我要怎么追男生

给一个
爱的眼神
　　嘿，管眼睛叫“心灵的窗户”可不是白叫的。当你的眼神在他
身上
多停留几秒钟，你发出的信息就是：我看见你了，我喜欢你。不过现在的问题是：不是所有的
眼神
交流都能达到这种效果。你发出的讯号必须恰到好处。试试这一步，那个温柔的、毫不设防的
男孩
永远不会知道是什么打动了他。现在——迅速地看他一眼，注意不要盯着他(这样似乎有点神经兮兮)，慢慢地让你“不经意”的一瞥形成一个从上到下的
角度
，即从他的
眉毛
下颌骨最后到
下巴
。每隔几秒钟看一下
他的眼睛
(甚至可以给一个俏皮的微笑)。接着，继续“扫描”他的脸(这个需要做得快些，只用大概二到三秒)。他会意识到你在观察他，但又不会觉得被死盯着不放。
　　奏效原理：
　　由于你一句话也不用说，这个
技巧
再容易不过了，最害羞的女孩也可以一试。
用“碰一下就跑”的技巧
　　没有什么能像一点点肌肤相触那样让他知道你在乎他。不过在行动之前，要知道这种接触是很有技巧的。要是用力过猛，你可能会把他吓跑。你要做的是一个快速的非
言语
的暗示，表明你希望和他走得更近。例如，看排球比赛
找座位
时从他
身边
擦过，他没有办法知道你撞上他是不小心还是其它什么，但是这会让他注意到你，并且琢磨一下。或者，运动会以后，碰一下他的胳膊肘，说“跑的不错”，然后就走开。每一次接触都要迅速，不要超过一分钟。这样他不会觉得讨厌，但会开始注意并考虑你，循序渐进地，你已经进入到他的
私人空间
了。
　　奏效原理：
　　你不必完全展露你的
爱慕之心
，只需要让他感到好奇，在几次近距离接触之后，即使是再蠢钝的男孩也会注意到你。
说一些恰到好处的
悄悄话
　　想让谈话更亲密吗？其实做法很简单：只要说话的时候比平时稍微轻柔些。这时男孩不得不凑近些听你到底说了什么(多好的机会，他会闻到你身上那股性感的
香水味
)。还有一个很酷的技巧是问问题时
带上
他的名字
。不要问“你看过新的哈里·波特吗？”试着问“阿杰你看过新的哈里·波特吗？”加上他的名字立马让你们的谈话变得亲密了许多。和他谈话时，留一些小小的暗示，表示你在留意他的个人生活。
　　奏效原理：
　　一旦他回答了那些问题，他会开始琢磨为什么恰恰是你对他了解的那么多(这点他以前可没有多加注意)。如果男孩反应平淡，就要求你慢慢积累对一些简单事情的兴趣——然后继续攻关啦。
建一张神秘的网
　　用Email联系时，可能开始的时候是一本正经，但可以很快地发展成打情骂俏。你可以问些关心他的问题，像“你觉得这次考试你考的怎么样？”这样你就能把对话持续下去。要是你的网络情人上钩了——太好了，给一个挑逗性的回复“我要去参加一个party，但
不想一个人
前往，你能陪我吗？”不要把话写得像妥斯托耶夫斯基的小说一样长，玩得酷一点(不管你是多么想穿过屏幕见到他)，始终保持他的好奇心，让他想从你这里知道的更多。
　　奏效原理：
　　你的
心上人
看不到你，所以完全不必担心你的脸红得像只苹果。你也不用当时就绞尽脑汁，想出些机智诙谐的话，因为你有的是时间。写
一封回信
。如果他并不配合(笨蛋，扫兴！)，迅速地打一句“拜拜”，然后抽身而出吧。

首先小妹妹，我要提醒你冷静一点。。。
女生追男生，最好就是用无形的方式示好，若是太露骨就像你说的太不矜持，那样会让自己大跌身价，一般的男人是喜欢亲自去征服女人的，若是你追他追得太猛，他反而找不到男人的感觉，希望就渺茫了。只有你来暗示他让他喜欢上你是最好的办法。
那怎么用无形的方式示好呢？
最简单的方法，就是找机会多相处。以笛子啊读书啊或者找他帮各种各样的忙这类理由，增加和他相处的时间。理由你随便想，向他请教笛子的问题是非常值得利用的一个理由。只要相处时间多了，你的眼神，言语之间状似不经意的流露都能让他感受到你的意思。从你经常约他出来开始，他就该感受到一些了。
我大一时候被一个同班的女生追过，她就是找很多很多理由一天到晚叫我出去，比如叫我陪她吃饭啊，帮她搬东西啊，陪她自习帮她辅导课程啊，甚至屋里遇到个蟑螂都打我电话。。。这里有个重要的前提就是她本身不招我烦，加上这么多事情需要我，让我照顾她的时候很有大男人的感觉！懂么？于是我就越来越觉得她可爱又楚楚可怜的，就喜欢上了。你追那个学长就是要让他有照顾你的感觉，尤其你是学妹，更容易让有怜爱的感觉，这样他就很可能喜欢上你。其实你也不用太担心自己做得露骨，偶尔的露骨反而让男人觉得你心里藏不住事，他会因此觉得你更可爱。这其中的度如何把握，你就得根据具体情况了。
那么当你觉得自己已经充分示好了，你能做的基本就做完了。那时候就要看他的反映，在你以各种理由约他出来的时候就可以观察，他是否乐意和你花时间，时间久了就要看他是否向你有所表示。如果他主动提出正式交往或者有相似的回应，你就成功了！另外提醒你一下，等你做到我说的这些，万一他还是没有反映，就不要再坚持了，那样硬撑下去就成了强扭的瓜不会甜，你很可能伤到自己，毕竟感情是互动的。
希望我的经验能帮到你。
另外上面有一位朋友说的，让他对你有YU望，这点也很重要！你要是下决心去追，就得观察他喜欢什么类型的女孩，照那个方向去装扮自己。一般你这个年龄的女孩，xing感+可爱=无敌。如果你愿意的话，偶尔巧妙地身体接触一下，比如一起自习或练笛子一起看谱的时候，身体“不小心”挤到他。。。电他一下，这种招数对男人冲击力相当强的。。。别嫌我坏啊，我这是把能想到的方法都告诉你，哈哈。还有，善解人意！男人非常看中这点！聊天的时候尽力去理解他，与他产生更多共鸣，根据我被追的经验来看非常有效！加油吧！

