如何以“我的高一以狼狈收场”写一段励志的文案

乔布斯有句话：活着就是为了改变世界！这种想法不是来自他声名鹊起的时候，而是他一名不值的时候。他的身世可怜，相比多数人世界真的对他不够友好。刚出生就被父母遗弃，幸遇好心人抚养长大成人，大学却只念了一个学期便穷得辍学打工。他可以找很多借口放弃，但他却想用一己之力改变世界。20岁的他前往印度灵修，其中历尽艰辛。22岁砸锅卖铁与朋友合资开了公司，出了“苹果I号”电脑，开始践行了他伟大的梦想！他做到了！他不但改变了世界，也改变了你我的生活。你可能说那是伟人，自己达不到这境界。其实，哪个伟人不是从平凡中走出来的呢。

这也不是说平凡有错，我们活在世上，体味酸甜苦辣，安分守己，照顾家人，哺育下一代，这样也没问题。人活着除了成功还有体味幸福。和父母吃一顿饭，陪孩子出游，陪着失眠的他说说话，为一场宴会精心做打扮，我们认真地生活，爱着他人。

面对将来，我们可以选择奔走在成功的路上，亦可走在鸟语花香的小路上，人生这场旅行心态要平和，焦虑常因为得陇望蜀，眼高手低，心里充斥了太多感悟杂音。

静观内心，每个人都有自己的价值观，你对了，你的世界就对了。有一位父亲正在潜心写作，准备第二天的演讲稿。五岁的儿子跑过来，缠着他要一起玩游戏。父亲没有办法，随手抓过世界地图，撕成碎片：“儿子，跟你玩个拼图游戏，等你拼好了，爸爸就带你玩。”儿子拍手答应，拿着地图碎片走开了。父亲以为这下可算把孩子打发掉了！可是没过多久，儿子就跑过来了：“爸爸，我拼好了。”

“怎么可能？你怎么做到的？”

儿子将拼图反过来说：“世界地图另一面是一个人的照片，我想这个人正确了，那么这个世界地图也就正确了。”

比如没有什么所谓的突然爆火，只有在背后默默的潜伏和努力，还有人总是要拼一下的，才不枉你来这一遭，所谓的人生得自己走过一遍才能够理解，吃得苦中苦，方为人上人，对我也很有用。

比如说人生从来都没有第2条路可走，你才是自己最大的靠山，不要相信任何人，看你自己就好了，现在的努力都是为未来的美好生活打下基础，以及你只有好好的努力，才能够给你的家人一点期望和创造未来美好的生活，对我是有用的。

你是最棒的，你是最强的。只要学不死就往死里学。我认为对我是有用的，能够激励我自己。

花开不败
似水流年，花开花落，我们站在岁月的河边，看流水清清划过，河面上是落英缤纷，以及逝去的年华。
我不知道应该怎么写，准确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
写下这个热的要命的八月的第一个字符的时侯，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时侯开放的呢？这样如火如荼的势头应该不会是只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败！
花开不败。
花开不败啊！
我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许许多多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。老师在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败，班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信,事情都是有可能发生的,奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不承认，那张表真是做得太细致了。每一门成绩的总分、标分名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸,真可谓是煞费苦心。

父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名 290 名。可怕的位置。
“还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的卒子，不能回头。我唯有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话，那么高三所带来的改变首先是心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在、无刻不在。上枯燥的英语课，你的思绪悠悠然地飘到窗外浮想联翩的时侯；做计算量大得要命的纯属练耐心的“超级低级”数学题，你动了一丁点儿想参考一下别人答案的念头的时侯；深夜 12 点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”涵义的时侯，那根弦“嘣”的就来了个震耳欲聋：“高三了，怎么能这么堕落！”然后，整个人就一激伶，紧跟着心脏狂跳不止，马上强打精神，继续应战。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始 1／4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该在产生任何幻觉的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种**乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进 50”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道杀手锏。
心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。
当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持“复旦”那个守了 11 年的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。
我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点的优势，其实我没有意识到，这的确是一个不错的开始。
我去找班主任谈了一次，那个长的娇小可爱的小女人味十足的老师一见我就柔柔地说：“这次考得不错，下次保持。华政可以冲一冲。”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：“我要考复旦。”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“○”字形的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说：“那你可要再努力一些啊。不过，有希望的，有希望的。”我傻傻地咧开嘴笑。桌上有一束玫瑰开得正艳，红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意。
现在想起来，那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”却如同一盏明亮的花灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都暖和了起来。
接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一的重复。

