为什么我恋爱每次都很焦虑

成人依恋类型决定了亲密关系模式，回避型和焦虑型依恋模式的人在进入亲密关系后都会产生焦虑感。因为，一方面他们需要亲密关系，不排斥这种关系，另一方面，他们会对这样的一种关系进行排斥，这种矛盾冲突就完成了他们的焦虑体验。并且，他们无法摆脱这种冲突，因为这就是他们应对亲密关系的行为模式。如果伴侣离开他/她一段时间，他/她会因为对方的离开而“生气”，对方回来后，他/她不会因对方回来而感到开心而是继续因为对方的离开而不开心，并且不让对方离开。

这是他/她表达对对方在意的一种方式。就好像，一个孩子因为母亲的离开而不开心，母亲重新回到他身边他也不能开心，而是责怪母亲之前离开他。不知所措带来的焦虑感受，对于缺乏恋爱经验，或者极为看中这段关系的人来说，焦虑感在关系没有稳定的时期是一定会产生的。因为不知道以何种当时跟对方进行相处。我记得我大学舍有刚谈了恋爱，不知道两人在一起时候，金钱花费怎样分配比较合理，就很紧张，每次吃饭都抢着结账，对方付了饭费就一定要买电影票……但是，随着两人交往模式的稳定，这种焦虑感就会减少和消失。

既想表现完美又想表现真我之间的冲突。在喜欢的人面前，每个人都想表现出自己最好的一面，但与此同时，每个人身上都会有不少“毛病”。每个人对自己进行印象管理，隐藏起自己的缺点或者说劣势。进入亲密关系的人，一方面想继续维持自己这种良好形象，不暴露缺点，又觉得在爱的人面前，应该做真实的自己，这两种思想之间的冲突，留给人带来了焦虑。

似乎我们每个人心中都有一个理想爱情，理想对方的样子。我们会热忱地想要让对方跟我想象中的一样，却往往很难欣赏到他们跟我们的不同。因为理想的样子他们总是达不到，所以我们总是生活在失望，焦虑，难过甚至绝望的复杂情绪里，在关系里感觉到紧张，不放松。

就像电影【盗梦空间】一样，我们用了几十年的时间，构筑了“理想爱情”的好多细节：我生气的时候，他应该怎样来哄我；情到深处，他应该怎么吻我；出去旅行，他应该做怎样的准备；早上起来，他应该怎样跟我互动。

去见家长时，他应该怎么跟我父母互动；他应该怎么跟我分担家务，应该在我生病时怎么照顾我，应该在我们分开时怎么想念我……这些细节并不是我们需要对方要实现，而是需要我们自己解构掉的部分。

因为我们在其中构筑的不仅仅是自己，而是关系，是对方“应该”是什么模样，能够满足所有这些细节的人，大概只能是一个被我们自己制造出来的人工智能了。可是那些我们觉得“应该”的理想爱情的样子，就真的是我们喜欢的吗？

很多时候我们讲叶公好龙，就是我们以为自己很喜欢，但在真正实现了的时候，又发现其实根本不是那么一回事儿。当我们能够越来越多地放下那些从文化中挑选的理想爱情的样子时，我们才能让自己和对方在关系中都活得更轻松，更自在。

首先，恋爱是会给人带来愉悦感幸福感的，为什么就会有焦虑呢？这种幸福感多有主观体验的成分，即把对方把它理想化，自己想象构思出来的，于是这么一个完美的人，完美的情感，自己一定是非常非常在意什么魂不守舍的，就怕对方离开，失去对方，变得极其敏感多疑。恨不得这时候的注意力都在对方身上。于是在乎的越厉害，就会产生相反的情绪，焦虑的就会越严重。

试想一下，你有一辆破自行车放在路边，可能不会太担心，因为不值几个钱；如果你的豪车劳斯莱斯停在路边几天，你可能会担心的吃不好睡不着，焦虑的很，何况心爱的姑娘（小伙）更有魅力呢！第二，刚才说的是把对方理想化，那么，与此对应的是自己会有卑微感。这是很多热恋初期的人的特点，即便自己很优秀了，但在心爱的人面前总觉得自己不够好，甚至自卑，哎，对方那么好，我才就这样，那么焦虑就自然产生了。第三，随着时间的推移，双方十分熟悉了，发现不是那么回事，对方不是想象的那么美好，自己逐渐有了很多的不满意和失落感，这种失落和厌烦也会产生焦虑。

甚至让整个人都变得都不太好了，世界一片灰暗。咋能不焦虑呢？最后还是说一下，恋爱中的双方，一段时期形成焦虑，是因为害怕失去对方，为什么会有这种感觉？人的情感是复杂的，人都渴望天长地久，却发现得到的爱情是转瞬即逝！害怕失去对方，才会有焦虑！才会有不安全感！所以，在恋爱中，一旦有这一方面，有好处：证明你是真心的动情地！坏处：感情出现了间缝，需要沟通修复啦！