你认为提供情绪价值和提供实际帮助的朋友，哪种更有价值

人与人相处的本质就是价值交换。一个人的总价值=物质价值+情绪价值。物质价值太浅显了大家都懂，仅就情绪价值这个问题，首先回想一下周围较长时间的好友+过往交往较长时间的恋人，其实每段关系能长久维持必然是因为双方可以互相提供情绪价值，具体有以下几种：
1.治愈型价值：在我们伤心难过、迷茫心累的时候提供安慰和鼓励（比如失恋了找朋友哭诉，此时他就拥有了治愈你的情绪价值）
2.指导型价值：在我们不思进取、过度膨胀的时候提供考虑问题的新视角和解决问题的方法论（比如工作不顺找朋友聊天，他教你如何和领导同事相处，此时他就拥有了指导你的情绪价值）
3.分享型价值：在我们欣于所遇、需要知己的时候提供共同语言和思想碰撞（比如看到一首好诗找志同道合的朋友探讨，此时他就拥有了和你分享共同语言的情绪价值）
4.陪伴型价值：在我们空虚无聊寂寞冷的时候与我们作伴（比如陪着聊天，陪着吃饭，陪着出去玩，此时他就提供了陪伴着打发时光的价值）——这种价值有时效性，一旦异地了or有时差了，就自然而然得烟消云散了。
5.猎奇型价值：在我们平淡枯燥、无所事事的时候打开新世界的大门（如带从没有滑过雪的你滑雪，带从没参加过晚会的人参加晚会，此时他就拥有了带你尝试新事物新领域的情绪价值）
6.自娱型价值：在我们与他们的交往中能得到某些简单的快乐，且通常这种价值有附带的炫耀型情绪价值（如男友很帅、女友很美、朋友很牛逼，虽然没有什么实际的作用，但他拥有让人心里觉得满足的情绪价值）
7.怀旧型价值：因为之前有共同的经历且三观较为相符，在未来的生活中可以偶尔共同回忆往事形成怀旧型价值，从而形成长久稳定的低频率接触关系（如大学关系不错的朋友，虽然毕业去了不同城市，非密切联系，很难见面也很少互相倾诉，但仍然可以形成终生友谊）
8.自我实现型价值。在我们和他们的交往中，能够显示出自己的优越性获得嘚瑟的快感（如很多人喜欢和不如自己有钱有权有文化的人交往），或获得征服的快感（如追逐异性让对方爱上自己，或与人辩论）——这种价值也有时效性，一但对方比自己强了/被自己征服了/不配合自己炫耀，关系也会维持不下去。人是受情绪支配的动物，无论是优秀还是平凡，都会需要安慰、指导、分享、陪伴和猎奇，所以每个人都是需要情绪价值的。

情绪价值就是一种能够通过表达情绪，让自身和对方的情绪产生共振，从而让两个人的关系更加亲密，情感更加深刻的能力。

这意味着，想要成功地“提供情绪价值”，一定首先要有“情绪”的高度参与。在其他条件相当的前提下，想要表达同样的情绪，最高效的办法是面对面的相处。

因为有语调，有表情，还有肢体动作，你的情绪将会最大程度的价值。如果想要更好地表达情绪，引起别人的情绪共振，最好还是找到一个能够面对面和对方对话的机会。

而且一旦对方被你的情绪所打动和吸引的时候，你也可以及时把握住时机，通过拥抱，亲吻等等肢体接触的方式推进你们的关系。

扩展资料：

一、情绪价值的魅力：

提供情绪价值的方式通常可以概括成这么几个关键词：温柔体贴，撒娇卖萌，以柔克刚。

女生们聊天的时候多使用“~”这样的标点符号，多用“好哒”，“好吖”，“么么哒”，“嘤嘤嘤”这样的语气助词，让自己看上去更亲和，更可爱。以及，多用一些可爱卖萌的表情包。