如果套用你的话，我只能说，大概也许可能， 你毫无原则！你或许还不配你的学长。
这样说，你可能不高兴。哪么下面我来分析一下：
一、先说你的学长，从你的描述中，可以看出你的学长待人真诚、热心，品貌端正，是上佳好男。实话说，你的学长哪么热心帮助你，带你买笛子，不是因为喜欢你，而单单是因为相同的爱好，成全你的艺术追求，这一点，很少有人如此高尚。
二、再说你，你喜欢你的学长，可谓一见钟情。但是面对诱惑，一个高大、帅气的男生的追求时，你最终还是没有坚持住心中的真爱，而器械投降，只因为对方帅气高大，对你很好，这点说明你对待感情不负责任，对你、对那个高大帅气、对你苦苦追求的男生，后来人家甩了你，个人觉得的，绝对应该！
谁会允许，自己深深喜欢的人，心里老是装着别的人！
分析完这两点，现在说说你该如何的问题。
建议：
谁都犯过错误，谁都有许都遗憾，因为年轻、因为性格，生活中，我们总是经常会犯错误，既然已经错过，那便不能糊涂而过，结束了那段错误的感情，现在你该重新认识、总结自己，为什么这样的事情会发生在你的身上，然后轻装上阵，坚持自己，面对你对学长的真实感情。
不要再为另一位男生的苦苦追求，像第一个男生那样投降，这次一定要有所准备，为爱而战。
追求方法：
一、暗示。多种暗示并用。如，假装学习上有问题，约他晚上自习。日日亲则慕，感情都是培养出来的。再如，共同的爱好，经常请教他音乐方面的问题，肢体语言，眼神，如同对艺术喜爱般对他，让他也深陷进来。
二、种种大胆暗示无效的话，有两种可能。他不喜欢你。或者，他对待感情相当迟钝。到这一步，不要管这些了，是该大胆表白的时候了。营造一些小环境、好氛围，巧妙引出话题，将他因到感情问题上，乘机向他表白，主意方式方法，一定要自然，本来女追男，是相当有诚意，有真心的，不要弄得对方，反而觉的你轻浮。
三、如果表白后失败，你还不想放弃，那么该祭出法宝，施展手段了。为爱而战，为爱而谋。如诱惑，使他为你而狂，深陷你的爱情泥沼。如你的痛苦伤心，让他深深的为你感动，被你的真心俘获，等等。
言尽于此，希望楼主能够收获一份美满的爱情。

如果想要心仪的对象，自己就要去主动“吃苦”。
注意：是主动“吃苦”，不是主动追求。
咱们说的“吃苦”，是指：
提升自己，比如头悬梁锥刺股苦读书提升学历，
比如健身房里上挥洒汗水保持身材，
比如踏出舒适圈，扩大交际圈，认识更多人，学习更多技能等。
如果在原本的圈层里，找不到自己心仪的对象，证明让自己满意的男生，在更高的地方。
那么想要得到这样的男神的青睐，只有主动“吃苦”提升自己这条路。
因为咱们说的【得到爱】，是指得到长择。
如果主动追求，很大程度得不到男生的尊重，更不用说长择了。
俗语说：你若盛开，蝴蝶自来
你变好了，即使没有收获这个男神的青睐，你也获得了更好的自己呀  #环宇学航教育学历提升

和小w就当作练兵吧～妹妹，小w最后不是不到一个学期就把你甩了么？这样的男生根本不能说他对你好！男生追女生的时候对她好是天经地义的，真正对你好的男生是把你追到以后继续对你好～所以千万不要有“我怕以后都不会有对我这么好的男生”这种想法，就算是以后没有比他对你好的，相信我，你肯定不会后悔当初！
至于你学长，我觉得他顶多算是对你有好感，谈不上喜欢……说实话，要是一个男生喜欢一个女生，他肯定有所行动，比如主动给你打电话啊，主动约你单独吃饭啊……所谓的男生很腼腆，都是女生自己找的接口……呵呵。我觉得你还是不要和学长告白，告白不成一定尴尬，就算成了……我个人认为不会长久……到时候分手了，你们只能做陌路人，还不如现在保持朋友关系，说不定某天他会主动和你告白～哈哈。

大方点告诉他呗。。。你的计划理论上可行，但是有时计划不如变化快。。。祝你成功。。

不用追 直接暗示他 你喜欢他 如果他喜欢你 就会接受你 如果不喜欢 再追也没用 反而引起他的厌烦 我就是这样 别的女生死缠烂打反而会让我感到厌恶

女追男隔层纱。。。

那的方法挺不错的 不过最开始要慢慢来 最好先不要太过于积极 看电影吃牛排可以 巧克力可以先别送 约会短信你可以这样：你3月14日有时间吗？然后等待他回你 他肯定会问你什么事 然后你再说：你可以陪我去看电影吗？ 只是给你个参考 呵呵 这样比较含蓄一点 加油吧 希望你获得爱情

