情感分析：请通过这两条留言判断两人的关系 谢谢。

爱情久了会逐渐变成一种亲情 小伙子 你现在考虑的不应该是继不继续你们的关系 而是要不要结婚

很明显楼主你有过分手的念头！知道什么是爱么？就是激情褪色之后依然在乎对方的一种情怀。经的起平淡的爱才是爱。别多想了，一个女孩跟你五年不容易、、别让她委屈难过，有什么问题摆桌面解决。愿开心！

爱本来就是一种习惯，刚开始的热恋只是互相的理解与接触，只是一个互相适应的阶段，当爱衍化成为成熟的爱情时就是一种习惯，就是一种平淡，甚至是一种亲情，如果你现在提出分手那么带来的伤害不仅会伤害你们自己，也会白白断送一段令人羡慕的缘分

求文献综述范文问题补充：关于情感类谈话节目的文献综述 急用 拜托啦 文献综述的目的是通过深入分析过去和现在的研究成果，指出目前的研究状态、应该

看的出来，你很喜欢她，不过我所说的，你可能有点难以接受，不管怎样，我希望你能把他看完
1.她有男友
2.对你态度暧昧
3.不愿与你正式交往

我先简单分析一下她

她在有男友的情况下与你暧昧，而3个月后与男友分手
说明还未与你相处的时候，她与她男友就有矛盾
而她暂时不想与她男友分手
但感情上又急需要有人安慰或者陪伴
这时候你出现了
与你暧昧云云（大胆的猜测下是否她男友有外遇？）
你成了她感情的寄宿品，来暂时的代替她男友
3个月后，她与她男友的矛盾到了不可挽回的地步，所以分手了（如果没有你的话也许会更早）

接下来说下为什么她不接受你的原因

1.从前面的推测来看，她还很喜欢她男友
2.在她心里，你只是当初的代替品，心理上，很难把你当做“正常人”看
3.她对你的认知，是当初她感情出现裂痕时，你修补进去的一点点，而非全部
.....（从你给的资料里，我只能推测出这么多）

你是否该争取她？

我想你肯定是很喜欢她的（不然你不会明知她有男友的情况下依然“想入非非”）
不然你不会来这发帖。

而我的思想是，人生苦短，只为逍遥
既然你喜欢，那就应该试着去追

如何争取？

1.她现在刚分手，心情低落，趁虚而入是最好的时机，但她现在心里都是前男友的影子，强求只会适得其反，而且就算成功，你也依然只是她心里的替代品而已。当前要做的，不是表白，而是安慰，半点不要提你的心意。
2.抽出大部分的时间陪她，最好把她的空余时间都想方设法的“抢过来”
3.对待她就像对待自己的亲妹妹一样，别残杂其他的想法
4.注意她的脸色，当你觉的她恢复过来的时候，放松些，但别让跑了（大概需要1个多月的时机）
5.这时候，再以一个追求者的身份去面对她
6.穷追猛打，不要放过一点机会
7.大功告成

当然，这些都是概念，具体如何实施，还要看你自己

我刚注意到你的补充

她和她前男友分了是因为她们高考后在一起玩，很开心就谈了恋爱，上大学不在一个班，很少在一起，男友有打游戏，她觉得高考后那些开心的日子没有了，然后他们就和平分手了，每次我知道她不开心（包括很多事）

我想说，如果她的什么话你都信的话，那我也没法帮你了，尤其是这种话。
很明显你就是一个爱情小白，也只有你才会去相信。
不管怎样，给你个忠告，从给所说的情况来看，她不会是一个很棒的女孩（只是我自己的看法，楼主如何，都不是我该管的）