二、情绪价值的用法：

很多女生提供了情绪价值的例子，把本身就是一场很平淡的日常微信聊天，通常利用情绪价值的参与把聊天气氛发挥得更亲和。

聊天的时候女生要把“你在干什么”说成“你在做什么捏~”，把“晚安我睡了”说成“晚安安，去碎觉觉啦~”，最好再多加了几个可爱的表情包。

情绪吸引与实质吸引是共同的。情绪价值和实在价值。是虚实结合中的一个分子。虚虚实实，有实有虚。有的人有实在价值却被别人的情绪价值打压下去。有的人没有实在价值，却有情绪，却去打压别人的情绪，然后获取利益。
一个懂得运用和增加情绪价值的人是可以攫取那些不懂情绪价值却有实在价值的人的实在价值的，就是他们的钱财，房子，公司等资产。包括女人。
情绪价值和实在价值都是一个人价值的不可缺少的东西。情绪价值可以被利用来打压掉，侵略掉别人的实在价值，。而实在价值却可以用来打压别人的情绪价值来增加自己的实在价值。但人应知道这两种价值的同等重要性。
关键的是我们要不让别人打压我们的情绪价值。而且要去主动控制他人的情绪价值。这个判断的标准就是爽与不爽。就是我们在情绪上要爽，要平和。要淡定。不能被他人的情绪否定。
控制打压他人情绪的方法就是框架。我们与一个人定一个框架。他是我的奴隶。那么我对他的语气，肢体语言就都是他是我的奴隶。对人框架的变化就是玩人。一会用他是我的朋友的框架和他套近乎。一会用他是我的奴隶的框架去疏远他，去责骂他。一下是拉，一下是推。就是推拉。就是玩人。
但我们自己还是对他是陌生人的框架。当他用朋友框架来框我们时。展现标准是在框架前的，看他是否符合自己的标准及符合什么样的标准就对他用什么样的框架对他。先保持陌生人，在用标准测试他，筛选他。通过他的言行举止来筛选他。就是识人 。然后框架他。看他是否够格。是不会打起来的，因为有警察，这只是个游戏，别连玩都不敢玩。要使出来，玩出来。先 进入这个游戏。
做人要有框架。
不知他的底线是什么。不知他敢干什么，不敢干什么。我是你的一个很义气，很大度的大哥。给他的框架。
有各种各样的框架去用，选最好的框架对人。框架是改变否定对方情绪的方法。
然后给他做服从性测试。
对女人，对他的框架一开始他是个陌生人。然后惩罚她。否则他二笔。一会用朋友的框架，一会用陌生人框架。看透他的框架，就看透了他的想法。他们的认为也会随时变。
奖惩，让他们表现对我有利的框架。灭掉他们的不好框架。
迷男指引了一个大的对的方向。但是迷男对那些细节的解释却是不清楚的。所以细节决定成败。详细的对文章的各个名词的解释是非常重要的。
控制自己的情绪，不读低落的东西不看高亢的东西。

当别人关心我们的时候，有些人说的话听起来总是格外舒服，而有些人，虽然你知道TA在关心你，但TA说出的话却让你无比心塞。TA们分别是如何表达的呢？二者的区别又是是什么？

一起来看看大家都是怎么说的吧~

一、什么是自以为给了情绪价值

1、自从遇到娃娃后，我的情商和之前比提高了不少，但是说话办事方面还是和别人差距很大的，因为基础太差啦~这些都是受原生家庭的影响，主要是我妈妈，虽然她在她的年代已经尽力低pu了，给我们稳定和谐的家庭，但是她还是比较刀子嘴豆腐心的，经常说话不让人喜欢。如果没有遇到娃娃姐，我一直也认为这是个很好很真的品质呢，但是没有人有义务听着你不舒服的话，还要体谅你的好心。比如，我一个朋友是中学老师，发了几张她学生的毕业合影，我看着她比她的学生还好看，想夸她的，结果说了一句：你学生怎么看着比你还老呢。就即便这么说完我都没意识到有问题，还觉得我已经夸她了。直到她幽幽的说了句，你是夸我呢还是骂我呢？我才意识到。好多时候明白了道理，但是自己平时运用的时候往往注意不到。这种扎根在骨子里的局限性的确很难改，所以特别佩服有心经历的小仙女们，能有那么大的成效肯定是绝对的自制呢。谢谢娃娃姐，谢谢小仙女们，是你们激励着我进步，祝大家越来越漂亮，越来越顺利