那我告诉你一种新奇、浪漫和间接的表白方式。你可以尝试一下登录”众心塔"参加他们的"真爱考验"，因为在参加这种看似游戏的"网络爱情考验"的过程中，完全能够证明你对他/她的爱有多深，考验达到9天就能获得华丽的奖品——《真爱鉴定证书》，并可以向众心塔申请直接把证书邮寄到他/她的学校或单位。这种新奇、浪漫和间接的表白方式，既能够在你不露面的情况下给你爱的人一个浪漫的惊喜，又能通过这样一个平台向他证明你为他/她付出了多少，对他/她的爱有多深，多真，让他/她看到你平时不好意思对他/她说的那些话，绝对能把他/她感动的一把鼻涕一把泪的（我的成功经验），是重要纪念日和节日、示爱的绝佳礼物。搜索一下“众心塔”就可以找到了。

首先，你要调查清楚他有木有喜欢的人，自己口够不够喜欢他。然后，要跟他的兄弟们处好关系~不要总缠着他，要在背后默默注意他，多为他做点事，比如说他打完篮球满头的汗，你在他回教室前放一瓶水和一张纸啊什么的，当然，也不是一直不能让他知道，你得有个得瑟的闺蜜，敢大声问你是不是你送的，这时要做的就是不说话，装蒙娜丽莎。再不然每天发说晚安，早安。反正有毅力注意细节，就慢慢的接受你了。

你知道吗？男生不能这样追，我本人就是有过这样的经历，曾经也有个女孩和你的方法差不多，可我觉得烦，觉得讨厌，觉得这女生太主动了，一开始我们只是同学朋友，然后她对我特别好，我也很开心，她没说喜欢我，但我就开始觉察出来了，然后我就开始冷漠她，一开始就只是觉得怪怪的，后来她可能是因为我都没怎么理她了，所以就更烦了，然后我就从奇怪变成了讨厌，然后她可能也觉的我讨厌她了，如今她对我就没以前那样了，就也开始远离我，但是我还是有发现她上课什么的会看我，只是后来她不找我，我反而难受了，然后也开始去找她了，我们很尴尬的开始说话，当然旁边还有朋友什么的，我那时候是借着聚餐把她和她朋友叫出来的，后来我们就那样慢慢又开始玩了，接下来我反正就觉得她变冷淡了很多，我就开始有点怀念以前的她了，然后我就开始主动去找她什么的，可能是喜欢上了吧。呵呵，可是最后我们没有在一起，因为毕业了，我出国了，我们现在是朋友。
我就是想告诉你，男生就是不喜欢太主动的女生，尤其是开朗的男生，内向的我就不确定了。

一般到了这种情况（不过，说实话很难办了，我觉得希望很小了)。。就要改变做法了(要表现的和其他人不一样）现在我觉得应该尽量完善自己，而且对他冷淡。。让他喜欢上你才是关键！
如果他依然对你没兴趣，那就放开他吧！

云大附中的高富帅都见多美女的，很难让他对一个女生动情。只能通过印象深刻的事打动他，千万别每天缠着，如果每天有个女生一直要求交往会很反感的。给他些自由的空间，你能做便当么！手工么！画画写小说么！不经意的积累下来，相信能传递你的温柔。要是他总是不耐烦的，“哼，我的心都给你了还不满足，老娘不缺你一个”可能会让你们都能解脱。PS：喜欢的不是最合适的

倒追男生我的建议如下:
1.从细节看看对方对异性的要求是高还是低。本人是研究面相的，可以从面相看出一二。如果男生的鼻子是鹰钩鼻，而且鼻梁很高，那么他是那种对伴侣要求比较高的男生。如果男生的鼻子比较厚，而且有肉，那么你可以放心，他是不怎么挑剔的人。还有就是下巴，下巴比较尖的男生要求高，下巴宽的男生要求不那么高。

2.搞清楚他喜欢什么类型的女生。这一点比较难，也比较有技巧。比如你可以开玩笑的指几张美女图片给他，看看他喜欢什么类型的。一般来说你可以把照片分成几类:可爱型，成熟型，淑女型，知性型，中性型等。你可以把自己对应一种类型，看看是不是合他的口味。

3.聊他感兴趣的话题。你对什么感兴趣不重要，他对什么感兴趣才重要。因为你在追他，到手之前必须要学会委曲求全，学会迎合。比如他喜欢打游戏，那么你就去了解他喜欢玩什么游戏，打的怎么样，再表现出崇拜。比如他喜欢看球，那么你就要去了解他喜欢什么球队，什么球星。然后说你也喜欢。这一点很重要，如果你做到了，成功率很高了!切忌跟他聊天只聊自己关心的东西，他关心什么才是最要紧的!