嗯，根据楼主的叙述，有几点可以弄清楚：
第一，这个女孩子的恋爱观接近感觉至上；从她高中有过三段恋爱经历以及她对你的种种表现来看，这个女孩子是感觉来了就谈，感觉退了就走的类型。这种类型的女生，重视感觉，却不珍惜感情，楼主如果真的决定去追求她的话，要做好心理准备，就算追到了，以后的日子也会不乏心酸委屈。
第二，她和前男友分手的原因，可能部分是因为楼主，但应该不是她觉得放不下你，想和你在一起才分手的，这点楼主要搞清楚。换句话说，可能是你和女方较长时间的暧昧，导致她前男友的不快，并成为分手的原因之一，但这完全不能说明，她是喜欢你的，想和你在一起的，你很可能只是他们分手的催化剂，而不是反应物。这么说或许有些残忍，但楼主既然想解决这个烦恼，就必须面对、理清这个问题。
第三，楼主在女方刚和前任分手时提出交往请求，实在很不明智体贴。因为女方刚分手，心态情绪都处在混乱煎熬状态，和前任的情感联系也是藕断丝连的，这时候要她来接受一份新的感情，只会把一切更搅成乱麻一团，更让人困惑苦恼，甚至可能由于你这时的介入，成为她逃避情伤的依靠，使她没有及时正视导致分手的原因和问题，也就不能形成断绝这份关系的决心，这很要命。因为时日一久，伤口愈合，对前任的眷恋情感就会袭回，但由于之前没有让她独自好好正视认清问题所在，断绝关系的决心不够，面对这种怀恋感，女生往往就会产生“原来我爱的还是前任”这种感觉，这种感觉一出来，你八匹马都拉不回！
所以楼主，你现在要做的，是下面这些：
第一，停止对女方的交往请求；让她一个人静一静，你只要默默地陪着她就好，当个听众，而不是发言者，除非她主动向你求安慰，求解惑，这时，你可以从一个旁观者（注意，不要带入自己追求者的身份，千万不要！冷静客观地帮她分析就好）的角度给出自己的建议和鼓励。等过段时间，她平静下来了，觉得可以继续前行，到时候，再来考虑下一步；
第二，当她恢复了后，到你做决定了，要不要追求她？从楼主的叙述来看，似乎对“专一的感情”有种执念，专一是需要的，但有时候眼光要放得远放得开，因为如果两人处下来真的很不合适，不如及早放手，这时候来专一，只能换取未来对双方更大的伤害。而说实话，对于感觉型的女生，虽然她的吸引力是致命的，但就我个人而言，也包括我周身很多朋友而言，这种类型的女生，碰不得，遇到就避而远之，连朋友都不能做。
第三，收敛你过度的体贴和关怀，回到一个朋友的定位，多花些时间来经营自己；一方面，单方面的体贴和关怀，对感觉型女生无用；感觉型女生很自我，对对象的选择，习惯从自己主观的角度出发，去选择和认同对方的闪光点，而基本不管对方有多努力，多痴情，在她们看来，没感觉就是没感觉，你再关心我有什么用嘛。说直白点，要是你长得不够帅，不够有才，不够有其他优秀的闪光点，那么，收起你过度的体贴和关怀，没用，那是浪费，随她去。好好经营自己，用一段时间让自己在两到三个方面变得很优秀——注意，这里的优秀，应该是可以客观评估甚至量化的东西，而不是凭主观判定的东西；比如说，你成绩好，那么有绩点证明；你能力强，一个人策划场小型晚会来证明；你文采好，写篇文章来看看呐；你思维能力强，成为辩论队的明星呗，或者，经常发表些具有独特观点的论述文呗；而千万别想着，我人好，我善良……我去，这些东西用在谁身上都可以好不好，这些东西你要来什么东西来准确评估它？所以楼主，找到自己擅长或感兴趣的两到三个可客观评估结果的方面，花一段时间好好努力经营，使之成为你的闪光点，当你这些客观方面获得认同时，那些主观方面的好评——什么善良啊，人好啊，就随之而来了，这就是光环效应。这时候，对于感觉型女生来说，你就很有吸引力喽，到时候你就不用像现在这么费力了。

你好，从你的叙述中，我觉得有些夸大双方的感情，或者说你没认清女孩对你的真实想法，否则女孩也不会一直不同意你们的交往。你潜意识里觉得女孩很爱你，但是你有没有真正问过她，或者从你的经历上判断出女孩是否真正喜欢你，搞不清这点，可能只是一厢情愿，到时候连朋友都做不成。毕竟，感情需要真诚，也需要理性，现在你可以想办法搞清楚她的真实想法，并不一定非得正式确立关系，做朋友也很好啊，最起码你不会随意对朋友发脾气，但是一旦真正成为了男女关系，到时候你真的会很随意的对其大喊大叫，尽管你知道不对，但那层微妙的关系被打破，美好的感觉也就不在了。希望你长远一点看问题，如果你非得给这份感情按个名分，除非你能保证它能较为长久的发展下去，不然将来分了便从此成为了路人，而如果现在是朋友的话，那么到将来也是一笔财富。

说那么复杂，就一句话概括：落花有意流水无情。人家不喜欢你，就那么简单。人和人之间是有缘分的，强求不来。何必在一棵树上吊死，换个角度看世界吧。大学里女生那么多，换一个目标不好吗？

