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我们应该如何分辨自己的另一半是不是潜在危险分子

时间: 2021-12-06 05:01:53 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 114次

我们应该如何分辨自己的另一半是不是潜在危险分子

如何判断自己的另一半在爱情中是不是敷衍自己?

那就试探他的真心,当你和他谈婚论嫁的时候,如果他犹豫了,并且没有想要结婚的意思,那可能就是敷衍自己。

能打败爱情的不止有时间、细节,还有恋人的敷衍。敷衍是一个听上去就很吊儿郎当、漫不经心的词。任何情况下的敷衍,都能让人心生不悦,何况是在爱情这样神圣的关系中。判断另一半有没有敷衍自己,只要看他有没有以下行为即可:他是否答应你的事能做到、他是否对你撒谎、他是否逃避你们之间的问题。

当你的另一半经常答应你的事却做不到,那么,他很可能对你是一种敷衍的心态。我们每个人从小受到的教育都是做人要一诺千金。电视剧中那些受人尊敬的人,也往往是一言九鼎、言出必行的人,在这样一个社会环境下,任谁都知道做人不能言而无信。如果你的另一半总是随口答应你一些事,随后就将其抛到脑后,当你问起,他们就说记性不好,忘记了的时候,说明他在敷衍你,根本没把你放在心上。因为真正心里有对方的人,会将对方的事看得比自己的重要得多。

敷衍你的人还总是对你撒谎。因为说真话可能要面临更多的麻烦,于是他们选择撒谎。比如你不喜欢他跟别的异性一起玩游戏,他也答应了你。结果你无意中发现他骗了你,他还在继续跟别的小姐姐一起打游戏。比如你忘了浇花,打电话回去让在家中的他帮下忙,他说好,挂了电话他发信息给你说他浇过了,结果你回家发现他并没有浇水,花都快打蔫了。这些撒谎行为就是他懒得认真对待你的证明。

当你们之间出现问题,你想沟通解决,他却每次避而不谈,或者告诉你没什么好谈的,于是你们的问题一直存在,关系也越来越僵,久而久之就变得疏离和陌生。对方这样逃避的态度就是敷衍,也是压垮你们感情的无数根稻草。

当自己和他谈事情的时候,看着他的眼神是否足够的认真,在自己也难受的时候,看一下他们是否真正的关心自己。
第一就是他每次有空闲时间是不是都在陪你,还是和朋友一起出去玩,也没有带上你。第二就是当你提出想要见他的朋友,或者是让他见你的朋友,他有没有推辞或者是借口不见。
看看对方是不是事事有回应,事事能够落实,不会随便乱许诺,但是答应过你的事情一定会做到,这样的话就不是敷衍你。

刑法上的危险分子是如何定义的?是指犯罪可能性很大但暂时并未实施犯罪行为的人吗?

刑罚的目的具体表现为特殊预防和一般预防。因为刑罚是作为犯罪的对立物而存在的,因此,创制、适用和执行刑罚的目的,只能是为了预防犯罪。由于预防的对象不同,故把刑罚的目的区分为特殊预防和一般预防。
我来回答这个问题,你说刑法上的危险分子的定义是指犯罪可能性最大,暂时并未实施犯罪的行为吗?
我认为你说的有道理,这个可能就是这个定义。

是不是对自己的另一半要求太严格,而对别人都太仁慈

这种情况的出现非常普遍,而且百分之九十九点九的都是正常的。夫妻之间更是典型中的典型。先说这种情况出现的基础:人最愿意表达也最容易表达给谁呢?一得够得着吧,二得可信吧,三要是说完工作丢了或者被人捅了你当然不可能说;而说完不但自己心情愉快,还可能让对方上进,最后全家都获得好处,而且好处是一辈子的。这些都指向的只能是你的另一半了吧?你要和别人说点什么,谁理你呢?//除开夫妻,推而广之,就是窝里横,你觉得普遍不普遍?小孩子对家里人撒撒娇,那不是再正常不过的吗?对外人横要挨踹的。但窝里横肯定要有限度,如果到了小皇帝的程度,大家没有人不知道这是一种病态了。//大概对自己的另一半严格要求的,女对男得占百分之九十吧。因为按照传统文化,那是一辈子的依靠,不管他管谁。所以,也太正常了。无非也就是个度的问题,比如在人前留个面子,在人后不要全方位轰炸。夫妻间的事,外人再怎么说也不好使。只建议你相信自己的眼光,也适当对自己攀比的心理开解一下(多少应该有点吧)。要知道努力不一定就成功的。我前几年才知道辍学的比尔盖茨有个在IBM当董事的妈,去年看段子才知道八岁就受到纳斯达克总经理迎接的巴菲特有个当国会议员的爹。

是否应该用自己的要求,去要求自己的另一半?