每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，一拿起笔，脑子里的那根弦就嗡嗡作响，口气、笔调，甚至字迹都是陌生的，生疏得像在抄写单词，一点感觉也没有。我不得不佩服高三的强大动力，书桌里的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时侯有点力不从心，所以，我决定放弃。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴上了一张“杀进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过 290 名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要××”,那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是不到高三的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验，一次我们认为已经准备好却被杀得惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮，窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词，拿练习，开始演算。那一日一日相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，老师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的悉悉窣窣的粉笔屑。
男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁／狗放屁／放屁狗”的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。

考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分析，根据错题再做练习，反反复复，复复反反。我们将“今天回去做n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”，将睡觉的时间一拖再拖，将叫醒的闹钟越拨越早。
每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条唯一看得见漂亮花朵的小路。
像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，abcd”，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚 16 开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下 10 遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又唯一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
成长是憧憬和怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了月光的夜晚该用怎样的声音去抚慰。——高晓松
老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实做最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过的高三生都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我想象的要复杂，让人受不了。
“保守，保守，再保守些。”成了填志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望，全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有半点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在前几年190名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。”
那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。
于是，我选择放弃；我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放。恰到好处地映衬着如我想象中的肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句“保险”理由而葬送。我知道没有什么可以代替复旦在我心中那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢？

我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著意念的胜利。现在，想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
最后，我终于做出了属于我自己的决定——在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字，这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
正如学生，败在考场上。
接下来的日子就再也没有什么值得书写的地方了。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子。高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里以外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都香艳得惊世骇俗，也并非每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。
我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败。

人生旅途，五彩纷呈，人总是在追求自己想要的生活。”的确，每个人都有自己的追求，我厌倦了这分数教育的学习生活，所以我追求的是你们所谓的堕落吧！既然写了，我就不会在意你们的评价，所谓的分数！＿题记

窗外，阳光那么的刺眼，教室，却静的出奇。拉不紧的窗户被风吹的“呼呼”响，偶尔从缝隙钻进一丝清风，带来的是一阵凉意。

手握笔的动作有些僵硬，写出的字符显得有些呆板，然而笔尖摩擦纸面的声音及飘来的那油墨气息还是有那么一点点的熟悉。每个人都在勾勒自己的未来宏图吧！我，独自在堕落的角落里徘徊，每天没有时间概念的贪玩，每天在吃与玩的选择中选择。自己选择了，何必要固执的去更改，假如真的会后悔，就让自己找一个没人的角落哭去吧！

每天机械化的上课下课，没有了以前上课老师的束缚，没有了学习成绩老师父母的双重压力，静静的，一个人走完剩下的一个月。父母总是对我的想好无奈的摇摇头却无能为力，很难想象，一个以前老师夸奖，同学羡慕的孩子而今却会如此堕落。用知识武装自己，我懂。

既然你们可以把追求学业的成功作为一种选择，为何我不能把追求自己的选择作为一种选择？没有人理解我，我也不需要那所谓的理解！滚动的金属圆珠带着黑色油墨印在了所谓的答题纸上，没有一丝忧郁。学习上的堕落并不代表我永远堕落，我只是没有和你们走同样的路线，所以，不要用异样的眼光看我。金榜题名的道路即使再平坦，但走的人那么多，不觉的很拥挤吗？尚若我选择的道路布满荆棘，走过后，身上划满伤口，我也会毫不思索的冲过去！受伤的肌肤可以愈合，但是违背意愿的选择不觉得很累吗？

放下的窗帘挡住了射进来的太阳，只有那一个个小孔透过几丝光线在课桌上形成一个个小亮点，显得有些淘气。堕落的黑色字符布满了苍白的试卷。我，淡然一笑。

神经支配手指一松，笔，应声而倒！揉了揉酸涩的手，折起试卷，期盼铃声响起！

花开不败
(这篇文章是一位复旦女生写的,曾经感动亦激励了无数高三学子)
我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的呢？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败!
花开不败。
花开不败啊! 我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓"成也高三，败也高三"，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名290名。可怕的位置。
"还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。"父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的孩子，不能回头。
我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。