备胎、男闺蜜，你不是她喜欢的类型，分了吧，不然你只会更痛苦，这种感情关系现在太多了，一般是女生觉得男生差点，又不愿意干脆拒绝造成的。

小K是你“关系很铁”的朋友，Z只是“另外一个人”，我想小K比Z重要吧。在和朋友交往中，你肯定对他们有自己认识体会，他是什么性格的人、有怎样的品德...
我同意LS说的“说人是非者，必是是非人”，但是，谁人背后不说人，谁人背后无人说？好朋友之间肯定会有相互之间抱怨别人的时候，总要有发泄的时候吧，但是要看事情，不要说些斤斤计较鸡毛蒜皮的事，也不要说什么揭露别人秘密的事。但如果随便对关系一般的人就去抱怨别人的话，那这个人，要么就是天真无知 要么就是没安好心了人品低劣了。那个Z知道小K是你好友还说坏话，真不知道他怎么想的，真不成熟
凭你对小K的了解，你可以选择去相信或质疑Z的话。朋友之间的感情要自己把握，别人说不准的，而且对朋友也要有信任。
其实么，K和Z之间相互看不顺眼有矛盾，你就去看哪个人的做法你看的顺眼就偏向谁好了么，毕竟，朋友要叫志同道合的脾性相近的不然肯定闹翻天。
我就这么觉得...= = 额，他们两之间有矛盾，就看Z背后说人好人和K的反应，应该还是K比较有度量吧...不清楚
LZ，我狠认真狠认真的回答了的说>_<~~~

什么是朋友？
我觉K与Z都不是你的朋友
而且我觉得你没有朋友
朋友是什么！
朋友就是开心的时候一起开心
朋友是被子
在你冷的时候他会给你暖和
你与K的关系是什么，朋友！
那请你对朋友的定义是什么
可能K与Z不能成朋友
那是他们的事情
你与K是朋友，那是你们的感情
而你与Z也是朋友，那么那也是你与Z的感情
你的朋友是你的，而不是别人的
如果，你的朋友说你另外的朋友不行
那你就认为这个朋友不行
不是别人的问题
是你自己的问题
朋友~
很简单

我觉得Z这个人并不好！！！

说人是非者，必是是非人！

K有没有在你面前说过Z的种种不是呢？？？

Z这种看人不顺眼就说人是非..证明他是个小肚鸡肠的人，爱说是非的人！

和这种人一起玩...哪天看你不顺了？他会不会也这么说你？？？

交朋友，要看好人的品行...不交损友..要交益友！才能让你的生活更积极向上！

听过小马过河的故事吗？

你没有自己的判断吗？美人交友都有自己的原则与价值取向，你想过你的交友标准吗？现在就想想吧，正是时候。

一定要学会独立思考、独立判断。这是生活的基本技能之一

首先，我认为你不应该受他们两个人的矛盾和一些话的影响，而失去了自己对朋友的判断力。也不要对自己的朋友妄下判断，一个聪明的人，不是用“听”来了解一个人，而是用眼睛看，用心去品一个人，不管他们和你说什么，你自己要理智，不要感情用事。因为一个成熟的、懂的人际关系的人，他会有他自己的判断。
其次，就是不要互相传话，两个人既然都是你的朋友，他们之间曾经也是很好的朋友，那么他们之间一定有很多你不知道的细节，无论他们对你说了多少对方的不是，如果你够聪明，不希望矛盾升级，那他们跟你说过的任何不好的话，你都烂在自己肚子里，决不能互相传闲话，否则你会夹在中间更难做人
第三，如果你想脱离目前的尴尬局面，你可能需要做一些事情，一方面，你要在他们彼此面前表现的和他们是最铁的，比如你对着Z的时候，要表现出你和Z的关系比跟K的关系要好，对着K的时候，要让K觉得你俩比较好，这是因为，如果你让他们觉得你更向着另一方，会进而对你产生敌意，或者会让他们觉得因为对方抢了自己的朋友而更恨彼此，总之千万不要给他们这种错觉。另外，如果Z再和你说K的坏话，你可以告诉他，其实K背着他说了Z很多好话，或者为Z做了很多事，他们两个之间可能存在误会，同样的事情也要对K这样做，让他们通过你这个第三人来放松彼此的矛盾，毕竟是很长时间的朋友，如果当初不对脾气又怎么会相处那么长时间呢，所以，有你在中间作调和，在有合适的时机三个人把话说开，好朋友依然是好朋友，你也不用在再中间难做人。
当然，还有一种情况，那就是本来K和Z的关系很好,后来因为你的介入，造成K对Z的疏远，Z和你说K的不是，是想离间你和K的感情，如果是这样，我认为你有两个选择，第一，选择继续和K做朋友，不理会Z的挑拨，甚至疏远Z。但我不认为这是很好的方法，第二个选择就是像上面说的，化解矛盾，尽量有事情，三个人一起面对，不要两个人行动，让第三个人觉得自己是被排挤的，心理产生不公平的心态。
我不知道楼主和K、Z是男生还是女生，男生的话，化解起来可能要容易些，如果是女生，可能就要楼主在细节上处理的更细致些了
不知道我的回答是否对你有所帮助，但是我是认真尽心回答的，希望获得你的采纳，最后，希望你和你的朋友能放弃前嫌，友谊地久天长！