我也不知道为什么我会在公司开会的时候,忽然间走神,想到朋友说过的一句话:"我本以为谈恋爱,就是要找有共同爱好的人谈的,但后来才知道,原来爱情不是你以为,就能遇到的。"

但我已经开始思考一个问题:在爱情里,我们到底该不该用自己的要求,去要求伴侣?

我的答案是否定的。因为曾经我试图去改变过别人,最后的结果都不太好。

所以,在有生之年里,我们可以做的,便是少一些"我以为"。

01

记得当初巧克力和毅哥刚分手的时候,巧克力和我哭诉:"我以为他会回来找我的,但没想到分手都一个月了,他还是没来找我和好。"

她缠着我给她出主意,最后我提出让她带着户口本,穿着婚纱去找毅哥直接求婚,圆了毅哥三年来一直想和她结婚的梦。

结果她去了之后,并没有按照我说的那样做,没有穿上婚纱,也没有说求婚,而是和毅哥提出复合。

连带在身上的户口本都没机会拿出来,就被拒绝了。

失败后,我又开导了她将近三个小时,她重复说了好多话,大致概括下来就是在说:"我以为我说复合,他就一定会同意的。毕竟他的家人都很喜欢我,我们之间的感情也没有任何问题。只是他还没想通。"

只是,这一切终究不是巧克力想的那样。

一句"我以为",就像是自己骗自己的一个谎言,说出口的时候,心里都是虚的。因为这个时候,我们通常站在自己的角度去想问题了。

当局者迷旁观者清,不管你在感情里遇见多么麻烦的事情,都请跳出自己的框框,站在旁观者的角度去看待那些让你觉得糟心的事。

你会发现,很多事顿时都有了答案。


02

谈恋爱的时候,我们最容易犯的错,其实就是觉得对方会按照自己的想法,去做事情。

会用自己最想要的方式,来爱自己。但实际上不是这样的。

除了自己,任何人都有可能让你感觉到不舒服,也没有人可以摸透你内心的真实想法。

可很多人虽然明白,但却做不到如此通透。

不管是夫妻也好,还是情侣也好,其实都是一样的,相处时会出现的问题,不管是在什么时期都会出现。

记得曾经爸爸还在做生意的时候,经常因为客户临时邀约,出去参加饭局,因此不回家吃饭。

但每一次,他都不喜欢和家里人说,所以妈妈每次做饭的时候,都会算上爸爸的量。

到了开饭的时候,妈妈就会给爸爸打电话问:"我饭烧好了,什么时候回来吃饭呀?"

爸爸总会很不好意思的说:"我不回来吃饭了,我以为你知道的。"

妈妈也总会回答:"我以为你会回来吃饭的。"

这样的对话,熟不熟悉?这样类似的场景,也许很多人都曾遇到过。

吵架了,你本来想跟对方道歉的,但想了想,他应该会来找我吧,就不没有去找他。

买东西的时候,并不知道对方喜不喜欢,但还是买下来了,心想,他肯定会喜欢的,毕竟是我自己买的。

两个人之间有了什么误会,也不急着解释,心想,他那么懂我,肯定会理解我的。

可是,有些事,你不解释就成了两个人心里的一道疤。有些话,你不讲出来,就成了遗憾、误会和不理解。


03

如果可以,请别让你的感情输给"我以为……"。

你以为的,只是你心里想的,并不是你爱人所想的,两个人思维的差距,导致了思维的偏差。

你越是"以为",在爱情里,就越容易把自己当回事,从而忽略自己爱人的感受。

其实不应该用自己的要求去要求自己的另一半,因为每个人都有各自的特色。只要他对你好,你觉得他好,你想象中他有没有活成你想要的模样。都不重要。
当然不应该了,毕竟我们大家每个人都是一个独立的个体,两个人在一起本身就是因为相互吸引。如果说强硬的要求对方变成自己想要她变成的模样,她就不再是你喜欢的那个人了。
个人觉得,我们不应该用自己的要求去要求自己的另一半,因为每个人都有自己不同的性格和想法,我们不能用同一个标准去衡量别人。
我觉得不要这样去做,毕竟每个人都有自己的想法,不要把自己的想法强求给对方,只能对方是正确的或者说可以体谅理解的。
文章标题: 我们应该如何分辨自己的另一半是不是潜在危险分子
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