4.会拍马屁。拍男生马屁其实不丢脸，拍得好成功几率很大。拍马屁要拍对点，一定要根据对方最擅长最骄傲的部分拍。你喜欢他，肯定有喜欢他的原因，肯定他有好的地方，那么你也可以专注于你喜欢他的优点去拍马屁。

你做到了我以上说的几点，可以保证成功机会很大。其实女孩子并不一定要长的特别好看才能够追到心上人，只要你用心，有技巧，都是有机会的。
男生的观点：

1.多说一些不痛不痒的话（例如；你怎么这么好？ 能不能请我吃饭啊（俗吧）你真棒？等 等...
2.男生都是爱面子的，不要在人多的地方指责他
3.不要和他那别的男生比.
4.保打听男生的喜好,如果他喜欢足球,那你就自己多看足球的电视,如果他喜欢CS,你也学着打打CS,这样接触起来才有话题嘛,男生都喜欢找自己兴趣相同的女生,和自己牛头不对马嘴的女生很少喜欢哦!
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5 .主动接触, 女生看到心爱的男生,如果出于自尊而不敢接触,最后而失去爱情,是罪有应得的.有的女生看到喜欢的男生,就做出很高傲的样子,这样男生是不能发现你的爱的,怎样又谈得上和你进一步接触呢? 如果女生追男生就象男生追女生那样努力的话,那么即使不漂亮的女孩也能得到帅哥哦! 其实男生看到喜欢自己而又不敢表达的女生就想打,特别自己又有点喜欢的.
6.打听男生的喜好,如果他喜欢足球,那你就自己多看足球的电视,如果他喜欢CS,你也学着打打CS,这样接触起来才有话题嘛,男生都喜欢找自己兴趣相同的女生,和自己牛头不对马嘴的女生很少喜欢哦!
7.主动献身, 如果你和他的关系是朋友已过,恋人未满的状态,那么一定要寻找机会献出自己的处女之身, 据说‘’男生对和自己有过身体接触的女生总有种特殊的感情，如果在选择恋人的话,她总会被优先考虑.‘’ 但注意献身的时候不要显得太放荡,不然会弄巧成拙,要比较羞涩,让他占有你,而不是你去强迫他.其实和你心爱的男孩…… 也是很幸福的事哦! 虽然不能保证一辈子对你负责,但绝对会和你谈一场难忘的恋爱（我指大多数男生）
求采纳，我在做大富翁任务==果然很无聊

是屌丝直接表白。普通的暧昧一下就好。至于高富帅么- -，看他心情和性格吧、、

你只要是他喜欢的,怎么追都可以，比如找他帮你拿比较重的东西，反正就是有事没事就找他，甚至不想一个人吃饭想找个人吃饭，什么都行的

对心仪的男生好一点，热情一点。

具体的做法呢，我这有六个原则。 大部分的人若能掌握这原则，是一定能有所突破的。
这六原则分别是：
1.差异市场
2.策略间接
3.战术直接
4.象限平衡
5.公平交易
6.母数提升

第一步的原则是：市场差异化
在开始追任何人，或是创造一个合适被追求的环境之前。 第一个你该自问的问题，在于「你有甚么不同之处？」 「你是否能引起别人的好奇心？」 「如果能，那会是甚么？」
这问题尤其需要多花心思之处在于：「好奇心或是价值是一个相对性的比较、而非一个绝对性的比较」。
所谓相对性的比较，指的是你跟你周围的人之间的差异化在哪里、尤其是你与亲近朋友之间的差异在哪里。 就像学生时代班上的班花以「绝对标准」而言，她或许差林志玲一大截，但是若班上大家水平都不高，只要赢过Local的群体，就还是能得到具体回报的。
所以，请想想看，你都跟怎么样的朋友在一起？ 她们跟你容貌或性格上互补？ 他们会衬托你？ 或其实是反过来压过你的光芒呢？ 换言之，当你跟周围的别人一同在社交场合或工作场合出现时，男人会注意到你吗？
这差异不一定要是容貌或身材上的。 虽然如果是身材若容貌上的出众，绝对能立刻吸引到男人的目光。 但就算不是，只要你能把握「引起好奇心」的原则，你还是能突显出「自己的不同来」。 比方说，你的朋友都很文静，但你特别大方或是能言善道，这在跟男性聊天谈话时，能让对方印象深刻。 再比方说，你的朋友聊天时谈的都是彩妆与衣服，但你在群组聊天时却能谈谈不同的东西，这也一样会让人注意到的。 或是参加某种聚会的成员，她们出身背景都很类似(如都是老师)，那唯一不同职业的你，也会引起别人的好奇。
所以，你可以试着改变自己的作风、跟不同类型的朋友出去、或参加一些你平常不会参加的活动。
只要你创造的差异是一种正面的差异，这注意力与好奇心也会带来正面的印象 → 也就是一般人说的好感度。 当越多人对你抱持好感度时，你后面任何的举动都会带给你正面的回报。 不管你接下来是等男人追你、是追男人、甚至单纯当一般朋友，你都站在一个有利的制高点。 且根据羊群效应，受到众人肯定更会带来更多正面的好感度。
此外，越多人对你抱持好感，也意味着你增加成功的潜在机会。 比方说，若根据过去经验，你每次关系顺利建立的成功率是10%。 那若有十人对你抱持好感，表示其中一人有可能跟你顺利建立关系；但若能让100人对你抱持好感，那你成功的「期望值」则提升到十人。 所以无论从任何角度来看，想办法差异市场，都是最好的起步。
最忌讳的，是你一路模仿你的朋友 → 穿着、打扮、发型、说话的方式、甚至思考与性格。 这在很多亲密的女性团体上可以看到，她们会在越没有男性伴侣时，越显得「彼此亲密」。 但我始终觉得这是一种恶性循环。 你跟朋友相似度越高，你就在群体中就显得越一般，也自然越难突显优势出来。
但我也要提醒，差异化不是搞怪。 不是建议你标新立异、豪放、或是口无禁忌。 那样虽然能很快的吸引别人的目光，但留下的未必是好印象。 所以你必须在一般人会欣赏的范围内做出差异设定，且这设定必须符合你自己的性格与能力。 如果设定一个差距太大的形象。 如明明胆小却假装自己很豪放，虽然可能快速吸引注意力，但不表示你能长期经营。 到时候，对方因为形象戳破的失望情绪，只会让这段关系迅速中止。