一、人际关系的理论
什么因素决定我们是否要和别人建立人际关系？为什么有些关系从未进展到较深的层次或关系一直恶化？两个理论―人际需求理论(interpersonal needs theory)以及交换理论(exchange theory)―提供了这些问题的答案。
(一)、人际需求理论
人际需求理论主张一种关系是否开始、建立或维持，全赖双方所符合的人际需求程度。人际需求包括爱(affection)、归属(inclusion)和控制(control)。爱的需求反映出一个人表达和接受爱的欲望；归属的需求是希望存在别人团体中的欲望；控制的需求是希望成功地影响周遭的人与事的欲望。人际关系的增进和恶化部份是由于人际需求的兼容或相悖。
Schutz的人际需求理论虽然解释了很多人际行为，但并未说明人们如何在关系中彼此互相适应，下一个理论将协助我们对此有所了解。
(二)、交换理论
John w. Thibaut和Harold H. Kelley首创交换理论，他们认为人际关系可藉由互动所获得的报酬(reward)和代价(cost)的互换来加以了解。报酬是接收讯息者所重视的结果，常见的报酬有好的感觉、声誉、经济收益和感情需求的满足。代价是接收讯息者不想蒙受的损失，包括时间、精力和焦虑。根据Thibautc和Kelley的说法，人们期待高报酬低代价的互动。他们也认为最令人满意的代价与报酬率因人而异，同一个人也因时而异。假如人们有许多高报酬率的关系时，他们将设定较高的满意度水平，因此可能对低报酬的关系不满意。投资报酬率决定了关系或互动的吸引力，但它并未指出关系或互动会维持多久。虽然人们在代价高于报酬时会终止关系或互动，但是环境有时候会令人继续处于非常不满意的关系中。
Thibautc和Kelley说明此情况时提到他们所谓的「替代性选择之水平(comparison level of alternatives)」。他们认为继续维持关系与否取决于一个人觉得是否有其它的选择。假如有一个替代性的选择可保证让人达到高水平的满意度的话，对关系感到不满意的人将会结束其关系或互动。但是假如没有可以替代的选择，那个人可能保持现况，虽然不满意，但这个关系是目前最好的。
二、人际关系的特质
关系的强度会随着两人分享信息的多寡，以及两人的互动型态而改变。我们通常把和我们有关系的人分成：认识的人(acquaintances)、朋友(friends)以及亲密朋友(close friends or inimates)。认识的人是指那些我们知道其姓名的人，有机会时会和他们谈话，但是和他们之间的互动在质和量方面都有限。朋友是那些我们自愿和他们建立更多个人关系的人。好朋友的特色是温暖的、有感情的、有信任感、能自我表露、有所承诺且期待关系的增进和持久。亲密朋友是那些和我们分享深度感情者。人可能会有无数的认识的人和许多朋友，但他们可能只有少数真正亲密的朋友。
朋友之间的亲密度也表现在一个人愿意放弃与其他人的关系，以投入更多的时间和精力在这个亲密关系上。特别是当两个人在考验持久关系的适当性，例如住一起、订婚或结婚时他们会花很长的时间在一起。亲密的量和亲密的质在家人关系、男性关系、女性关系和男女关系间皆不相同。
家人关系：家庭生活的亲密性表现在家庭的凝聚性(cohesion)和适应性(adaptability)。凝聚性是相聚在一起，不论家庭成员中有多大差异，凝聚性可结合家庭份子并且将家庭成员与外人区隔开来。此外，家庭和其中的个别成员时常因时间而改变，家人经常在角色关系、权力结构和决策规则上有所改变，家人对改变必须有所反应。
男性关系：最近几年的研究显示男性之间的亲密行为比较没有所谓的「高度自我表露」。Julia Wood和Christopher Inman在其最近的论述摘要里也指出，男人「以实际的帮助、互相的协助和作伴来表示关心」。男性间关系有乐趣和忠诚但少亲密度，阻碍男性达到高亲密度的因素是由于男性的竞争、讨厌情感的脆弱与倾诉、同性相斥和缺乏角色典范。
女性关系：J.W. Hodgson和J.L. Fischer指出女性经验高度亲密性的能力比男性强。而且女人的交谈大部分涵盖三方面：主题的(政治、工作、事件)、关系性的(友谊本身)和个人性的(个人的思想和感情)，而且以关系性和个人性的交谈为主。
男女关系：男女关系可以是亲密而没有性关系的友谊，也可以是以婚姻为结果的爱情关系。友谊和爱情关系常因男、女性在追求亲密性上的差异而受挫，女性的亲密是自我表露式的，男性的亲密是实际行动式的。当男女双方了解并重视彼此的差异时，男女关系会经营得较顺利。男人和女人都会追求有爱情的男女关系，我们都能凭直觉感受到爱情。爱情并不容易定义，Sternberg认为爱情包括三个层面：亲密感、承诺和激情。
三、人际关系的周期
人际关系的周期包括三阶段，其为开始或建立阶段、稳定阶段和瓦解阶段。
关系的开始或建立：开始或建立关系最主要的是必须提供信息。我们提供自己的信息使别人能较正确的认识我们，我们寻求别人的信息以便决定是否要和他们发展关系。此时期人们互相吸引、开始谈话、谈话持续和迈向亲密。
关系的稳定：当两个人有了满意的关系，不论是认识的人、朋友或亲密朋友，他们将期待稳定，也即让某种程度的关系维持一段时间。藉由描述性的陈述、平等态度陈述、坦诚陈述和有保留的陈述等技巧培育良好的人际关系。
关系的瓦解：有些时候不论一方多么盼望关系能更稳定或更强化，有些关系仍然走上结束之路。有时候当关系结束时，我们会伤心，但是有时候则是一种解脱。不管感觉如何，人们应该知道如何来结束关系。运用好的人际沟通技巧可使关系破裂的伤害性减轻。
四、沟通技巧
依据胡兴梅博士的观点，沟通的行动技巧如下：
(一) 自我沟通，自我沟通的法则如下：
1.遇到任何问题、状况与事情时，不要怨天尤人，怪别人甚至怪老天无眼，而是要冷静下来先想想自己，做自我检测与沟通。
2.「自我沟通」的首要条件，即在于「认知」，知自己之不足、障碍、限制、圈圈和问题到底在哪里。
3.「认知」后，接着必须「动心」，用心去感觉、去体悟，使自己的心开放，增加自我沟通的内心动力。
4.「心动不如马上行动」，当自己内心的动力增强后，即刻就要付诸实践，让行动发挥出「自我沟通」的充分效果。
5.「自我沟通」非一蹴即成，必须持续不断一次又一次的为之，不可心急或求速效，而必须慢慢的，一步一步来，方能真正达到「自我沟通」的确实效果。
(二)、多元沟通
1.沟通不能一成不变，必须多元方式进行。
2.沟通方式不一而足，包括如卡片、书信、肢体语言、留言板、运动等沟通或可自行创造适当的运用。
3.多元沟通要能因时因地制宜。
(三)、复式沟通
1.沟通实非一次可成，必须「沟通、沟通、再沟通」的不断为之
2.沟通不可因一次的挫折或不顺利而中缀，应该不避艰困的努力持续进行。
3.第一次沟通都比较困难，只要踏出第一步有了开始，并持续费心突破，终有成功之时。
(四)、借力沟通
1.沟通不能只凭一己之力，而是需要借助别人的力量、各种信息及所呈现的事实，来达到沟通的目的。
2.「借力使力」是沟通最高的原则。
3.借力亦应恰当为之，避免因借力之不当而造成反效果。
(五)、接纳沟通
1.先接纳再沟通，才能使沟通的障碍消除，有效打开沟通之门。
2.接纳对方，以朋友之心了解、分享对方的情与事，则沟通自然易于成功。
3.以度己之心去接纳对方，是建立沟通通道的不二法门。
(六)、汉堡沟通
1.以尊重、关怀、了解、包容、赞美、鼓励、肯定为沟通的面包，夹着欲沟通的内容为青菜色拉，则沟通汉堡乃成，沟通亦无往而不利。
2.沟通之道无他，使对方乐于接受而已，舍好包容、好接纳、好功效的汉堡沟通，必能奏效。