2、关注娃娃有段时间了，从娃娃那里受益很多，谢谢娃娃和小仙女的辛苦付出，么么哒。老公的父母是再组合家庭，感情一般，从小受姑姑关照颇多，所以感情亲近。从我和老公谈恋爱以来，姑姑每次打电话总是老师的语气指导你的工作生活，你这个应该怎样，那个应该怎样。我们解释完了这件事情这么做的原因她只是嗯一句，并不讨论或者说赞同与否，然后接着点评你其他事情应该怎么做每次都是一样的模式，为了不让她过多操心，我老公每次都是只报喜不报忧。我现在很少接她的电话。生一胎时月子里我妈来照顾我，老二没出生之前，也决定我妈来月子照顾，然后姑姑打电话给老公说要和我聊聊天说生孩子婆家人没有帮忙，问我有没有生气，有没有想法？我内心独白是我该回答不生气，没想法，才是符合她心理需要的答案。其实老公和父母不亲，从没要求他父母来照顾，只有姑姑把这个当成问题，我拒绝和她聊天说在洗澡，然后她打了四五次电话非要和我聊这个话题，我和老公讨论，老公说她是觉得婆家没有帮忙感觉愧疚，怕我有想法影响和老公的感情，内心真实想法就希望打电话听我说没想法，挺好的。说白了是安慰我不过是她求一个心理安慰。老二出生后，婆婆打电话来说我是他们家的功臣，说我自己带俩娃受累了辛苦了，并寄了点钱，说一是给我买点补品养身体，二是给孩子买点衣服什么的。同样的都是关心，二者给人感觉差别好大啊。会说话真是高情商的一种体现啊！最后祝福娃娃一家美满幸福，小仙女们天天健康快乐。

3、婚前，完全不懂处事，只因为持着本性的高pu和女性直觉，避开了短择，幸运遇到宠我爱我的好老公。婚后也因高pu遇到考验，幸好遇到了你——娃娃姐这个大贵人，幸运之神才会在婚后还眷顾着我。谢谢你指引我有更正确的世界观，更懂得爱自己和爱家人，感觉自己越来越满足，非常谢谢你。生活中遇到的自以为提供了情绪价值的话也不少，例如，“看你的XX过得那么幸福，整天有老公围着转，我真的很担心你。”又比如“我这么辛苦都是为了你（们），从来没有为过自己，却得到这样的结果”，“你（们）过得好好的就行了，不用管我了。”“我没有帮助过（养过）你，所有一切都是靠自己努力取得的。”“我不是怨你，我只是怨自己命苦”…这些让我很在意又心塞的话语让我无数次玻璃心碎了一地。慢慢地知道，自己不能成为这样的人，改变也在婚后，“纠结什么呢，喜欢哪个就买呀，你值得拥有”，“很开心一路有你（们）的陪伴”，“嫁给你，我很幸福”，“遇到你，我上辈子一定拯救过地球了吧？”，“谢谢你在我生命里从不缺席”，“你在，我感到很安全安心”…婚后就是在这样的氛围里，窝心的话语还有实际行动，我感觉自己的眼神变得温柔了呢。现在的我还在努力中哦！真正给予情绪价值的，说的人是很真诚的，听的人会很爽或感觉很有力量；自以为给予情绪价值的人是带着一股怨气或暗含指责你不懂感恩，听的人难受。

4、看到情绪价值，我就来了。关于这点深有体会。以前没认识娃姐的时候总是不理解，现在终于懂了。我的妈妈pu非常非常高，我一度也是这样，现在在努力学习降pu。用我男友的话说，我妈妈不能遇到任何不顺心的事，只要她不顺心，她身边的人就别想开心。毕业以后我的工作不是很理想，我自己也一度消沉。这一年多，我妈妈几乎隔两天就会跟我说她发愁的整夜睡不着，说我工作怎么办，读了那么多年书，现在找不到好工作，还不如她同事家小孩读的二本，一步错步步错，就是因为之前选错专业才造成现在的局面，说我这么大了还不让她省心之类的话。然后过一会再安慰我说，没事清闲点也挺好的，一步一步慢慢来。我经常被她弄得不知怎么办。也是挺痛苦的。我觉得提供情绪价值的人，首先要自己情绪稳定，不容易受到生活中各种事情的干扰，其次要是个开朗积极向上阳光的人，大家都想要成为乐观的人，希望我能努力修炼成为能够提供情绪价值的人。