第二步，战略上的间接
所谓战略上的间接，在于你不说出任何喜欢对方的话语，只是释放善意罢了。 在整个关系营造的「意识」上，你要创造一股「被动」的假象。
追求的高段在于若有似无，撩拨男人的心，让他产生好奇、产生渴望，这包含心情上、甚至肉体上的。 换言之，追男人并不是要你自己走过去跟他说：「我喜欢你，请跟我交往吧。」；相反的，而是透过你主动释放「善意」出去，让他觉得「这个女人好像对我也抱持好感耶。」 「你看、你看，每次她看我的眼神、说话的余韵、手势、动作，都跟对别人不太一样。 我该怎么办呢？」 「是不是我该去更认识她呢？」
因此，你不要让对方产生你是「一见钟情、急忙出手」的感觉、更不该做些可能惹人反感的举动(如半夜打电话去、不断的邀约、干涉到对方的生活之中、或是直接告白)。 反之，只要你释放善意的方法正确，对方应该都会有些回应。 比方说在有一定认识基础后，告诉对方你的兴趣、想去哪里、喜欢甚么食物。 简单的讲，就是适度的作球出来。 「最近XX展览好像很有趣呢。」 「我很喜欢玩具总动员系列。」 「最近北美馆有展览呢，你会喜欢美术吗？」 「我好想去看海芋花喔」类似这样的问题。
其实所谓的倒追战略，在运作高明下，到这种程度也就可以了。
会跟上的就会因此跟上来了。 不跟上来的，若是因为胆小，你可以再稍微加重一点「鼓励」。 直接上前认识、直接邀约一起去哪里是无妨的，只要不要做到紧迫钉人的程度就好。
至于若持续不跟上来的，其实也是一个够有力的Indicator(指标)。 这表示于他的认知而言，你并不够「出众」，尚无法引起他的好奇心。 那你或许得回到第一步去思考，如何能在你常出没的族群中创造出更大的差异化来，让你能在下一个目标的眼中产生特殊性。
所以若正确执行这六步骤，你几乎不会丢脸；且若你有足够的反省机制，你也会不断在失败中退回第一步并自我改善。
另一个要强调的事情。 追求，无论男性或是女性，应该是一种交互行为。 讲得更具体，追求的高段是「持续调情」而非直接告白 → 透过若有似无的挑逗让对方产生好奇心、被牵引着往前探索。
若一开始就先开底牌：「我喜欢你，所以请以结婚为前提跟我交往。」 这样就失去神秘感与探索的趣味。 无论对象是男人或是女人，讲这类话都很可能引来失败。 反而只需要不痛不痒的说出如：「你很有趣呢，我很少碰到像你这样思考的男生。」、「很少男生像你一样贴心呢」、「你跟我过去碰过的男人真不一样」其实就足够让对方飘飘然、回味无穷、怀疑猜测你在想甚么、并进而对你产生更多好奇心与兴趣了。
所以，若你除了让他觉得你在群体中有特别的价值，且又创造出「这有价值的女人好像喜欢自己、又好像不肯定」的感觉，这就会让他产生一种「特别的女人对自己产生好感，所以自己应该也很特别」的自信，更进而会推动他认为这就是「一种喜欢」的错觉*，并鼓动他往前进。

换言之，男人很容易在这方面因为女性操控而产生喜欢的错觉。若你只是要暧昧关系或是一夜情，那最多到第三步就可停止了。 但若要结婚，你绝不可能仰赖这类错觉而得到长期幸福的婚姻，所以你还需要步骤四以及步骤五。