　　谁说我们家乡差？你见过世面没啊，大哥，亏你还是经理了现在，哎
　　再说说你跟你女朋友，能走到哪算哪吧，反正人一辈子刻骨铭心的就这一次，别人说再多都没用，如果两个人只有其中一个人懂这个道理，那就一辈子悲剧。还有就是没上床的拍照做什么，你真是，要是上床拍的我还可以原谅你，真的，你说亲一下的照片也拍下来，你也太无聊了，居然还回家放在每天老婆都要例行检查的电脑里面，当时你怎么想的？我知道一种方法可以把文件夹变成回收站，你没研究过啊？太不小心了，我一般都放在游戏里面，然后再伪装成回收站
　　我今天有点激动，主要是对你的无知行为感到郁闷，自己每天都在给自己找麻烦，然后又煞费苦心的去解决，累啊，有老婆了还是要收敛点不然那还叫老婆，如果你们这次和好了，没几天又要吵架，那就分了，一了百了，反正我们都还要活几十年的，吵一辈子太漫长了
　　楼上的仁兄开头部分概括的太精辟了，养条狗这么多年都有感情的，你跟她在一起这么多年一会分不开很正常，已经经历这么多了，好多话已经可以挑白了，如果她懂这个道理，劝你们分的人是对的，即使以后你们还在一起，别人也不会说你们不该一起，还是会祝福你们，她要是看到这些留言也应该理解
　　这个世界上“对的”在好多时候都不是真理，在大家一致认为的情况下，那绝对没错，因为那是顺应社会潮流
　　我越说偏题了，上次我说我发的短息怕她看见，主要是怕万一哪天你们又和好了呢，这你也考虑到了。这个问题我是怕担心她看见短信，因为你绝对忍不下心要跟她和好，其实我就是不信任你了，因为你说再多，还是要跟她和好，你又何必征求我们的意见呢？你心里早知道怎么做了
　　我想说的你的地方实在太多，留着以后慢慢说吧，你看了我的留言估计会更不爽，我实在受不了了，你们两个问题太多，这个留言随便看吧，我无所谓的，恨不恨我都无所谓
　　最后我也来个总结：
　　你说你跟她分了我还真不知道你再去找谁比较合适你，以后再去找个女的会是什么样的，我想会更加不如意，一定会是这样，除非你真的是来桃花运，可你们现在的情况也真的不适合在一起了，所以，我觉得要是我的话，我情愿以后碰下运气

