。

　　被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗?”

　　陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。

　　第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始……

　　“根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错!被告，还有话说吗?”法官神清气定地问。

　　“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解?何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸?”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来?而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。

　　按照原来，被告这一顶撞，法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了，他觉得被告现在已经处于被动的状态，只要慢慢来，就可以有证据判他刑。

　　“你知道你妻子忍了你多久吗?她早就可以告发你，只因为她心存善良，所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。

　　“你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?”

　　又一阵偷笑的声音从公堂中传出……

　　“放肆!”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗?我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。

　　一场庭审变成了笑话，除了被告，谁也忍耐不住开心地笑了出来……

　　法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”

　　“那么，难道我的妻子一辈子都不肯的话，我只好一辈子都不能动是吗?”

　　“狡辩狡辩!简直就是狡辩!”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗?”

　　“是的!”

　　“那他接下来又做了什么?”

　　“他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受!”女子又哭哭啼啼起来了……

　　“那就没错了，宣判如下：……”

　　有人说：生活就是一个“大笑话”，我们每个人身边都发生着各种各样的搞笑的故事，看看别人的故事，也许会有不一样的感受。下面是我们精选的幽默笑话，绝对让你爆笑不已!下面是由我精选的幽默笑话，绝对让你爆笑不已，希望大家喜欢!

　　一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”

　　儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗?”

　　一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗?”

　　“是的。”父亲答道。

　　“谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。

　　“詹姆士·瓦特”

　　“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”

　　一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”

　　孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

　　老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写字，不要把字写到格外去。’”

　　孙子骄傲地把记分册给祖父看。

　　祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”

　　孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短好几十年啊。”

　　奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏的要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”

　　孙子说：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

　　孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的?”

　　“那当然啰，难道你还能举出相反的例子吗?”

　　“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说，“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢。这不是相反的例子吗?”

　　教授一时语塞。

　　爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。

　　小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，您是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”

　　大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：

　　“您是警察吗?”

　　“是的。”

　　“妈妈说，不论遇到什么困难，求助警察，都会得到帮助，是吗?”

　　“对!”

　　“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

　　小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用?”

　　“可以!”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了?”

　　“不!”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”

　　小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。

　　回家后，母亲一面用绷带给他包伤，一面问他：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?”

　　小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢?”

　　人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满七岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。

　　“那要五角钱。”卖瓜人说。

　　“我现在有一角钱。”龙龙说。

　　“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧!”

　　“好吧!我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿!”

　　父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了!过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题!”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”

　　一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：

　　“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”

　　“我所喜欢干的?爸爸，这很简单，”儿子说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”

　　“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

　　约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿这么破的鞋子。”

　　汤姆：“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有两颗牙!”

　　霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：“给别人的要多，自己得的要少。”

　　约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”

　　“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀?”

　　“拳击手!”约翰响亮地回答道。

　　爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?”

　　儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”

　　弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥，怎样才算零度呀?”

　　哥：“笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!”

　　小明晚上到小东家里去看电视，看见小东在院子里“一个、两个、三个”地念念有词，在数什么东西。

　　小明：“小东，你在数什么呀?”

　　小东：“我在数天上有多少星星。”

　　小明：“咳，你真笨!天这么黑，你咋能数的清，到明天天亮的时候再数不好吗?”

　　芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。

　　芳芳从商店里看了回来对爸爸说：“商店里有水缸卖，但都不能用。”

　　爸爸听了感到很奇怪：“怎么不能用?”

　　“商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀!”芳芳说道。

　　爸爸：“你自己动手把被单洗了吧，最近你妈妈很忙。”

　　平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”

　　爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”

　　平平：“可是，现在放假了!”

　　父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

　　儿子：“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”

　　父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲?”

　　儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师，现在不练怎么行?”

　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”

　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”

　　孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”

　　小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。

　　比赛后，妈妈问小明结果怎样。

　　小明：“我得第二名。”

　　妈妈：“那么小军呢?”

　　小明：“他只得了个倒数第二。”

　　孩子看完录取榜后，从学校回到家。

　　爸爸：“怎么样，我想你考上了吧?”

　　孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”

　　父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分?”

　　儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

　　从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。

　　一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道他的名字!”

　　“笑话!”学者说，“那动物是什么样的?”

　　“你听着，”小孩说，“那家伙有三个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字?”

　　学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。

　　“连这个你也不知道?”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”

　　孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗?”

　　妈妈：“当然，亲爱的。”

　　孩子：“礼物也是上帝发的?”

　　妈妈：“那还用说。”

　　孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么?”