第三步，要在战术上直接且强力
这是倒追时，你最需要小心营造的一个部分了，也往往影响对方心理甚巨。 可以的话，最好能越年轻就开始练习越好。
在大的架构上你虽然该保持被动，想办法让他主动往前推进，但在「短兵相接」的互动上，你却得在诸多小动作上保持主动。 比方说，眼神即是一个你要积极利用的工具。 你要让他觉得「你对他是另眼相看的」。 偶尔的低头测看与微笑、偶尔的回眸、足够长时间的眼神接触，尤其是在人多的环境中对他的遥远注视并微微一笑、或他一转头就发现你盯着他看，都是一种强力且有效的挑逗方式。
再来是身体间的互动。 如果可以的话，尽量尝试维持「自然的」身体触碰。 讲话时手肘「不小心」的拨到他的身体。 比方说，扫到或触摸到他的小指。 传递杯子触碰到指尖。 并排坐着时，膝盖会无意间触碰到他的膝盖。 肯定他意见时，拍拍他的手背。 假装生气时轻打他的肩膀。 道别时拍拍他的上臂或手肘。 餐桌上递菜给他、很自然的分他你觉得「好好吃」的餐点。 尤其是用甜点小匙分他一口布丁或是冰淇淋。 这些都是杀伤力绝大的手段。
越多「自然且轻微」的身体触碰，越能让他产生对你的好感。 并让他积极起来，进而促成他开始跑的比你快，而开始追求你起来。 这部分是女性最有利的技巧。 男性比较难透过肢体接触快速拉近与女性的距离，但女性若这部分技巧高明的话，一两周内就可以让刚认识的男人有种「跟你实在是心灵契合」的错觉。
再来，要想办法营造一种非身体接触的「亲密感」。 这是甚么意思呢？ 这有两种作法。 一种做法是透过空间距离的拉进，比方说同撑一把伞，搭电扶梯时故意让发尾靠近他、拥挤的电梯或电车中「不得以」的靠近。 若前面步骤都做得好，那这种距离临时的接近，会让他有一种怦然心动的感觉。 但这步骤要小心的是，不要让时间维持太长、也不要露出特别的情绪。 换言之，你表现出不抗拒稍微的接触、但你也没有全然倒向他。 这会让他好奇、疑惑，非要弄清楚你在想甚么不可。
另一种亲密感营造的方法，在于让他稍微涉猎你的生活。 谈谈你的日常作息、分享你一页的日记、个人部落格、偶尔Email给他(记得，不要Email转贴文章，那会显得没心。 而是要真的写些你的事情。)、MSN找他看你的照片、谈谈你最近参加了甚么活动。 分享照片是强大的武器，尤其若中间有些私密的照片时，你甚至可以吐吐舌头说「啊、这张不能让你看。」(但最后当然还是让他看了) 更会创造出一种「ㄟ~ 这女人这么信任我吗？」的错觉。 会让他沾沾自喜、而难以自拔。
这时候，你只需要对于后续的邀约「不拒绝」即可让关系继续往前带。 而更好的部分在于，大部分的男人完全不会意识到，这其实完全是「你在主导的一场活动」。
有些女性杂志可能会告诫你，不要太快答应男方的邀约。 这部分我是觉得看状况而定。 我自己是觉得，太过扭捏不一定是对关系的加分(尤其两方若都有一定年纪)。 太过猴急当然是一种减分，但只要你表现的自然、大方、若有似无，男方最多就是没兴趣，持续跟你保持友谊的关系，而不会产生排斥或是讨厌的情绪。 我相信男女都一样，每个人都会享受异性肯定与喜欢自己的感受。 只要这个异性不要营造出强烈的侵略感，不会有人因为另一人喜欢自己而生气或是疏离的。
不过，在身体接触这部分，有一点是要告诫读者的。 在于千万不要表现的太猴急。 比方说，认识还不深时，你手在对方身上停留太久、或是眼神露出非常露骨的挑逗、或是有太多舌头方面的动作时，那可能就会把关系往你不一定喜欢的方式引导而去。 有可能你会吓到对方，让对方不敢接近你；而另一个可能，对方会认为你有强烈性爱上的暗示，而会让他对于这关系产生错误的假设。 这对于你所期待达成的目标，恐怕都是负面的。
还有一个重点也要在此提醒大家的，在于身体触碰上千万不要表现的太哥儿们。 搭肩、夸张的拍肩膀、手肘撞对方手肘，反而会疏远起彼此的关系。
为何呢？
这要从男人对于同性意识的心理分析起。
男性跟男性之间，通常不习惯身体上的相互触摸。 所以男性与男性间若是必需要身体接触时，多会以一种极度夸张、且明显异常的方式来呈现(也可说是宣告)。 比方说，夸张的拍对方背部、大力的拍打肩膀、手肘互顶的示意，这些都是明显的在告诉另一个男人说「唔、我可不是故意摸你啦，我的接触完全是一种社交礼仪喔。」
换言之，男人的触摸不会产生亲密感，反而会产生一种「这只是社交行为」的提示。 所以你若在肢体接触上让男人感觉的不是一种来自女性的肯定、温柔、与好感，反而暗示他这是一种「好哥儿们」的行为时，他会认为你要传达的是一种「社交疏离感」。 这会让他对你拉出一个距离出来，因为男性之间最大的尊敬，就是对彼此个人空间的相互「疏离」。
而这，绝对不会是你希望对方产生的感觉。

