把爱说出来很难吗

因为有很多人面对自己喜欢的人或者是爱的人，是缺乏勇气的，不敢把爱说出来。因为两种情况，一种，那就是因为他们不确定，对方是不是像她一样爱着他，他害怕被拒绝，所以不敢把这个说出来。还有种情况是他比较自卑，觉得对方不可能看上自己，怕说了以后，两个人从此以后连朋友就做不成，会变成陌生人。

因为有些人她喜欢一个人，但是他并不知道对方心里是怎么想的，他害怕自己万一说出来，向对方表白之后被对方拒绝。不然自己觉得很没有面子，所以他就一直不敢告白。还有一种人呢，他比较自卑，对自己不自信，他觉得他如果说出来，向对方表白了万一对方不喜欢他，那么他们以后见面的时候就会觉得很尴尬，有时候连朋友都做不成了。因为他也不想就这样失去他，所以想一直这样默默的陪伴在他身边也觉得是一种幸福。所以就一直不敢表白，不敢把爱说出来，想这样默默的陪伴在他们身边。

我以前有一个闺蜜她喜欢了他同班同学四年，就一直不敢说出来，因为他觉得那个同学他优秀了，自己配不上她，现在她和他能成为朋友都觉得是一种很幸福的事情了。他害怕他万一说出来以后，那个男生就会对他另眼相看，会看不起他或者怎么着，会觉得尴尬，就不想和他做朋友了，所以他就一直没敢说出来，一直和他保持着好朋友的关系。

可能很多女孩子会觉得主动追求男生心里会很不舒服吧，根深蒂固的认为就应该是男孩主动追求女孩子，所以对于女孩子来说才很难开口对心爱的人表白。

我倒是觉得这种心里大可不必，爱情面前人人平等的，都有努力追求爱情的权利，不管是男生和女生，如果是遇到了心仪的他（她），都可以勇敢的说出来，让对方知道你的心里感受。

有的人可能是因为不够自信吧，不自信在很多方面，比如担心自己的相貌啊，担心怕配不上对方啊，担心自己的穿衣品味对方不肯接受啊等等这些方面吧，始终不敢说出心底的那句话，害怕说出来后连朋友都做不成了，担心对方不同意，反而令对方更加讨厌自己，与其这样，不如保持现状，至少还可以天天见面，还可以当哥们相处，平时也可以随便说话，无话不说的那种，没有任何过多的奢求，担心说完后一切都变了，最终导致始终憋在心里，不敢说出口，眼睁睁的看着自己喜欢的人成了别人的恋人。真可悲。

其实这种结果是最不想看到的，感情中就要勇敢的说出来，勇敢的爱，一旦错过就真的不在了，谁都不会在原地等你的。

可能还有一些人习惯了暗恋的感觉，就是默默的关注对方，为对方付出自己的一切。

不要给自己留下遗憾，珍惜当下，珍惜眼前人，该表白就表白，这种状态最好。

其实就真的是很多人都会这样认为，比如说我喜欢一个人的话，我也会很难对他开口，因为我觉得我喜欢的人肯定是会是一个比我要优秀很多的人，所以当我看到他身上的光环，看到他的优秀是我难以触摸得到的，因此我就会很难把自己的喜欢对他说出口，因为我知道他那样优秀的人可能其实从来都不会在意我这样平凡的我，所以我说出来了感觉像是在自取其辱，你会觉得你有什么资格说出来呢？

再者，这样平凡的你，当你把喜欢说出口之后其实也会害怕他拒绝你的吧，因为其实就算再平凡的人也是有自己的尊严的，你这一刻把喜欢说出来了，可能下一刻他根本就没有想要去理会你，所以其实有时候你得到的回应甚至不是拒绝而是漠不在乎，但这个时候你的心情会受到多大的影响呢，可能甚至你都会怀疑自己是不是真的就是这样平凡这样卑微这样被人看不起，所以这些都是我害怕的。

甚至如果他已经有了男女朋友的话，那么你的喜欢会更加难开口吧，因为他身边已经有了可以能够和他并肩站在一起的那一个人，那么你的喜欢对他来说就是一种打扰，当你把自己的喜欢说出来之后可能无形之中还会增加他的困扰，觉得我已经有了男女朋友了你为什么还要对我来说喜欢呢，所以说当你看到这样子的情况的时候，你可能真的就再也没有办法把自己的喜欢说出来了。