　　母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”

　　孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”

　　爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。

　　爸爸说“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

　　“既然下面的景色好，我们干嘛要花三个小时爬到上面来呢，爸爸?”

　　布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。

　　后来，爸爸知道根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆!我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”

　　“爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撒这么大的谎的?”

　　有一天，五岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的?”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

　　视力

　　龙龙：“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜?”

　　飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”

　　父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗?”

　　“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”

　　父亲看完儿子的成绩单说：“有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”

　　儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

　　儿子：“爸爸，你有几个名字?”

　　父亲：“我只有一个名字呀!”

　　儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗?”

　　父亲：“淘气?谁说的?”

　　儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!”

　　小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。

　　“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了!”

　　父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：

　　“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿?”

　　两个孩子想了一会儿，立刻一起答道：“那是爸爸!”

　　爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”

　　“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”

　　儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：“其实我只是跟你一样。”

　　“哪里一样?”

　　“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。”

　　丽丽过6岁的生日，家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈说：“我想吃蛋糕了，妈妈!”

　　“宝贝，把它切成几块呢?是3块?还是6块?”

　　“3块吧!6块我怕吃不完。”

　　吃晚饭时，安娜对爸爸说：

　　“爸爸如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗?”

　　“是的，乖孩子!”爸爸摸摸她的头。

　　“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”

　　放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

　　学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀!”

　　“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

　　母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”

　　“母的。”母亲回答说。

　　“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：

　　“你没见这只嘴上涂了口红吗?”

　　黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。

　　黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”

　　黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：

　　“中国人民银行收。”

　　小学生回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月体重增加了20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道!哪有这回事?是谁的孩子?”“就是河马的孩子呀!”小学生睁大眼睛，认真地回答。

　　某人这天干活很劳累，一回家就睡了。可是他忽然想起：自己原先晚上要做一件事，但是他翻来覆去就是想不起来。直到深夜12点，他总算想起来了：“噢，早点睡觉!”

　　全家人驾着新买来的车外出兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，推了两个小时也发动不着，车主人生气地说：“真是的，现在我总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

　　“他说什么来着?”妻子一边擦汗一边问道。

　　“他说这车非常省油!”

　　时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车长买票。

　　妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”

　　车长：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢?”

　　妈妈：“哦!原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

　　小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子?”

　　“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头了。”

　　“那你哭什么?”

　　“因为我刚才笑了……”

余忆童稚时，能张目对日，明察秋毫，见藐小之物必细察其纹理，故时有物外之趣。

一日，见二虫斗草间，观之，兴正浓，忽有庞然大物，拔山倒树而来，盖一癞虾蟆，舌一吐而二虫尽为所吞。余年幼，方出神，不觉呀然一惊。神定，捉虾蟆，鞭数十，驱之别院。

——《童趣》沈复

你在这里等着，不要走动，我去买些橘子。

这篇文章是朱自清老师的《背影》，当时看起来其实并没有什么特别之处，但是现在已经变成了一个梗，如果有人对你说在这里等着他去买橘子，那么这是在占便宜，我就不解释了，大家都明白是什么意思。

我觉得最搞笑的文章应该是《范进中举了》，记得那个时候语文背诵特别的差总是拉别人一大截，于是自己决定提前背一篇后面的文章让老师刮目相看一下，于是我翻到了《范进中举》……

到了老师讲完的时候却说了一句“这篇课文大家理解就好下去多读读就不要求背诵了”，我顿时崩溃了，为什么不要求背诵干嘛放在课本里还写这么长的篇幅，所以我觉得这篇文章的安排就特别的搞笑。

在我的记忆中，语文课本中搞笑的文章是鲁迅先生所写的《孔乙己》，一个生活在新时代却又受传统文化腐蚀的读书人，嘴边总是挂着之乎者也，每次喝酒的场景最为搞笑，有钱时候便排出几块大洋，没有钱时候则捉襟见肘，同时又极为要面子，很多时候总能从古语中为自己找到开脱的借口；其实他不知道的是自己早已成为了别人眼中的笑话，大家都以消遣他为乐。在搞笑的同时，孔乙己又是一个认真的人，在教导路边小孩识字时候，总是很迂腐按照古人的一套教学，总以自己能够辩清一些形近字的写法、读音而沾沾自喜。

举头望明月，底头思故乡。

这两句诗来自李白的《静夜思》，当时学这首诗时不觉得有什么好笑，只是让人想到一个清高的诗人的思乡动作，现在读起来总有点傻癫傻癫的感觉。我会联想到一个醉得不醒人事的醉汉，到处乱滚。