出轨到底会给人带来怎样的伤害，为什么大部分人容忍不了对方出轨

原标题:伤害伴侣的方式千千万，为何出轨特别无法原谅？

有个段子说，现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。――也就是说，如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击，就没什么可担心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件，就像连续剧，让众人忙着搜索证据，忙着痛骂不忠的一方，心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。

无论对于公众人物的名誉，还是对于一段关系，出轨都具有极大的破坏力。

你有没有想过，为什么人们如此痛恨出轨，又无法避免出轨？在亲密关系中，双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨，具有如此强大的力量，以至于当它发生的一瞬间，就几乎判处一段关系以死刑？

上床才算实锤？

不，一条微信就够了

当我们谈论出轨时，我们能想到的是什么？

是一次调情？一段真爱故事？一个偷偷摸摸的小黄片？有偿性爱？或是约炮软件上的“聊骚”？

也许出轨在1000个人眼中，有1000种标准。

美国一项调查显示，有87%的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据；这也许是理所当然。但有50%的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了；另外，甚至有24%的人认为在社交网络上关注前任，也算是出轨。

进入网络时代之后，人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义，对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动：从26%到75%。

但无论出轨标准如何判定，无论数据怎样浮动，事实就是，它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们，要如何面对这个普遍发生，却也普遍被抵制、反感的行为呢？

伤害伴侣的方式千千万，

为何出轨特别无法原谅？

出轨（adultery）是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式，蔑视、冷暴力、忽视??但唯有出轨这样一个简单的越界行为，可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢？

第一，出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想：有那么一个人，ta 可以满足我们各个方面无尽的需求，ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己，在情感上相伴，在头脑上匹敌。

而我，正是对方的真命天子/女，我是被选中的那个人，不可或缺，也不可替代。但是出轨的事实告诉我，我不是。

第二，伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活，我以为我了解你、了解我们的夫妻关系，我也了解自己。但现在，我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人，选择与ta 进入一段稳定的亲密关系，我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚，在相互暴露了自己脆弱一面的同时，也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌，是认同感危机。

让人们不禁会怀疑：“我还能继续相信你吗？我还能相信任何人吗？”这些疑问会盘旋在脑海里，困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨，

只有0次和10000次的区别吗？

有些人认定“只要一次出轨，就会永远出轨”，并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代，离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”，就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻，还是身边的人，只要出轨事件发生，舆论基本就会倒向“受害者”一边，“不分留着过年吗？！”

所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后，ta 根本无法向朋友倾诉，ta 害怕当他跟别人这样说时，大家会认为ta 还爱着对方。因为无论和谁说，都只会得到一样的建议：离开他！让他自生自灭！那是他活该。

正常的逻辑是，如果在家就能满足你想要的一切东西，就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释，为什么那些看起来幸福美满的人，还要出轨？

其实对于出轨来说，比起性爱，更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感；它背后表达的是一种渴望，渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失，让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人失望的事实是：你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可，会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说，出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人，

并非只是一台欲望机器

事实上，大多数经历过出轨的伴侣并不会分开，而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣，会将危机转化为机会，将此变成一次支线经历。

对于那些想要继续在一起的伴侣来说，应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢？

1重拾自尊感

出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。

在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。

置身于有爱的环境中，而不是把自己关闭起来，和朋友相处，参与一些活动让自己感受生活，重拾快乐，找回生活的意义和自我认同感。

2控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了？你们在哪儿偷情的？Ta 和我相比怎么样？”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前，这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心：

这件事对你来说意味着什么？

有什么事情是你愿意和ta 做却不愿和我做的？

你是如何看待我们的关系的？

每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果，也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有，之后也不会被消除，而由它所产生的爱情和欲望的困境，绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。

Esther Perel 作为一名婚姻治疗师，曾在很多公开场合介绍她的研究领域：出轨，以及如何整合人们对于出轨的认知。因此很多人问她：你总说“出轨也可能产生好的结果”，这样为出轨洗白，你是不是支持它，甚至在向我们推荐它？

她说：“不如这样说，我向大家推荐出轨，就如我向大家推荐患癌症一样。”

“我们常常听到患有癌症的人，在谈及他们的疾病时说道‘癌症给他们带来了全新的视角’。以前我们看待出轨可能只有一种视角：伤害和背叛，但那只是一方面。它的另一面，是成长和自我发现。”

我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权，但可以选择并改变的是，重新书写生命事件的意义，赋予它们新的视角。

就如Esther 所说：

“现在在西方，我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻，而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在，你们第一段婚姻结束了，你们愿意一同开始第二段吗？”

你觉得伴侣做了什么就算出轨？

参考资料：

Adultery in the digital age in the US.

Foster, J. D.,& Misra, T. A.(2021). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships,30(7),835-857.

Tafoya, M. A.,& Spitzberg, B. H.(2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication,2,201-242.