高三真的很不一样。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴了一张"杀进复旦"的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着"我要××"，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。

第一学期的期中测验。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是"幻想"一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着"每考一次，前进50"的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。
每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于"放狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为"游戏日"，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种"弹硬币"的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
"玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。"是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷："该干什么就干什么吧。"
后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是"踏实"吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句"杀进复旦"，但却不再一遍又一遍地将"复旦"挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。
第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了"语语数数外外+1+1自修自修"这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。
一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。
像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍"复旦"马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地"之乎者也，a b c d"，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。

成长是憧憬和怀念的天平
当它倾斜得颓然倒下时
那些失去了月光的夜晚
该用怎样的声音去抚慰

老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。
我以为我会潇洒地在第一志愿填上"复旦大学"的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。"以为"是"以为"，"现实"是"现实"。
而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗？我可以吗?在"杀进复旦"的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会"一失足成千古恨"的毛骨悚然。
"保守，保守，再保守些。"成了填报志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
开始不断地有同盟者退出来。
他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。
我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了："你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。"
那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我："先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!"
于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任"背叛"的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。
复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句"保险"的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢?
我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了"复旦大学"那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。
至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，"考完了?""嗯。"我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。 三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!
排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。
我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。

那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静地为我开着
我曾以为我会永远守在她身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
她们都老了吧
她们都在哪里呀
幸运的是我
曾陪她们开放
花儿开过了。我们承认也好，忽略也罢，只要花开于心，就会不败。
有些故事还没有讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
她们都老了吧
她们还在开吧
我们就这样
各自奔天涯

　　(一）不要忘了初始目的 从前，有个地主去拜访一位部落首领，想向他要块地。首领说，你从这儿向西走，往回走的时候做一个标记，只要你能在太阳落山之前赶回来，从这儿到那个标记之间的地便都是你的了。太阳落山了，贪心的地主没有赶回来，因为他走得太远，累死在路上了。现实生活中有类似的人，他们虽然不贪，但是也走不回来。
　　有一次，我要在客厅里挂一幅画，请邻居来帮忙，画已经在墙上扶好，正准备钉钉子。他说：“这样不好，最好钉两个木块，把画挂上面。”我遵从他的意见，让他帮着找木块，找来锯。还没有锯两三下，他说：“不行，这锯不快了，得磨一磨。”
　　他家有一把锉刀。于是，他丢下锯去拿锉刀。锉刀拿来了，他又发现使用锉刀之前，必须得给锉刀安个把柄。为了给锉刀安把柄，他拿起斧头去校园边的灌木丛寻找小树。在要砍树时，他又发现我那把生满锈的斧头实在是不能用，必须得磨一下。
　　磨刀石找来后，他又发现，要磨快那把老斧头，得把磨刀石固定好，必须制作几根固定磨刀石的木料，为此，他又到校外去找一位木匠，说木匠家有一现成的。然而，这一走，就再也没见他回来，当然了，那幅画，我还是一边一个钉子把它挂在了墙上。下午再见到他的时候，是在街上。他正在帮木匠从五金交化商店里往外抬一台笨重的电锯。
　　生活中有好多这样的人，他们认为要做好这一件事，必须去做前一件事，要做好前一件事，必须去做更前面的事。他们逆流而上，回归到零，直至把那原始的目的忘得一干二净。这种人看似忙碌，从早到晚一副辛苦的样子。其实，他们不知道自己在忙些什么。
　　在人生的旅途中，每走完一段，不妨回头看看身后，看看在太阳落山之前，是否还能走回去；或干脆停下来，深思片刻，问一问：我是谁？我到哪里去？我去干什么？这样或许可以活得简洁些，不至于走得太远，失掉自我。（《保健时报》刘燕敏文）