5、说说最近我身上发生的一件事吧。我之前有个很重要的入职面试，我爸叫我好好考，有什么需要尽管提，考不好也没关系，女儿又漂亮又有实力，不进那公司其他公司也会抢着要。我妈则是不断地跟我打听面试穿什么面试流程面试题目还说我这样不好那样不行，我压力太大跟她顶了嘴，她就生气了说她是在关心我。其实我也知道父母都是在为我好，但是对比父亲，我觉得母亲其实是在变相地跟我讨情绪价值，本来我就很紧张这次面试又一直要安抚她的情绪真的很累。我妈总说我更喜欢我爸。其实是真的，因为跟我爸相处比跟她相处轻松多了，尽管我知道她对我的爱并不比我爸的少。

6、我觉得一个很明显的区别就是，高情商的人说话之前能够知道这个时候对方想听什么，并且说出来的内容不会空洞乏味毫无意义，而低情商就不太了解怎么说话。比如，朋友A把事情搞砸了，高情商B和低情商C在之前都提醒过A的疏漏之处。事后B可能就会说，没关系的，你也不要太懊恼，事情已经如此我们一起想想怎么补救，你说我们怎么怎么样会不会好点呢（B提出解决办法）。C可能就会说，跟你说过了你不听，看你以后还听不听我的，跟你说你你要怎么怎么样（C开始说他想到的解决办法）

7、我个人理解情绪价值并不是指一定要在实际行为中给与什么，最重要的是创造一种氛围或者气场，让身处其中的人感觉到好像这个是他当下那个时间点最需要的。最重要的是，给与别人需要的，而不是自己以为他需要的。这也是需要在相处过程中进行观察，去摸索或者沟通对方在何种状态下，何种氛围会让他觉得更为舒服和安慰。比如我的男友属于大部分时间比较正能量，但因为感知力很强，所以也会很敏感的那种。在他比较正能量的时候，充满干劲儿，这时候只要多鼓励，帮他加油，多跟他说说段子，多和他沟通就好，那个状态下他也非常喜欢和我进行沟通。但如果工作太累或者因为一些事情情绪有些影响的时候，其实这时候，就他个人来说，最希望的是有人陪着他，但是不要说话，让他安静的休息就好。举个栗子，平时因为工作忙，我们工作日很少见面。但是有一次在他连续加班几天之后，感觉他当时情绪很失落，然后我主动提出想见他，晚上一直安静的陪他，他当时就觉得超级感动和温暖，都可以感受到他在奔往见我路上的那种喜悦。男友一直说，我是一个知他冷暖的人，我想其实翻译过来就是指可以给他提供情绪价值。不过他在收到我的情绪价值之后，也会表示出感动或者感谢，其实他的反馈应该也是对我提供的一种情绪价值吧。哈哈哈~~

8、之前在准备一场面试，千人斩的那种，整个人有点紧张焦躁，面试前一天晚上10点多正在看资料准备的时候突然接到一个电话，对方可能听出我想要尽快结束对话的意思，我也解释了因为第二天有重要面试，需要6点起来去一个较远的地方参加，她就开始对我“提供情绪价值”：“你不要紧张嘛，你看，你一着急就是紧张了，这有什么好紧张的，面试过了就过了，没过也不用太在意啊，大不了去别家呗，别紧张啊，我相信你是最棒的，好好休息吧，我不打扰你了”听完以后我气的肺都要炸了。而我觉得遇到这种情况说：放轻松，好好加油就尽快结束通话，不打扰别人就是真正的给到情绪价值。

9、老公哥们和他前女友刚在一起的时候请朋友吃饭，他前女友当着一群人的面说：“XX，我交往过的那些人里，我只真心喜欢你。”说完还一脸求表扬的表情，我们都尴尬的不行，还那些，姑娘你是多身经百战啊！吃完饭不久就听说他们分手了……