你花心啊，让她感觉不安全才限制你的钱，查你这个查你那个，至于她那些不好的行为，多少也是你惯的，一次又一次后她会认为无所谓了。我想你女朋友思想上还没有对这个社会有个真实的认识，应该还不很成熟，或者有点女王的意识，俗话说一个巴掌拍不响，如果真要走下去的话两个人都有需要改的地方，你本人需要把那些暧昧啊什么的都统统摘干净，给她安全感，取得彼此间的信任。而你女朋友需要劝她找个稳定点工作，为将来打算，购物逛街本来就是女人的最爱，只是不要没有节制。另外两个人要经常的沟通，把对彼此的不满说出来，双方都要改正这样才有继续下去的希望，特别是在朋友面前不给你面子的问题最需要改，如果照现在情况来说的话也许有一天你会崩溃掉，如果你爱她，就需要改正缺点继续走下去，如果已经麻木了，那说不定分开一段时间后清楚自己要的

处理好

哇。。好长哦。。

你痛苦，大家看的也很痛苦，花了很长时间看完，之后的感受就是，你想说什么？
是不是应该继续走下去？哦，如果是我早就累死了，真的

厉害

你说的问题很容易理解，他们可能觉的得罪你一个跟得罪一群人相比之下选择得罪你，这种是拿他人的不好来换取自己的位置，下次遇到这样的不用去理会，不是有句话这么说吗，狗咬了你你还要去咬回来？女生如果在一个陌生的环境里，单独一个人是没用的，除非你女神级别的另算，一般来说一个集体里加入一个陌生人，或者不太熟悉的人，只要那个集体有一个人对你有意见会导致所有人都有意见的，所以，做好自己，没必要理会

　　1 求爱遭到拒绝时

　　林某，女，22岁，林业专业三年级学生。来自祖辈都是林业工人的东北地区，对于能到省城上大学，林某感到万分高兴。到校后，学习刻苦、成绩优异，大一时曾被评为三好学生。随着年龄的增长，对异性的倾慕与日俱增，盼望早日有位白马王子出现。当她把自己的感情向本专业另一男生诉说时，遭到婉言拒绝。寒假时她不住又写了一封信给那位男生，但他顺路约请同学一同返校已离开家了，他的哥哥便把这封信原封不动地＂加快＂转寄到学校来了。信到校后，同寝室的同学以为他家里出了什么事，便拆开了信。此事被公开。消息一传出，原本内向、忧郁的她，心情更加沉重了，心里的矛盾也更大了，为此，她整天精神恍惚，萎靡不振，夜不能寐，觉得丢了面子，做了件丢人的事。看见同学们在一起说笑，她就以为同学们在取笑她，她便上前去和同学们解释，可自己又说不明白，搞得满城风雨。由此经常剧烈头痛，胸中憋闷，度日如年，无法集中精力学习，最终产生自杀念头。她写完给系领导、父母、同学的信，便吃了大量的安眠药。由于老师、同学发现及时，送到校被抢救过来。