　　（二）多等一遍鸡鸣 相传，有两个人向酒神求教如何酿酒。酒神授之以法：选端阳那天饱满的米，与冰雪初融时清冽的高山流泉之水调和，注入千斤紫砂土铸成的陶瓮，再用初夏第一张看见朝阳的新荷盖紧，紧闭九九八十一天，直到鸡叫三遍后方可启封，酒即成矣。
　　二人假以时日，历尽千辛万苦，克服重重艰难险阻，终于找齐了所有的材料。他俩按照酒神的吩咐把酿酒的材料调和密封好，然后潜心等待那激动人心的时刻的到来。
　　多么漫长的等待啊。
　　漫漫长路的终点终于触手可及，第八十一天终于到来了。两个人整夜都不能入睡，等着鸡叫的声音。
　　这时远远地传来了第一声鸡叫，仿佛过了很久很久，依稀传来了第二遍鸡叫，第三遍鸡叫什么时候才能传来呢？
　　其中一个人忍不住了，他迫不及待地打开了陶瓮，却惊呆了——里面是一汪浑水，酿出的酒的味道又苦又酸，他后悔极了，失望地把酒洒在地上。
　　而另外一个，虽然欲望仿佛一把火一样在他心里慢慢地燃烧，让他按捺不住想要伸手，但他还是咬咬牙，坚持到了最后的第三遍鸡叫响彻天空。他打开陶瓮：多么甘甜清澈、沁人心脾的美酒啊！
　　他成功了，与前者相比，只是多等了一遍鸡鸣而已。
　　很多时候，失败者并不是输在才能与机遇上，他们不乏艰苦的劳作和智慧，而是败在了那么一点点坚持和忍耐上。成功者与失败者的区别，只是多了一点坚持和忍耐，有时是一年，有时是一天，有时仅仅只是一遍鸡鸣。

　　（三）永不放弃希望 在马来西亚的一个国际心理学会议上，我认识了一个俄国人，他向我大力推荐他所创立的积极心理治疗理论。
　　他讲了他所做过的一个试验：将两只大白鼠丢入一个装了水的器皿中，它们会拼命地挣扎求生，一般维持的时间是8分钟左右。然后，他在同样的器皿中放入另外两只大白鼠，在它们挣扎了5分钟左右的时候，放入一个可以让它们爬出器皿的跳板，这两只大白鼠得以活下来。若干天后，再将这对大难不死的大白鼠放入同样的器皿，结果真的令人吃惊：两只大白鼠竟然可以坚持24分钟，3倍于一般情况下能够坚持的时间。
　　这位心理学家总结说：前面的两只大白鼠，因为没有逃生的经验，它们只能凭自己本来的体力来挣扎求生；而有过逃生经验的大白鼠却多了一种精神的力量，它们相信在某一个时候，一个跳板会救它们出去，这使得它们能够坚持更长的时间。这种精神力量，就是积极的心态，或者说是内心对一个好的结果心存希望。
　　当时，我心里想着那两只大白鼠，总觉得不是滋味，就略带反感地对他说，有希望又怎么样，最后它们还不是死了。出乎我的意料，这时，他告诉我：不，它们没有死。在第24分钟时，我看它们实在不行了，就把它们捞出来了。
　　我问：为什么要那么做？
　　他说：因为有积极心态的大白鼠有价值，更值得活下去。我们人类应尊重一切希望，哪怕是大白鼠内心的希望。
　　希望就是力量。在很多情形下，希望的力量可能比知识的力量更强大，因为只有在有希望的背景下，知识才能被更好地利用。一个人，即使他一无所有，只要他有希望，他就可能拥有一切，而一个人即使拥有一切，却不拥有希望，那就可能丧失他已经拥有的一切。（《协商新报》曾奇峰文）