为什么爱不需要说出来？真正爱一个人，并不一定要说出来对方才能感觉到，但说出来的爱比深藏心底的爱多了一份责任与担当。

把爱说出来并不是要求你必须把“我爱你”三个字时常挂在嘴边，爱的语言并不是只有“我爱你”三个字。

我的爸爸妈妈就是属于那种特别吝啬于表达自己情感的人，从小到大，爸爸和妈妈之间，几乎没有沟通。如果哪天家里的对话超过了十句，那一定是出了不好的事，或许是我被批评了，或者是父母吵架了。曾经我一度认为爸妈是不相爱的，我以为婚姻生活就是那么无趣的。后来，妈妈病了，爸爸对妈妈体贴关怀，爸妈都对我说了很多心里话，我才知道他们是深爱着对方的。

我的公公婆婆已经60多岁了，他们的婚姻已走过了35个年头。但是他们之间的爱连陌生人都可以看得出来。他们出门就是挽着手，边走边聊。婆婆总是一脸幸福的笑容，公公总是一脸骄傲的神情。他们之间的对话是这样的：“起风了，添一件衣服。”、“出门注意安全，早点回来。”、“你血糖高，这个要少吃。”、“这衣服你穿着真漂亮/帅”、“一天不见，都开始想你了”…… 公公婆婆完全改变了我对婚姻生活的看法。

大多数人觉得结婚了就是过日子，不需要更多的语言来交流。其实简单朴实的几个字就能表达对爱人的那份爱，让婚姻生活更滋润、幸福。爱，不需要华丽的语言，最简单的话语是最能打动人心的。生活中的我们不需要花言巧语来感动对方，只需要在现实里有一份真实的情感就能让对方幸福无比。

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嗨，我是安兔，开心的情感达人，欢迎勾搭哦！

爱就一定说出来，不要压抑你的天性呀！

不要告诉我你的天性就是不爱说，答主不！相！信！

你说你不擅长表达，你说你用行动来表示一切，你累嘛亲爱的？

我们写个手百问答，都要来个解决方案、前因后果。

可这是爱呀~

一定要你爱的人，通过你的行为来做一道逻辑推理题吗？！

还问？你是笨蛋吗？！

因为时间不等人

因为世间太无常

因为我不想白来一世。

如果一定要给一个原因，这是我为什么说爱就一定要说出来。

自从今年，外公外婆相继离开之后，我便深切的明白，什么才是生命中最重要的东西，那就是爱呀。

你永远不知道，什么人会在什么时间，以什么样的方式离开你。这个“离开”包括死亡、包括分别等等，永恒不变的只有变化，珍惜你们能在一起的时光。

你永远不知道自己什么时候会离开？

想想，如果，你现在就要死了？你会做些什么？（认真的想哦~）

爱是不会消失的，即使我的亲人离开我，他们给我的爱也一直在陪伴和滋养着我。

所以，要去爱自己，也要去爱别人，明明白白的告诉你爱的人，用行动、用语言、用一切去表达你的爱。

这对你和对方来讲，难道不是天下最幸福的事情吗？

难道默默的爱着，才是最深沉的爱吗？

别害怕受伤，别害怕被拒绝，真正的爱，不是去要求对方，而是用合适的方式去表达！

（文：只手creator——创作心动生活，心理银河系的玩耍者）

表白是为了你自己。当你不确定对方喜不喜欢你而你为此苦恼的时候，表白是你的唯一解决方法。

首先，如果你一个人的独角戏只感动了你自己，那你的种种感情付出归根到底还是为了满足自己的心理需求，而那个没有收到信号的人，和这一切无关。若你还沉迷其中，不但不能得到对方的回馈，还会让自己钻进牛角尖，陷入深深的折磨。

再者，如果你真心地投入了感情并且想和ta在一起，你不说也许ta真的不知道。对于交往的尺度，你们其实是拿着两把尺子，ta的标着友情的刻度，你的刻着爱情的尺码，但是你并没有意识到这个差错。当你以为ta的热情就是对你的好感时，你付出了越多，得知真相时的伤害就越多。而那时你已经在歧路上走了太远，难以回头了。

所以，暗恋是你自己掘了一口深深的井，然后心甘情愿地跳下去，局限了自己。

表白其实不可怕。Ta对你的态度并不是衡量你本身的标准，即使ta拒绝了你也不说明你不好。爱情是没有道理的，ta喜欢苹果，你可能是一颗最棒的橙子，只是对不上而已，没有好坏之分，所以不需要有挫败感。如果害怕被拒绝很尴尬，那就委婉地表达吧，在玩笑中让ta明白你的心意就好。