10、求匿名当然是90后的妈妈一辈儿的啦，俗称的“刀子嘴豆腐心”的妈妈类型，口口声声为你好，拿你和别家的孩子比较；你应该这样，不应该...（指责语气）；我这么辛苦抚养你长大，要你学...你就去学！（圣母口吻）等等。不过一个相对情商高的老师，她特别会和学生沟通，即使有学生和她吵架，她说话也有条不紊，不会乱阵脚，不会也跟着破口大骂。

11、感觉之前pu高到爆表的我还是有资格来谈谈这个问题滴~在说之前想先感谢一下娃娃姐，让我真正认识自己和男票，没有错过我的好石头~我觉得“真假情绪价值”最大不同就是：真情绪价值都是不求回报的，或者说不在做之前就期待回报。之前想对男票好时其实心里想的是“希望他也能这样对我并且更好”(比如我送他一个500的礼物就希望他能回我一个1000的) 如果他没做到我心里就很不痛快，在语言和行为上或多或少都会表达出来，而男生就算再愚钝也会感觉出来的，他心里也不会高兴。而现在我都是打心眼里想对他的好，不求回报。而他却比之前更愿意为我花钱，对我的态度也好了太多太多。希望我这段话能对各位小仙女们有所帮助~

12、这周的讨论我想说的太多了。我老公就是一个你明明知道他在关心你，你却无比心塞的典型代表。不得不说，我老公真的是把我奉为公主对待的，无处不小心周到，唯独就是这张嘴，也不知道该说他嘴笨还是该说他情商低。最常见的语式就是“你为什么不高兴？我不让你***是为你好，你不听我的你还生气！”或者“这个你不能吃/玩/去，你看我都不吃/玩/去。。。”配合语气，真是每次都无比心塞。而且永远好心办坏事，我真是不知道怎么调教他，我也想听听各位小仙女的意见和方法。

13、在我嫂子嫁到我家之前，我根本不知道怎样才是正确关心别人（提供情绪价值）的方式。老一辈的人表达感情都非常别扭，关心人总是不好意思说出来，通常是一边做着关心行动一边说着反话，比如，我以前感冒着凉了，我妈会一边给我找药一边说：“看你下次还听不听我话了，让你多穿衣服你就是不听”或是“叫你不听话臭美，这次好了吧”，虽然是真的关心，但是听起来就是心里不舒服，而同样的情况我嫂子则会直接表达关心，说：“怎么感冒了啊，难受吗？要不要去医院看看？”还会跟我爸妈说“现在小姑娘都爱美，下次穿稍微多点就好了”。跟我嫂子相处几年下来，现在我关心别人都会直接表达自己的关心，有话好好说，表达自己并没有什么不好意思的，对方也会觉得很窝心。

14、我婆婆讲话经常会出现这种情况，有时候她明明是在表示关心，但是却让听的人感觉很不舒服。比如有一次我们附近出了一起比较严重的交通事故，她就发消息来问我，明明是想表达关心，她说的话却是“我看到微信上转发你们那边出了事故，我还以为是你，看了车子颜色不一样，我才放心”…我听了这话真是＼（T∇T）／类似这样的情况很多，因此公公和我老公都怕跟她一起出门参加聚会，十有八九会说出这样让人哭笑不得的话

二、如何正确地提供情绪价值

1、美丽善良的娃娃姐和小助手以及看这段文字的仙女你们好。说说我身边让我觉得很舒服的情绪价值吧。 平时夸人首先眼睛要真诚，然后从变的地方夸。 发型变了要夸，衣服穿的漂亮要夸 ，正在努力的地方就算没进步也要夸。对方心情不好的时候一定要先顺毛抚摸，然后再讲对策。 个人观点的话等对方情绪缓和了再讲或者根本不要讲。。。

2、第一次参加这个话题先手动比心给娃娃女神和小仙女们你们特别好，我好喜欢你们 关注娃娃三年，最近最大感触就是，和男朋友相处给他提供情绪价值很重要，更重要的是，跟他在一起你要很开心。 如果你表现烦躁，焦虑，不满等还嘴甜夸他，其实他也感觉蛮可怕。学了这么多技巧，其实相处开心是最重要的。你开心，也会传递给他。相处时保持愉悦，也会提升幸福感呢 祝大家都能幸福美满