　　点评：当求爱被拒绝后，小林一方面感到自己的行为有愧于父母，另一方面感到自尊心受到创伤，在同学中抬不起头，产生了焦虑、抑郁，甚至轻生自伤。事实上她追求自己的爱情、向心中的恋人勇敢讲出自己的真心话，这是大胆追求美好生活的表现，并没有什么过失，更没有错，不应该自责。但是，爱情是相互的，每个人都有爱与不爱的，不能得到一个人的爱情，不等于失去所有异性的爱。天涯处处有芳草，何愁他人不识君。居里夫人19岁时曾爱上了一位英俊而富有的大学生，由于家庭的反对，那位大学生又无力抗争，使居里夫人不得不承受失恋的痛苦。居里夫人当时也很痛苦，但她马上理智地控制了自己的感情，失恋而不失志，集中全部精力投入到科学研究之中，获得了新的科学发现，也由此获得了新的爱情。
　　案例2：当分手已成事实

　　小E，女，19岁，某高职院校二年级学生。自述近一个月以来内心非常痛苦，有时候难受的用头撞墙，甚至想到了自杀，但终于没有勇气那样做。寒假里，男友向她提出了分手，她一直无法接受、感到很伤心、很无助、很不甘心、同时又很压抑。心里总是想着以前俩人在一起时开心快乐的时光，现在面对他冷漠无情而又决绝的态度，她总是不能相信那是真的，总是幻想着两个人还能和好。心里很苦很累，这一两天更是感觉自己快要崩溃了，再也承受不起了。

　　点评：失恋带来的悲伤、痛苦、绝望、忧郁、焦虑、虚无等情绪使当事人受到伤害。失恋是人生中最严重的心理挫折之一。失恋所引起的消极情绪若不及时化解，会导致身心疾病。失恋是恋爱中经常的挫折现象，许多青年为此而痛不欲生。小E应面对现实，接受分手的事实，而不应一味地停留在过去的回忆以及和好的幻想里；进行积极的自我心理调试，比如找亲人或知心好友倾诉、适当地把情感转移到其他的人或事物上、学会辨证地看待问题等；尽快地消除心灵的创伤，恢复心理的平衡与健康。

　　案例3：在失恋的背后

　　小D，男，22岁，工科四年级学生。该生自述，在校外学习外语时，认识了本校一女生，他对她印象不错，遂主动接近。该女生比他高一年级，当时已面临毕业。四月中旬的一天，他突闻姥姥去世，悲痛欲绝，找到该女生向其倾诉从小与姥姥共同生活的情景，以及对从姥姥处得到的母亲般的深深眷恋。该女生听后，非常感动，马上表示要与他交朋友。他象抓住了救命草，立刻把全部感情投入其中，在以后的交往中，他的感情越陷越深，不能一日不见，一时不想。可该女生自答应与他交朋友后，又十分后悔，觉得自己欠考虑，特别是她父亲非常反对他们之间的交往，因此多次表示结束恋爱关系。可他不同意关系的断绝，曾写过，表示过要断指，自杀。由于他的情绪一直处在极度的波动中，并把主要精力放在处理他们的关系上，致使期末考试三门不及格。该女生毕业后，分到本地工作，表示与他只能做一般的朋友。希望他不再打扰她，并退回了他给她的所有信件。他一时冲动，到该女生的单位，动手打了她。致使该女生和单位的领导找到学校。他当众流着眼泪表示不再与她来往。可他的内心仍觉得自己是真心爱她，不想失去她，控制不住自己的感情。特别是到了节假日，经常打，写信，甚至到该女生家门口或上班的路上等她。他知道这只能使她离他更远，而且也违背自己做人的原则，但不能自控。眼看已接近元旦，情绪更是难以，既怕做出失控行为，更怕考试再亮红灯。因他已累计八门课不及格，学位已没有，若在最后一学期毕业设计再出问题，将无法毕业。他感到内心痛苦至极，不知怎么办才好。