喜欢就要说出来，不是让你不分场合不论时机地说。多联系联系看ta的态度，也许你自己就能感知到ta对你的想法。实在搞不明白而纠结时，表白就是一种解脱。

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很多年过去了，我依然记得那个晚上，夜很深，我坐在飘窗上，给过世刚刚一个月的奶奶的手机打电话。因为平时我会给奶奶充话费，一个月过去了，我想试一下手机是不是停机了。

“嘟...嘟...嘟...”，电话一直没有人接，我的脑海中回荡着奶奶接听电话后的第一句话“曼崽”，很真实。过去那些画面也一幕幕的像放映电影似的在脑海里过着：我正挽着奶奶的胳膊，我们一起走在去哪里的路上，我闻到奶奶身上各种药膏的味道。奶奶在笑，在送我出门，在很远的地方向我挥手说记得打电话给我。‍‍想起奶奶不会挂电话，每次通完话要等我挂，而我总是会在说了拜拜后过1分多钟挂机，因为我知道奶奶一定会在那边哈哈大笑的跟她旁边的人炫耀似得说“我个大孙子，给我打电话，”然后说我怎么怎么好，很开心的，我在电话这边听得泪流满面，多么容易满足的老太婆呀。‍‍‍‍

我好紧张，我知道奶奶已经过世了，可是我还是期望着那边传来的是‍‍“曼特，曼崽......”。那一个月里，我一直处在这种‍‍存在与不存在的幻觉里，奶奶在又不在，在我身边又在我的脑海里。因为我几乎是被奶奶带大的，从咿呀学语，到奶奶在厨房做饭，我在床上背着“一片两片香山黄叶”，从跟奶奶犟嘴，到学会在奶奶面前卖乖，到和奶奶谈心。二十几年，回忆太多了。‍‍‍

‍‍电话还没停机，但是响了好久，“是曼诗吧？”婶婶接的电话，电话那边传过来的不是“曼崽”，这简单的几个字，把我从奶奶还在的幻觉里拉了回来。“是曼诗吧”话音还没完全落下去，我便已经‍‍忍不住的抽搐起来，婶婶在那边不停的问“怎么了？怎么了？”，我已然说不上话来“这....是....奶奶....的....电....话....这是奶奶的电话....”我一只手拿着电话，一只手一锤又一锤的近乎自残似的敲着胸口，怎么这么痛，眼泪狂奔，嘴巴张得估计可以伸进去拳头。婶婶在那边一直安慰，我在这边一直哭，哭到最后哭累了，说了一句“奶奶现在接不到我的电话了”，挂了。‍

那晚我才真正意识到奶奶走了，葬礼上我也伤心难过，可没有电话里那么深刻，我分太多心在爸爸妈妈身上，怕爸爸难过，努力去安慰爸爸。妈妈身体不好，怕妈妈出问题，一直盯着妈妈的情绪和状态，准备随时过去扶她一把。伤心之余，我感觉到更多的是累，可是那个晚上，我空闲下来坐在飘窗上，看着那么深的夜，和奶奶曾经的电话通话，才回过神来，我的奶奶走了。

爸爸说奶奶走的前一天晚上，奶奶跟他说我们几个姐弟里面我和妹妹最听话了，我们两个是好孩子不让她怄气。邻居家奶奶说奶奶走的前几天和她拉家常，称赞我和妹妹经常给她买东西，多贴心。姑姑说奶奶在医院病床上，临走时喊的最后一个名字是“曼崽”，而那个时候的我在敬老院，手挽着别人的奶奶叫着“奶奶”，越是想到这个我心里越是难受，因为那个时候我最应该在的地方是奶奶的床边。

奶奶曾经说“我七八十岁了还没出过通城呢，曼崽等你赚钱了带我出去戏，去外面看看”，我说“好奶奶，等我能赚钱了，我带你去旅游”。那一年，我刚刚大学毕业，可以赚钱了，岁还不能带奶奶出去旅游，但是我可以给她准备更好的礼物。快过年了，我确实给她准备了礼物，可是她用不上了。

我从来没有那么强烈又深刻的体会过这句话的含义“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。那天晚上，挂了电话，我狠狠的对自己说，也算是给自己和所爱之人的承诺：在还能够爱的时候，一定要尽情的爱，一定要通过各种的，任何方式表达爱，电话也好，信息也罢，赤裸裸的说我爱你，我想你都行，给钱也好，买东西也罢，一定要大声的说出来，大胆的做出来，让我爱的人知道我到底有多爱，而且每一天都要做，要记得无时无刻的永无止尽的传达着这些爱的信息。因为我们真的不知道下一秒会怎么样，尽管你多么想好好的活着。

爱一定要说出来，不说出来，有一天会很痛，会责怪自己爱得不够用力。

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