　　（四）你有自己的芳香 有一个年轻人，很希望能够做出一番自己的成就来。开始，他也总是尝试着鼓足勇气去做每一件事情。但是，渐渐地他就对自己失去了信心，结果一事无成。因此，他感到很自卑。
　　他去拜访了一位成功的长者。他希望从那位长者那里，获得一些成功的启示。在见面之后，他问了长者这么一个问题：“为什么别人努力的结果总会成功，而我努力的结果却那么糟糕呢？”
　　长者微笑着摇了摇头，反问了他：“如果，现在我送你‘芳香’两个字，你首先会想到什么呢？”
　　思忖了一会儿，年轻人回答说：“我会想到糕点，虽然我开办不久的糕点店已在前些日子停业了，但是我仍会想到那些芳香四溢的糕点。”
　　长者点了点头，然后，便带他去拜访一位动物学家朋友。在见面后，长者问了对方一个相同的问题。
　　动物学家回答道：“这两个字，首先会使我想到眼下正在研究的课题——在自然界里，有不少奇怪的动物，利用身体散发出来的芳香做诱饵，捕捉食物。”
　　之后，长者又带他去拜访一位画家朋友，也问了对方这么一个问题。
　　画家回答道：“这两个字，会使我联想到百花争妍的野外，还有翩翩起舞的少女。芳香，能够给我的创作带来灵感。”
　　从那位画家朋友家中出来之后，年轻人仍不明白长者的用意。
　　在返回的途中，长者顺便又带他去拜访了一位久居海外、刚刚回国探亲的富商。在谈话中，长者也问了对方这么一个问题。
　　那位久居海外的富商动情地说：“这两个字，会使我联想起故乡的土地。故乡土地的芳香，令我魂牵梦绕。”
　　辞别那位富商之后，长者才问那个年轻人：“现在，你已经见过不少出色的人物了。那么，他们对‘芳香’的认识与你相同吗？”
　　年轻人仍不解地摇了摇头。
　　长者继续问道：“那他们对‘芳香’的认识，有相同的吗？”
　　年轻人又摇了摇头。此时，长者笑了，然后意味深长地说：“其实在生活中，每一个人都有与众不同的芳香，你也一样呀，拥有自己的芳香。为什么你现在做的不像别人那么出色呢？那是因为你只是在看别人如何欣赏他们自己的芳香，而你把自己的芳香给忽视了。”（《思维与智慧》矫友田文）

　　（五）把自己带到悬崖 儿子要到更远的地方去历练自己，左思右想，舍不得放下现在自己拥有的一切。在他非常困惑的时候，父亲给他讲了一个故事。
　　有一个乡下老人在山里打柴时，拾到一只很小的样子怪怪的鸟，就把这只怪鸟带回家给小孙子玩耍。老人的小孙子将怪鸟放在小鸡群里，让母鸡养育着。后来发现那只怪鸟竟是一只鹰，人们担心鹰再长大一些会吃鸡。然而人们的担心是多余的，那只鹰始终和鸡相处得很和睦。时间久了，村里的人们对于这种鹰鸡同处的状况越来越看不惯，如果哪家丢了鸡，首先便会怀疑被它吃掉了。越来越不满的人们一致强烈要求：要么杀了那只鹰；要么将它放生，让它永远也别回来。
　　这一家人却舍不得杀它，于是决定将鹰放走，让它回归大自然。他们把鹰带到村外的田野上，过不了几天那只鹰又飞回来了，他们驱赶它不让它进家门，甚至将它“打”得遍体鳞伤……许多办法试过了都不奏效。最后他们终于明白：原来鹰是眷恋它从小长大的家园。
　　后来村里的一位老人说：“把鹰交给我吧，我会让它重返蓝天，永远不再回来。”老人将鹰带到附近一个最陡峭的悬崖绝壁旁，然后将鹰狠狠地向悬崖下的深涧扔去，如扔一块石头。那只鹰开始也如石头般向下坠去，然而快要到涧底时，它只轻轻展开双翅就稳稳托住了身体，开始缓缓滑翔，然后它只轻轻拍了拍翅膀，就飞向蔚蓝的天空。
　　它越飞越高，越飞越远，渐渐变成了一个小黑点，飞出了人们的视野，永远地飞走了，再也没有回来。
　　听了父亲的故事，年轻人痛下决心，终于明白了父亲的告诫。其实每个人又何尝不像那只鹰一样，总是对现有的东西不忍放弃，对舒适平稳的生活恋恋不舍呢。一个人要想使自己的人生有所造就，就必须懂得在关键时刻把自己带到人生的悬崖，给自己一片悬崖其实就是给自己一片蔚蓝的天空啊。（《知音》王新文）

