你最无助的时刻是什么

应该是我高三的时候，现在应该都是提起就是一件如哽在喉的事情!我恨自己的不争气，同时也开始接受生活的安排。

作为插班生的我，进入了高三的文科班，怀揣着自己的理想，一股子书生意气，年级第三，班级第一，自己一点点从一个荒废了两年的理科生逆袭着，我能感觉都班级里的曾经的第一给我投过不怀好意的眼神，可以感受到他们背后若有似无的议论，但都没什么，我以为自己可以这样一路逆袭着，奔跑着，坚持着，直到完美的落幕。可是变了，全变了，一切都在破碎着，七零八落。

自己卷进了一场情感的漩涡，想挣脱全无法自拔，前男友对我无穷无尽没玩没了的纠缠，动用周边的人，对我各种议论，说我什么狠心，他自己不学习还都说是我影响的，因为我又跟他在一个班，我的心里就像压了一个千斤顶一样透不过气来，夜夜不能眠，我的满腔心事无处安放，和闺蜜诉说，她也只能劝告我不要理他，我自己也明白不理，可是我似乎就像走进了一个没有出口的胡同，这件事沉沦着，堵着，无处倾诉，我无法和我父母的说，只能自己一点点吞掉这个苦果，品尝它的哭涩，一想起这件事我的心就好像被揪在一起，不能安睡，顶着红红的眼眶的熬到天亮。

那时候，我就想背负了一个世界，我无处安放，无处逃脱，无人应援，就自己这么扛着，扛着，扛着，扛过了一次又一次的考试，扛过一个又一个不能入睡的夜晚，直到对夜晚产生了深深地恐惧。终于，高考，让我们各奔东西，从此天涯陌路，得到解脱。

每个人的一生都会有开心难过的时候，开心的时候觉得你拥有了全世界，难过的时候，却觉得整个世界和你都没有什么关系，剩下的知识自己一个人。

我上了高中三年，成绩还行，高考的时候紧张了，但也没觉得什么，后来考完了，当时候超级开心，觉得终于解脱了。

后来在成绩下来的那一天，我们一般是半夜下成绩，我们家三口人等了好久好久，觉得时间过了好久好久，成绩终于下来了，当看到自己的成绩时候，觉得整个人都崩溃了，史上最次的一回了。

看到父母失望的模样，我当时感觉自己三年的付出都付之东流了，我爸妈看我着急上火的模样他们也没好意思说我，但是我自己非常的恨我自己，那一晚上我都没有睡觉，想了从小到大发生的事情，特别无助，我都没问别人的分数，别人问我我也说不出来。但是觉得整个人以后都没有希望了。

后来还有一次，是自己的男朋友和自己分手了，我们谈了两年的恋爱，他追了我半年，从来没有谈过恋爱，也不知道喜欢一个人是什么感觉，他当时给了我一种安全感，而且我会有惦记他的感觉。

就在某一天，他和我告白，我同意了，我们就很自然的在一起了，我和他见面的机会不多，因为我们那时候还都是学生，我俩不是一个系的，每天只有吃饭的时候在一起。

他喜欢玩游戏，所以我很多次都因为这个和他吵架，后来他也因为我生气，尽量多的时间陪我，我俩也在一起了很长时间，但两个人了解的更深一步，对对方的缺点也更了解一分，我发现每一次我和他分享不开心的事情，他都比较敷衍，也不哄哄我不安慰我，很多次都是这样的这让我非常生气而且他还是个没有什么主意的人。

我提出分手了，我很喜欢他但是我觉得喜欢和适不适合是两个问题，那段时间我也痛苦，觉得初恋就这么结束了，做梦也经常梦到他，做什么事情也没有兴趣，觉得整个世界都离我好远，过了好久我才重新振作起来。

    应该是在前两三年的时候，我只身一人不顾家人反对与前女友来到她的城市一起打拼，我是想和她一直走下去的，奈何她一直存有二心，我当时被爱情冲昏了头脑。现在想来还是觉得委屈。在我稍稍稳定以后，她毫无征兆的回到老家发展去了。留我一人在他乡。真是有苦难言。后来她叫我去她老家，我也去了。再后来她要听家里人的相亲结婚，那段时间心力交瘁，恨不得把她大卸八块。谁能受得了这种痛苦。    我因为每天都在这种负面情绪中，身体也出现了状况，推掉了两个我特别心仪的工作，开始全国各地的寻医问药之路，查不出病因的。那时候女友没了，工作没了，又在外地生病，可以说是人生最低谷了。最后选择回家调养，还是家人最温暖，他们没有责备，没有抱怨，多亏了家人，我才能撑过那段孤独无助糟糕的日子。虽然现在也没多好，可是我活的很踏实。

就是有一次发烧了，连烧了好几天，但是又要上学，所以说我也没有人能够陪我，就我自己一个人去吊水。

那个时候我还在上高中，是高一刚去的时候，那个时候刚第一次离家很远，也没有父母陪着我，虽然我的体质一直很好，但不知道为什么那次就发烧烧的很厉害，一连几天都快到40度了，一开始的时候我同学还可以陪我去吊水，但是高一刚去我们又要学习，所以最后几次都是我自己去吊水的，每当我去吊水的时候，我都会感觉自己特别的孤独，还有无助，那个时候就特别想我的妈妈，想我的爸爸，还有想我的家。

在医院里面的时候，好多来看病来吊水的人都是有人陪着的，基本上就我一个小姑娘在那里孤零零的没有人陪，那个时候上高中还没有配手机，所以是真的很无聊。虽然说医院里面都会配有那种大电视机，但是那些电视剧里面放的都是一些什么情感伦理剧，还有什么新闻联播之类的，我一点都不感兴趣，我就一个人看着那个吊水的东西一点一点的往下滴，而且我还不敢睡，我怕我万一睡着了，水掉光了，没有人来给我拔针，每次水掉光的时候，我还要自己去喊人来给我换水，拔针的时候还要喊人来给我拔针，我都觉得特别的难过。其实我一直都觉得我自己是一个非常坚强，又非常独立的姑娘，但是那一次我真的觉得特别的无助，大概每个人生病的时候，内心都是非常脆弱的吧。在医院的时候，我也偷偷的哭过好几次，但是没有用，没有人可以来帮我，我只能靠我自己。