　　点评：小D失恋后的情绪反应比常人要强烈的得多，持续的时间长。那女孩与他分手已近半年，他仍不能，情绪激动，这其中有更深层次的心理原因。他不愿失去她的原因，是觉得她是他的第一个真正的恋人，是他离开姥姥后以后的十余年里，第一次感到被人爱，被人珍惜。她的爱使他多年的情感饥渴得到了补偿。他怕再回到以前的状态，不愿意恋爱失败，所以总是是纠缠不放、希望能挽回。可他的做法不但不能帮自己摆脱情感纠葛，反而会让自己陷入更加糟糕的境地。小D应认识到自己的问题，把精力转移到学习和工作中去，从自己的内心世界中走出来，不能只沉浸在对过去的回忆中，努力战胜自己。

　　案例4：因失恋而断指自残

　　小K，男，20岁，某高职院校三年级学生。面对女友向其提出分手，他痛苦万分。某日中午在教室用特意来的一把大菜刀将自己的一截手指跺下，事发后被同学及老师及时送往急救。

　　点评：面对失恋的挫折和打击，没有采取积极的应对方式进行自我心理调节，而是采取消极和毁坏性的方式来应对，不仅于事无补，反而加深了对自己以及对父母、亲人的伤害，甚至会对社会造成负担和影响。大学生应理智地对待失恋，积极面对、正确对待、冷静处理，尽快消除心灵的创伤，保持心理的平衡和健康。

　　案例5：＂情敌＂导致的校园

　　不久前大学医学部大三学生崔某被利器砍死，事发现场在世纪坛南区教学楼。事后，死者一同学被警方带走。据了解，此前两人都追求过同一个女生，曾为一些过节大打出手……　点评：校园的产生与社会文化背景有关。工作节奏、生活节奏加快，社会总体的速度也在加快，而人的精力是有限的，跟上社会步伐的速度比较慢，这样很容易让人心情浮躁，恨不得一下子就奔向成功。相对来说，社会道德约束的力量就弱了。来自各方面的压力最后积聚起来的破坏力是很大的，导火索可能就是平常人看起来很正常的一件事，在他看来就是很大的事了。所以觉得自己受到伤害时，本能地愤怒和攻击，但他不是以一个社会认可的方式发泄，而是寻找一种极端行为进行发泄，那么就可能对伤害他的人产生倾向。

　　对于在学校的老师和学生来说，需要加强心理这方面的监督，比如搞一些活动，让人的能量能够通过正常途径转化。如果老师和学生有心理健康的概念，那么就可以早点发现别人的不对劲，帮他缓解问题，就可能避免极端行为的发生　案例十六：同性恋者痛杀＂男友＂

　　深圳某大学一名男生杀死和其十分要好的另一名男生，据警方调查其男生与其男友是同性恋恋人关系，而其男友则为双性恋，同时和另一名女生有恋爱关系，该男生认为其男友背叛了他，一气之下将其男友杀死，铸成大错而无法挽回！

　　点评：同性恋、异性恋、和双性恋，被认为是不同的性倾向。大学生中同性恋者倾向追求相对稳定的感情和生活。本案例中的男生便是由于发现自己的同性恋男友的＂背叛＂而采取了过激行为，造成恶劣后果。

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跟你划清界线，没真的和你交朋友
不管遇到什么事，先想想说出的话能不能真的解决问题还是会再延伸麻烦，不然很容易旁观者变当局者...

因为两面都是朋友,而恰巧因为你是女的也只是普通朋友（不是对象）所以那群人骂你他当然不会站出来帮你说话了（因为在他眼里骂你的那群人是他的朋友也是他的哥们）所以他不想参合进来,所以他不会管的！
虽然跟你道歉了,后来又躲着你其实说白了就是不想跟你在弄一起了（因为他们也是怕你会把这样的事情说出去）当然我也不知道具体因为什么事！
在就是他们骂你的时候你没有必要去说,直接走就好了！（他之所以没告诉他们就是想让这件事情就这样）你不说他不说就没有人会知道了！还有一种可能性就是 你经常和他们弄一起,犯错误的那个人怕你背后告诉那些人,所以挫成了这个局特意的让你自己把事情说出来,让那些人或者是让A知道你是个什么样的人！这样一来以后你们就不会有联系了！
还有记住了:以后不该你的事情你不要去管,别人让你帮他干什么你也不要去帮,最后自己还捞不着一个好下场！不要和本不该自己的事去参合太多对你自己不好？
其实他们躲着你,你也就没有必要去在跟他们有联系了！有一些事看透不说透！这个道理明白么