　　（六）成功属于第六次 我深知求职不是一件容易的事，特别是像我这样来自农村的大专毕业生，要想找一份适合的工作谈何容易。但大学毕业后，我还是打算留在这个城市里，期望用勤奋和汗水谋一份职业。
　　我在重庆的人才市场到处寻觅，但都没能如愿，不是缺少工作经验，就是觉得行业前景令人失望。营销、服务员、跑业务的工作挺多，但我怕自己不是那块料。这时，我看到一家单位招聘营销员的广告，要求挺低，年龄在35岁以下，文凭不作要求，我连忙记下公司的地址和联系电话。
　　第二天，我来到那家公司。接待我的小姐很热情，知道我是应聘的就叫我到人事部找何经理。何经理看了我的档案后，让我三天后再来。三天后，我以为到公司报到呢，可何经理出去办事了，等了一天也未见到他。就在我即将离去的时候，何经理的秘书告诉我次日再来，说是何经理特别交代的。当我第二天找到何经理后，他写了张纸条叫我找刘副总。但刘副总说他太忙，又叫我去找黄主任。黄主任给我的答复却是：人早已聘满，不过也许还有个别部门缺人。明天来也许就知道了，言语让人捉摸不透。
　　一连跑了几天，这个公司像踢皮球一样把我踹来踹去。本来我也受不了这口气，但一想到父母面朝黄土背朝天的辛苦，我决定再做一次努力，看看公司到底耍的是什么花样。黄主任对我挺好，很理解我们这些刚毕业的学生，他让我到营销部看看。营销部经理称，他们是缺少一名业务员，但要人事部决定。
　　这样一来二去，又见到了何经理，但何经理称他要出差，一周后回来，这下我急了，但又没有办法，只好下周再来。
　　一周后，我已经是第六次到公司来了。刚进门，何经理就微笑着对我说：“小伙子，祝贺你！你已经在这场特殊的面试过程中，取得了优异的成绩。这是你不放弃而换来的最后的成功。”这时，我才明白，这个推来推去的过程居然是一场求职考试。何经理称，许多求职者缺乏耐心，往往碰一次壁后就自动放弃了，只有我坚持到了最后。
　　我虽然口才不是很好，但我有毅力和恒心，所以我在公司成了一名优秀的营销员。凭着自己的智慧、用心、超人的耐心和毅力，一年后我便升为营销部经理，在公司如鱼得水。现在的我很庆幸自己能够坚持到最后。这件事让我明白了，无论做什么，都要有耐心，有诚意，有毅力，而且还要有一颗永不放弃的心，这样才会取得成功。（《现代交际》江娃文）

　　（七）对手强大是件幸事 在秀丽的日本北海道盛产一种味道极为鲜美的鳗鱼，海边渔村的许多渔民都以捕捞鳗鱼为生。然而这种珍贵鳗鱼的生命却特别脆弱，它一旦离开深海便容易死去，为此渔民们捕回的鳗鱼往往都是死的。
　　在村子里，却有一位老渔民天天出海捕鳗，返回岸边后他的鳗鱼总是活蹦乱跳，几无死者。而与之一起出海的其他渔户纵是使尽招数，回岸依旧是一船死鳗鱼。因为鳗鱼活的少，自然就奇货可居起来，活鳗鱼的价格也是死鳗鱼的几倍。于是同样的几年工夫，老渔民成了当时有名的富翁，其他的渔民却只能维持简单的温饱。
　　时间长了，渔村甚至开始传言老渔民有某种魔力，让鳗鱼保持生命。
　　就在老渔民临终前，他决定把秘诀公之于世。其实老渔民并没什么魔力，他使鳗鱼不死的方法非常简单，就是在捕捞上的鳗鱼中，再加入几条叫狗鱼的杂鱼。狗鱼非但不是鳗鱼的同类，而且是鳗鱼的“死对头”。几条势单力薄的狗鱼在面对众多的“对手”时，便惊慌失措地在鳗鱼堆里四处乱窜，由此却勾起了鳗鱼们旺盛的斗志，一船死气沉沉的鳗鱼就这样给激活了。
　　引入几个“对手”便使一船鳗鱼起死回生，老渔民的做法不能不令人惊奇。而在现实生活中，没有竞争的地方也往往是死水一潭，一旦有了竞争，人们则斗志昂扬，激情四射，这正是竞争的力量之所在。
　　有时候拥有一个强劲的竞争对手真是一件幸事。（《涉世之初》方军文）