第四步，确保过程中的力量平衡
若你的暗示，对方都没表示，你可以继续加强暗示的比重。 只要不到过火的程度，都不致于产生甚么关系上的伤害。 最多就是到最后发现对方觉得你还不够特别。 但这也不是坏事，因为这样的反馈让自己知道还得自我强化，也算是一场挫败下所得到的回报。
比方说你在一场宴会上看到你有兴趣的猎物，但对方似乎没注意到你。 你其实可以大方的自己上前自我介绍。 男生或许会吓一跳，但大部分男生反而会因此对你留下深刻的印象、且这印象通常都不差。 所以这是男女间不公平之处，女人接近男人、只要强度不要到让人不舒服的程度，通常都是加分。 这也是为何古人说「女追男、隔层纱」啊。
但我要特别提到的，在于若对方确实有在这过程中对你产生好感，且也开始配合你做出一些反馈时，你反而要开始小心注意控制彼此的力道。
这怎么说呢？
这意思是说，你要确保两方的力道不致于差异太大。 因为我一直的认知是，在爱情关系中，无论任何一方太过用力或是太过省力，最后这段关系都不会有好下场。 换言之，前面一到三步的目的是营造好感度、并让他对你产生兴趣。 但对方真正产生兴趣后，你就不能让这段关系冲得太快了。
太用力求来的感情，后面必然很难维系。 你想，若对方总是高高在上，自己又如何能一直委曲求全呢？ 但相反的，若你都摆很高的姿态，对方一直低声下气的，结局也不会好到哪里去。 人都不免有自私的心情。 爱情的努力也是希望最后能让「自己得到幸福并满足自身的渴求」 (很可惜，就算在爱情关系中，利他主义大部分时候终究还是一种顺便的过程)。 当对方在过程中累积很多情绪负能量下，最后都难以避免对方会想要一次讨回来。
若只是短期的交往，撇开道德层面不谈，我没太大意见。 反正大家各取所需，也没甚么对与错好与坏的问题存在。
但这系列既然是以结婚为目标来撰写，我就会建议你必须极度的注意「力量平衡」这件事情。 因为在关系构筑的过程中，双方负能量累积越少的关系，长期维持的可能性越大。 若任何一方累积过多的负能量，必须要不断讨好对方、必须要一直处在恐惧与不安全感的状态下时，最后都会损及两方的长期和谐。 就算最后能结婚，也只会以失败收场。
另一个你要注意的，就是不要一下子把底牌全部出光。
你有一些优点、你有一些技能、你有一些特殊的价值，这些你可以在适当的情境下慢慢的「实现」出来。 当然，你可以单纯让对方「知道」你有这些优点，比方说早餐做的很好吃、或是舌头很灵巧(笑)之类。 但不需要刚认识就全部像献宝一般的急忙拿出来。 拿出太多，对方固然觉得惊喜，但同时也破坏了双方力道的平衡。 对方除非努力的追上来，不然若他跟不上时，这段关系平衡感就破坏了。 就算对方要求，你都可以只娇笑的眨眼睛：「下次再让你看」。 让对方期待、让对方加重力道，这让关系能慢慢加温。
简单的讲，维持力道的均衡，就像在打网球一样。
反馈、反反馈。 对方有举动、你也有对应的回应。 击来的球，你用类似的力道打回去。 若对方能跟上，来回几次后再慢慢加大力道。 务求对方能接的住，并回击回来。 爱情跟网球唯一的不同，在于爱情关系构筑的目的是让双边能来回接球、而非击败对方。 太快拿出所有自己的价值，就好似在球场上积极杀球。 对方或许会觉得很敬佩，只是若对方跟不上来(无论是能力不够、或是暂时不愿意多出力)，那这游戏立刻就变成不断的单边杀球 → 你觉得牺牲太多、对方觉得压力太大，最后彼此都会觉得索然无趣了。
所以，这部分是非常关键的。 你要巧妙的平衡在「价值展现」跟「价格付出」的平衡上。 一方面你展现价值，让对方知道你是值得的。 但另一方面，这些价值却是会分阶段的逐步实现。 你自己不吃亏、也不让对方觉得吃亏；不要让对方觉得付出很多、可是到手的微不足道。
此外，平衡彼此力道这件事，另一方面来看这也是某种风险控制的手段。 换言之，你让对方看到有这些东西。 但这些东西他是否最终能取得，则是要在互动中透过双边的Commitment中逐步建立 → 他也得付出些甚么。 若没办法提出他的价值时，你最后也就在失分最小的情况下退出游戏。
反之，只要对方能对于你所有的调情都有正确且正面的反应，最后自然会有结果。 这就像跳舞与谈判一样，把底牌适度的亮出来。 但等价格合适时才把这王牌打出去。
请记得，关系中两人是否能平等维系，其实会制约于开始互动时两人的运作模式。 若你没有从Day1就把一些Ground Rule建立起来，之后你几乎不可能调整两人的互动关系的。 如果一开始对方就是强势的，那这行为模式会主导之后你们的每日生活。 不太可能某天突然说：「好、接下来我们应该改变相处方式」，必然这种运作模是会持续到关系结束的那天为止。 所以若某些运作模式你不喜欢，或是过去经验让你觉得不好，你在展开一段新关系时，从第一天起你就得规划这部分了。 不让不好的互动模式变成相处习惯，就不会让你在关系中总觉得不舒服。

第五步，公平交易以避免时间浪费
若是要以结婚为目标的交往，那我会建议你在整个交往过程中尽量不要「虚张声势」。 明明你若不是某种类型的人，就不要刻意假装自己是。
你可以做市场差异化，但这必须仅是「强化自己的优势」，而不是靠造假的方式伪装。 毕竟结婚这档事情或许能靠欺骗让「婚礼」发生，但「婚姻」毕竟是长时间的事情，谁都不可能装成不是自己的人一辈子。 所以假装虽然是很有诱惑力的短线手段，但长期来说只会是关系杀手，所以我并不建议。
我会建议尽量走所谓不二价原则。
甚么是公平交易的不二价原则？ 简单的讲，就是下面两点
减少包装、既见即得
尽早揭露你的性格、价值观、与喜好
大家都吃过泡面。 有些泡面外包装上是大块牛肉、还有很多蔬菜。 可是打开泡好发现只有一公分不到的干燥肉跟几块葱花。 这种认知差异，就可能造成失望与不愉快。
换言之，如果你把无谓的包装去除，没有大块牛肉就不要去误导别人，反而强化你真正优点之处，就能避开这类认知差异。 也可以避免彼此时间上的浪费。
此外，结婚这件事情，重要的并不完全是两人的热情或是相爱。 价值观与喜好相同其实才是能走长远的关键。 所以若你的目标是结婚为前提，那最值得注意的，不是对方有多少钱、帅不帅、或是有多爱你，而是「对方如何看待你的喜好以及缺点」。
如果你的缺点对方不是很在意，优点刚好彼此互补，且生活小事的看法都类似，那这婚姻其实不至于差到哪里去。 甚至我个人觉得，这种婚姻才是最难得的，它比两个人热烈相爱还更难碰到。 我会建议，宁愿选个生活习惯相同、价值观接近、但感情平淡的男人；也不要选一个每次见面都热情如火、恨不得把对方融化了吃掉，但是却会在大小事上吵架的男人。 所以呢，这些会是你在关系开始稳定后，要马上去确保的事情。
避开虚假的包装，其实就是尽早让对方很确定的知道你的优缺点。 让他知道「现在看到的，就是最后能买到的东西」。 比方说，你明明不是小鸟依人型的女孩子，就根本不要假装你是。 或许他喜欢小鸟依人的感觉，但不表示他在真正认识你后，不会思考「不是小鸟依人、但有前面这些亲密感、优点、价值的女人是否值得好好交往。」 毕竟有时候，我们以为重要的条件，在真正面临抉择时才会发现那些是微不足道的 (PS. 这也是种项目的经验。 主要Stakeholder原本再三强调的需求，若跟最后需要投入的代价一比，有时候他会放弃的很快。 所以PM的责任在于能把全貌揭露出来。 当然，这是题外话了。 XD)。
或许这方法会在一两个月内，让彼此觉得相互不适合并中止关系。 但这绝对不是坏事。 当你到某个年纪，并以结婚为目标来跟异性交往时，最怕的就是刻骨铭心一两年、最后却发现「啊！ 原来我根本没认识过你/你」这种封面跟内容不一样的尴尬状态。 (所以呢，大家恋爱时，请随时想想泡面外面包装纸对我们美梦的伤害)
别忘了，相对于男人，时间对你而言更是宝贵的资产。 你没办法每次都玩包装游戏三年五年，然后又失望的分开 (搞不好中间还需要另外一年休养生息)。 所以与其因为很快曝露缺点而失败，也不要甜蜜半天最后才失败。 毕竟前者是一种双互认知的停损，是正面的；而后者是一种无奈，自己浪费时间、可能彼此也相互带有恨意分开，对谁都没好处。
此外，只要你原则够明确，喜欢的自然会留下；而不喜欢的自然会远离。 能接受「即见即得」且你也喜欢的，那就让力道逐渐加强，让关系前进。 其他的，则尽早停损为是。