3、两者的核心区别在于：“自以为给了”是以自我内心感受为中心，“真的给了”是以对方内心感受为中心。

4、自以为给了情绪价值，重点多放在自己身上，虽然听起来是在安慰别人，但是实际表达的是自己如何如何；实际给了情绪价值，重点多放在别人身上，虽然也会提及自己，但是说自己是为了衬托别人。正确的提供价值的方式应该是站在对方的角度先考虑他此刻想听到什么样的话，再决定自己要说的话。

5、我觉得自以为提供了情绪价值是以自己为出发点，是圣母心态的一种表现，总以为自己是为其好，却不知道这是一种施于人的一种“好”，这种“好”对方不见得需要，并让对方感到压力；而真正的提供情绪价值则是高情商的一种表现，能让对方很开心，能让对方真真切切的感觉到你很懂他很了解他很明确的知道对方的需求，可以拉近俩人之间的关系。

6、这期周末讨论太适合我了。自以为给到情绪价值的人觉得他的付出特别多，其实都是自己在感动自己，而且自认为给别人提供情绪价值的人都有种圣母/圣父的心态，觉得我已经都哄你开心了，你为什么还不领情？看不见我的付出？不给我回应就是对不起我，就是不配合我，感觉就跟是欠了他似的。而真的能给到别人情绪价值的人会让人发自内心的感到开心，哪怕对着频幕也能“噗”的一笑出来，事后想想依旧会觉得很开心。真正给到别人情绪价值是让人以舒服的前提条件下产生的愉悦，是不会给人压力。不是建立在索取对方要对自己的情绪价值进行回馈产生的。

高阶的情绪价值需要两个人彼此付出，遇到事情随时沟通交流，不能彼此使用错误的教育方式。

我觉得应该用合理的方式来提供。也应该打破自己的惯性思维。也应该让自己用正确的态度面对感情。也应该学会用理性的状态去面对感情。也应该给另一半多一些理解。

我觉得是通过看电影，看电视剧，看小说，听音乐和逛街的方式来提供的。

情绪价值指的是对方能够在情绪上面给我带来多大的愉悦感。比如说我的男朋友能够给我带来很高的情绪价值，也就是和他在一起我很开心，他经常会哄我，会逗我笑。

情绪价值就是通过表达相应的情绪，从而产生一定的共振现象；情绪价值可以是正向的，也可以是负向的，对于正向的情绪价值可以给你带去相关的美好，而负向的情绪价值则会影响你的情绪。

我个人觉得情绪价值就是可以控制他的喜怒哀乐，如果你可以调动另一个人的情绪，那么你就给他提供了你的情绪价值。

所谓提供情绪价值就是说向你提供他情绪变化的一些东西。是有价值的，值得你去关注的东西。

提供情绪价值通过表达情绪让自身和对方的情绪产生共振，从而让两个人的关系更加亲密，情感更加深刻的能力，想要表达同样的情绪，最高效的办法是面对面的相处。

情绪价值包括了正向情绪价值和负向的，而正向的情绪价值就是给人带来一切美好感受的能力，能引起正面情绪的能力。情绪是以个体愿望和需要为中介的一种心理活动。

自身处于一个正能量状态是提供情绪价值的基本，然后夸奖对方是提供情绪价值最简单最初级的方法。
提供情绪价值的能力，其实是既有能力让对方开心，也有能力让对方难过，也能够成为对方的精神支柱。当然，提供情绪价值最好的形式就是成为对方的精神支柱

个人觉得提供情绪价值就是刺激在某一环境模具厂说某一地点。说反映出来的一个情绪，而且这个情绪应该是正能量居多，能够给人一种启迪和教育。展现出 自己优秀一面

情绪价值的范围的其实是非常宽泛的，情绪价值包括了正向情绪价值和负向的，而大家所说的情绪价值，都是正向的情绪价值，也就是给人带来一切美好感受的能力，能引起正面情绪的能力