　　（八）你的助跑线够长吗 前天，和几位好友去了市郊的野生动物园游览，其间，几只在水面上时而追逐嬉闹、时而倘佯自在的天鹅，吸引着我们驻足观赏。没有绳网，没有束缚，这群天鹅为什么常年就呆在这一方狭小的水域，而不会飞走呢？
　　我们正好奇地争论着，一位饲养员走了过来，冲我们先是摇头一笑，接着饶有兴致地替我们解说起来。原来，在不破坏天鹅高贵优雅的观赏姿态的前提下要剥夺它飞翔的权利，一个两全其美的办法便是尽量缩小水域的空间，因为天鹅在展翅高飞之前，必须有一段足够长的水面可供滑翔；如果助跑线的长度过短，天鹅就难以实现它拥抱蓝天的理想了。久而久之，这群天鹅便会丧失飞翔的信念，甚至灭了飞翔的本能。
　　真是一语惊人！再望着眼前这一群扑翼争鸣只为了向游人乞食的天鹅，我不禁为之悲哀。古人称天鹅为“鸿鹄”，从来就是志存高远的象征。然而，一旦失去了飞翔的能力，“鸿鹄”和“燕雀”又有什么区别呢？不过是一群寻常的“鸟”而已。
　　生命永远是值得期待的，因为它蕴含着无限的潜能。为了领略更为高远的人生风景，不断地超越自我，我们应该时常提醒自己——你的助跑线够长吗？（《读者俱乐部》陈文杰文）

　　（九）爬坡人生 人生在世，基本上有着两种生活状态，一是爬坡，一是下坡。
　　表面上看来，爬坡很困难，很辛苦；下坡很容易，很轻松。但实际上，情况正相反。上坡的人生，有着无限的期待，因为心中想着“无限风景在顶峰”。因此，在整个向上爬的过程中，当事者势必充满着激情，充满着希望。即使遇到挫折，也会努力去化解它。再多的疲惫，再多的辛劳，只要有理想支撑，也是甜而有味的。
　　而在下坡的人生中，当事者无所期待，无所追求，认为“日光之下也无新事”，势必对事情没有兴趣。这样，反而会让他顿感生活很累，缺乏趣味。难以想像，一个人在下坡的人生中前行，在单调乏味的世界里生存，那会是什么样子？肯定是十分厌倦和痛苦的。明智的人早就说过：“人要生活，而不仅仅是生存。”生活，实际上就是要人们有追求，有目标，也即过一种爬坡的生活。（《思绪与智慧》杭大庆文）

　　（十）别给心灵留下疤痕

　　从前，看一个小男孩特别爱淘气，谁劝都没有用，有一天，他父亲地给他一把锤子和一袋钉子，让他一生气就往木板上钉钉子。时间一天一天过去，定在木板上的钉子越来越多，终于有一天，小男孩发现控制了自己的情续比钉钉子更容易一些。于是，小男孩不再钉钉子了。他的父亲告诉他：“你把木板上的钉子都起下来吧。”小孩子照做了，每起下一颗钉子，木板上就留下了一个小孔。父亲指着小孔对他说：“生一回气就会在心灵上留下一道伤痕，久而久之，心灵就布满了疤痕了。听了父亲的话，小男孩就更注意控制自己的情绪了，不再因为鸡毛蒜皮的小事生气了！

　　（十一）昨天，同学突然发来短信，说刚从北京回来，让我叫上几个老同学晚上出来聚聚。看看日期，不知不觉已经8月底，从大学放假回到家里到现在，一直在报社实习采访、写稿、编片子，似乎也有好些个晚上都是吃泡面当晚饭.以前的老朋友几次说出来聊聊天，结果也都给忙过去了。想着想着，老同学的名字一个一个从脑子里跳出来。我有一、两个月都没联系他们了，他们还好吗？是不是都是一样的忙？跟我一样地忙忘了老朋友？幸好这个短信，把我从杂务中拉了出来，把脑子停顿一下。多好的朋友啊，都是让这一个“忙”字给疏忽了。

　　其实许多时候都有类似的感受。写稿累了，索性扔在一边，泡壶茶喝上一杯，回到书桌前，顿时豁然开朗，文如泉涌；路上碰到堵车，瞟一眼周围，不知什么时候新开了家小店，进去逛逛发现别有洞天，还暗自高兴堵车把我送到了这好地方；甚至于，一个东西一直找不到，不管它，不知不觉它就出现在你的面前。人来人往，匆匆忙忙。如果停下来看一眼周围，不消许多时间，但感觉肯定大不相同。人生也是如此，一直往前追逐，突然停下小憩，才发现自己真正的追求。

《恰同学少年》。徐小平的《黄金是怎样炼成的》。

兰迪教授的最后一课