第六步，不到最后关头，都还是要累积母数
第五点可能有人会疑问：「如果即见即得，不是很可能错过那一千零一次的机会吗？」 这也就说明了，为何我在第一步时，会特别强调「市场差异」四个字。
世界上有千千万万不同种类的人。 你喜欢的、未必每个都是适合你的。 对方可能不喜欢你、对方可能没感觉、对方可能只是想占便宜，这是在任何情况下都会发生的。
如第五点提到，最能维持婚姻长久的关系，必须彼此相互认同、喜好接近、而且像跳双人舞一样出力接近。
但老实说，谁都知道要是能找到这种如跳双人舞般的梦幻组合该有多好。 但很现实的问题就在于，这是最难契合的一部份。 大部分我们认识或相恋的对象，很难有百分之百完美的，硬要挑缺点，也很难不挑出甚么问题来。
所以，就策略面而言，最好的策略是增加母数，并透过即见即得的筛选机制停损掉不适合的人。 换言之，你必须做到足够的市场差异化，才有能力尽量累积期望值。 而不会陷在「这男人不是很好，可是好像也没别的选择」的窘境上。 结果犹豫之间，又过了一年半载。 多投入的时间，又变成沉没成本累积上去，让你更是无法停损。 最后只好硬撑下去，结果让命运拖着你走，那其实就很可惜了。
当然，母数提升不容易，有些人会误以为这是骑驴找马。
但我觉得这并不是骑驴找马，这只是一种变相的姜太公钓鱼模式。 当你采取即见即得的策略，并直到对方跟上力道时才给予反馈，那最后会留下的，都是愿意上钩的鱼。 一来这数量不会比你想象的高。 二来，这若当成一个追求的筛选门槛 (换句话说，你表示善意的同时，你还是在做着某种程度的筛选)，这才会是最安全、也最能确保自己建立长期关系的关键。
我要在此提醒与强调的，这边提到的门槛跟前面第四篇提到的「静摩擦力」是完全不同的东西。
静摩擦力的门槛，是一个「过了才启动恋爱模式」的筛选机制。 但我这里提到如打网球般的互动模式，重点在于「互动」、以及「力道的平衡」上。 你可以是启动关系第一步的那个人、也可以对方才是启动关系的那个人。 但重点是，你不对最后结局有过分的期待。 你只是简单的让对方知道你是怎么样的人，并在与对方互动下「控制出力的正确」。 对方热情，你也稍微增加热情的比重；对方疏离、你也慢慢冷淡下来。 对方愿意投入Commitment，那你也增加他能得到的价值，直到关系进入某个稳定期。
换言之，所谓的门槛是一种互动的调整；而不是一个钉死在地上、如撑竿跳的高台。
若能以这样的态度看待周围的异性，其实不用太长的时间，你就能有一两个可以投注心力的对象。 而透过力道的平衡，一定有人能先冲破临界点而正式交往，这时候，就能逐步停损掉其他没能掌握时机的对象。
如此，结婚这件事情，就终于有着较高的机率了。
不过，我承认，会进入败犬境地的，未必真的能透过稍微的改变达成明显的市场差异化。 虽然大部分离平均值一到两个标准差的族群是可以透过上面六步骤获得状况的改善，但若在两个标准差以上的族群，很可能找不到差异化的方法并无法提升母数。
对此，当然可以消极的说「这些男人真没眼光」。 但这种把问题外部化的说词对于生活的改善完全没有帮助。 再怎么觉得男人没眼光，他们也不会感受到你寂寞的痛苦。 问题终究还是自己的问题。 所以人生中的任何问题，都不该对别人责怪，而该务实的思考「我还能怎么改善？ 我该怎么变得更有吸引力呢？」。

有事没事找这木头玩，经常单独在一起，挽胳膊一起走

男追女隔层山，女追男隔层纱